Nur eine Affaire oder gibt es eine ernsthafte Chance?

Zitat Holle

Zitat:

Du liest offenbar nur den Affärenthread.

Du kannst versichert sein, dass ich nicht nur "den Affärenthread" lese, sondern auch das
Kleingedruckte, was mit Affären, Trennungen/Scheidungen einhergeht. Wenn deine Angabe
stimmt, bist du seit ein paar Tagen im Forum.... und liest. Das ist gut....

...dass sich deine Hinweise nicht mit dem decken, was sich hinter all dem verbirgt, hast du
mehrfach als Antwort bekommen. Die dir Antworten gegeben haben, saugen sich das ja
nicht aus den Fingern - ich auch nicht.
Und wenn dem so wäre, wir du das angibst, gäbe es kaum Gründe, sich hier den Problemen
zu stellen...und das Forum würde sich erübrigen. Die Wahrheit sieht aber anders aus...und die
besagt nun mal, dass Affären keine so wahnsinnig guten Erfolgsaussichten haben, was Männer
angeht. Die Frauen-"Quote" ist etwas günstiger, aber auch nicht berauschend.

Wer haut den auf Grund von Problemen ab....trennt sich, geht fremd, sieht ein Abenteuer, wittert
den Kick, will den Marktwert testen, ....und wer hat letztlich Erfolg - auch wenn es keine Affäre gab?
Die Zahlen sind verschwindend gering.

Gegen Trennung/Scheidung ist nichts einzuwenden, wenn es in der Ehe nicht mehr läuft. "Ende mit Schrecken...bla bla bla!" Kommt es zu einer Affäre , die DANN eine Trennung/Scheidung zur Folge hätte - da klemmen die meisten Männer den Schweif ein... aus unterschiedlichsten Gründen.

Und wenn du die Affären-Threads mal ausklammerst - auch in den "übrigen" Threads lese ich - deckt sich das NICHT mit dem, was du angeführt hast. Dennoch... ich belasse dir deine Meinungen - passt scho! ... auch wenn sie nicht so ganz den Tatsachen entsprechen!

Dieses Forum ist statistisch gesehen nicht wertbar und keineswegs valide oder repräsentativ.

Es trennen sich genügend mit Affäre.
Ein häufiger Grund für Zweitehen.
Aber eben nicht alle.

Zitat von Interessant:

Dieses Forum ist statistisch gesehen nicht wertbar und keineswegs valide oder repräsentativ.

Es trennen sich genügend mit Affäre.
Ein häufiger Grund für Zweitehen.
Aber eben nicht alle.

@ Interessant

dem stimme ich ausdrücklich zu....und die Zahlen, die es dazu gibt, stammen NICHT
aus dem Forum, sondern entstammen offiziellen Erhebungen, die nachgeschlagen
werden können.

Dazu gehört eine Zahl - 90 % aller Männer kehren zu ihren EF zurück. Da kann durch
Affären die Zahl der Zweitehen nicht soooooooooooo hoch sein. In wie weit andere
Auslöser evtl. direkter in eine Zweitehe führen, ist mir indes nicht bekannt. Wie schon
erwähnt, ist die "Erfolgsquote" von Frauen, die über eine Affäre tatsächlich zu einer
Zweitehe gelangen, um einiges höher.

Zitat von Interessant:

Liebe TE.
Wenn du diesen Mann aufrichtig liebst und du bereit wärest, den Preis einer Trennung seinerseits zu zahlen, dann sage ihm, dass du ihn liebst, aber so, also mit 7, die Affäre nicht weiterführen kannst. Er aber gerne zu dir kommen darf, wenn er getrennt ist.
Sei freundlich, aber bestimmt. Werde sein Freund. Melde dich nur zuerst oder besser gar nicht. Schmiede das Eisen solange das Feuer noch heiß brennt.

Mit einer Affäre stützt du ihn nur in der Ehekrise. Diese muss für ihn aber klar spürbar und nicht ertragbar sein. Nur so habt ihr eine Chance.

Männer gehen tatsächlich nur, wenn die Ehefrauen sie gehen lassen. Diese wiederum haben tausend Gründe es nicht zu tun.

Auch aufgeflogener Affäre leiden Ehefrauen lieber als zu gehen. Rechne also mit einer bis ins unendlich dehnbaren Leidensfähigkeit. Also mit einem unbestimmten Zeitfaktor.

Ziehe dich ohne Zorn zurück. Lecke deine Wunden. Genieße dein Leben wie vorher auch.

Vielleicht erledigt sich das Ganze von selber von seiner Seite.

Lieben Dank, ich denke, das ist ein gangbarer Weg! Und ich habe keinen Zorn. Es tut im Moment einfach weh, nicht das tun zu können, wonach das Herz schreit und nicht die Situation zu haben, die ich gerne möchte. 7 spielt hier nicht die Hauptrolle, sondern ist lediglich eine wunderbare Zugabe! Und es ist unendlich schwer, ihn so fort zu schicken.

Zitat von VictoriaSiempre:

Du brauchst keine Leiter. Du kannst hüpfen!

Ich hangele grad unter Aufbietung aller Kräfte zumindest mal den Kopf über den Topfrand . Immerhin.

Zitat von kuddel7591:

@

es liest sich wie viele andere Posts in diesem Forum.... Worte, Worte, Worte....Bekenntnis über Bekenntnis zueinander - woran es meist hapert...an den Taten. Nein...das geschieht nicht mal
bewusst, weil ja "Neuland" auf die (Affären)-Verliebtheits-Situation bezogen.

Richtig "rund" geht es, wenn finale Entscheidungen anstehen, die einer Umsetzung zugeführt
werden sollen. Im Vorfeld der finalen Entscheidungen geht es hin und her, rauf und runter, was
Gefühle und Emotionen zueinander angeht. Es wird sich zueinander bekannt - und die TE hat
ja alle Freiräume ... nicht gebunden zu sein. Ihrerseits steht die Welt offen...
...ganz anders bei ihrem betrügenden "Lover". Der ist gebunden und kommt somit in ganz andere
Situationen. Die TE sprach an - der Mann muss Vorsicht walten lassen....logo in einer solchen Situation, um nicht entdeckt zu werden. Was das "Geheime" mit sich bringt - Doppelleben. Das
ist nicht mit "mal eben" zu bewerkstelligen...das weiß im Grunde jede/r, die/der in einer solchen Situation war/ist.
Niemand weiß zudem, ob die "Informationen" aus der Ehe des Mannes wirklich zutreffen - das ist immer nur eine Seite der Schilderungen. Die andere Seite - die der EF - wird nicht bekannt.
Dass der Mann sich im Ausland befindet - immer noch? - legt nahe, dass es mit der Verbindung zur TE rar bestellt war/ist....vollkommen normal - was auch immer der Grund sein mag. Vorsichtiger sein zu müssen... logo!

Über die jetzige Situation - "Affären-Status" - hinaus zu denken, was möglich wäre oder was eher unwahrscheinlich ist, ist mit dem "querlesen" im Forum zu erkennen. Die wenigsten Affäre führen zu dem, was sich beide Affärenpartner wünschen - zueinander zu kommen.
"Tat"-sächlich beruht auf Tatsachen. Und Tatsachen sprechen nun mal andere "Sprachen", als das,
was "in Worte" gefasst wurde/wird.

Fakt ist zudem - es wird Verlierer geben. Zwar gäbe es eine "Gewinnerin"...die TE, aber die "Verlierer-Seite" lässt sich nun mal nicht verhehlen. Was der betrügende Ehemann alles aufzugeben hat - EF, Familie-(nleben), und und und, gemeinsam mit der EF Aufgebautes, ggf.
Freundes-/Bekanntenkreis, ggf. Arbeitsstelle (auch wenn beide in einem Ort wohnen).

Worte sind "schnell" gesagt - Taten vergleichsweise schleppend, was die Umsetzung angeht.
Trennung/Scheidung hat die TE bereits angesprochen...wie geht der Mann mit dem "Hinweis"
um? Das sind bohrende Gedanken, die er "mitgenommen" hat....oder doch nicht, wenn er die
letzte Konsequenz nicht aufzubringen in der Lage ist - Trennung/Scheidung tatsächlich umzusetzen.

"Gewinn-/Verlustrechnung"....die gibt es auch im persönlichen Bereich eines jeden Menschen.
Die TE wird diese Rechnung aufmachen müssen, wie auch der betrügende Mann. Sieht sich
die TE ggf. als Gewinnerin, könnte der Gewinn teuer erkauft worden sein - zum Preis von Verlierern,
die Trennungen/Scheidungen auf Grund von Fremdgehen nun mal mit sich bringen...

Lieben Dank für Deine Anmerkungen und Gedanken. Tatsächlich zählen letztendlich die Taten, nicht die Worte! Da hast Du ja sooo recht! Und es gilt, sich die Konsequenzen seines Handelns - oder auch des Nichthandelns - wie immer im Leben und besonders im persönlichen Bereich gut zu überlegen.
OK, nach außen ist die Welt sicher offener bei mir, ich bin ungebunden und finanziell auf eigenen Beinen. Das ist viel wert! Es macht mich in gewisser Weise unabhängig vom Wohl und Wehe eines Partners. Die Gefühlswelt sieht allerdings anders aus und hier leide und fühle ich genauso wie andere, die evtl. "abhängiger" sind.
Und wer sagt denn, dass die EF eine Verliererin sein würde? Vielleicht ginge es ihr mit einer Trennung auch besser als mit jahrelangem Nebeneinander Her? Verliererin könnte ich auch sein, falls ich meine Unabhängigkeit aufgebe und letztendlich feststellen müsste, dass es doch nicht DER Mr. Right ist, den ich gern an meiner Seite hätte?! Und Verlierer könnte auch der EM sein, weil er entweder in der Ehe geblieben ist oder vielleicht auch, gerade, weil er gegangen ist?!
Na, ich werde sehen, wie es weiter geht... Ein paar Tage Abstand tun uns beiden vielleicht ganz gut, um sich über die Situation klar zu werden. Und er wird auch darüber nachdenken, da bin ich mir sicher...

@Kuddel
Welche?
Sag nicht die Göttinger Studie, die hier schon einige Male angeführt würde?
Aktuell ist diese nicht.

Welche Göttinger Studie?

@ Isaria

spekulieren, was sein könnte, wenn - das nutzt dir nichts, nutzt dem Mann nichts, nutzt dessen Frau nichts. Fakten schaffen ist das einzige, was zählt.

Dass sich der Mann nicht bei dir meldet, will nichts heißen. oder doch? Eine SMS, eine WA. egal wo im Ausland? Eine kurze Info per Mail? Ja. auch das ist spekuliert! Wer WILL, würde es ermöglichen. auch spekulativ! Dass du die Füße still halten musst, keine SMS, keine WA keine Mail absetzen kannst - das ist nun mal so. (Was das bedeutet, nichts an Kontakt nutzen zu können - nicht einfach. )

Das Doppelleben, was der Mann derzeit betreiben MUSS, damit nichts auffliegt. das ist nicht so einfach zu meistern. LEIDER Wird das von den Betrüger/innen nie erwähnt, wie belastend das Doppelleben wirklich ist. Heimlichtuerei geht an die Substanz. Und nein. Männer kommen damit ebenso wenig gut klar.
Schnelle Entscheidungen. aber - wirken die dann nicht doch überstürzt? Was ist, wenn ad hoc entschieden wird? Was wird sein, wenn sich alles wie Kaugummi hinzieht, bis der Mann seinen Worten Taten folgen lässt? Spekulation über Spekulation.
Und wie sich immer wieder zeigt - die finale Entscheidung zu treffen, ist etwas anderes, als diese wirklich umzusetzen. Daran scheiden sich die Geister, denn finale Entscheidungen und finale Taten sind 2 Paar Schuhe.

Meine Frage an dich - wenn ich darf: Du weißt, dass der Mann "vergeben" ist. Du weißt, dass damit Vieles verbunden ist. Du weißt, dass der Mann seine EF belügen MUSS, um sie "zu betrügen" - das ist ja Fakt. Brennt die Liebe so sehr, um all diese Aspekte zu ignorieren? Immerhin treibst du einen Keil. in die Familie, durch die Familie! Nein. keine Moral, keine Menschlichkeit - nichts davon will ich angesprochen haben. Es geht um die Fakten, die du vor dir hast. und du hast vor, DEN Mann für dich zu gewinnen. Single nimmt Verheirateten? Sind Verheiratete "einfacher" für Single zu erreichen - auch wenn ich weiß, dass ihr beiden euch schon länger kennt.
Was bildet sich für den Mann für ein Rattenschwanz, wenn er finale Taten (Verlassen der Frau, Verlassen der Familie, Verlassen der Kinder) tatsächlich umsetzt? Soziale Bindungen - bleiben die? (Freunde, Bekannte, Vereinsleben, usw. meine ich.) Arbeitsstelle bleibt erhalten? Was MUSS er verändern? Was will er wirklich verändern? Was muss er ggf. aufgeben? Klar liest sich das "so am Rande" lapidar! Nur . das Kleingedruckte gehört nun mal auch dazu.

Woher ich das weiß - aus einer sogar langjährigen eigenen Affäre. Bestätigt durch eine Frau, die ebenfalls viele Jahre einen Lover hatte. und ALLES hätte aufgeben müssen, was sie sich mit ihrem EM über 35 Jahre Ehe hinweg aufgebaut hatte. Ihr Lover "wollte" sie unbedingt.

Eine andere Bekannte hat ihren Mann an eine Nachbarin "verloren" - der Mann ruft nach 6 Jahren immer noch seine EX an, weil er sein Leben nicht geregelt bekommt, weil seine jetzige Frau nichts gerafft kriegt. Es war "Liebe", als die Nachbarin sich den Mann krallte. .war es das wirklich? Oder ging es beiden nur um "Abwechslung"? Meine Bekannte will und wird den Mann niemals wieder zu sich lassen. Der Mann ist der Verlierer, obwohl er das bekommen hat, wofür die Nachbarin buhlte. den Mann.

"Ich weiß, was ich zu Hause habe - weiß ich, was ich kriege, wenn ich das "zu Hause" verlasse?"

Ja. das Leben ist "RISIKO". auf allen Ebenen. Menschen zu verletzen - es geht nicht, dass immer zu vermeiden! Aber. einen vertrauten Mensch (Ehepartner) durch Ehebetrug zu verletzen, sein Vertrauen zu missbrauchen - da glaube ich nicht, dass der betrogene Ehepartner "amused" sein wird.

Du wirst ebenso verantwortlich sein. "Affäre" ist nie eine einseitige Angelegenheit, was Verantwortung angeht. Einer Mitverantwortung wirst du dich nicht entziehen können. und nein - immer noch keine Moral, sondern mit Affären einhergehende Fakten.

Noch eine abschließende Frage - was war deine Intention, dich mit deiner Problematik an das
Forum zu wenden? Meinst du, hier Zustimmung oder doch eher Ablehnung oder auch Warnung zu bekommen. Dass es wirklich "rund" bei dir läuft. nein, was du ja auch angegeben hast. Die finale Entscheidung liegt bei dir allein, für was DU Verantwortung zu übernehmen bereit bist. Du hast es in der Hand, eigenes Heil zu generieren, gleichzeitig aber auch Unheil zu bringen. Fakten!

@ Interessant

es gibt mehrere Erhebungen. und die "Göttinger Studie" ist hier im Forum tatsächlich schon oft
erwähnt worden, wie sie genau so oft auch "zerrissen" wurde.

Und eines sei erwähnt - keine Erhebung wird relevant, wenn man sich hinter dem versteckt, was
Frau/Mann selbst gerade als Argument braucht, um sich etwas "schön" zu reden, bzw. zu "verteufeln".

Jeder geht anders mit Studien und Statistiken um. und wer sich selbst in einer Statistik sieht,.

Zitat von isaria:

Tatsächlich zählen letztendlich die Taten, nicht die Worte!

Nä, so stimmt das leider auch nicht. Affären werben viel umeinander und sie tun auch verdammt viel damit die Affäre bestand hat und die/der AF/AM ruhig ist. Also nicht die Taten, sondern nur eine Tat zählt in dem Fall: ist er/sie bereit sich zu trennen? Wenn nicht, sind alle anderen Taten nichts wert.
Ich hab von meinem Ex sogar die Kreditkarte bekommen, die er auf meinen Namen umschreiben ließ. Er lernte meine Familie kennen und ich lernte seine kennen. Rein freundschaftlich versteht sich

Zitat von Interessant:

Dieses Forum ist statistisch gesehen nicht wertbar und keineswegs valide oder repräsentativ.

Es trennen sich genügend mit Affäre.
Ein häufiger Grund für Zweitehen.
Aber eben nicht alle.

Interessante Aussage, aber warum nur als Gast?
Traust Du Dich nicht?

Zitat von Mira_:

Also nicht die Taten, sondern nur eine Tat zählt in dem Fall: ist er/sie bereit sich zu trennen? Wenn nicht, sind alle anderen Taten nichts wert.

Ja, genau, es kommt darauf an, ob er letztendlich bereit ist, sich zu trennen. Und das ist seine Entscheidung, nicht meine. Ich kann mich höchstens zurücknehmen, ihm meine Seelenlage und meine Einstellung mitteilen und dann abwarten, was passiert. Das ist schwer genug, wenn man sich so sehr wohlfühlt bei dem Gegenüber.
Die berühmte Schattenfrau will ich und werde ich auf Dauer jedoch nicht sein!

Hallo Ihr Lieben,
puh, ganz schön viele Meinungen und Statements! Ich hätte nicht gedacht, dass ich hier so eine Welle lostrete. Vielen Dank dafür!
Allerdings möchte ich hier doch ein paar Dinge noch zu meiner Geschichte klarstellen, ohne mich rechtfertigen zu wollen:
Ich habe es nicht darauf angelegt, mich zu verlieben. Das ist mir tatsächlich einfach so passiert. Im Gegenteil, ich habe mich ganz gut in meinem Leben eingelebt, mit Arbeit, Freunden und Hobbies! Ich bin auch keine Männer jagende Single Karrierefrau. Und für körperliche Bedürfnisse habe ich auch noch zwei Hände

Ok, die Entscheidung, miteinander in die Kiste zu steigen, war bis zu einem gewissen Grad durchaus bewußt, wenn auch natürlich von Gefühl, Seele und Bauch veranlasst. Das Hirn habe ich in dem Moment aussen vor gelassen, stimmt. Herrschaftzeiten, ist das so verwerflich? Und geht/ gingt Ihr immer so abgeklärt mit solchen Situationen um? Mir wäre es auch lieber, ich hätte den Mann als Single kennengelernt, ohne EF, und wir könnten unbeschwert miteinander umgehen und uns ohne Gewissensbisse treffen? Diese haben wir beide, ich auch, denn:
Ich weiß, wie das ist, verlassen zu werden, ich hatte die Situation selbst vor Jahren in einer früheren langjährigen Beziehung (13 Jahre), mit gemeinsamer Wohnung und durchaus mit Heiratsabsichten. Mein damaliger Partner ging hinter meinem Rücken eine Beziehung ein, ohne dass ich es wusste (er war immer schon beruflich und vereinsmäßig stark eingebunden und ich vertraute ihm) und kaufte sich zudem hinter meinem Rücken von einer Erbschaft eine Eigentumswohnung (da kam ich ihm durch einen Zufall drauf). Dort zog er, als ich ihn nach etlichen Diskussionen und vielen Tränen aufforderte, unsere gemeinsame Wohnung zu verlassen, schließlich nach einer Renovierungsaktion mit unserem Trennungsgrund ein. Heute sind die beiden seit etlichen Jahren verheiratet und haben zwei Kinder. Auch wenn wir nicht verheiratet waren, zog es mir den Boden damals weg. Also, es ist nicht so, dass ich leichtfertig mit Gefühlen anderer umgehe!

Jetzt läuft mir ein Mensch, der mir von Anfang an sehr sympathisch war, als ich ihn vor ein paar Jahre kennenlernte, und von dem ich damals die Finger gelassen habe, weil ich wusste, er ist verheiratet, wieder über den Weg und wir schlittern quasi in eine Geschichte, die wir beide so nicht beabsichtigt haben. Er erzählte mir, dass die Ehe seit Jahren schon kriselt (jaja, ich weiß, das sagen sie alle ). Seine Frau hatte vor ein paar Jahren eine Beziehung / Affäre, die einige Monate dauerte und seitdem ist es wohl schwierig und er hängt zwischen den Welten. Seine Frau hat ihm vor kurzem auch gesagt, für sie sei die Ehe zu Ende. Allerdings ist sie sehr impulsiv und es geht einmal hü und dann wieder hott und bisher von beiden ohne tatenmäßige Konsequenz. Und die Situation wiederum zwischen uns beiden ist auf einmal doch eine andere als vorher, als wir uns lediglich hin und wieder unterhielten. Auch er ging durchaus verunsichert und überrascht mit unserer Gefühlssituation um und legte es nicht darauf an, mit mir in die Kiste zu steigen. Wir sind beide Mitte 50 und haben durchaus unsere Lebensgeschichte und unsere Narben. Da ist man nicht mehr so leichtfertig.

Ich kann Euch jedenfalls versichern, dass ich die Situation so nicht lange mitmachen kann, sonst gehe ich vor die Hunde. Wenn schon wieder ein Partner an meiner Seite sein soll, dann einer, mit dem ich Hand in Hand und offen durchs Leben gehen kann, mit dem ich Alltag, Urlaube und Wochenenden frei verbringen darf, der zu mir steht und mich mit all meinen Stärken und Schwächen annimmt und ja, der mit mir auch gern sein Lager teilt. Verlogene und heimliche Geschichten möchte ich nicht, auch wenn ich diesen Zustand gerade habe. Das bin ich nicht.

Und dennoch brauchen wir noch etwas Zeit. Vielleicht ist es im Moment ganz gut, ein paar Tage wenn auch zwangsweise- den Hormonspiegel und die Gefühle setzen zu lassen und nichts voneinander zu hören, um nachher evtl. vernünftig und offen miteinander sprechen und die Situation klären zu können, ob in die eine oder andere Richtung. Insofern hat sich auch mein Hirn mal wieder eingeschaltet. Er ist noch ein paar Tage unterwegs im Ausland. Er ist ein wertvoller Mensch für mich ja, sagt nur, ich sehe die Situation nicht klar- und einfach so kann und will ich ihn nach nur zwei Monaten tieferen und näheren Kennens nicht in die Wüste schicken, oder jedenfalls derzeit noch nicht. Schließlich ist da neben der Gefühlssituation durchaus die wirtschaftliche Lage mit Haus und Finanzen und auch den -wenn auch schon erwachsenen Kindern- zu bedenken. Und auch ich möchte nicht blindlings und ohne weiteres in ein Leben stolpern, dass ich so vielleicht gar nicht will. Aber dennoch habe ich mich in diesen Mann schwer verliebt und bin fasziniert von ihm, weil sich eben so Vieles gut und passend anfühlt. Es braucht einfach noch ein bisschen Zeit. Ja, ich weiß, die Trennung erfolgt gleich oder gar nicht. Aber wie lange ist denn bitte gleich?
Und mir stellt sich immer noch eine finale Frage: Warum ist man verpflichtet, sein ganzes Leben der gleiche Mensch zu bleiben? Wenn ich zu Hochzeiten gehe mittlerweile sind es die 25-30 jährigen Kinder von Freunden, die heiraten- dann fühle ich eine Mischung aus Bewunderung und Gänsehaut. Bewunderung, weil sie sich trauen, sich mit einer gewissen jugendlichen Naivität Treue für das ganze Leben zu versprechen und Gänsehaut, weil doch viele von Ihnen dies wohl nicht ihr ganzes Leben durchhalten werden, auch wenn ich es ihnen von Herzen wünsche!

Und auch, wenn man sich Treue in guten und in schlechten Tagen versprochen hat, Menschen entwickeln sich manchmal auch auseinander und es ist sicher auch nicht toll, wenn zwei aus finanziellen Gründen, aus Gewohnheit oder den berühmten Kindern zusammenbleiben. Dann hat auch eine betrogene/r EF/ EM nichts davon. Hat man denn mit Mitte 50 kein Recht, nochmal neu anzufangen? Nur, weil es ein gemeinsames Haus und gemeinsame große Kinder gibt, die allerdings auch schon ihr eigenes Leben leben? Und am Anfang ist es eben noch nicht so deutlich, wohin der Weg geht.

Und das Eine sage ich Euch: Auch mit Mitte 50 ist das Verliebtsein nicht weniger intensiv als mit Mitte 20 oder Mitte 30! Das Gefühlschaos bleibt das Gleiche, da kann ich den Jüngeren unter Euch leider keine andere Hoffnung machen
Jetzt habe ich viel geschrieben, drückt mir bitte die Daumen, dass ich wie auch immer- die Situation unbeschadet überstehe. Und ich danke Euch allen für Eure Kommentare, Euer Ohr und Eure Unterstützung!

Liebe Grüße!

Zitat von isaria:

Hallo Ihr Lieben, puh, ganz schön viele Meinungen und Statements! Ich hätte nicht gedacht, dass ich hier so eine Welle lostrete. Vielen Dank dafür! Allerdings möchte ich hier doch ein paar Dinge noch zu meiner Geschichte klarstellen, ohne mich rechtfertigen zu wollen: Ich habe es nicht darauf angelegt, mich zu verlieben. Das ist mir tatsächlich einfach so passiert. Im Gegenteil, ich habe mich ganz gut in meinem Leben eingelebt, mit Arbeit, Freunden und Hobbies! Ich bin auch keine Männer jagende Single Karrierefrau. Und für körperliche Bedürfnisse habe ich auch noch ...

Es sagt doch keiner, dass man sich nicht verlieben darf...es wird nur kritisiert wie damit umgegangen wird.
Natürlich passiert es aus heiterem Himmel heraus, es schlägt der Blitz ein etc... Man ist verliebt, die Hormone spielen verrückt und es gibt nichts schöneres als diesem Menschen Nahe zu sein.
Aber doch nicht hinter dem Rücken einer dritten (unwissenden) Person und heimlich.


Ja, das ist verwerflich (der Betrug...Das sich verlieben, nicht).
Und die Folgen ich gehe vor die Hunde erfährst Du doch schon.

Ich weiss jetzt nicht mehr, wer es war, der/die Dir zur Distanz geraten hat, aber dieser Rat ist sehr gut.
Rückzug, da Du nicht im Geheimen lieben kannst/willst, auch wenn es Dir schwer fällt.
Dann hat er die Möglichkeit Dich zu vermissen, wenn es wirklich ernst war/ist zwischen Euch beiden und dann muss er sich aus seiner Ehe lösen.

Schwer, aber fair.

Wenn zwei Menschen nur noch wegen der Kinder, des Hauses oder Rufes zusammenbleiben, ist auch das eine Entscheidung, die keine Affären rechtfertigen.
Es ist ja dennoch eine gewählte Entscheidung.
Jede Entscheidung trägt Konsequenzen. Wenn man merkt, in der Beziehung halten mich nur die Kinder, das Geld etc., aber nicht mehr der Partner, dann ist es mir jederzeit möglich (mit Einbussen) zu gehen, oder an der Partnerschaft/an mir zu arbeiten.
Aber jemanden, den man Treue versprochen hat, zu hintergehen, zu betrügen und belügen, ist mehr als verwerflich.

Und Teil dieses Spieles zu sein genauso.
Irgendwo braucht es auch mal etwas Rückgrat, vor allem wenn man verliebt ist.
Und ja, ich weiss wovon ich spreche.
Ich hatte mich auch mal in jemanden schwerst verliebt, der mir nicht gesagt hatte, dass er verheiratet war. Damals war ich 22.
Ich hatte mich zunächst umwerben lassen(ja, das gab es mal...ich hoffe doch auch heute noch), OHNE das etwas s... gelaufen wäre und es kam raus, dass er verheiratet ist und zwei kleine Kinder hat.
Ich war bis über beide Ohren verliebt.
ABER ab da war es für mich vorbei! Ich habe den Schmerz einer unerfüllten Liebe lieber ausgehalten, als in eine Ehe zu grätschen.
Meine Entscheidung...war nicht einfach, aber richtig.

Wenn Du klare Verhältnisse willst, dann sorge Du auch dafür und warte nicht, dass er sich bewegt. Das wird er erst (wenn es ihm ernst ist), wenn Du Dir zu Schade dafür bist am Betrug mitzuwirken.

Kann er es nicht, war er Deiner Liebe nicht würdig. Traurig, aber ehrlich und Du gehst so nicht vor die Hunde.

@ Isaria

dein letzter Post beinhaltet das, was mit Affären einhergeht. Du erwähnst etwas, was logische Inhalte im Umgang mit Affären bereit hält - mit der Argumentation: pro Affäre mit der Konsequenz, dass sich der Mann von seiner EF trennt.

"Abnutzungserscheinungen" - die gibt es nun mal im Leben....und Lebensgemeinschaften bilden da keine Ausnahme. DIE Floskel schlechthin heutzutage: "Wir haben uns auseinandergelebt!" Die Betonung liegt worauf....auseinandergelebt! Oder doch auf dem "wir", doch auf dem "uns"? Alltag? Langeweile?
Und "ausbrechen" - wohin!? In eine neue Episode "Leben"? Die Zeit, die dafür aufgebracht werden muss - wäre die nicht auch sinnvoll in der bestehenden Ehe zu nutzen? Werben um Neues - auch auf die Ehe bezogen?
Was MUSS derjenige aufgeben, dem eine Trennung/Scheidung bevorsteht - gemeinsam Erarbeitetes, gemeinsam Erwirtschaftetes geht zu einem nicht unerheblichen Teil flöten. Ggf. nix mehr mit "mein Haus"....weil Auszug ansteht? Nix mehr mit all dem, wofür Frau/Mann viele Jahre geschuftet hat, weil Trennung/Scheidung für etwas "ganz Neues" wichtiger erscheint?
Wirtschaftliche Zwänge - Abtragung für Kredite, Unterhaltszahlungen, usw. usf.!

Wer "gehen soll" - aus einer Ehe - um eine neue Partnerschaft einzugehen, MUSS viel aufgeben
und hat nicht die Gewähr, dass der nächste Anlauf mit anderem Partner erfolgversprechender wird. Auch von Verliebtheit getragen, wachsen die Bäume nicht in den Himmel. Der anfängliche Kick - und nur das trägt durch die ersten Wochen, ggf. Monate einer Affäre - wird NICHT mit "Liebe" verglichen werden können. Das "Besondere" schwebt vor, einander zu begehren, einander "haben" zu wollen, weil etwas Neues damit einher geht.

Argumente, Argumente, Argumente - jeder dreht sie sich so hin...besonders bei Affären... dass es für ein tatsächliches Handeln des gebundenen Partners reichen könnte. Beide Affärenpartner denken in diese Richtung....und irgendwann steht das Finale an! Trennung/Scheidung, alles aufgeben, ggf. Auszug aus dem EIGEN-Geschaffenen. Auf der einen Seite etwas aufgeben....auf der anderen Seite wieder von vorn anfangen müssen. Rational betrachtet "kein Problem"....mit Mittel vorhanden, haut das hin. Wie sieht es emotional aus, gefühlsmäßig aus?

Ja... im Vordergrund von Affäre steht meist: was gewinne ICH! Beide AP (Affärenpartner) sind da auf einer Linie. Wäre nicht gut, wenn dem nicht so wäre. Allerdings - was "abgegeben" werden muss, aufgegeben werden muss, betrifft meist den Verheirateten. Und das ins Gespräch zu bringen - es gibt Dinge, die die Spreu vom Weizen trennen, ob Worten tatsächlich "DIE Tat" folgt - ab zum Anwalt, Scheidung beantragen, ab zum Notar wegen Dingen, die notariell beurkundet werden müssen, ab zu den Banken, usw., usf.!

"Kleingedrucktes"....und doch von elementarer Bedeutung. "Randerscheinungen".... und doch im Mittelpunkt stehend, wenn es zur "Tat" kommt.

Was mutet die/der Dritte dem Mensch zu, den sie/er begehrt? ALLES....um jeden Preis? Ist der Verheiratet wirklich bereit.... aus tiefster Überzeugung bereit....wirklich jeden Preis zu zahlen?
"Du weißt, was du für mich aufgeben musst! Bist du dir wirklich im Klaren darüber, was das für
dich bedeutet?" Rational ist das "pille-palle" zu beantworten.... aber was sagt das "Eingemachte",
was sagt das Herz, was sagt das Bauchgefühl WIRKLICH? Was sagt die Seele?

Argumente pro Affäre, pro Trennung - angeführt, wie in vielen anderen Threads auch. Trennung/Scheidung - "machen doch alle, (wenn es nicht mehr läuft)!" Ist DAS wirklich ein Argument oder ist das eher Alibi, um sich nicht mehr mit sich selbst auseinanderzusetzen? Im Sinne von "alle machen das" (etwa 55 % der Ehen werden getrennt) zu argumentieren, bildet eine gewisse Perspektivlosigkeit....und damit geht es in "Neues"? By the next it will be better? - auf welcher Basis? same procedere as last times?

Schmiede das Eisen, solange es heiß ist....