Nur eine Affaire oder gibt es eine ernsthafte Chance?

@ StAmt

den Nagel hast du voll getroffen - und nicht mal zum Leidwesen der TE, sondern Tatsachen
vor Augen geführt, die die 2. Seite der Medaille (Affäre) aufzeigen, die aber meist nicht in Erwägung
gezogen wird.

Und ja... Die TE hat sich willentlich und wissentlich auf etwas eingelassen - und von "geschlittert"
zu reden, halte ich für ein Alibi. Es ist "passiert"? Spätestens nach dem "passiert sein" verlief alles AUCH billigend in Kauf nehmend, sich an der Affäre aktiv beteiligt zu haben. KEIN einziger AP (Affärenpartner) ist passiv, kein AP lässt eine Affäre über sich ergehen - auch nicht die TE.

Und ja, du hast Recht indem du sagst, dass es keine Legitimation für Affären gibt, wenn es bei
Verheirateten zu Hause nicht mehr läuft....egal aus welchem Grund "nichts mehr geht"! Die Zeit
in Affären zu investieren, wäre sinnvoller in der eigenen Partnerschaft angewandt. Was mit dem
AP besprochen wird.... kann das nicht mit dem eigenen EP auch besprochen werden? Wenn das
nicht (mehr) möglich ist - warum nicht gleich zur Tat schreiten.... Scheidung!?
Mit einem AP erst "auszuprobieren"? Sorgen loswerden? Bestätigung/Anerkennung/Zuneigung abholen? Kritischem zu Hause regelrecht auszuweichen? Und nein.... persönlich "Kritisches" geht
in einer Affäre nicht....dann wäre eine Affäre sofort beendet! Macken beim AP zu kritisieren - ein
NO GO. Fehler beim AP anzumerken - ein NO GO. "Affäre" ist anders....da darf nicht sein, was in
einer Lebensgemeinschaft zum Pflichtprogramm gehört - Kritisches anzusprechen den Partner betreffend. Und "Affäre" ist irgendwie auch bequem - beide AP erfüllen einander etwas, was der
Andere begehrt, was ihm fehlt - Zuneigung, Anerkennung, "Geborgenheit"....allerdings werden
Werte mit Füßen getreten - Ehrlichkeit, Wahrheit, Vertrauen, weil diese Werte mehr als eingeschränkt vorhanden sind.

Zitat.

Zitat:

Wenn Du klare Verhältnisse willst, dann sorge Du auch dafür und warte nicht, dass er sich bewegt. Das wird er erst (wenn es ihm ernst ist), wenn Du Dir zu Schade dafür bist am Betrug mitzuwirken.

Dass die TE bereits aktiv am Betrug des Mannes an seiner Frau beteiligt war, kann sie nur noch
"begrenzen"...durch Rückzug, bis der Mann tatsächlich geschieden ist. "Pistole auf die Brust" - mit dem Hopp-oder-Topp-Risiko.....alles zu bekommen, oder alles (den Mann) zu verlieren. Nein...von Ehrgefühl will ich nicht reden - eher von Selbstwert sich selbst gegenüber von an Affären aktiv Beteiligten, denn es bleibt etwas zurück - Verletzung/Enttäuschung an den Menschen, die nichts-ahnend sind und ggf. vor vollendete Tatsachen gestellt werden. Entzug von Vertrauen durch Betrug... das schwingt mit....und die TE beteiligt sich auch daran.

@kuddel7591
" Auch von Verliebtheit getragen, wachsen die Bäume nicht in den Himmel. Der anfängliche Kick - und nur das trägt durch die ersten Wochen, ggf. Monate einer Affäre - wird NICHT mit "Liebe" verglichen werden können. Das "Besondere" schwebt vor, einander zu begehren, einander "haben" zu wollen, weil etwas Neues damit einher geht."

Ganz toll herausgearbeitete Beiträge! Werde sie mir einige Male durchlesen, aufgrund ihrer Dichte. Dankeschön.

@StAmt

es geht, plakativ zu schreiben, um Schlagworte als Aufhänger zu benutzen....und das beim
"kurz-knapp-knackig" zu belassen....
....oder aber - Schlagworte ein bisschen zu "schmücken" - mit dem, was damit einhergehen
kann.
Beispiel - es nutzt nichts zu sagen, dass es für Affären keine Legitimität gibt. Da wird viel
"geredet"....aber nichts gesagt! Es geht darum, WARUM es keine Legitimität für Affären gibt.

Ja... es ist oft ein "Spiel" mit Worten. Wortspiele haben was....und die können oft mehr auslösen,
als NUR Plakatives abzusetzen. "Plakatives" schockt bisweilen...aber wer will "schocken" - ich
sicher nicht.

Dass oft mit "Blümeranz" aufgewartet wird - nun ja! Was für eine Intention steckt dahinter, blümerant zu agieren? Fakten und Tatsachen zu "umgehen", die nun mal vorhanden sind? Wahrheiten aus dem Weg zu gehen? Den (emotionalen) Ball flach zu halten? Oder macht es eher Sinn, "Antworten" zu geben - auch auf Fragen, die gar nicht gestellt waren, aber im Zusammenhang mit einer Situation stehen?

Nun ja....du wirst bereits gemerkt haben, dass Offenheit bei Hinweisen auf Fakten nicht so sehr gut ankommt. Mit "Umschriebenen", wie du das auch gemacht hast, geht das Nase-rümpfen einher.
Das passt nicht immer in den Kram derer, die so etwas nicht so gern lesen. Die TE geht da sehr couragiert mit um...und ich traue ihr zu, dass sie sich ihr Bild machen wird - durch Informationen von außen "garniert", die ihr ggf. (noch) gar nicht so wirklich bewusst waren. Die TE hat um Informationen gebeten....sonst wäre sie nicht hier im Forum. Diese für sie evtl. nicht immer angenehmen Informationen - die wird sie verarbeiten..... oder auch nicht...um ihre Schlüsse zu ziehen und Entscheidungen zu treffen.

Das werde ich tun. Dennoch finde ich es schon bemerkenswert, dass man als AP stets der/ die "Böse" ist. Hier wird mir zuwenig hinterfragt, warum es überhaupt zu einer Affären-Situation kommen kann, aber das würde vielleicht das Forum sprengen. Aber bei einer bestehenden Ehe wird nicht hinterfragt, was vorgefallen ist im Laufe der Jahre und ob der "betrogene" Ehepartner nicht auch seinen Anteil hat an der Situation.
Und dass der Mann und auch ich im Moment nach gut 2 Monaten in den Seilen hängen, weil wir momentan nicht wissen, wie es insgesamt weitergehen soll, ist wohl nicht akzeptabel. Entweder schwarz oder weiß und das sofort. Dass es so nicht weitergehen kann und wird, ist uns beiden klar (Mittlerweile ist er wieder in D, die Funkstille hatte technische Gründe, wir haben uns getroffen und lange über unsere Sachlage gesprochen).

Ich Danke Euch für den Austausch. Dennoch wünsche ich denjenigen, die einen AP ausschließlich verteufeln, dass dass sie sich auch mal schwer und innig in eine/n gebundene/n Mann/Frau verlieben. Dann werden sie merken, dass ein Rückzug in der Praxis einfach unendlich viel schwerer ist als in der Theorie .
Liebe Grüße

Aha, ihr habt gesprochen? Nun trennt er sich für Dich, oder will er weiterhin beides haben?

Edit:

Zitat von isaria:

Und dass der Mann und auch ich im Moment nach gut 2 Monaten in den Seilen hängen

Ihr kennt Euch doch gerade mal 2 Monate? Das ist der Anfang einer Kennenlernphase, die bei Euch eh nicht so richtig stattfindet, weil ja alles heimlich geschehen muss.

Das mit dem heimlich Kennenlernen stimmt nur zum Teil, wir kennen uns schon ein paar Jahre, nicht befreundet, aber eben im Bekanntenkreis, jetzt hat es eben erst gefunkt, aber eben ziemlich! (Wenns Dich interessiert, im Lauf des Austauschs hier habe ich schon ein wenig beschrieben, siehe oben). Ich weiß also schon eine ganze Menge und hab auch früher schon divers mitbekommen, wie der Mensch tickt und denkt. Wir sind beide Mitte 50, haben unsere Lebensgeschichte und Narben und sind alles andere als leichtfertig. Und die Ratschläge, man solle sich halt trennen - das ist eben schwer- bzw. nur jemanden "suchen", der ungebunden ist - kommt für mich nicht in Frage, ich war und bin nicht auf der Suche. Und das dumme Herz fragt meinen Verstand nicht beim Verlieben. Und jetzt steht der Verstand hilflos da und kämpft gegen das Herz. Und was ich noch mal loswerden wollte: Mit Mitte 50 ist es gar nicht einfach, jemanden zu treffen, mit dem ich mir nochmal eine Beziehung vorstellen könnte. Die Menschen werden mit dem Alter nicht einfacher . Aber wie gesagt, ich war nicht auf der Suche - aber ich nehme die Menschen um mich herum durchaus wahr.
Und wie wir die Situation gelöst kriegen - ich weiß es (noch) nicht. S. steht übrigens nicht im Vordergrund.

@isaria

Lies Dir die Beiträge nochmal durch.
Du hast sehr viele faire und gute Antworten auf Deine gestellten Fragen erhalten und das einzige was Du rausliest ist "dass der Affärenpartner immer der Böse ist"?

Ich schiebe das mal auf die rosarote Brille, die Du momentan aufhast, anders kann ich mir das nicht erklären.

Ach ja, in den seltensten Fällen trennt sich der gebundene Part, weil zuviel auf dem Spiel steht. In der Regel gibt er sich seinen momentanen Gefühlen hin, lebt seine Lust aus und geht befriedigt wieder nach Hause, wo er seinem Partner mit einem Geschenk (Blumen) überrascht, zärtlich in den Arm nimmt und von Liebe spricht.

Alles Gute.

Liebe TE.
Passe gut auf dich auf.
Am Ende zählt für dich nur eine klare Trennung von der EF.

Dein Gefühlschaos ist da und hat seine Berechtigung.

Du bist nicht verantwortlich für seinen Betrug. Sondern er. Aber eben auch und in erster Linie für dich.

Nicht alles, was Affärendozenten hier schreiben musst du annehmen, noch ist das der Weisheit letzter Schluss.

Kuddel hatte sieben Jahre oder neun, ich weiß gar nicht mehr, eine Affäre und er schreibt seit Jahren hier über dieses Thema.

Daran kannst du sehen, welch verheerende Folgen Affären haben.

Pass auf dich auf

Zwei Monate. Du bist gerade so richtig schlimm verliebt. Ich würde vielleicht etwas abwarten-bis du seine schlechten Seiten kennen lernst. Wer weiss ob du ihn. Dann überhaupt noch willst.
Natürlich läuft seine Ehe ' schlecht'. Wie sollen sonst langjährige ehen laufen. So wie sie alle laufen.
Hat er sich denn geäußert wie er weiter vorgehen will?
Selbst wenn er die Trennung durchzieht, hast du Mal daran gedacht was danach ist? Er wird finanzielle Probleme haben WG Haus Teilung, er wird vielleicht Streit haben mit seinen Kindern, er wird wieder zurück rennen. Und wer weiss ob das dann alles immer noch so toll bei euch ist. Die ersten zwei Monate sind immer toll.

@StAmt
Du hast schon auch recht, es waren auch gute und faire Beträge dabei,aber auch Allgemeinplätze, die ich selber schon tausendmal rauf und runter überlegt habe. Und alles sollte halt nicht über einen Kamm geschoren werden. Ich dank Dir, ein wenig lass ich mir noch Zeit, aber dann muß eine Entscheidung her, das habe ich ihm auch gesagt und er ist auch kein auf-die-lange-Bank-Schieber. Da sind wir beide eher geradlinig. Aber ich habe ihm auch gesagt, dass ich nicht rumeiere. Wenn es nicht sein soll, dann nicht und eine 180 Grad Kehrtwende gibt es dann nicht. Darum ist es auch so schwer.

@interessant

Auch Dir lieben Dank für Deine Gedanken und Worte. Ja, ich werde aufpassen auf mich und achtgeben, dass ich nicht in ein dauerhaftes Dilemma gerate. Unter die Räder will ich nicht kommen! Eigentlich müsste sich auch jeder nach mir umdrehen: Lebenserfahren, offen, interessiert, sportlich und gern in Bewegung, finanziell unabhängig und ohne "Altlasten" . Ich wär ja schön dumm, mich in eine dauerhafte Affären-Abhängigkeit zu begeben. Ein bißchen Selbstwertgefühl hab ich schon noch und ich definiere mich nicht über einen Partner Allein geht's auch ganz gut.

@lug
Ja, ich bin grad so richtig verliebt, stimmt. Wir beide. Ja, es zeichnet sich noch nichts recht ab. Aber lieber habe ich eine durchdachte finale Lösung als eine spontane Hauruck-Aktion mit Zurückrudern und ein ewiges Hin und Her.Die Kinder sind nicht das Problem,sie sind schon erwachsen und aus dem Haus. Ich bedenke das Danach durchaus. Ein wenig Zeit gebe ich uns noch,wir werden sehen,viell. Relativiert sich vieles....übrigens,es gibt auch langjährige Ehen, die tatsächlich liebevoll und gut sind und nicht nur eingefahren und eintönig.
Lieben Dank jedenfalls auch Dir!

Zitat von isaria:

Dennoch wünsche ich denjenigen, die einen AP ausschließlich verteufeln, dass dass sie sich auch mal schwer und innig in eine/n gebundene/n Mann/Frau verlieben. Dann w erden sie merken, dass ein Rückzug in der Praxis einfach unendlich viel schwerer ist als in der Theorie .

Ja meine Liebe,
kann ich nachvollziehen, dass es schwer ist loszulassen, wenn die Liebe aussichtslos ist und man selbst verschossen ist .

Aber dennoch schwer nachzuvollziehen für mich ,weil Du ihn bereits vorher einige Jahre kanntest und wusstest ,dass er gebunden ist.

Ich versteh dich so gut.

Dennoch: meine Affäre war der größte Fehler meines Lebens. Das Schlechteste, das ich mir selbst je angetan habe.

Seit mir klar ist, dass er niemals seine Frau verlassen wird, hänge ich so richtig drin. Trotz Kontaktsperre leide ich, eigentlich seit Monaten. Heute habe ich mich nach Wochen getraut auf die Waage zu stehen. Ich wiege 44 Kilogramm. Er hat mich 11 Kilogramm Lebensfreude gekostet. Mir tut der Hintern weh, wenn ich sitze.

Ich hab schon geliebte Menschen in meinem Leben verloren. So schlecht wie jetzt ging es mir nie.

Ich war immer stabil. Inzwischen glaube ich, dass ich dringend Hilfe brauche. Das hab ich alles nicht erwartet. Es ist ein purer Albtraum und ich wach und wach nicht auf.

Was ist nur passiert? Wie konnte es so weit kommen?

Bitte, gib auf dich acht. Und ich schreib das mit keiner großen Distanz. Ich bin nur wenige Wochen weiter als du. Schütze dich, wenn du noch kannst.

@winkle
Auf mich wirken deine Schilderungen erschütternd. Ich drücke dir die Daumen, dass du wieder glücklich wirst und wieder etwas mehr "Substanz" an dich dran kommt . Schrecklich, was Affären an Leid anrichten. Es zehrt dich ja regelrecht auf........

Liebe TE.

Du klingst aufgeräumt und wirkst sortiert und selbstbewusst.
Das ist gut , erhalte dir das. Dann bist du attraktiv.

Abhängige und zeternde Frauen sind für Männer immer völlig unattraktiv. Blöd, wenn man mit ihnen auch noch verheiratet ist. Einige behalten ihre Männer bis zur Selbstverleugnung.

Du bist frei und unabhängig. Das ist Gold wert.

Ob deine Liebe aussichtslos ist, bleibt abzuwarten. Bei erwachsenen Kindern fällt die Trennung schon leichter, da diese dann nicht mehr die alte Paarebene beeinflussen.

Bleibe gelassen und weiterhin attraktiv und begehrlich für ihn, eben weil du nicht auf ihn wartest.

Zitat von Selbstliebe:

@winkle
Auf mich wirken deine Schilderungen erschütternd. Ich drücke dir die Daumen, dass du wieder glücklich wirst und wieder etwas mehr "Substanz" an dich dran kommt . Schrecklich, was Affären an Leid anrichten. Es zehrt dich ja regelrecht auf........

Dankeschön.
Man ist ja selbst mit Schuld, daher habe ich auch viel Wut auf mich selbst, verzeihe mir das kaum.

Das ständige Warten hat mich viel Selbstbestimmung gekostet. Denn eigentlich wartet man dauernd. Das demütigt. Da ist jemand, den man eben nicht einfach so anrufen kann. Man kann schreiben aber manchmal erhält man tagelang keine Antwort. Nichts als demütigend war das.

Ich fasse nicht, dass ich mich so klein gemacht hab und dass das aus mir geworden ist in so unfassbar kurzer Zeit. Der Weg da raus wird so viel länger dauern als da rein. Ich bin nicht mal auf halber Strecke. Irgendwann ist's überstanden.