Nur eine Affaire oder gibt es eine ernsthafte Chance?

Liebe Forenteilnehmer,
ich bin neu hier, habe mich aber in den vergangenen Tagen schon ein wenig durch die Themen gelesen. Meine Geschichte mag im Vergleich zu anderen Schicksalen und Fragestellungen vergleichsweise wenig gravierend erscheinen, da es mich aber umtreibt, würde ich gern Eure Meinungen hierzu hören, da ich derzeit einfach unfähig bin, klar zu denken.

Zu meinen Lebensumständen: Ich bin 55, kinderlos und nach langjährigen Beziehungen seit mehreren Jahren Single. Ich habe ein funktionierendes Netzwerk an Freunden und Bekannten, bin Vollzeit berufstätig und habe auch ein paar Hobbies, die mir Spaß machen. So weit, so gut. Eigentlich passt alles ganz gut.

Nun zu meinem Dilemma: Vor gut zwei Monaten habe ich mich, zunächst zaghaft, aber dann recht schnell bis über beide Ohren, in einen langjährig verheirateten gleichaltrigen Mann in meinem Wohnort verliebt. Ihm ging es genauso. Wir wollten es beide nicht, wir kennen uns aufgrund anderer Gelegenheiten schon ein paar Jahre, haben uns auch schon hin und wieder gut miteinander unterhalten, aber ohne weitere Auswirkungen. Aber dann ist es uns einfach passiert, dass wir uns bei einer Veranstaltung am Ort ineinander verguckt haben. Er hat mir von Anfang an erzählt, dass es in seiner Ehe Probleme gibt und dass er nicht weiß, ob und wie es damit weitergeht. Ich merke, dass es ihn umtreibt und dass er mich insofern nicht anlügt dazu hätte er auch keine Veranlassung gehabt, da ich ihm in keinster Weise signalisierte, etwas mit ihm anfangen zu wollen. Na, wir kamen uns dennoch näher und jetzt haben wir eine wohl typische- Affäre: Wir verstehen uns prima, sind intellektuell auf derselben Höhe, haben viele übereinstimmende Interessen, annähernde Anschauungen zu allen möglichen Themen und schwimmen einfach auf einer Wellenlänge. Die Chemie passt. Wir hatten auch schon mehrmals was miteinander und es war einfach wunderschön. Uns beiden ist klar, dass wir es sofort miteinander versuchen würden, wenn er nicht gebunden wäre. Er hat zwei erwachsene Kinder und wohnt mit seiner Frau und einem erwachsenen Sohn in einem gemeinsamen Haus. Wir sehen uns allerdings heimlich und das Wochenende gehört überwiegend der Frau/ Familie. Wir hatten bis vor ein paar Tagen meist täglich telefonischen und dazu E-Mail-Kontakt. Derzeit ist allerdings seine gesamte Familie wegen eines großen Familien-Festes im Ausland und die Kontakte sind gleich Null, evtl. auch wegen Mangel an Gelegenheit/ technischer Probleme. Es passt nicht zu ihm, sich gar nicht zu melden.
Anmerken möchte ich, dass er nicht der Typ ist, der nebenher Affären hat/ hatte und dass ihm die Geschichte mit uns auch ziemlich an die Seele geht (wie gesagt, ich kenne ihn schon länger).

Leider bin ich aufgrund meiner Verliebtheit wohl nicht fähig, die Situation meinerseits klar zu beurteilen.
Da ich aber nur eine Freundin eingeweiht habe und ich mir denke, in diesem Forum bei Euch gut aufgehoben zu sein, hier meine Fragen an Euch:
- Mache ich mir etwas vor?
- Habe ich überhaupt eine Chance?
- Sind gut zwei Monate zu kurz für ihn, um die Situation beurteilen zu können bzw. um einen Ausweg aus einer evtl. tatsächlich nicht mehr gut funktionierenden Ehe zu finden, bzw. zumindest einen Weg zu beginnen? Bin ich zu ungeduldig?
- Wie soll ich reagieren?

Mir geht es nicht um eine Affäre und das ist auch nicht mein Ziel ! In langen Jahren des Single Daseins habe ich mir mein Leben passend eingerichtet, bin finanziell unabhängig und komme gut allein zurecht. Ich rechnete auch nicht damit, mich bis über beide Ohren zu verlieben! Das klasse Gefühl hatte ich jedoch auch bei meinen früheren Beziehungen in der Intensität noch nie! Es würde soo gut passen mit uns beiden !

Für Euren Rat wäre ich jedoch herzlich dankbar, da mein Seelenleben ziemlich leidet, ich grüble und ich schlafe kaum, gerade auch, weil ich momentan nichts von ihm höre. Ich hänge in den Seilen und es tut einfach weh. Gut, vielleicht bin ich in ein paar Tagen schlauer, wenn er wieder aus dem Ausland zurückkommt, aber vielleicht auch nicht.

Lieben Dank an Euch im Voraus
Isaria

Du kennst ihn, im Gegensatz zu uns, ja einige Jahre und mir stellt sich die wichtige Frage, ob eine Trennung von seiner Frau für ihn überhaupt zur Debatte steht.

Denn nur dann gibt es die Möglichkeit aus der Affäre eine Beziehung zu machen.

Ich für meinen Teil denke mir immer, wenn es in seiner Ehe nicht mehr für ihn zufriedenstellend läuft, dann hat er sich ja bereits mit dem Gedanken einer Trennung beschäftigt.
Von diesem Hintergrund ausgehend verstehe ich nicht, warum man die Trennung nicht vollzieht ohne erst eine Affäre zu beginnen.
Da ist es dann auch egal, ob man zwei Monate oder zwei Jahre eine Affäre hat.

Dieses "ich bin in meiner Ehe unglücklich, aber nicht willens etwas daran zu ändern und beginne lieber eine Affäre"-Handeln ist für mich nie nachvollziehbar. Jeder Mensch kann sein Leben frei gestalten und somit auch glücklich werden...

Zitat von isaria:

Aber dann ist es uns einfach passiert

Eine Affäre ist nichts was einem einfach so passiert. Das ist eine bewusste Entscheidung.

Zitat von isaria:

Derzeit ist allerdings seine gesamte Familie wegen eines großen Familien-Festes im Ausland und die Kontakte sind gleich Null, evtl. auch wegen Mangel an Gelegenheit/ technischer Probleme. Es passt nicht zu ihm, sich gar nicht zu melden.

Zu einer Affäre, die ihr habt, passt das Meldeverhalten schon.

Zitat von isaria:

Anmerken möchte ich, dass er nicht der Typ ist, der nebenher Affären hat

Natürlich ist er der Typ dafür ansonsten würde er mit dir keine Affäre haben.

Zitat von isaria:

meine Fragen an Euch:
- Mache ich mir etwas vor?
- Habe ich überhaupt eine Chance?
- Sind gut zwei Monate zu kurz für ihn, um die Situation beurteilen zu können bzw. um einen Ausweg aus einer evtl. tatsächlich nicht mehr gut funktionierenden Ehe zu finden, bzw. zumindest einen Weg zu beginnen? Bin ich zu ungeduldig?
- Wie soll ich reagieren?

Du schreibst, dass du ihn schon lange kennst und ich denke, wenn er bis dahin noch nie seine Liebe für dich entdeckte und bisher es noch nicht geschafft hat in seiner Ehe für klare Verhältnisse zu sorgen dann ja, dann machst du dir etwas vor und ich habe auch den Eindruck, dass du diesen Mann in einem Übermaß idealisierst, für alles eine Erklärung und Entschuldigung hast. Er scheint nach wie vor keine Anstalten zu machen sich von seiner Frau zu trennen von daher weiß ich nicht auf was konkret du dir Hoffnungen machen möchtest.
Es wäre etwas anderes wenn er sich klar zu dir bekennt aber stattdessen fährt er in heiler Trautsamkeit zu Familienfesten.

Zitat von poesine:

Dieses "ich bin in meiner Ehe unglücklich, aber nicht willens etwas daran zu ändern und beginne lieber eine Affäre"-Handeln ist für mich nie nachvollziehbar.

Das ist ja das Typische bei Affären : Zweigleisig fahren ausrobieren wohin die Fahrt geht. D.h. offen sein in beide Richtungen : Entscheidungsfindungprozess: Alte Beziehung erhalten , verbessern oder neue Frau.


Liebe Isaria:
es ist schon fast ein ungeschriebenes Gesetz:

Wenn der AM sich nicht sofort für die Geliebte trennt , dann wird er es auch später nie tun.


Es ist doch meist so , er ist noch in der Ehe , irgendwas hält ihn . Wieso was erhaltenswert ist , Beständigkeit hat aufgeben ?
Wenn er noch bei seiner Fau ist , hat er noch sehr sehr wahrscheinlich Rest-Gefühle für seine Frau. Er blubbert der Geliebten natürlich sowas vor , dass er " unglücklich in der Ehe " ist oder man nur noch " wie Bruder und Schwester" zusammen lebt. Das sagt er , um die Geliebte zu halten und das sagt er , weil er verdrängt hat , seine und die Eheprobleme erstmal zu lösen!

Also erst sich trennen , dann n e u anfangen mit neuer Beziehung! Wer das nicht macht ist im Zwiespalt und noch nicht vollständig gelöst aus der alten Beziehung . Wo nichts abgelöst ist , kann also auch nichts tragfähiges Neues entsehen !

Affären sind meist Trost -, Übergangsbeziehungen zur Kompensation eigener Defizite.
Wer es mit Liebe echt meint , trennt sich von der EF für die AF !

Bei einer Trennung für mich hätte ich immer den fahlen Nachgeschmack und die bohrende Frage:
Verlässt er auch mich, wenn wieder jemand anders ihn reizt?
Mit dieser Frage können Betrogenene und Betrüger wohl oft gut leben.
Ich könnte es nicht.
Klar kann man jederzeit, auch von einem treuen Partner, für jemand anderen verlassen werden.
Aber die Dynamik des unsauberen Trennens nach zweigleisig Fahren würde mir meine Sicherheit nehmen und somit wäre die Beziehung zum Scheitern verurteilt.
Denn der Affärenmann hat ja gezeigt, dass Treue und saubere Trennung nicht sein Ding sind.
Für sowas bin ich zu alt und auch zu selbstbewußt.

Ich persönlich lebe das Motto:
Mich muß Mann nicht teilen und ich teile auch nicht...

Bisher hatte ich auch immer gedacht, mir passiert so etwas nicht und Affären waren nie mein Thema und auch ein Schattendasein nicht. Und teilen will ich einen Mann schon gar nicht. Aber dann hab ich mich eben in dieses Mannsbild verliebt, das ich allerdings schon vorher immer sympathisch fand. Sch...

Zitat von isaria:

Bisher hatte ich auch immer gedacht, mir passiert so etwas nicht und Affären waren nie mein Thema und auch ein Schattendasein nicht. Und teilen will ich einen Mann schon gar nicht. Aber dann hab ich mich eben in dieses Mannsbild verliebt, das ich allerdings schon vorher immer sympathisch fand. Sch...

Das Dilemma bei Dir ist : Du wusstest , worauf Du Dich einlässt: gebundener Mann , Familienvater....

Ich kann dir nur schreiben wie es für mich wäre:
Wenn ich verliebt bin, und zwar so richtig, dann würde ich stehen und liegen lassen und mich schleunigst umorientieren. Das Rumeiern hat einfach immer den Schein, dass es dafür offenbar nicht reicht.
Es ist hart und auch ich musste es mir eingestehen, aber man wird nicht so gewollt wie man sich das ausmalt. Sonst würde der andere tätig werden.

Eins hab ich dadurch gelernt: taten zählen. Sonst nichts.
Alles Gute.

Zitat von Vegetari:

Liebe Isaria:
es ist schon fast ein ungeschriebenes Gesetz:

Wenn der AM sich nicht sofort für die Geliebte trennt , dann wird er es auch später nie tun.

Ein weiteres ungeschriebenes Gesetz ist m.W.n. auch, dass eine Affäre nie gut endet und am Ende alle verlieren.

Mein Rat an Dir, liebe TE: Wenn Du einen Partner möchtest, dann ungebunden. Bedenke: Wenn dieser Mann rein hypothetisch seine Familie verlassen würde (was die aller wenigsten Affärenpartner machen), dann wäre es wohl vermutlich nur eine Frage der Zeit, bis er auch Dich verlässt. Wer einmal eine solche Grenze überschritten hat (sprich seine laufende Partnerin betrügt), der kann und wird es bei Bedarf aus seiner Sichtweise heraus wieder tun. Meine Ex ist da das beste "Negativbeispiel".

Hat mich erst betrogen, dann Trennung und Scheidung, dann Heirat mit dem Affärenpartner. Den hat sie keine zwei Jahre später auch wieder betrogen. Soviel zur Treue von Affärenpartnern . . . . Überlege Dir gut, ob das Sinn macht.


L.G.

Von Trennung und Scheidung war vor mir schon die Rede.
Und ich weiß nicht, ob es eine Gesetzmäßigkeit gibt, dass einem das selbst dann auch passiert, dass man selbst wieder verlassen wird. Deion, es tut mir leid, dass Du das alles durchmachen musstest!
Mir wäre es auch viel lieber, wir hätten uns unter klaren Verhältnissen näher kennengelernt und ich halte den Zustand, hier nur die zweite Geige zu spielen, mit Sicherheit nicht lange aus. Dann lieber ein Ende mit Schrecken.

Zitat von isaria:

Von Trennung und Scheidung war vor mir schon die Rede.
Und ich weiß nicht, ob es eine Gesetzmäßigkeit gibt, dass einem das selbst dann auch passiert, dass man selbst wieder verlassen wird. Deion, es tut mir leid, dass Du das alles durchmachen musstest!
Mir wäre es auch viel lieber, wir hätten uns unter klaren Verhältnissen näher kennengelernt und ich halte den Zustand, hier nur die zweite Geige zu spielen, mit Sicherheit nicht lange aus. Dann lieber ein Ende mit Schrecken.

Es wird seinen Grund haben, warum wir hier alle dieses und jenes durchmachen müssen/mussten. Letztlich zählt unsere eigene Einstellung und unser aktives Handeln. Alles andere ist Kokolores.

L.G.

Zitat von isaria:

Wir wollten es beide nicht, wir kennen uns aufgrund anderer Gelegenheiten schon ein paar Jahre, haben uns auch schon hin und wieder gut miteinander unterhalten, aber ohne weitere Auswirkungen. Aber dann ist es uns einfach passiert, dass wir uns bei einer Veranstaltung am Ort ineinander verguckt haben. Er hat mir von Anfang an erzählt, dass es in seiner Ehe Probleme gibt und dass er nicht weiß, ob und wie es damit weitergeht.

Natürlich wolltet ihr es, sonst wäre es nicht passiert. Du bist bewußt eine Affäre als heimliche Geliebte eingegangen. Sonst hättest du gefordert er solle seine Ehe klar kriegen/sich trennen und dann kann man sehen.

Zitat von isaria:

Uns beiden ist klar, dass wir es sofort miteinander versuchen würden, wenn er nicht gebunden wäre.

Ihr versucht es doch jetzt schon.

Zitat von isaria:

Derzeit ist allerdings seine gesamte Familie wegen eines großen Familien-Festes im Ausland und die Kontakte sind gleich Null, evtl. auch wegen Mangel an Gelegenheit/ technischer Probleme. Es passt nicht zu ihm, sich gar nicht zu melden.

Passiert oft wenn der AM im Urlaub ist. Gewöhn dich dran, falls die Affäre länger laufen sollte.
Im Urlaub sowie Weihnachten, Ostern u.s.w. bist du abgeschrieben. Geburtstage feiert ihr getrennt.
Ebenso musst du bei wichtigen Gelegenheiten alles ohne ihn machen, zähle nicht auf seine Hilfe, wenn du ihn brauchst. Du stehst für ihn zur Verfügung, wenn er dich will, ansonsten hast du nichts zu melden.

Zitat von isaria:

Anmerken möchte ich, dass er nicht der Typ ist, der nebenher Affären hat/ hatte und dass ihm die Geschichte mit uns auch ziemlich an die Seele geht (wie gesagt, ich kenne ihn schon länger).

Ach Gottchen, der tut mir echt leid. Was genau findest du an einem Mann interessant, der nicht in der Lage ist ein selbstbestimmtes Leben zu führen? Der lieber lügt und betrügt?
All eure Gemeinsamkeiten können übrigens nur ein simples Spiegeln sein, damit er dich weiter rumkriegt. In wenigen Wochen/Monaten wirst du davon nichts mehr merken, dass ihr auf einer Wellenlänge seid. Bis dahin bist du gefangen im Affärengefängnis und verbringst dein Leben mit Warten auf seine Nachrichten, grübeln über jede Zeile die er schreibt. Verabredest dich nicht mehr mit deinen Freunden, weil ER könnte ja vielleicht sich melden und mit dir treffen wollen.


Könnte noch eine Weile so weiter schreiben, jedoch wäre das evtl. zu viel. Du bist gerade verstrahlt im Hormonrausch, da kommt vieles noch nicht an.
Dennoch gut, dass du schon zweifelst. Lies dich hier noch ein wenig ein. Mit ein wenig Glück schießt du ihn gleich in den Wind. Mit Pech glaubst du an Wunder und eine lange Leidenszeit steht dir bevor.
Es liegt alles an dir und hat mit ihm wenig zu tun.

Ich fürchte, du bist tatsächlich in einer Affäre gelandet und musst dich mit den negativen Folgen für dich auseinandersetzen.Er ist mit seiner Familie im Urlaub und er meldet sich nicht. Auch kannst du nicht sagen : Wir wollten es nicht und es ist einfach passiert.Es ist eure Entscheidung gewesen,miteinander ins Bett zu gehen.Es ist jetzt auch eine Entscheidung von ihm,sich nicht bei dir zu melden.Nach zwei Monaten wird er das sichere Nest von alleine nicht verlassen.Ich kann dir empfehlen, ihm zu sagen,was du empfindest und dich zu distanzieren. Natürlich solltest du ihm auch keinen S. mehr bieten.Wenn seine Gefühle reichen, wird er auf dich zukommen,wenn nicht hast du wenigstens eine Antwort und deine Seele geschützt.

Es stimmt nicht, dass Beziehungen, die aus Affären entstehen, grundsätzlich scheitern. Dafür kenne ich genügend Gegenbeispiele. Gut, wie es dann tatsächlich in der neuen Beziehung läuft, kann ich natürlich nicht beurteilen; ich bin ja nicht dabei. Von außen betrachtet erscheinen die jedenfalls durchaus glücklich.

Ich kann auch verstehen, dass sich jemand nicht nach 2 Monaten Hormon-Tango sofort aus einer langjährigen Ehe verabschiedet. Da hängt ja oft auch viel dran und manchmal gibt es auch durchaus noch Liebe zum offiziellen Partner, selbst, wenn vieles eingeschlafen ist.

Aber! Es gibt Eigenverantwortung, liebe @isaria . Du bist für Dein Gefühlsleben zuständig, nicht für das des Objektes Deiner Begierde. Du kannst das Schattenleben mitmachen, womöglich bis zum Sanktnimmerleinstag. Dann jammer nicht, sondern akzeptiere den IST-Zustand. Du könntest auch sagen "Melde Dich wieder bei mir, wenn Du Deine Ehe-Baustelle aufgeräumt hast". Dann bist Du halt außen vor und er muss sich entscheiden. Kann natürlich sein, dass Du dann ganz rausfällst.

Es ist Deine Entscheidung. Nach 2 Monaten ist es vielleicht noch Zeit, die Reißleine zu ziehen, ohne allzu viel Schaden zu haben. Wenn er mit Dir eine Beziehung will, dann muss er halt aktiv werden und auch selber entscheiden. Aktuell muss er das nicht; er hat ja beides.

Ja, das ist wohl wahr, es war unsere Entscheidung und es ist wohl auch seine Entscheidung, sich nicht zu melden, warum auch immer.
Und ich denke, es ist eine gute Empfehlung, die Gefühle zu äußern und auch die Erwartungen und dann auf Distanz zu gehen, aber es fällt mir unendlich schwer und ich weiß nicht, ob ich das schaffe. Aber das ist das, was mir selbst auch im Kopf herumgeht. Und das eigene Herz und die eigene Seele will ich natürlich nicht leiden lassen.