Nun muss ich mein Leben loslassen

Wie heisst es so schön.... nicht mehr deine Baustelle.
Konzentriere dich jetzt auf dich selbst!

Aufarbeiten - ok. Aber vom Baum der Erkenntnis hast du ja scheinbar schon genascht.

Schade, dass es so gekommen ist, hat sich so gut angehört. Tut mir wirklich leid.

Aber jetzt - nach vorne gehen. Du kennst den Weg, du warst schon mal an dieser Stelle. Du bist nicht schwächer als vorher, darum wirst du mit den jetzigen Erfahrungen und "Weisheiten" schneller vorankommen.

Du hast die Bereitschaft loszulassen, du kannst klar definieren, dass du nicht mehr willst, alles ist bereit - fang neu an!

Du schaffst das!

Lieben Gruß
Carlson

Ja, Du hast Recht lieber Carlson.Konzentriere mich nun schon 'ne Weile wieder (nur) auf mich

Habe verstanden, was passiert ist, kann die Dinge nun einordnen und mit ihnen abschliessen...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Habe für mich nun auf die "Geschichte" den Deckel drauf gemacht und es für mich innerlich beendet... habe auch das Bedürfnis, den Kontakt komplett einzustellen, glaube, dass es mir damit besser geht als mit einem künftigen obligatorischen Mail- oder Telefonkontakt... aber *beep* fühle ich mich dennoch irgendwo (sorry, finde gerad' keine andere Umschreibung für meinen momentanen Ist-Zustand...).hart ist es, wenn ich im Radio all die Songs höre, die ich in den Nächten während der Verlobungszeit schon gehört habe... habe da jedes Mal voll die ätzenden emotionalen Flashbacks und Déjà-vu's.. aber es untermauert auch nur noch mal, dass meine Entscheidung, den Kontakt gänzlich einzustellen, die richtige ist, auch wenn Gefühle nicht einfach weggehen, bloss weil man "den Deckel drauf macht"...

bin gestern nicht mehr dazu gekommen, halte folgendes aber für sehr wichtig:
erinnerst du dich noch an deine ersten posts? in denen hast du geschrieben, du hättest dich ihm nicht komplett öffnen können, deshalb die trennung bzw. umorientierung seinerseits.
mittlerweile bin ich der meinung, dass du unterbewusst wusstest, dass er nicht gut ist für dich. es gab für dich nur keinen sichtbaren beweis.
heute hast du ihn.

Ja, das ist richtig Acid, bzw. jein, denn es ging weniger um eine emotionale Öffnung, geöffnet habe ich mich ihm zumindest emotional doch schon von Anfang an arg, sondern eher darum, dass ich ihn nicht so in mein Leben hineingelassen habe, wie er es sich gewünscht hätte... wobei natürlich auch alles mit allem im weiteren Sinne zusammenhängen mag...

Nun, da ich weiss, woran ich mit diesem Menschen bin, ist es nicht mehr so schwer loszulassen, weil ich sehe, dass es eine Notwendigkeit ist.Von daher hat es mir persönlich viel gebracht, mich über psychische Erkrankungen belesen zu haben, sonst wäre ich jetzt definitv nicht so weit und auch nicht so abgeklärt...


Liebe Grüsse,

Karma

Au weia Karma,
da muss ich doch noch mal mehr als 2 Seiten zurück springen. Dachte du seist glücklich und hattest dich von uns, langsam Genesenden, schon in das große Glück verabschiedet.

Verstand es ehrlich gesagt nicht so richtig, dass Du plötzlich wieder in verschiedenen Beiträgen hilfst und deine Meinung schreibst, was gut ist. Für Dich und für die Anderen. Bei mir löste sich der Knoten und ich bin dann gar nicht drauf gekommen, mal bei Dir nachzuschauen. Und jetzt sind es schon 43 Seiten oder so ähnlich...

Aber die letzten Mitteilungen klingen doch gut. Hab leider mein Passwort verloren und bin nicht wieder angemeldet aber hin-und wieder gerne dabei. Eine Lehre für das Leben und über sich selbst hier. Auch ohne Liebeskummer ein tolles Forum. Mit einer guten Grundstimmung.

Hallo lieber Segler,

freut mich, mal wieder von Dir zu lesen ja, nach meinem Abschied hier, und nach dem die letzten Ungereimtheiten geklärt waren, glaubte ich erst mal auch, ich werde nun ganz furchtbar glücklich und lebe bald im heimeligen Friede-Freude-Eierkuchen-Land...

Aber leider, Träume sind Schäume... mein verstorbener Mann hatte leider definitiv Recht, der Typ ist ein Psychopath... hatte ich erst mal trotz allem immernoch geglaubt, er hätte sich einfach doll in die Italienerin verliebt, und deshalb sei die Situation vollkommen entgleist, muss ich nun feststellen, dass das nicht nur eine Momentaufnahme einer grossen Verliebtheit war, sondern dass er (leider!) 'nen Hau weg hat (mal salopp gesprochen) - und das nicht zu knapp... reicht aus, um andere Menschen -insbesondere Frauen, die sich auf ihn einlassen- ins Unglück zu stürzen... also, besser Finger weg von so was!

Schade, hätte es mir anders gewünscht...

Aber wie gesagt, Träume sind eben nur Schäume...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Du flutest alle meine Decks mit Hoffnung, auf ein echtes Leben vor dem Tod.


Strophe aus "Ja" von Silbermond... haben sie gerade wieder im Radio gespielt.

Immer wenn ich diese Strophe in dem Lied höre, wird mir bewusst, was meinen Schmerz verursacht nach W.'s Tod...


Suchst immer wieder den Kontakt zu mir G., aber will ich nicht, kann ich nicht...

Komisch, wollte soeben einen Beitrag schreiben... und bemerke, dass ich im Grunde den gleichen Beitrag fast genau heute vor einem Monat auch schon geschrieben habe... (hätte ihn nun beinahe wortwörtlich noch mal geschrieben).

Kontaktabbruch im letzten Monat, auch als Kontaktabbruch angedacht, nicht als KS... Verstand hat alles klar, da gibt's keine offenen Fragen mehr.Verstand weiss, es gibt keine Alternative zum Kontaktabbruch... wenn ich selbst geistig gesund bleiben und die ganze Geschichte irgendwann im Leben mal halbwegs verdauen und verarbeiten möchte... alles klar.

Aber Herz ist wieder was anderes, gelle?!

Es hat KEINEN Sinn... ich weiss es, ich weiss es, ich weiss.Ich sage es mir immer wieder.Und ich WEISS es ja wirklich! Bin ja nicht geistig umnachtet, und mir sind soweit alle Zusammenhänge im Grunde nun klar wie Klößchenbrühe... eine Beziehung zu einem Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung ist für den Allerwertesten.Soweit bin ich längst.

Ob es mir emotional jedoch wirklich besser tut, den Kontakt gänzlich abgebrochen zu haben und alle Kontaktversuche seinerseits zu ignorieren, weiss ich auch nicht...

Ja, es geht mir schlecht.

Lediglich mein Innenleben konnte ein wenig zur Ruhe kommen ohne den Hektiker...

Aber Kontakt oder kein Kontakt ist wie die Wahl zwischen Pest und Cholera...

Ich WEISS, es ist vollkommen sinn- und zwecklos, aber genaugenommen und wenn ich wirklich ehrlich bin, geht es mir rein emotional ohne den Kontakt nicht weniger schlecht als mit...

Versuche es über meinen Ratio geregelt zu bekommen... sage mir fortlaufend, wie gut es mir doch geht... warme, trockene Wohnung, keinen Hunger leiden, in einem friedlichen Land leben, glückliche Hunde haben,...

Aber mein Verstand und meine Seele scheinen irgendwie auf Kriegsfuß miteinander zu stehen, zumindest kommunizieren sie nicht miteinander...


Wünsche allen lebbare Festtage...

Karma

Zitat aus dem Songtext "Halt dich an mir fest" von Revolverheld:

Halt dich an mir fest, wenn dein Leben dich zerreißt.
Halt dich an mir fest, wenn du nicht mehr weiter weißt.
Ich kann dich verstehn.
Halt dich an mir fest, weil das alles ist was bleibt.

Siehst du den Weg aus dieser Dunkelheit?
Willst du raus, ich bin bereit.
Das kann nicht alles schon gewesen sein.
Ich glaub an uns und unsere Zeit.

Ja, genauso hat es sich angefühlt, G., damals... siehst Du, ich sage schon 'damals', (so viel Leben haben wir so intensiv miteinander geteilt, dass es sich anfühlt wie eine kleine Ewigkeit, die Zeit, die wir uns kennen)... damals war es so, es hat mich zerrissen und ich wusste nicht mehr weiter nach W.'s Tod... Du konntest mich verstehen, ich habe mich an Dir festgehalten... das war alles, was blieb... es ging hinaus aus der Dunkelheit... dieser Song könnte für mich, für uns geschrieben worden sein... !

Und NUN, über ein Jahr später, zerreisst es mich wegen genau demjenigen, der mir seine Hand gab und mich aus der Dunkelheit ins Licht führte...

Damals fühlte es sich unterirdisch an... ein Jahr später fühlt es sich an wie lebendig begraben, nicht "nur" unterirdisch, sondern Kellergeschoß -2 ...

Aber ich WEISS, ich muss mich an meinen Verstand halten, alles andere ist definitiv SINNLOS...

Liebe Karmela,
reflektiert, wie ich Dich kennengelernt habe wirst DU ES SCHAFFEN
Nächstes Jahr um diese Zeit WIRST Du drüber grinsen. glaub mir.

Dir liebe Weihnachten
Gruss Rosi

Habe mich soeben für immer von Dir verabschiedet, G.

Alles in mir schreit, dass es falsch ist... ich handle entgegen meinem Bauchgefühl und meinem Herzen...

Ich höre auf meinen Verstand! Und NUR auf ihn...

Habe in meinem Leben noch nie was gewonnen, wenn ich auf meinen Verstand gehört habe...

Du hättest gerne den Kontakt zu mir, bietest ihn mir weiterhin an, hast Du in einer Nachricht geschrieben...

und Du akzeptierst es, wenn ich "schluss machen" möchte...

damit meinst Du wohl, wenn ich unseren Kontakt beenden will...

Nun, dann kann ich Dir ja so viel doch nicht bedeutet haben, wenn Du es akzeptierst, oder?

Oder hast Du nun kapituliert... weil ich seit Wochen jeden Kontakt zu Dir unterbinde und nicht mehr auf eine Kontaktaufnahme reagiere bis auf eine kurze Mail Anfang des Monats und eine kurze Nachricht vor Weihnachten?

Wie dem auch immer sei, es ist schei....

Ich WEISS, ich tue das Richtige... ich bin rational und kann sehr hart und konsequent sein, mit Menschen, mit mir selbst...

Und dennoch hat sich in meinem ganzen Leben noch niemals etwas dermassen falsch angefühlt wie das, was ich jetzt tue...

Getan habe...

meine Nachricht an Dich ist ja raus...

über unser social network...

Bist bald eh nicht mehr in Europa... Anfang Januar geht's für Dich nach Indien in die Entwicklungshilfe...

wolltest mich auch dafür gewinnen...

wolltest es mit mir gemeinsam machen...

Kann sein, kommst nie wieder zurück nach Europa...

was sollst Du auch hier?

Hier gibt es nur geschlossene Türen für Dich...

(abgesehen von den dummen kleinen Liebchen aus Deinen Flirt- und Singlebörsen...)

Deine Kinder und die dazugehörigen Mütter haben ihre Türen für Dich geschlossen...

Und meine Tür ist auch zu...

Kann verstehen, dass Du hier nicht mehr sein willst...


Weshalb fühlt sich das so falsch an für mich... ?


Ich gebe nun auch mein Leben auf...

(bitte schreib' niemand etwas anderes, auch wenn es tröstend gemeint ist... ich bin alt genug und habe genug Lebenserfahrung, um den Inhalt meiner Aussagen reell abschätzen zu können)

aber irgendwo, auf eine andere Weise, hätte ich auch mein Leben "aufgegeben", hätte ich alles so belassen...


Kann hier nicht gewinnen...

Es ist ein Spiel ohne Gewinnchancen...


Heute vor einem Jahr war ich trotz aller Trauer und aller Tränen um W. irgendwo glücklich in meinem Herzen und voller Hoffnung...

auf ein Leben mit DIR...


Wer hätte gedacht, wie *beep* alles ein halbes Jahr später wird...


Abgesehen vom Tag als ich von W.'s Tod in der Nacht erfahren habe und dem Tod aller meiner Lieben, ist dies nun einer der allerschwärzesten und traurigsten Tage in meinem gesamten Leben...

Es ist schei., ich handele entgegen meinem Bauchgefühl...

Verdammter Mist!


Muss ich nun durch...

Hätte alles anders haben können, wenn ICH es gewollt hätte...

Hätte ein superschönes, warmes, kuscheliges Weihnachten gemeinsam mit Dir haben können... Du wärst SOFORT gekommen, hätte ich nur ein Wort geäussert...

Aber so ist das Leben... grausam!


Ich atme wirklich nur noch für diese vier Fellchen hier in meiner Wohnung weiter, die mich brauchen...


Und lösche mich nun aus allen social networks...


Leb' wohl, adé, G.!

beinahe hätte ich geschrieben "Ich liebe Dich!"...

aber ich KANN Dich nicht lieben...

weil es Dich gar nicht gibt!

Du existierst nicht...

Dich gibt es gar nicht...

Es gibt da niemanden, den ich lieben kann...

denn Du bist ein Mensch mit einer Persönlichkeitsstörung...

es gibt keine Persönlichkeit...

wen sollte ich also lieben?


Trotzem fühlt es sich so an...

und es fühlt sich tief in mir drin an wie ein verdammter Fehler!


Aber ich werde meiner Ratio folgen...

Leb' wohl, mein Herz...

Liebe Karma,

ich war selbst vor Jahren mit einem Mann mit einer Cluster B-Persönlichkeitsstörung zusammen, und möchte dich in deiner Kontaktabbruch-Entscheidung ganz fest bestärken! Es ist kein Fehler, Karma, auch wenn es sich so anfühlt. Wie kann es ein Fehler sein, sich voll und ganz von jemandem zu lösen, der nicht gut für einen ist? An dem man sich immer wieder verletzt, der einen demontiert? Es kann doch nur richtig sein, sich so einem Menschen nicht mehr auszusetzen, oder findest du nicht?

Du sagst, dass es G. gar nicht gegeben hat. Wen oder was hast du dann geliebt? Was ich jetzt schreibe, ist nicht bös gemeint, ich hoffe daher, du verstehst mich nicht falsch, aber ich denke, es ist vor allem das Leiden, das du loslassen musst - was eine ganz bewusste Entscheidung ist. Zu sagen: "Ich will, dass es mir (in meiner Beziehung) _gut_ geht!"

Zitat:

Es ist schei., ich handele entgegen meinem Bauchgefühl...

Karma, ist das wirklich so? Sagt dein Bauch, dass G gut für dich ist, fühlt es sich wirklich richtig an?

Ich wünsche dir einen besinnlichen Weihnachtsabend! SG

Ja, liebe Septemberglück, da sprichst Du wahr... vom Verstand her, weiss ich das ja auch alles... DESHALB habe ich ihm ja Lebwohl gesagt.

Aber "der Bauch" schreit eben, "hast 'nen riesigen Fehler gemacht, Karma... "! Nun, aber ich bin sehr konsequent, wenn ich einmal eine Entscheidung getroffen habe und ich habe mich ja nun für den Kontaktabbruch entschieden, und ihm das auch mitgeteilt...

Zitat von Septemberglück:

Du sagst, dass es G. gar nicht gegeben hat. Wen oder was hast du dann geliebt?

Ich denke, als Mensch mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung (Cluster B), nicht diagnostiziert, aber ich bin mir für mich da eigentlich auch als Laie sicher, dass ich damit genau richtig bin und des Pudels Kern treffe, ist er im Grunde ja "leer", ohne eigene Persönlichkeit... repräsentiert nur das, was er von aussen bekommt, spiegelt wider... (was die gesamte Geschichte erklärbar macht).Somit sehe ich es so, dass es "ihn" im Grunde gar nicht wirklich gibt.

Geliebt habe ich den Menschen, den ich anfänglich glaubte, kennengelernt zu haben... den Menschen, der mir (ausser während seiner Verlobungszeit ) immer ein guter, verlässlicher, treuer Freund war, der Tag und Nacht zu mir gekommen ist, wenn ich ihn wirklich gebraucht habe, der immer für mich da war, der meinem Mann eine würdige Beisetzung beschert und ihn mit seinen eigenen Händen zu Grabe gelassen und ihm das Gloria in exelsis deo auf der Trompete geblasen hat, mit dem ich gelacht, geweint, gescherzt, diskutiert, phantasiert habe, mit dem ich tiefsinnige Gespräche hatte und der meinem Herzen temporär die Leichtigkeit und Fröhlichkeit zurückgegeben hatte, der mir eine Vision von der Zukunft geschenkt hatte und Hoffnung auf ein echtes Leben vor dem Tod (wie Silbermond so schön singt), mit dem jede Gemeinsamkeit eine Freude war, der mir immer so viel Wärme und Geborgenheit gegeben hat (auch hier nehme ich natürlich seine Verlobungszeit mit der Italienerin für einige Woche aus), der immer ehrlich zu mir war (so ehrlich, dass es zuweilen meine persönliche Schmerzgrenze tangiert hat), der mir immer vertraut hat, mehr als jedem Menschen auf der Welt, mehr als seinem Vater und seinem besten langjährigen Freund, der mein engster Vertrauter war... könnte noch manches aufzählen.

Und ich habe auch diese glückselige Illusion von unserem Leben geliebt, die er mir geschenkt (und wieder weggenommen) hatte...

Er fehlt mir einfach... aber er IST nun mal so was wie ein "Irrer", der nicht weiss, was er tut... und er IST eben nun mal ein Mensch mit Persönlichkeitsstörung... und deshalb wird meine Vernunftsentscheidung wohl die richtige sein, auch wenn sich meine gesamte Seele dagegen sträubt...

Wie gesagt, die Wahl zwischen Kontakt oder kein Kontakt ist wirklich wie die Wahl zwischen Pest und Cholera...

Das Positive ist, das ich während der letzten Wochen (ohne Kontakt) mal ein wenig zur Ruhe kommen konnte, dass ich mich seinem "Wahnsinn" entzogen habe, der im Grunde ja immer und ständig irgendwo präsent war... das Negative ist, dass mir mein wichtigster, liebster Mensch und mein engster Vertrauter fehlt, den niemand ersetzen kann... den Menschen, der so viel Wärme und Fürsorge in mein Leben gebracht hat...


Aber nun habe ich eine Entscheidung getroffen, und so ist es nun mal...


Liebe Grüsse,

Karma

"Und ich habe auch diese glückselige Illusion von unserem Leben geliebt, die er mir geschenkt (und wieder weggenommen) hatte... "

Liebe Karma,

Ich folge deine geschichte schon seit Tag 1, und die hat mich schon irgendwie immer gefesselt...

Entschuldigung, ich moechte dir nicht zu nahe treten.... aber ich verstehe immernoch nicht, wie G dich im endeffekt so enttaeuscht hat?

Verzeihe mir bitte, das ich sowas frage, aber ich moechte es nur richtig kapieren, welches verhalten von ihm dich so unendlich verletzt hat... wie er dir diese glueckliche illusion wieder weggenommen hat?

Natuerlich nur wenn du willst...
LG