Nur eine Affäre?

Dann wirds wohl ein wenig komplizierter.

Zitat von Abendstern2018:

Ziel ist nicht, sie zu bekommen, sondern zu zeigen, dass ich kein abhängiges kleines Hascherl bin dass beim nächsten Pfiff von ihr Gewehr bei Fuß steht

Ich würd da nix von den oberen Themen ansprechen.
Deine letzte Zeile ist mE die für Dich entscheidende. Also kühle Freundlichkeit und immer schön oberflächlich bleiben.
Wetter, Frühling, Tatoos, was auch immer, nur nichts persönliches.

@Pinie
Du hattest so gute Ideen please

Zitat von hahawi:

Dann wirds wohl ein wenig komplizierter.




Ich würd da nix von den oberen Themen ansprechen.
Deine letzte Zeile ist mE die für Dich entscheidende. Also kühle Freundlichkeit und immer schön oberflächlich bleiben.
Wetter, Frühling, Tatoos, was auch immer, nur nichts persönliches.

Das wäre mein Plan B

Moin Abendstern,

was Hahawi schreibt.
Bloss kein Meta-Ebene-Problemgefühlsschwallbadern.

Und sie wird versuchen das aus dir herauszukitzeln.
Und du wirst dann wieder denken "Sie liebt mich, sie ist die Frau mit DEN Eigenschaften für mich"
Dann strahlen die Augen und dann weiss sie, sie hat dich noch gut unter der Fuchtel.

Lass Tatsachen sprechen.
Sei freundlich. Lass Nerv-Stories ihrer Ehe absolut links liegen.
Schau zum Fenster raus, wenn sowas kommt.
Mach dir klar: Du leidest, sie hat Kontrolle.
Verliert sie die Kontrolle gewinnst du Selbstvertrauen zurück. Lernst dich und die Situation kontrollieren. Wächst. Leidest weniger.

Schenkst einer Betrügerin ihre Dilemmata und ihre Leiden zurück.
Die Frau hat (aktuell) keine Charaktereigenschaften durch Verhalten an den Tag gelegt, dass sie 'diejenige' wäre.
Sie ist aktuell fester im Sattel als du.
Dein moralischer Kompass ist jedoch besser justiert als ihrer. Dir macht der betrug ein wirklich mulmiges Gefühl.

Mulmige Gefühle bekam sie nur, wenn du "zu fordernd" aufgetreten bist oder zu verfügbar warst.

Ich könnte mich in dich verlieben, wenn du tougher wärest und ein Mann.
Ich mag sie und ihren Betrug, das Rumeiern mit dir obwohl du offensichtlich gelitten hast net. Ich kann jemanden 'entlassen', bevor ich an mir feststelle, dass ich mich wie eine Schippe Kuhmist verhalte. Ich benötige keine Zweitbeziehung um mich dauerhaft in meiner Partnerschaft zu behaupten.
Ich vermute bei dir ähnliches. Du wärest keine Dauerbetrügerin. Du würdest nicht "trotz" der Kinder sondern _wegen_ der Kinder zügig einen geraden Weg wählen. Du würdest nicht von Liebe schwallen und jede Nacht bei einer anderen Frau zu liegen gehen.
Du bist in Ordnung.

Ein kolossaler Eingangsfehler war dein tränenreiches Liebesgeständnis. Da du nahe am Wasser gebaut bist und ansich klug, überleg dir besser, was du jemandem sagst. Das mit dem Wasser wird dir ja im Leben erhalten bleiben, macht dich aus.
Lern darüber zu lachen, nimm das selbst ernst wenn's darum geht dich zu trösten, so als ginge es darum, dein Kind zu trösten. Nimm den Gefühlszustand als einen vorübergehenden, aus dem du auch wieder rausfindest. (Eine Verwandte von mir ist so suselig drauf, beim Telefonieren können wir bei den schlimmsten Hiobsbotschaften zusammen lachen und weinen im schnellen Wechsel. Immer mit dem Spruch: "Jammern ist sooo wichtig!" Kann ich nur mit ihr oder alleine so erleben. Ich wünsch dir jemanden, mit dem du humorvolle Distanz zu deinem eigenen Gefühlsreigen erleben kannst. Bewahrt auch davor, das Gejammer anderer zum eigenen Problem zu erwählen).

Ok, zurück zu der Frau mit Ehefrau:
Konkret super, was Hahawi schreibt.

Orientiere dich auf andere Personen. Auf die Tätowierer beim zwangsläufigen Treffen.
Orientiere dich auf andere Personen im gemeinsamen Bekanntenkreis insgesamt. Werde die, die du bist, eine unabhängige Frau, die ihre Bedürfnisse Prio 1 und die der Kinder Prio 2 im Blick hat.
Dann biste iwann tough drauf für eine schicke ungebundene Frau.
Und was Karenberg schreibt: Flirte!
Flirte auch Männer an zu Probezwecken. Bezirz die Bäckersfrau damit du die knackigsten Brötchen inne Tüte kriegst. Jedes Mal zurücklächeln ist ein kleiner Sieg für dich.

Danke

Ich befürchte, bzw. bin mir sicher, dass sie mich ansprechen wird, wie es mir geht und wie wir in Zukunft zueinander stehen.
Freundschaft? Gute Idee (Wäre eine Halbwahrheit) oder ich brauch Zeit und erstmal Abstand (wäre die Wahrheit, aber dann weiß sie, dass ich im Moment noch leide).
Eigentlich hab ich mir ja vorgenommen, authentisch zu sein, das würde bedeuten, dass ich zu meinen Gefühlen stehen sollte.

Ob das ne gute Idee ist?

Es mag jetzt blöd klingen, einerseits will ich keine Spielchen spielen, andererseits will ich auch nicht als bedürftiges Hascherl dastehen. Aber im Moment bin ich das einfach noch.
Ich kann nach außen sehr tough wirken wenn ich will. Schlagfertig und ziemlich frech. Das bin ich auch ansich, nur ihr grad gegenüber nicht, da isses nur aufgesetzt

PS: ich hab nie irgendwas gefordert von ihr oder bezüglich Trennung von Ihrer Frau etwas gesagt, im Gegenteil. Ich hab ihr immer gesagt, wenn sie ihre Frau noch liebt, soll sie um die Ehe kämpfen.
Wahrscheinlich war ich einfach zu verfügbar und zu ehrlich mit meinen Gefühlen

Zitat von Abendstern2018:

Ich befürchte, bzw. bin mir sicher, dass sie mich ansprechen wird, wie es mir geht und wie wir in Zukunft zueinander stehen.
Freundschaft? Gute Idee (Wäre eine Halbwahrheit) oder ich brauch Zeit und erstmal Abstand (wäre die Wahrheit, aber dann weiß sie, dass ich im Moment noch leide).
Eigentlich hab ich mir ja vorgenommen, authentisch zu sein, das würde bedeuten, dass ich zu meinen Gefühlen stehen sollte.

Sei authentisch. Und Oberflächlich.
Wenn sie so ein Thema anspricht, dann sag ihr ganz ruhig: " Schön, dass Du mit mir darüber reden möchtest, aber das ist hier nicht der richtige Ort und der richtige Zeitpunkt."
Wenn sie nochmals damit anfängt, gleiche Antwort.
Beim dritten Mal. "Schade, dass Du das was ich sage nicht respektierst." Ginge auch schon beim zweiten Mal.
Und schön ruhig. Wie ein Vater zu seiner kleinen Tochter.

Danke hahawi

Schade dass ihr beide nicht morgen als kleine Souffleusen links und rechts auf meinen Schultern sitzen könnt, ihr habt echt so viel mehr Durchblick als ich gerade
Danke Danke Danke

Schreiben als unbeteiligter ist leicht, es zu tun, das ist die wahre Leistung.

Aber versuche es bitte. Das ist eine Gelegenheit, mit ihr ein gleichwertiges Niveau zu erreichen.
Dann schaffst Du es, ein wenig aus ihrer emotionalen Umklammerung rauszukommen. Dann bist Du ein wenig freier.

Ja, warst du, denn:

Zitat:

Eigentlich hab ich mir ja vorgenommen, authentisch zu sein, das würde bedeuten, dass ich zu meinen Gefühlen stehen sollte.

Ich stehe zu meinen Gefühlen indem ich sie da verbal kommuniziere, wo es warm empfangen wird.
Einfaches Beispiel:
Mit einer sehr engen, sehr guten Freundin (oder einer Thera beispielsweise) kann ich darüber sprechen, wenn mich in einer Beziehung konkret etwas nervt und ich mich im Austausch orientieren möchte, ob take it/ change it/ leave it das richtige wäre. Wie ich ggf. da rangehe.

Texte ich damit morgens die Bäckersfrau zu wäre das ja auch hochauthentisch, jedoch völlig daneben und zu meinem Nachteil. Sozial unangepasst creepy, ich mach mich schutzlos und vor aller Welt sage ich, ich bin zu blöde was im Alleingang im Interesse meiner Bedürfnisse zu regeln.
Würde kein Mensch je so bringen, oder?

Also ist Authentizität an sozialen Kontext und Rollen gebunden. Selektive Authentizität.

Bin ich absolut angenervt von etwas in der Beziehung und stehe auf dem Schlauch wie damit umgehen, dann ist rein taktisch gedacht mein Partner eine schlechtere Wahl zu befragen als die Bäckersfrau. Die würde mir vielleicht einen bestärkenden handfesten Tipp geben, weil sie es gut mit mir meint.
Mein Partner meint es vielleicht generell gut mit mir, aber in dieser konkreten Sache, wenn ich dann ihn frage "Sag du mir mal, wie soll ich mit es anstellen, dass du diese deine eingeschleifte Verhaltensweise sein lässt?", dann ist das so, als würde ich einen Sumpf trockenlegen wollen und dazu die Frösche fragen. Vermutlich würde ich zügig eingetankt bekommen, dass ich nörgele und nerve ODER es kommt "Tu dies, das, Ananas für mich, dann überlege ich mir vielleicht...".
Eine so schutzlose und defensive Herangehensweise führt dazu, dass ich mich in eine unterlegene Haltung begebe.
Wenn ich an eine Person gerate, die mich kraftvoll manipulieren kann (unbewusst oder bewusst -egal), werde ich ausnutzbar und iwann als "war ganz nützlich, aber irgendwie uninteressant die Pinie" aussortiert werden.

Ein Partner ist NIEMALS eine "Idealmutter", sondern verfolgt auch eigene Bedürfnisse, die meinen zuwider laufen können.

Was hahawi schreibt!
Mach dir klar, das was sie da einfordert ist _Sicherheit_ über dich.
Ich halte es für eine komplette Überforderung mit einer frischen Exaffäre befreundet zu sein.
Du siehst doch selbst, wie du emotional rumhirnst, was hat das mit einer Freundschaft zu tun?

Verweigere ihr die Sicherheit darüber, dass du noch viel mit ihr zu tun haben willst. Am besten ohne das auszusprechen, wechsel das Thema, bleib wage, mach nen Witz.
Im Prinzip ist das ganz schön rotzfrech sowas einzufordern nach der Vorgeschichte.
Es würdigt in keinster Weise dein Leiden.
Google dir bitte "Shi.ttests"
________
Deine eigene Verlustangst, mit der wirst du ganz alleine umgehen, ohne sie oder sonstwen. Deine Liebe abtrauern, das machst auch du mit dir und richtigen Freunden aus.
Früher oder später.

Du wirst erleben, was passiert nach dieser kleinen Episode, sie wird sehr sehr sehr wahrscheinlich eine Zeitlang schmollen und dann Shitt.ests in Reihe hinlegen.
Das ist so, wenn man verliebt ist und Macht verliert, also wieder etwas "verliebter" wird durch Entzug/Uneinschätzbarkeit des OdB.
Du kannst freier werden, wenn du den Punkt umsetzt und den Fokus gesund auf dich und bessere Beziehungen in deinem Leben legst.


Mich als Souffleuse wolltest du nicht, ich find das Verhalten von ihr so belämmert (Treffen am 6.6. ist so ein -unbewusstes- Manipulationsmanöver gewesen, da fiel sie bei mir in absolute Ungnade) ich würde dir ständig raten, in schallendes Gelächter auszubrechen.

Sorry, aber wenn ich sie doch net mag, ich steck halt auch in meiner Haut.

Ratet mal...
Kurz vor 8 WA, ob es ok ist wenn sie mir schreibt und wie es mir geht. Mir gehts natürlich gut.
Und dann stand sie 10 min später einfach vor der Tür
Stör ich? - ja

Ich war leider grad im Bad und noch ungeschminkt und unfrisiert, das hat mich etwas genervt (da fühl ich mich nicht wohl)

Ob wir kurz eine rauchen?

Da ich aber nicht wie ein trotziges Kind dastehen wollte, hab ich sie auf die Terrasse eingeladen

Wie es mir geht - gut
Und dann hab ich erzählt, dies und das, Kinder, Weiterbildung, Garten, unverfängliches Blabla, aber immer mit (echter) Begeisterung.
Hab die ganze Zeit ihre Blicke auf mir gespürt, im Gegenzug hab ich sie nicht oft, aber wenn dann direkt angeschaut.
Und ein paar vereinzelte Fragen, wie es ihren Kids geht und in der Arbeit. Aber nicht (wie sonst) viel nachgefragt.
Irgendwann hat sich mich dann von hinten umarmt...hab mich freundlich, aber bestimmt entzogen

Zum Abschied hat sie mir beim Tattoo-Termin viel Spaß bei den Schmerzen gewünscht (scherzhaft), daraufhin meinte ich nur: ich bin ja nicht so ne Mietzi wie Du!
Ich glaub sie war ein wenig säuerlich

Jetzt fühl ich mich gut

Wie war ich?

Da es nix Wahres im Falschen gibt: falsch!


Abgesehen davon brilliant.
Wirklich, wirklich spitze.
Sowas von aber!

Nimm deinen Aufschwung und orientiere dich auf dich selbst und die vielen vielen Frauen da draußen, für die du dich niemals unterjochen müsstest.
Du kannst dieses 'Spiel' mit gebunderner Liebschaft leider nur verlieren. Ich würde dir so gerne was anderes wünschen, das darfst du mir glauben.

Dann geht's los mit dem Schönen im Wahren.
Wenn du dann mal wirklich keine Zeit hast, weil eine Frau auf dich wartet, die dich so schätzt, wie dir das zusteht. Oder einfach ein gutes Buch wartet und du die immer selben Kapitel mit ihr nur noch mit Kopfschütteln quittierst

In deiner Situation jetzt ein ganz tougher Schritt. Das möchte ich nochmal betonen. Du bist verliebt und hast authentisch ein anderes Verhalten geprobt.
Dafür braucht es Schneid, den hast du bewiesen.
Weggeschoben hast sie?
Sehr gut.
Wie aus dem Lehrbuch.
Hach freut mich das!

Habe bisher in deinem Strang nur mitgelesen, aber das hast du wirklich toll gemacht: Nett, freundlich, unverbindlich, ein bisschen Smalltalk gemacht und dann auch noch körperlichen Abstand von ihr genommen.

Ich denke, so kannst du weiter machen, auch wenn ihr euch im Freundes- und Bekanntenkreis trefft. Und: Falls es dir mal schwer fallen sollte, kannst du dich immer auf die Zig. auf der Terrasse erinnern

1A!

Zitat von Abendstern2018:

Meinem Ex hätte ich gerne gesagt, dass ich mich in eine Frau verliebt habe, weil es ihm dann die Trennung evtl. erleichtern würde. Er weiß ja bis heute nur dass meine Gefühle weg sind und kann sich damit schwer abfinden...

Ich finde das nicht gut, dass Du es auch damals Deinem Mann verschwiegen hast.
Stattdessen liessest Du ihn gegen Windmühlen kämpfen und gingest sogar noch zur Paartherapie.
Er verrenkt sich und macht sich zum Hampelmann, nur weil Du zu feige bist, ihm die Wahrheit zu sagen...

Zitat von unbel Leberwurst:

Er verrenkt sich und macht sich zum Hampelmann, nur weil Du zu feige bist, ihm die Wahrheit zu sagen...

Wäre ich grundsätzlich auch Deiner Meinung, das hier halte ich aber für einen begründeten Ausnahmefall, weil die Konsequenzen daraus katastrophal werden würden.