Nur eine Affaire oder gibt es eine ernsthafte Chance?

@winkle

Sei nicht so streng mit Dir! Es ist keine Schuldfrage. Aber ich kann Dich gut verstehen, mit der Warterei und der steten Hoffnung, das sich das Gegenüber meldet. Versuch einfach, dich wieder an die Dinge zu erinnern, die dir vor der Geschichte Spaß gemacht haben und versuche, Dich mit anderen Dingen zu beschäftigen. Ja, es ist schwer, ich weiß. Aber es geht, wirst sehen. Und es macht Dich wieder stolz. Immer nur ein kleines Stück, dann Reihen sich die Stücke zu einem großen Ganzen. Ich drück Dir alle Daumen!

@ isaria

was im Herz ist - so schnell etwas ins Herz gelangt, so schwierig ist, wieder dort raus zu bekommen. Aber.... angefangen hat deine Geschichte auch - irgendwann und irgendwie. Da war "Herz" ganz sicher noch nicht involviert. Nutzt aber jetzt nichts..."es" IST im Herz, es tut weh, es macht dich auf irgend eine Weise rasend.

Dass du angewiesen bist, ob mehr aus dem wird, was jetzt vorherrscht, weißt du. Die einzige Forderung, die du stellen kannst - klare Kante dazu, ob der Mann WIRKLICH will - dich. Aber - das Wort allein zählt nichts, wenn er dich denn wirklich will. Bevor nicht DIE "Tat" erfolgt, dass er definitiv einen Schlussstrich unter seine ehe zieht, sich scheiden lässt, kannst du NICHTS unternehmen. Das weißt du. Du bist in der defensiven Rolle.
Was du dem Mann abverlangst, um dich zu "bekommen"....das war mehrfach Thema im Thread. Der Mann wird dich bekommen, wenn er sich tatsächlich trennt....und was muss er dafür aufgeben? Dies ist die Krux einer Affäre, einer Trennung/einer Scheidung. Will und wird der Mann das WIRKLICH in Kauf nehmen wollen, gemeinsam mit seiner Frau Erarbeitetes/Erworbenes aufzugeben? ER bekommt davon keinen Gegenwert.

Das Fazit meiner Affäre - NIE mehr Affäre, kein teilen mehr, keine Abstriche mehr. Es gibt nur noch ALLES....oder gar nichts. Die Affäre an sich, die verh. Frau, mit der ich die Affäre hatte, haben mit der Entscheidung "nie mehr Affäre" nichts zu tun - zu schön und zu innig war die Affäre.

Dass es Ü50 schwierig wird, einen Partner zu finden - es ist möglich! Klar sind Ecken und Kanten vorhanden....es haben sich aber auch Ecken und Kanten abgeschliffen. Ü50 - was gibt es denn noch zu beweisen....gar nichts. Dass sich Ü60/Ü70 Frauen und Männer wie Gockel und aufgedonnerte Hennen geben...auch das gibt es. Aber wirklich beweisen muss sich im Grunde niemand mehr - weder sich selbst (oder doch? ), noch der/dem Anderen.

Warten, bis der verh. Part "endlich" zu klaren Entscheidungen und Umsetzungen kommt, ist schwierig. Dessen Doppelleben nervt ihn selbst am meisten - weil ohne Doppelleben ist ein Ehebetrug nicht möglich, soll der Partner nichts erfahren. Der verh. Part MUSS lügen....immer
wieder, wenn er zur Geliebten will. Niemand kann mir sagen, dass da Gewohnheit einkehrt, die Hände nicht wässrig werden, das Herz bei jeder Lüge galoppiert...die Wortwahl für die Lüge immer schwieriger wird. Und die Geliebte wartet und wartet...ob das beim verh. Part wirklich Liebe ist -
oder eher "nur" Verliebtheit ...ob es bei der Geliebten wirklich Liebe ist....oder ob dem Herz etwas
zugemutet wird, es HAT Liebe zu sein?

Involvierte Kinder/Jugendliche - es spielt dabei keine Rolle, wie alt sie sind. Wenn sich Eltern trennen, geht das auch die Kinder an...die Jugendlichen an - und was sich ggf. nicht gleich zeigt,
Kinder oder die Jugendlichen einer Trennung/Scheidung ggf. zustimmen - das macht etwas mit
ihnen.....auf lange Sicht. Und wer weiß, wie der Bezug der Kinder zum jeweiligen Elternteil ist.
Papa-Lieblinge gibt es, wie es Mama-Lieblinge gibt....und Elternteile haben auch einen jeweils
anderen Bezug - auch wenn Eltern die eigenen Kinder "gleich" halten. Kinder/Jugendliche reden meist nicht viel....sie versuchen (zumindest), solche Situationen mit sich selbst auszumachen - auch wenn der Baum der Kinder lichterloh brennt, weil Mama oder Papa auszieht.

Ja...es gibt viele Dinge, die mit solchen Situationen verbunden sind...aber NICHT wirklich zum Thema gemacht werden. Es wird viel einfach nur vorausgesetzt - egal wen betreffend. Es wird Verständnis erwartet....es wird Toleranz erwartet...und was ist, wenn ein direkt Beteiligter NICHT
versteht, nicht toleriert, auf die Barrikaden geht - drüber hinweggehen, ignorieren?

Und meine schon mal gestellte Frage stelle ich noch einmal - ist es für Betrüger/innen wirklich
so einfach, die investierte Zeit in eine Affäre aufzubringen, anstatt diese Zeit aufzuwenden, eine
ggf. schläfrige Ehe wieder auf die Beine zu helfen? Sind die Bemühungen um eine Geliebte einfacher, als sich um den EP zu bemühen? Und... ist immer die/der Betrogene allein für die Probleme verantwortlich, die in einer Ehe vorkommen? Die Betrüger/innen berichten nur über ihre Version...

Zitat von winkle:

Ich versteh dich so gut.

Dennoch: meine Affäre war der größte Fehler meines Lebens. Das Schlechteste, das ich mir selbst je angetan habe.

Seit mir klar ist, dass er niemals seine Frau verlassen wird, hänge ich so richtig drin.


Trotz Kontaktsperre leide ich, eigentlich seit Monaten. Heute habe ich mich nach Wochen getraut auf die Waage zu stehen. Ich wiege 44 Kilogramm. Er hat mich 11 Kilogramm Lebensfreude gekostet. Mir tut der Hintern weh, wenn ich sitze.

Ich hab schon geliebte Menschen in meinem Leben verloren. So schlecht wie jetzt ging es mir nie.

Ich war immer stabil. Inzwischen glaube ich, dass ich dringend Hilfe brauche. Das hab ich alles nicht erwartet. Es ist ein purer Albtraum und ich wach und wach nicht auf.

Liebe winkle,
bitte lass Dir professionell helfen!
Was Du offenbarst, klingt für mich dramatisch! Vom Gewicht her biSt bald schon an der Grenze zum Sterben. Möglich das du schon immer die Magersucht -Seite in Dir hattest? Magersucht hat mit ganz viel Wahrnehmungstörungs, verzerrte Wahrnehmung und kaputten geringem Selbstwert zu tun.
Dein Am hat in Dir was ausgelöst,was möglicherweise schon immer Dein Problem war:zu wenig Selbstliebe, Suche nach Liebe und Bestätigung. Das kann Dir aber kein Mensch in dem Ausmaß geben,was du von ihm oder anderen verlangst! Liebe muss erstmal in einem selbst sein ,um lebensfähig zu sein und werden.
Du lebst anscheinend " nur ",damit Dir ein anderer (AM) Dir immer wieder bestätigt, "es reicht mit Dir nicht". solche Denk-und gefühlsmuster sind bereits in der Kindheit verinnerlicht. Daher dringend mein Rat Psychotherapie,
Besser stationär! Da bist Du nicht allein und und unter Gleich -Betroffenen und kannst Deine Probleme konzentriert angehen.

Man kann nur jemand anders lieben,wenn man sich selbst liebt! Sonst trägt man immer ein Mangel in sich ,ist bedürftig ,macht sich abhängig (so wie Du jetzt).

Zitat von winkle:

Man ist ja selbst mit Schuld, daher habe ich auch viel Wut auf mich selbst, verzeihe mir das kaum

Wut kann erstmal heilsam sein,es zeigt Dir ,was dich stört ,womit Du unzufrieden bist . Nehme es als Lebensaufgabe :lerne Dich wegen dieser Geschichte Lebensfit zu machen!: Wieder lernen sich selbst zu lieben,auf sich zu achten ,dass es einem guten geht, normal und mit Genuss essen!
Das Problem ist nicht dein Am ,das Problem war vorher schon in Dir drin , ist in Dir was nach Bearbeitung schreit.

Und übrigens trennen sich die wenigsten für die Geliebte. Nur wenn das Herz völlig frei ist für eine neue Liebe, kann sowas gelingen. Eigentlich sollte der Mensch sich vorher sauber getrennt haben,mindestens 1 Jahr allein gelebt haben,um die Trennung zu verarbeiten und zu sich selbst gefunden haben,um sich fit für die nächste Liebe zu machen.
Wer will schon solange allein leben?

Affären sind oft Trost-Beziehungen oder Ablenkung von sich selbst und den Eheproblemen. Paare finden nicht selten nach so einer Krise später doch wieder zusammen, wenn die Zeit zum Reden und Aufarbeitung gekommen ist.
Oder sie trennen sich später doch . Aber selten kommt er dann doch mit der geliebten zusammen. .
Ich wünsche Dir viel Kraft!

Zitat von Vegetari:

Und übrigens trennen sich die wenigsten für die Geliebte. Nur wenn das Herz völlig frei ist für eine neue Liebe, kann sowas gelingen. Eigentlich sollte der Mensch sich vorher sauber getrennt haben,mindestens 1 Jahr allein gelebt haben,um die Trennung zu verarbeiten und zu sich selbst gefunden haben,um sich fit für die nächste Liebe zu machen.
Wer will schon solange allein leben?

Affären sind oft Trost-Beziehungen oder Ablenkung von sich selbst und den Eheproblemen. Paare finden nicht selten nach so einer Krise später doch wieder zusammen, wenn die Zeit zum Reden und Aufarbeitung gekommen ist.
Oder sie trennen sich später doch . Aber selten kommt er dann doch mit der geliebten zusammen. .

Egal ob Affäre oder schneller Warmwechsel :

Der Mensch braucht zur Entliebung vom(EX) Partner mindestens 1-3 Jahre! Je länger eine Beziehung War, desto länger dauert meist die Ablösung.
Der Mensch müsste eigentlich erstmal allein leben,bis er soweit ist, wirklich innerlich frei für eine E neue Liebe. Daher kann sowas nicht gelingen, geht ja so oft sowas in die Brüche :egal Affäre oder Warmwechsel!

Wenn er wegen der Affäre ein schlechtes Gewissen gegenüber der Ehefrau hat, dann liegt da auch seine tiefere Verbundenheit.

@

Zitat:

Kuddel hatte sieben Jahre oder neun, ich weiß gar nicht mehr, eine Affäre und er schreibt seit Jahren hier über dieses Thema.

Daran kannst du sehen, welch verheerende Folgen Affären haben.

@ Interessant

WENN schon Hinweise mich betreffend angeführt werden, dann auch die richtigen.
Und wenn du etwas "nicht mehr" weißt, dann halte dich geschlossen. Was du mit
deinem "Unwissen" verbreitest, ist zudem Denunziation.

Und wenn du all die Jahre, die du im Forum verbringst, wenigstens lesen würdest,
was geschrieben wird, deine Spekulationen außen vor lassen würdest, deine
Interpretationen ad acta legen würdest, käme auch Wahrheitsgemäßes zustande.

Meine Affäre.... keine Sekunde möchte ich missen - auch wenn eine Affäre für mich
nie mehr in Frage kommen wird. 98 Prozent der Affären-Zeit waren GUT....und so
lasse ich auf die Affäre an sich, die Zeitdauer und die verh. Frau nichts kommen.

So steht das auch in meinem Thread über Nutzen und benutzen in einer Affäre/durch
eine Affäre.
"Interessant".... wenn es stimmt, wen ich hinter deinem "Gast-Nick" vermute, hast du
eine solches Ding vor ein paar Tagen schon mal geritten.... dabei ging es auch um
meine Person. Die FL hat deinen Post und deinen Gast-Nick sofort gelöscht - weil sie
Wind davon bekommen hat.
Wenn meine Vermutung stimmt, bleibt zu überlegen, wer es nicht auf die Reihe bekommt,
sein Leben neu zu ordnen. Wäre dein Leben geordnet - warum als GAST im Forum und
nicht unter dem wahren Nick, mit dem du im Forum rumschwadroniert hast? Das Detail-
Wissen, was du anführst - auch wenn davon nichts stimmt - kann nur jemand anführen,
der sich mind. solange (oder noch länger) im Forum aufhält, als ich.

Und ja.... dein Duktus legt nahe, dass meine Vermutungen zutreffen (könnten).

Leider zerstörst du mit solchen Aktionen die Threads, denunzierst, schwärzt an....um
dann einen auf "lieb Kind" zu machen.... was Frau/Mann davon hält....jede/r möge sich
ein eigenes Urteil bilden....

Hallohallo,
ich bin wirklich dankbar für alles Konstruktive und sachlichen Beiträgen stehe ich offen gegenüber, aber was hier gerade abläuft, ist weder konstruktiv noch sachlich.
Kriegt Euch bitte wieder ein oder regelt das bitte anderweitig.
Vielen Dank!

@ isaria

dem kann ich nur beipflichten.

es gibt LEIDER immer wieder User, die die thematisch/sachliche Ebene zu verlassen gedenken,
um dann ihr Unheil in persönlicher Form zu verbreiten. Ob Argumentation zum Thema/zur Sache
ausgegangen ist....ich weiß es nicht. In wie weit persönliche Animositäten gegen andere User eine Rolle spielen, weiß ich auch nicht. Dass aus derartigen Posts nichts Konstruktives hervorgehen
kann - der Kontext zeigt es....denn Unwahrheiten, Halbwahrheiten und Spekulationen können keine sinnvollen Beiträge ergeben.

Hallo Ihr Lieben,
nachdem es jetzt hier auch divers hin und her ging ohne wirklich sachdienlich zu sein: Ich hänge immer noch zwischen den Welten.
Seine Frau ist nach seiner Aussage daran, sich eine Wohnung zu suchen. Sie kämpfen schon 5 Jahre mit ihrer Ehe herum. Damals hatte sie jemand anderen, dies ging übei ein Jahr. Und seitdem war es wohl nie mehr so wie vorher.
Die beiden sind übers Wochenende weggefahren, um über das weitere Vorgehen zu sprechen. Ich weiß nicht recht, was ich davon halten soll. Einerseits kann ich es mir gut vorstellen, dass man sich herausnimmt aus der gewohnten Umgebung, um miteinander zu sprechen. 25 Jahre Ehe, ein gemeinsames Haus, 2 große Kinder, eines bereits verheiratet, das andere kurz davor. Andererseits könnte es auch die totale Verar.....sein und ich werde am langen Arm hingehalten.
Ich habe mir vorgenommen, das WE und den nächsten Sachstandsbericht abzuwarten. Bekomme ich keine vernünftige konkrete Aussage, so werde ich mich aus der Sache einstweilen herausziehen, so schwer es mir auch fällt, da mein dummes großes Herz soviele Gefühle für ihn hat. Aber das bin ich mir selbst einfach schuldig. Es kann so nicht weitergehen.... Oder was meint ihr? Allmählich weiß ich nicht mehr,was richtig ist und was falsch...danke

Natürlich ist das nur eine Verarsche! Warum wegfahren, wenn man das auch zuhause regeln kann? Das ist ein Liebeswochenende, um wieder mehr zueinander zu finden.
Warum hast du ihm nicht gesagt, dass er sich erst wieder melden soll, wenn er definitiv getrennt lebt?

Zitat von Bella_B:

Natürlich ist das nur eine Verarsche! Warum wegfahren, wenn man das auch zuhause regeln kann? Das ist ein Liebeswochenende, um wieder mehr zueinander zu finden.
Warum hast du ihm nicht gesagt, dass er sich erst wieder melden soll, wenn er definitiv getrennt lebt?

Ob das Verarsche ist, weiß ich nicht, TE du solltest aber wirklich auf Abstand gehen, es wäre wirklich besser, wenn er sich erst wieder bei dir meldet, wenn er getrennt ist.

Zitat von Bella_B:

Natürlich ist das nur eine Verarsche! Warum wegfahren, wenn man das auch zuhause regeln kann? Das ist ein Liebeswochenende, um wieder mehr zueinander zu finden.
Warum hast du ihm nicht gesagt, dass er sich erst wieder melden soll, wenn er definitiv getrennt lebt?

Hi Bella,
danke erstmal.
Auf Deine Frage: Weil ich es bisher einfach nicht geschafft habe. Weil mein Herz davongaloppiert und ich mich aber sowas von in ihn verliebt habe. Theorie ist einfach, aber es hapert an der Umsetzung.
Ach, ich kann mich nicht mehr aus...

Zitat von Angi2:

Ob das Verarsche ist, weiß ich nicht, TE du solltest aber wirklich auf Abstand gehen, es wäre wirklich besser, wenn er sich erst wieder bei dir meldet, wenn er getrennt ist.

Ach Angi2,
wenn es so einfach wäre...
Lieben Dank!

Hat er sich schon gemeldet seit er weggefahren ist? Wenn ja, dann läuft der Ausflug vielleicht nicht so gut, wie den beiden geplant. Melde dich aber auf keinen Fall. Ich würde auch nicht auf irgendwelchen smalltalk antworten.

Zitat von isaria:

Ach Angi2,
wenn es so einfach wäre...
Lieben Dank!

Keiner sagt, dass es einfach ist, aber - du leidest sehr unter der Situation, wenn du dich rausnimmst, dich ein wenig mehr um dich kümmerst, vielleicht. wird es dann leichter für dich.
So durchlebst du jedes Hoch und jedes Tief seiner Ehe mit.
Du machst dir Hoffnung, die sich dann nicht erfüllt. Dieses Auf und Ab macht dir zu schaffen.

Isaria, ein Einbruch in eine Ehe ist nie leicht, die beiden verbindet viel, sie müssen beide bei einer Trennung viel aufgeben, besser ist es, wenn der andere bereits getrennt ist, dann gibt es zwar auch oft noch Probleme, aber die Fronten sind klar.