Nur eine Affäre?

Jetzt verstehe ich.
Ja gut möglich.
Am meisten leid tut mir im Moment tatsächlich ihre Frau. Durch ihr Nichtwissen hat sie als einzige von uns keine Wahl.
Für mich kommt es allerdings nicht in Frage, ihrer Frau das zu erzählen.
Das ist allein die Sache meiner Ex-AF (wie man wohl so sagt).

Ja, das stimmt wohl. Die moralischen Bedenken hab ich in den schönen Stunden stets ausblenden können, v a wenn man immer wieder gesagt bekommt, dass die Ehe schon lange kaputt ist.
Danach hat es mich eingeholt und war ja einer der Gründe für meinen Schlussstrich.

(Sorry Doppelpost)

. jetzt geb ich mal ne Rund aus, für alle, die das Folgende haben kommen sehen:

Freitag kam sie angedackelt. Stand auf einmal vor der Türe, 15 Min geparkt, dann hab ich ihr n Tee angeboten

Wir haben geredet, es war ganz gut, sie hat geweint, vermisst mich, träumt von mir blablabla.
Dennoch weiterhin der Plan: kein Kontakt. Was will sie dann hier?

Ich bin stark geblieben, hab sie ein bisschen aufgezogen und dann nach ner Std rauskomplimentiert. es ging mir den Rest des Tages richtig richtig gut und irgendwie wars schon schön zu hören, dass sie mich vermisst.
Natürlich kamen heut gleich wieder WA von ihr. immer schön ein paar Brocken hinwerfen (ob ich heut weggeh, sie würd so sich freuen mich zu sehen, Blabla) und dann wieder Rückzieher (jetzt lass ich dich in Ruhe, tut mir leid dass ich geschrieben hab usw)

Diese . !

Mich nervt es, dass ich so blöd bin.
Ich sehe doch, was kommt!
Wird hier tausendfach beschrieben!

Und dennoch ist da die naive Hoffnung, dass es vielleicht bei uns ja anders laufen könnte.

Warum ist das so?
Warum ist da Hoffnung?
Egal was sie sagt, ihre Taten sprechen Bände!
Warum hoffe ich?

Paar Ohrfeigen bitte
Und ne Runde Getränke für alle

Keine Ohrfeigen,
Schütze dich.
Du sitzt am lenkrat, Rufe deinen Mann an.

Gruss

Dutchman1

Zitat von Abendstern2018:

Mich nervt es, dass ich so blöd bin.
Ich sehe doch, was kommt!
Wird hier tausendfach beschrieben!

Und dennoch ist da die naive Hoffnung, dass es vielleicht bei uns ja anders laufen könnte.

Warum ist das so?
Warum ist da Hoffnung?
Egal was sie sagt, ihre Taten sprechen Bände!
Warum hoffe ich?

Paar Ohrfeigen bitte
Und ne Runde Getränke für alle

Du bist nicht blöd. Starke Nummer von dir, dass du sie wieder hinaus komplimentiert hast.
Die Hoffnung kann zermürbend sein. Keine Ahnung, warum das so ist. Jedenfalls ist der Spruch Die Hoffnung geht zuletzt berechtigt. Von daher kannst du dich darauf verlassen, dass selbst diese irgendwann schwindet.

Denke nicht, dass bei dir jemals was anders laufen würde. Dein Glück ist es gerade, dass sie zeigt, wie schwach sie ist. Und es steckt eine gewisse Verlogenheit für meine Begriffe dahinter.
Das ist ein Teil ihres Charakters. Läuft was nicht für sie, sucht sich jemanden anderen und hängt sich daran fest. Könnte wetten, wenn du es eines Tages nicht mehr da bist, wird es eine andere sein.
Die Ehe ansich noch in 10 Jahren bestehen.
Mies finde ich ihre Kommunikation nach ihrem Besuch. Für mich unterste Schiene, verachtend dir gegenüber. Wer ist sie, dass sie meint, so mit dir umgehen zu können?
Wird sie anders sehen. Wie du das für dich siehst, entscheide selbst. Schau was es mit dir macht.

Hm...was es mit mir macht?
Das ist schwierig zu beantworten.
Ich bin gerade dabei, mich aus alten (für mich ungesunden) Mustern zu lösen.
Sie hat da einen nicht unerheblichen Beitrag geleistet. Zu Beginn.
Ihre Anwesenheit, die Gespräche mit ihr und auch ihre Zuneigung gaben mir Stärke, Kraft und Zuversicht.
Um letztlich den finalen Schritt zur Trennung von meinem Mann zu machen.
Das Hin und Her, die Heimlichtuerei und die Lügen belasten mich wiederum.

Wer ist sie, dass sie meint so mit mir umgehen zu können?
Interessante Sichtweise, ich tu mich etwas schwer mit dem Gedanken, überhaupt etwas wert zu sein.

Ich merke, dass ich mich bzw meinen Wert zu sehr von anderen abhängig mache, va von ihr.
In meiner Vorstellung ist sie so perfekt für mich (nicht perfekt im allgemeinen, sondern so perfekt passend für mich), dass es mir unmöglich ist, ihr Verhalten zu missbilligen. Hoffe man versteht was ich meine. Bei jedem anderen fänd ich es sch..., sie darf es aber.
Das ist nicht gut, weiß ich.

Bleib stark, du stehst am Anfang, du hast die rosa Brille abgenommen.
Er ist immer noch auf dem Tisch, aber du kannst von jetzt ab auch weitermachen.
Sei ehrlich zu dir selbst, deinen Kindern und deinem Ehemann, bitte erinnere dich an das hinterhältige Leben das du als betrügerin gelebt hast. Werde authentisch und lebe danach.

Viel Krafft gewünscht.

Dutchman 1

@Abendstern2018
Moin,
Ich hab dich im Affärenthread schreiben sehen.
Und ich habe den Eindruck, dass du etwas planlos und sehr emotional durch die Affäre im Blindflug trudelst.
Gar nicht gut.

Kannst du mir bitte chronologisch schildern, was nach der obigen Kontaktaufnahme passierte?
Findet wieder 6 statt, seit wann und regelmässig? (ist kein Voyeurismus sondern beeinflusst die Dynamik von Affären wesentlich).
Wann sprach sie davon, sie würde sich trennen?
Wie lange geht das Drama jetzt insgesamt?

Zitat:

Endlich Schluss mit dem Verbiegen und Recht-machen. Endlich jemand, der mich versteht! 

Da irrst du dich ganz gefährlich.
Kein gebundener Affärenpartner ist deine 1oo% Vertrauensperson.
Auch kein normaler Partner ist deine 1oo% Vertrauensperson. Vielleicht 95% wenn alles gut passt.
Deine 1oo% Vertrauensperson, das bist du. Oder niemand.
Aktuell also -leider- niemand.
Weil du in Emotionen schwimmst, wenn nicht gar untergehst.

Und _du_ bist keinesfalls dafür da, sie Hauptsache glücklich zu sehen. Dafür ist sie zuständig. Sie ganz alleine.
Dir ist offensichtlich noch gar nicht folgendes menschliche Muster aufgefallen:
Wenn du dich abwendest und deine eigenen Bahnen ziehst, dann wendet sich jemand dir zu. Dadurch wirst du attraktiv. Weil du souverän und selbständig bist.

Man kann sich im Leben kaum grandioser zum Horst machen, als hoffen, wartend, bangend und von großen Worten über Liebe und Seelenverwandschaft fehlernährend seine Lebenszeit im Leiden zu verplempern. Das ist, wie täglich bei MacD einkehren. Furchtbar ungesund!
Ich spreche da aus Erfahrung.

Was mir bei deiner Geschichte auffällt, du hattest gezuckt, deinen Ex einzuweihen.
Schlechte Idee. Nicht nur, weil er das dann weitertratschen könnte.
Ein frischer Ex ist ohnehin eine denkbar schlechte Anlaufstelle.
Hast du Freundinnen/Kumpels oder hast du das schluren lassen während Ehe mit Kids?

Was du gut gemacht hast, sie ermuntern, es mit ihrer Frau hinzukriegen.
Was du schlecht gemacht hast, dir Gejammer über ihre Ehe anzuhören.
Dich stets hoffend zur Verfügung halten oder Druck (Vorwürfe etc) formulieren, das ist ganz schlecht.

Eine Freundschaft wird das auf ganz kange Sicht nicht werden können. Evtl. wenn du irgendwann mal in eine andere Frau glücklich verliebt sein wirst.
Es gibt eine Mini-Chance, dass sie sich trennen könnte.
Wenn du so weitermachst wie bisher, dann ist die Chance allerdings Null.

Du fungierst als seitenstabilisierender Lückenbüßer für eine schlechte Ehe.
Übrigens tickt ihr nicht gleich, wie kommst auf sowas?
Du hast bewiesen, dass du dich trennen kannst, wenn das Pferd tot ist.
Entweder reicht dafür bei ihr (bisher und vermutlich weiter) die Verliebtheit in dich nicht, oder sie :kann (will) es so oder so nicht, oder ihre Ehe ist ne Ecke besser als behauptet, bzw. sie 'passt' einfach in eine kaputte Ehe.
Oder ne Mischung aus alledem.

Sie hat aktuell das Heft in der Hand, sie sagt Spring und du fragst Wie hoch?.

Wer hohe Sicherheit über die Gebundenheit des anderen besitzt, ist weniger verliebt.
Der andere erscheint weniger wertvoll, begehrenswert, ggf. sogar lästig.
Wer weniger Nähe erfährt als gewünscht, ist sehr verliebt (Verliebtheit ist eine Mischung aus 6uellem Begehren und Unsicherheit, Aufregung, Prise Verlustangst)

Der Regler wie ausgeglichen eine Beziehung läuft ist Nähe-Distanz.

Und in Affären kommst du als ungebundener Teil in leidende liebesverwirrte Zustände, schneller als du gucken kannst.

Erstmal DANKE Pinie für deine ausführliche Antwort (ich kann hier am Handy keine Smilies einfügen, nur über ) und : Es stünde hier sonst ein Küsschen)

Ja, da gibt es einige Lücken, ich hab eine Zeitlang nur mitgelesen.

Also: sie kam ja damals wieder an und nach ein paar Tagen waren wir wieder sehr eng.
Ich hatte für mich einfach beschlossen, dass
1. es mir besser geht wenn ich sie sehe (besser als gar nicht, da ging es mir richtig dreckig)
2. hab ich mir gedacht, ich nehme jetzt die schönen Seiten mit, das gibt mir Kraft (mein Ex wohnt noch hier und die Situation ist sehr kräfteraubend, hab ja auch 3 Kids)
3. hab ich mich von der Idee verabschiedet, dass das mit uns was werden könnte in nächster Zeit, denn das könnte ich auch grad gar nicht gebrauchen, ehrlich!

Konnte das ganz gut wegschieben, nach dem Motto: wer weiß schon was die Zukunft bringt.
Hat super funktioniert.

Bis sie vor 2 Wochen anfing mit ihrem Gerede, dass sie überlegt sich zu trennen.
Zunächst war ich erschrocken, hatte damit nicht gerechnet und bekam dann sogar Angst, davor, dass der Verlust ihrer Kinder unsere (in Aussicht gestellte) Beziehung dann auf ewig überschatten würde.
Ich hatte Gedanken wie: dann muss ich ja immer so toll sein, dass sie ihren Schritt nicht bereut, usw. versteht man was ich meine?
Ein Mühlstein am Bein, ich bin der Grund, dass sie ihre Familie verlässt.
Wenn sie sich trennen will, soll sie das für SICH tun, nicht für mich oder wegen mir.
Das (letzte) hab ich ihr gesagt. War vielleicht nicht so die super Idee, aber es ist die Wahrheit.

Nun liefen die letzten 2 Wochen so lala, an dem Abend des og Gesprächs hatten wir noch eine richtig tolle Zeit und diesen Do hatten wir noch ein mega-romantisches Date mit Sternengucken usw. trotzdem merkte ich dass sie wieder auf Distanz geht, aber das kenn ich ja schon und hab es auf den Stress geschoben (hat auch grad viel um die Ohren).
Dieses Wochenende hat ihre gesamte Familie geholfen den Garten vom Haus (sind erst im Nov eingezogen) hergerichtet und dabei hat sie wohl nachgedacht und die Entscheidung getroffen, dass sie es versuchen muss ihre Ehe (und das was dran hängt) zu retten. Ich versteh sie, ihre Eltern sind grad so stolz auf sie, dass sie das alles (nach außen) so gut hinbekommen, wissen nichts von ihren Gefühlen und sagen halt auch ständig Dinge, dass sie ja so eine tolle Familie haben usw.
nur als Erklärung, ich kann es wirklich verstehen.

aber egal, zurück zu mir.

Meinem Ex hätte ich gerne gesagt, dass ich mich in eine Frau verliebt habe, weil es ihm dann die Trennung evtl. erleichtern würde. Er weiß ja bis heute nur dass meine Gefühle weg sind und kann sich damit schwer abfinden.
Die Tatsache, dass ich mich zu Fraueb hingezogen fühle, würde ihm ggf. etwas Last von den Schultern nehmen.
So wars gedacht.

Thema 7: wir hatten unser erstes Mal nach über 2 Monaten, es war also nicht der Grund für unsere AF. insgesamt 4 mal, unregelmäßig verteilt, weil Gelegenheit dazu schwierig.

Wir hatten viel Alltag, auch mit den ganzen Kids. Meine Kinder lieben sie, ihre Kids fragen auch ständig (sie hatte ja aber Kontaktverbot von Ihrer Frau aus bekommen). Ihre Große sagte schon, dass mein Sohn am liebsten ihr Bruder wäre. darum auch so schlimm, wir hatten viel Alltag und mit ihr fühlt es sich nicht an wie Alltag.

Zum Thema Freunde: ja, ich habe einige gute Freunde und die sind mir auch eine enorme Hilfe, ohne sie wären die letzten Monate nicht möglich gewesen. Nur war von denen noch nie jemand. in einer ähnlichen Situation, die sind alle glücklich verheiratet und können das halt nur bedingt verstehen.

PS: das Drama ging jetzt 7 Monate

Zitat von Abendstern2018:

Meinem Ex hätte ich gerne gesagt, dass ich mich in eine Frau verliebt habe, weil es ihm dann die Trennung evtl. erleichtern würde. Er weiß ja bis heute nur dass meine Gefühle weg sind und kann sich damit schwer abfinden.
Die Tatsache, dass ich mich zu Fraueb hingezogen fühle, würde ihm ggf. etwas Last von den Schultern nehmen.

Das solltest Du auf jeden Fall tun. Ihm vielleicht nicht sagen, wer es ist (Wegen ihrer Frau) aber so gibst Du Deienem Mann eine faire Chance, auch für sich mit der Trennung zu beginnen. Ich nehme an, er macht sich noch Hoffnung auf ein Weiterbestehen Eurer Beziehung.

Nur eine kleine Nebenbemerkung.
Meine Mutter hat meinen Vater nach 20 Jahren auch für eine Frau verlassen, daher, entschuldige, wenns mich da ein wenig triggert.

Danke hahawi,
Ja aus diesem Grund würde ich es ihm gern sagen.
Problem: wie soll ich das begründen?
Ich habe ihm ja schon gesagt, dass ich den Verdacht hab und daraufhin meinte er: wenn sich das bestätigt, will er nicht dass seine Kinder unter solchen Umständen aufwachsen.
Diese Aussage hat mich nachhaltig schockiert.
Zudem kommt: wenn ich es ihm sage, weiß er, dass SIE es ist. Er hatte ja sofort richtig erkannt: sie ist all das, was du dir von mir gewünscht hast und gegen sie hab ich nicht die geringste Chance.
Ich denk also, tief im Inneren weiß er es, er will es nur nicht wahrhaben.


PS: da du es offen ansprichst:
Darf ich dich fragen, wie das für dich damals war bzw. wie du heute darüber denkst?

Da muss ich Hahawi, den ich sonst sehr schätze, widersprechen.
Mit deinem Ex handhabe es so, wie es für dich gut ist. Und das bedeutet in deinem Fall aktuell _keine_ Auskunft darüber.
Er ist selbst verantwortlich zu verstehen, dass du nicht mehr willst.
Der Grund ist doch sekundär. Da du anderweitig verliebt bist, sendest du keine doppeldeutigen Botschaften an ihn. Damit bist du fair genug.

Mit ihren Kindern sehe ich das anders. Wenn bei ihnen zuhause Turbulenzen losgehen, weil sie sich trennen will, dann werden sie vermutlich weder dir noch deinen Kids gegenüber zunächst besonders wohlgesonnen sein.
Das wäre eventuell anders, wenn es bei ihnen zuhause unerträglich zuginge.

Du hast nicht sooooo schlecht reagiert auf ihre Äußerungen von Trennungsgedanken.
Noch besser ist allerdings, du wischt das nächste Mal das Thema weg.

Du hältst als Kummerkastentante eine holprige Ehe stabil.
Und du entwertest dich in gewisser Weise. Ein stabiler Mensch hört sich doch nicht das Gejammer eines anderen Menschen an, mit dem man eine Affäre führt.
Wenn schon nur Affäre, dann bitte die Rosinen picken. Spass zu zweit.
Du zeigst sonst nur, wie besürftig du an ihrer Zuwendung hängst. Selbst wenn sie sich als Opfer ihrer Lebensumstände stilisiert.
Bei jeder Ansage Richtung Trennung schwingt auch ein kleiner Test mit, wie du reagierst.

Habe ich Abendstern auch schön sicher als Plan B im Geiste inner Tasche?
Ah, ja, habe ich.
Na, mit derartigen Optionen ausgestattet lebt es sich selbst in der scheusslichsten Ehe gleich viel besser.

Verstehst du, was ich meine?

Du magst es für trivial halten oder insgeheim dich/sie sogar rühmen, was für ein tolles Vertrauensverhältnis ihr habt.
Das ist allerdings eine Fata Morgana.
So wie Treffen dann und dann, gucken ob wir dann Freundinnen sein können.

Warmhalten, nichts entscheiden.

Ferner ist es völlig ok, wenn 6 ein wichtiger Motor einer Beziehung ist. Nich so ok ist, wenn das Zentrum die bescheidene Ehesituation eines der Beteiligten ist.

Ich verstehe dich sehr gut, dass du dir nicht bleischwer aufladen willst, _der_ Trennungsgrund zu sein.
Wäre es denn so?
Wenn du an deine Entscheidung denkst, die Ehe aufzugeben, dann war sie doch nicht A und O dieses Endpunktes?
Und wenn sie sich trennen würde, dann lägen die Kerngründe dafür auch in der Beziehung zu ihrer Frau.

Sie schläft jeden Abend bei der anderen Frau ein. Du stehst parat für sie. Dann wird da was am Haus geschraubt und schon kommt dir wieder ein Test geflogen, Trennung von dir sei doch wohl das richtigere. Und du zeigst für solche Frechheiten sogar noch Verständnis.
An der Stelle verstehe ich dich nicht.
Du machst dich zum abhängigen Spielball andere Leute Ehe. Damit wirst du weder ihr Unterbewusstsein von dir überzeugen können, noch lernst du in der Zeit eine gescheite Frau kennen.

Zitat von Abendstern2018:

Ich habe ihm ja schon gesagt, dass ich den Verdacht hab und daraufhin meinte er: wenn sich das bestätigt, will er nicht dass seine Kinder unter solchen Umständen aufwachsen.

Darauf hat er nicht wirklich Einfluss.
Ob solche Sätze aus Gekränktheit kommen oder ob es seiner Überzeugung entspricht, was meinst Du?
Mein Vater wurde auch extrem homophob, wobei ich nicht sagen kann, wie stark das bei ihm davor war.
Für ihn war es eine unvorstellbare Demütigung, die er nie verarbeitet hat.

Ja, wenn das so eindeutig für ihn wäre, wer sie ist, dann bist Du in einer gewaltigen Zwickmühle.

Zitat von Pinie:

Da muss ich Hahawi, den ich sonst sehr schätze, widersprechen.

Gut so!
Bei dem Thema hats mich ein bisserl.