Offene Beziehung sinnvoll? Regeln / einseitiger Wunsch?

Mensch, @Micha83, das tut mir leid.
Ich würde gerne etwas anderes schreiben, aber... Ja, es war wirklich abzusehen... Deine Freundin hat sich in den anderen Typen verguckt und deswegen war das Interesse nicht mehr so da.
Pass jetzt nur auf, dass sie die Entscheidung nicht bereut und rückgängig machen möchte - ich denke bei eurer Vorgeschichte würdest du dir da nichts Gutes tun sondern nur noch mehr Ehrenrunden drehen bis es dann wirklich endgültig vorbei wäre.

Ach, ist schon gemein wie es manchmal läuft... aber sei froh dass bei euch noch keine Kinder involviert waren. Das wäre jetzt erst hart, wenn du ohne Kind und Kegel gegangen wärst und deine Ex, Kopf und Herz bei einem anderen Mann, mit euren gemeinsamen Kindern zurück bliebe.

Du wirst mit Sicherheit eine Frau finden, die dich zu schätzen weiß, Kopf hoch - auch wenn es sich im Augenblick logischerweise nicht so anfühlt... das Leben wird weitergehen.
Eine Beziehung in der der Andere eigentlich eine andere Person will (du wusstest es ja nun eine Weile) braucht wirklich keiner.

Ich wünsche dir erstmal ganz viel Kraft, und dass du dich erstmal sammeln und wieder zu dir kommen kannst.

Zitat von Micha83:

So wie früher schon mal beschrieben: Als wäre ich 7 Jahre lang ihr Psychotherapeut gewesen, der sie aus ihrem Mauseloch holte und der nun ausgedient hat.

Ich kann das leider sehr gut nachvollziehen...
Das ist eine ganz üble Situation, und sehr hart zu ertragen.
Das Einzige, was da hilft (meiner Ansicht nach).... Bei sich selbst hinschauen. Warum wollte man den anderen therapieren? Ihm "helfen"..? Was ist da bei einem selbst los, dass man sich einen Partner gesucht hat, für den man meinte, Therapeut spielen zu müssen..? (Ich sage das nicht arrogant von oben herab, ich spreche da leider aus eigener Erfahrung - und ich kann wirklich nur sagen... es ist gut, da näher hinzusehen...)
Natürlich wird man zu dem Schluss kommen, dass man dem anderen ja "nur helfen" wollte, nur wollte, "dass der andere glücklich wird".
Aber... wir sind eben trotzdem nicht die Therapeuten unserer Partner und sollten es vor Allem auch gar nicht sein, und wenn es so gelaufen ist, dann ist bereits etwas falsch gelaufen.

So gut alles gemeint war: wenn man als nicht-Therapeut einen anderen ungefragt therapiert übertritt man viele Grenzen, auch wenn das in der allerbesten Absicht geschieht!
Die Beziehung ist dann nicht mehr auf Augenhöhe und der Andere spürt das deutlich.

Es wäre wichtig daran zu arbeiten, dass es beim nächsten Mal anders läuft, man sich eine Beziehung auf Augenhöhe sucht, bei der man nicht Mami, Papi oder Therapeut spielen muss... da stehen die Erfolgschancen mE. deutlich besser.

Was deine Freundin mit dem anderen Typen abgezogen hat ist heftig, aber leider auch nicht ungewöhnlich, wenn sich ein Partner fremdverliebt... ich wünsche dir ganz viel Kraft, die Sache loszulassen und zu verarbeiten.
Eine andere Frau wird zu schätzen wissen, was du ihr zu geben hast.

Zitat von Micha83:

Das ist es ja gerade.. Ich wollte sie doch gar nicht therapieren, ich war auf der Suche nach normalen Bekanntschaften/Freunden, weil ich nicht mehr so zurückgezogen leben wollte und daher hatte ich gehofft mit T. und S. welche gefunden zu haben.

Hm, das verstehe ich nicht ganz?

Wieso schriebst du dann "als sei ich sieben Jahre ihr Therapeut gewesen"..?

Was haben (abgesehen vom Fremdverlieben) T und S damit zu tun?
(Hätte ja genausogut jeder andere sein können, der deiner Freundin gefallen hätte)

Ich hatte dich so verstanden als hättest du deine Freundin über mehrere Jahre hinweg aus ihrem Schneckenhaus geholt (sexuell und anderweitig), "und das sei nun der Dank dafür". (?)

Oder habe ich dich missverstanden?

@Micha83 nichts, wenn du es so beschreibst!
Ich hatte mich ja wirklich nur auf deine erste Aussage "als sei ich sieben Jahre lang ihr Therapeut gewesen" bezogen.

Umso besser, wenn es nicht so war.

Dann kann man leider nur festhalten... Menschen können sich fremdverlieben, und Beziehungen können scheitern.

Das ist natürlich ganz große Gülle wenn man es so erlebt... aber es ist leider so.

@Micha83
Ich denke das siehst du falsch. Sie war nicht "krank" und es ist nicht absolut aborm, mit 24 noch keinen Sex gehabt zu haben... wirklich nicht.

Sie hat mit dir Erfahrungen gemacht und möchte jetzt andere Erfahrungen machen.

Klar: das ist nicht schön für dich, und natürlich ist das nach sieben Jahren sehr traurig.
Dein Schmerz ist verständlich und braucht seinen Raum.

Aber das, was du ihr gegeben hast, hast du freiwillig gegeben - und ja auch all die Jahre etwas dafür bekommen.

Jetzt auszurechnen "also weil sie mir mir im Bett war kann sie es jetzt auch mit anderen"... das ist keine gesunde Denkeweise und so auch nicht richtig.

Jeder macht mit irgendjemandem seine ersten Erfahrungen - und bleibt mit demjenigen zusammen oder trennt sich irgendwann.

Hast du dich von deiner ersten Freundin, mir der du ja offenbar auch nicht mehr zusammen bist, auch so benutzt gefühlt?
Oder sie sich von dir? ("Toll, jetzt hat Micha83 seine ersten Erfahrungen mit mir gemacht - und jetzt geht er und sucht sich eine andere...")

@Micha83 na ja bei mir rennst du da offene Türen ein: ich bin heute mit 40 noch mit meinem ersten Freund (inzwischen Mann) zusammen, und habe das aus sexueller Hinsicht niemals bereut. (Wenn, dann aus ganz anderen Gründen...)
Ich bin total dankbar und froh, mir diverse "Erfahrungen" gespart zu haben, und wenn ich eins in meinem Leben niemals bereuen werde, dann das.

Aber es tickt halt nicht jeder so, und Menschen verlieben sich neu und orientieren sich anders.

Das ist ein trauriger Fakt, den man nicht ändern und wofür man niemandem einen Vorwurf machen kann! Auch deiner Freundin nicht.

Ich finde offengestanden gut, dass sie es jetzt ehrlich beendet hat und diese Scharade nicht noch ein paar Jahre weiter spielt und am Ende aus Torschusspanik noch unschuldige Kinder mit da rein zieht.