On Off - ständiges Hin und Her

Was mich etwas stutzig macht ist die Aussage 'Natürlich kann er meinem Ex nicht das Wasser reichen. Aber mit etwas Geduld wird das schon' oder so ähnlich.
Inwiefern kann er dem Ex denn nicht das Wasser reichen? Weiß er, dass du so denkst?
Kann es sein, dass du über deinen Ex noch nicht gescheit hinweg bist. ?

Wie oft kommt es denn zu diesen Fluchtversuchen von ihm, dass er davon läuft und nicht wieder kommt?
Alle paar Tage? Alle paar Wochen? Oder eher zweimal im Jahr?
Unter welchem Vorwand kommt er denn dann zurück? Tendentiell vermutlich eher montags, wenn das Wochenende vorbei ist?

Wieso hast du so eine Angst, dass du ihn jetzt bittest, dass er dir hilft, wo du einen gebrochenen Zeh hast?
Selbst, wenn er dich nicht mehr wieder will und diesmal wirklich komplett für immer abgehauen ist, könnte er doch für ein oder zwei Wochen die Hunde nehmen, damit du dich nicht so stark belasten musst und schneller wieder fit wirst. ?
Wovor hast du denn so eine Angst? Hast du generell Angst, dir helfen zu lassen von anderen oder löst er das bei dir aus mit seinen Agressionen?

Liebe Scarlett

wieso überrascht es dich, dass wir uns auf einer spirituellen Seite kennengelernt haben?

Ja ich war sehr vorsichtig, 1 Jahr lang habe ich alles "beobachtet", weil von überall Vorurteile kamen und auch ich nicht betrogen werden möchte. Bezness ausschließen, wann kann man das? Ich habe geschaut, dass er sein Zeug zahlt und ich meins, er hat mir Geschenke gemacht, das Hochzeitskleid bezahlt usw., wann weiß man denn wann es wirklich Bezness ist? Würde er dann arbeiten und mir alles geben von alleine? Keine Ahnung... und mir inzwischen auch egal, wenn ich an dem Punkt bin, wo ICH es DURCHZIEHEN kann, reiche ich die Scheidung ein. Ich habe mich schon vor Wochen bei einem Anwalt beraten lassen und hatte auch mit der Ausländerbehörde Kontakt. Er geht zur Schule, macht einen Minijob, arbeitet jetzt 3 Schichten, ich denke schon, dass er sich bemüht... und mich nicht ausnutzt... aber wissen kann man es erst nach 3 Jahren und dann vielleicht auch nicht mal. Aber hier und heute auch nicht mein Thema.

Zitat:

Vielleicht ist Deine Familie gegen ihn, weil sie ihn so sehen, wie er IST und erkennen konnten, dass er Dir nicht gut tun wird?

sie kannten ihn noch garnicht, da waren sie schon gegen ihn... sie gaben ihm nie eine Chance... und ICH habe ihn geheiratet und ICH bin deren Tochter, Schwester... also könnten sie einfach zu MIR halten... ich würde es jedenfalls ! Das ist für mich Liebe !

Zitat:

Weisst Du, ob er eine Persönlichkeitsstörung hat oder nicht ist doch gar nicht so wichtig im Moment sondern eher, weshalb Du so mit Dir umgehen lässt.

vielleicht weil ich auch eine Persönlichkeitsstörung habe? weißt du, ich bin kein oberflächlicher Mensch und ich bin sehr tiefgründig und wenn du mit ihm jetzt reden würdest, würdest du die GANZE SACHE vielleicht anders sehen und auch MEINE FEHLER... ich war 13 Jahre in einer gesunden Beziehung und jetzt ist es wie es ist und ich möchte mich noch nicht trennen, ich bin noch nicht so weit... weil ICH muss es nachher durchstehen, ICH alleine, nicht du, nicht meine Mutter, nein ICH und damit bin ich dann alleine, Tag und Nacht und muss mein Leben meistern, darf nicht krank werden oder sonst was...

Zitat:

Und bitte Vorsicht bei Hobbypsychologen-Diagnosen.

ich bin keine Hobbypsychologin, sondern tatsächlich auch noch etwas bewandert auf diesem Gebiet, aber das ist ein anderes Thema, ich denke einfach schon lange, dass er / wir Hilfe brauchen und es alleine nicht schaffen, das meint auch eine gute Freundin von mir, die ebenso Erfahrung hat auf diesem Gebiet. Er verletzt sich zum Teil massiv, hat Wutausbrüche und kann diese Wut nicht aushalten, er hat körperliche Symptome sogar durch die seelische Belastung, also ist es nicht "normal"...

Zitat:

Aber es ist nicht Deine Aufgabe zu schauen, was mit Deinem Mann los ist sondern was mit DIR los ist.

finde ich nicht... für mich ist das Liebe... und mein Ex-Partner war auch für mich da, als ich tief unten war und hat mir geholfen und ich möchte ihm helfen, wieso muss man gleich davon laufen? den Partner im Stich lassen? finde ich nicht gut, deshalb habe ich nicht geheiratet... sondern weil ich ihn Liebe und helfen möchte, wenn ich kann.

Zitat:

Und natürlich nimmst Du Geld von Deinem Mann dafür, dass Du ihn hierher geholt, durchgefüttert hast und ihm versuchst ein gutes Leben zu bieten. Er arbeitet, verdient Geld. Würde er alleine leben, müsste er auch für sich sorgen.

seit 4 Nächten glaube ich ist er jetzt nicht da, also brauch er selber Geld zum Leben bis sein Lohn kommt, ich auch, ja du hast recht, aber ich will keines mehr nehmen, es fühlt sich dirty an... und er war fast den ganzen März nicht daheim, da nehme ich doch kein Geld von ihm, nein, da bin ich zu stolz.

Zitat:

Vielleicht ist er einfach nur ein Pascha, oder nutzt Dich aus oder schlecht erzogen oder nicht bereit, eine glückliche Ehe mit Dir zu führen (nur so als Denkansatz).

ja vll ist er all das, vll aber auch nicht... wenn er gehen muss, dann für immer, ich sehe ihn nie wieder, nur so als Denkansatz... und du kennst mich nicht und meine Vergangenheit und Psyche, auch ich muss schauen, was für mich das beste ist, wie ich klar komme... jeden Ex kann ich sehen, wenn ich will, ihn nie wieder und wir wollten zusammen sein, sonst hätten wir nicht geheiratet, das ist kein Spiel, deshalb muss es sich jetzt auch ändern und er muss was ändern oder die Tür bleibt eben zu.

Ich muss jetzt auch schauen, was mach ich, wenn er sich meldet oder kommt... das ist alles nicht so einfach weißt du

@ Konstantin

Zitat:

aber es fehlt ihr an Entschlußkraft, auch ihre Wünsche und Vorstellungen durchzusetzen

das ist nicht wahr

Zitat:

dass sie gar keine freie Meinungsäußerung mehr haben kann, wenn sie fürchten muss, dass Vorhaltungen und Ausraster von ihm als Quittung kommen

wieso redest du über mich in der 3. Person, als sei ich nicht anwesend und würde dies nicht lesen?
es ist nicht wahr, dass ich keine freie Meinungsäußerung habe oder haben kann... du kennst mich doch garnicht und warst bei noch keinem Streit dabei oder? auch ich mache Fehler...

Zitat:

Die Frauen haben im arabischen Sprachraum eine andere Rolle, nicht jene wie hier in Europa.

meine Schwester ist seit vielen Jahren mit einem Afrikaner verheiratet, hat 4 Kinder, Hund und Haus... ich kann diese Vorurteile nicht mehr hören... Schema-F, da paßt er rein, nur weil du hier paar Worte gelesen hast von MIR nicht von IHM:::

@ noidea

Zitat:

Inwiefern kann er dem Ex denn nicht das Wasser reichen? Weiß er, dass du so denkst?

in vielen Dingen: mein Ex ist hier aufgewachsen, studiert, sehr intelligent, belesen, handwerklich sehr begabt, kann einfach alles und ist menschlich sehr sozial kompetent und reif, ja er weiß das "durch die Blume", wenn er es mitbekommt und weil er immer nachfragt und es ja merkt...

Zitat:

Wie oft kommt es denn zu diesen Fluchtversuchen von ihm, dass er davon läuft und nicht wieder kommt?
Alle paar Tage? Alle paar Wochen? Oder eher zweimal im Jahr?

naja anfangs alle paar Wochen, aber da hatte er noch kein Geld und keine Unterkunft, also kam er schnell wieder...
jetzt ist es öfter und er behauptet ja auch immer, dass ICH ihn rauswerfe und nicht er geht

Zitat:

Unter welchem Vorwand kommt er denn dann zurück? Tendentiell vermutlich eher montags, wenn das Wochenende vorbei ist?

unterschiedlich, er nimmt einfach wieder Kontakt auf... meistens will er kommen, aber ich will nicht, manchmal will er auch nicht, weil er Angst hat, dass er wieder rausgeworfen wird... nein er kommt nicht montags oder dienstags oder oder.... er ging ja jetzt am Dienstag Abend und ist seit dem weg, hat dann gleich in der Nacht Kontakt aufgenommen und gesagt, er wird mir Geld bringen usw, ich habe dann gesagt: bleib weg, kein Kontakt.

Zitat:

Wieso hast du so eine Angst, dass du ihn jetzt bittest, dass er dir hilft, wo du einen gebrochenen Zeh hast?

Angst? nein ich habe keine Angst, mein Stolz erlaubt es nicht

Zitat:

Selbst, wenn er dich nicht mehr wieder will und diesmal wirklich komplett für immer abgehauen ist, könnte er doch für ein oder zwei Wochen die Hunde nehmen, damit du dich nicht so stark belasten musst und schneller wieder fit wirst. ?

er arbeitet doch und ist bei irgendwelchen Leuten in einem Zimmer auf einer Matratze, da geb ich doch meinen Hund nicht hin... hattest du schon mal einen Hund? er will mich 100%ig noch, das weiß ich und sehe ich an den "Zeichen", aber ich hab gesagt BLEIB WEG...

Zitat:

Wovor hast du denn so eine Angst? Hast du generell Angst, dir helfen zu lassen von anderen oder löst er das bei dir aus mit seinen Agressionen?

das verstehe ich jetzt garnicht, wo hast du denn was von Angst gelesen? das mußt du mir näher erläutern...

@MilaLina

Danke Dir für Deine Ausführungen.

Ich verstehe. Ich warnte vor den Hobbypsychologen hier im Forum. Und wenn Du psychologisch bewandert bist, dann müsstest Du zumindest erkennen können, was bei Dir läuft.

Ich habe seit gut einem Jahr auch viel mit muslimischen Männern zu tun. Und meine Freundin hat einen Beruf, der mit anderen Kulturen zu tun hat. Spezialisiert auf muslimische Männer.
Keiner davon hat was mit Spiritualität zu tun.

Und da so manch ein Beznesser mittlerweile über alle Kanäle Kontakte zu deutschen Frauen sucht, die das Internet bietet, habe ich ihr auch den Tipp gegeben. Denn ein gläubiger Muslim und Spiritualität schließt sich nach ihrer Aussage aus. Aber ich will nichts unterstellen. Von daher sehe dies bitte nur als Antwort auf Deine Frage.

Gut, wenn Du von Deinem Mann kein Geld möchtest, dann ist das so.

Dass Deine Familie gegen ihn war und ist ohne ihn zu kennen ist natürlich nicht in Ordnung. Eine Chance hat jeder verdient.

Und ja, wenn Du soweit bist, Schritte einzuleiten, wirst Du diese tun. Nachdem ich nun gelesen habe, dass Du Dich schon anwaltlich informiert hast, bist Du im Kopf schon recht weit.

Du bist klar in Deiner Aussage und ich kann nur für Dich hoffen, bald rauszufinden, wie Du weiter leben möchtest.

Zitat von MilaLina:

es ist nicht wahr, dass ich keine freie Meinungsäußerung habe oder haben kann. du kennst mich doch garnicht und warst bei noch keinem Streit dabei oder? auch ich mache Fehler.

So wie es bei Dir angekommen ist, so sollte es nicht sein. Es ist nach wie vor für mich die gedankliche Auseinandersetzung mit deiner Situation. Sollte ich Dir zu nahe getreten, möchte ich mich in aller Form entschuldigen. Das war und ist keine Absicht von mir.

Nein, ich hatte noch keinen Hund. Aber wenn ihr zusammen gewohnt habt, kennen die Hunde ihn und werden ihm vertrauen -- das war mein Gedanke dabei. Gut, auf einer Matratze funktioniert das wohl nicht gescheit, da er keine feste Bleibe anscheinend hat. Alles kompliziert.

Was sind das denn für Zeichen, an denen du erkennst, dass er dich noch will?
Ihr habt seit Dienstag keinen Kontakt mehr oder kontaktiert er dich indirekt über FB-Likes oder so ähnlich doch noch. ?

Ich hab vermutlich Angst mit Stolz verwechselt. Eben dass du den Kontakt zu ihm nach solchen Eskalationen nicht suchst, aber wenn er sich wieder meldet, trotzdem darauf eingehst - ein bisschen so, als hättest du darauf gewartet, dass er sich wieder meldet, aber dich selbst nicht getraut, um eine Aussprache oä zu bitten oder wenigstens zu fragen, wann er wieder kommt oder wo er ist.

Wie 'verabschiedet' er sich denn? Wirft er dir ein paar Beschimpfungen an den Kopf und haut dann ab? Oder macht er tatsächlich richtig Schluss, bevor er geht? Oder weißt du das am Ende gar nicht? Ich finde, du solltest ihn zur Rede stellen, was genau er will --- ein paar Tage Auszeit, um runterzukommen --- oder ne Trennung. Und wenn er ein paar Tage Auszeit will, soll er dir doch wenigstens alle zwei drei Tage mal schreiben, wo er ist und wie lang er weg bleibt. Hingegen wenn er Schluss macht und ihr tatsächlich über Trennung nachdenkt, dann könntest du ihm anbieten, dass er noch maximal zwei Monate bei dir im Gästezimmer oä unterschlüpfen kann, aber sich ansonsten ein eigenes Zimmer suchen soll - zur Untermiete notfalls, wenn er nicht viel Geld hat. (damit meine ich nicht, eine Matratze bei einem Kumpel, auf der er ne Woche schlafen kann, sondern eben mit Vertrag WG, Einzimmerwohnung, Untermiete, oä)
Und dass er vorsichtig damit sein soll Schluss mit dir zu machen, ehe er seine Wohnsituation nicht geregelt hat.

Er spielt vermutlich mit deinem Mitleid - du nimmst kein Geld von ihm, nimmst ihn zurück, weil du denkst, dass er sonst nicht weiß, wo er hin soll. . ?

Ach keine Ahnung, vll interpretiere ich zu viel hinein. Es klingt nur alles ziemlich verworren.
Wenn er das aber STÄNDIG mit dir macht, solltest du wirklich versuchen, dich von ihm zu lösen
Vll auch deine Familie um Hilfe bitten. Auch wenn ihr verstritten seid, aber wenn sie merken, wie es dir geht, sind die doch bestimmt für dich da und helfen dir, so gut es geht

@ noidea

Zitat:

Nein, ich hatte noch keinen Hund

wenn du einen Hund hättest würdest du mich (besser) verstehen...

Zitat:

Was sind das denn für Zeichen, an denen du erkennst, dass er dich noch will?
Ihr habt seit Dienstag keinen Kontakt mehr oder kontaktiert er dich indirekt über FB-Likes oder so ähnlich doch noch. ?

also vorab: es war noch nie Schluß in dem Sinn, weil wir ja auch verheiratet sind, da kann man nicht einfach "Schluß" machen... on off war für mich mehr dieses hin und her und Gefühlschaos und auch er bat mich schon um die Scheidung...
ich sehe es an Posts in Facebook z. B. ja und er hat mir ja an dem Tag als er ging nachts noch geschrieben und ich sehe ja, dass er nicht geschlafen hat, weil er sofort reagierte auf meine Nachrichten z. B., er wollte mir ja auch Geld vorbeibringen usw.

Zitat:

Ich hab vermutlich Angst mit Stolz verwechselt. Eben dass du den Kontakt zu ihm nach solchen Eskalationen nicht suchst, aber wenn er sich wieder meldet, trotzdem darauf eingehst - ein bisschen so, als hättest du darauf gewartet, dass er sich wieder meldet, aber dich selbst nicht getraut, um eine Aussprache oä zu bitten oder wenigstens zu fragen, wann er wieder kommt oder wo er ist.

also kein Streit ist gleich und auch was danach passiert ist immer anders... wenn ich mit ihm normal reden könnte würde ich eine Aussprache suchen, aber nicht nach gefühlten 100 Auszügen und Beleidigungen und Verletzungen, das empfinde ich als kindisch, demütigend und als No Go, deshalb mache ich meistens garnichts... und wenn er sich meldet antworte ich mal und mal auch nicht und er wohnt schließlich hier, also kommt z. B. auch Post oder so... nein ich werde mich nicht erniedrigen und fragen wo er ist, dieses Mal nicht und auch nicht wann oder ob er wieder kommt, denn ich will ja so nicht mehr weitermachen

Zitat:

Wie 'verabschiedet' er sich denn? Wirft er dir ein paar Beschimpfungen an den Kopf und haut dann ab? Oder macht er tatsächlich richtig Schluss, bevor er geht? Oder weißt du das am Ende gar nicht?

ein paar Beschimpfungen sind untertrieben er rastet völlig aus, das kann Stunden dauern... das zieht er richtig schön in die Länge, als möchte er darin baden und mich demütigen, dann packt er noch und redet ununterbrochen oder schreit....
dann kommt noch das Schlußplädoyer, da sagt er dann Sachen, die er sowieso nicht einhält und dann dauert es nochmal ne Weile bis er Schuhe anzieht und Jacke und Zeug und kommt meist nochmal rein und holt noch was, also so richtig schön lang ausgedehnt... Schluß ist nie, er sagt immer: "was ich dir im Streit sage oder aus Wut darfst du nicht ernst nehmen"....
wenn ich aber was im Streit sage nimmt er es ernst, deshalb ist er ja dieses Mal so stur, habe absichtlich sorry seine Mutter beleidigt bzw. ihren Namen in den Mund genommen, weil es einfach zuviel für mich war

Zitat:

Ich finde, du solltest ihn zur Rede stellen, was genau er will --- ein paar Tage Auszeit, um runterzukommen --- oder ne Trennung.

er will keine Trennung, er kann sich einfach ein Ticket kaufen und heim fliegen.... er will, dass es so läuft wie ER will und das geht in einer gesunden ausgewogenen Partnerschaft eben nunmal nicht...

Zitat:

Und wenn er ein paar Tage Auszeit will, soll er dir doch wenigstens alle zwei drei Tage mal schreiben, wo er ist und wie lang er weg bleibt.

ich habe ihm dieses Mal gesagt, er soll mich in Ruhe lassen und mich nicht mehr kontaktieren und ich werde ihn aus meinem Leben streichen und ich will nichts mehr von ihm, deshalb "traut" er sich vermutlich jetzt auch nicht sich zu melden

Zitat:

Vll auch deine Familie um Hilfe bitten. Auch wenn ihr verstritten seid, aber wenn sie merken, wie es dir geht, sind die doch bestimmt für dich da und helfen dir, so gut es geht

meine Schwester ja, die würde sagen: "komm", aber ich muss ja auch arbeiten... meine Mutter sagt: "verlass dein sch... Kerl endlich, was willst du von dem...." mit ihr kann ich nicht mal normal reden, wollte sogar mal bei ihr schlafen, hat sie mir verweigert, meine Mutter kannst du vergessen sowieso meinen Bruder, leider... das ist ja das Problem zstl., dass ich kein soziales Auffangnetz habe

PS: er sagt auch immer, wenn wir wieder zusammen sind:
"du würdest dich nie melden, nie wieder, stimmts? wenn ich mich nicht melde, du würdest es nicht tun?"

... es ist einfach zuviel passiert... und er geht ja und nicht ich, also möchte ich mich auch nicht melden und ich bin da auch bisschen "altmodisch"... naja sei´s drum, so wie´s ist ist´s nicht gut und gesund und es muss sich was ändern, wenn nicht schon alles kaputt ist, wie er mir ja auch geschrieben hat die Nacht...

DANKE FÜR´S ZUHÖREN

i versteh deine situation jetzt besser und bewunder ein bisschen die stärke und entschlossenheit, die in den letzten nachrichten immer deutlicher werden: dass du dich von ihm und seinem verhalten deutlich abgrenzt.
i hoff du kannst möglichst lang konsequent bleiben, um dich zu stärken.
wenn du auf fb bist, kannst du es evtl mit diversen fb-gruppen versuchen, da gibt es bestimmt tierfreund-gruppen in deiner umgebung, wo leute ggf auch kontakte zum gemeinsamen gassigehen suchen können. oder wandergruppen eignen sich auch gut für treffen.
klar, mit deiner verletzung aktuell nicht möglich: aber wenn du schon mal ein bisschen stöberst und das alles mitverfolgst, wie aktiv die gruppen sind, macht es dir vermutlich hoffnung, dass bald was geht in sachen treffen, kontakteknüpfen etc.
meetups soll auch gut sein, hab ich aber noch nicht getestet. dort gibt es glaub ich auch kinogruppen und generell gruppen für alles eigtl. sowas wäre auch mit der verletzung möglich.

du könntest dich mit deiner schwester für nächstes wochenende verabreden..? wenn bis dahin dein mann wieder zurück will, muss er sich halt hinten anstellen, dann bist du das we eben weg. immerhin verfestigt sich dein entschluss ohnehin, den kontakt erst mal komplett zu unterlassen, dann kannst du langsam anfangen, ein paar pläne für nächstes we zu machen.
tu dir was gutes, du denkst, du fällst den menschen zur last (lese ich aus manchen aussagen) oder es ist dein stolz, dass du nicht im weg sein willst jetzt mit der verletzung... aber wenn du wem wichtig bist wie deiner schwester, dann wird sie sicher gern für dich da sein. und sich freuen, dich mal wieder zu sehen.

Ich danke dir Noidea für deine Zeilen und lieben Worte und vor allem für DEINE ZEIT
und dein Verständnis.

Es kränkt und schmerzt, was er tut und ich wünschte, alles wäre harmonisch und friedvoll zwischen uns, da er aber warum auch immer das nicht leben kann, muss ich mich abgrenzen (ich leide eh schon genug)... ich werde ihm aus heutiger Sicht nicht schreiben und wenn wir uns nie wieder sehen, weil ich genug Schmerz ertragen habe und ihn aktuell auch so garnicht mehr sehen will... ich bin auch noch so wütend, dass ich garnicht wüßte was ich schreiben soll, außer: "haub ab"
mein Herz sagt das natürlich nicht, aber meine verletzte Seele schreit es laut...

Ja das mit den Gruppen auf FB ist ne gute Idee, da werde ich gleich mal schauen

....meine Schwester ja wieso nicht, ich kann sie fragen, aber sie ist immer busy, Vollzeit berufstätig, Mutter von 4 Kindern, Hund und Haus... aber wer weiß, vll habe ich Glück... da sie ne Stunde von mir weg wohnt muss ich nur schauen, ob ich wieder Autofahren kann bis dahin, aber ich frage sie mal ich wünsche dir einen schönen Abend und hoffe, dir geht es gut ?!

Liebe Grüße in die Nacht von Lina....

Hallo MilaLina, wie geht es dir denn heute?

Was du im weiteren Threadverlauf noch erzählt hast über eure Beziehung/Ehe und das Drumherum, klingt schon recht komplex und schwer einzuschätzen für Außenstehende. Ein wenig scheint es ja auch für dich selbst schwer einzuschätzen zu sein, was da eigentlich genau zwischen euch los ist. Wenn du diese mit deiner vorherigen Beziehung vergleichst, vermittelst du mir den Eindruck, als hättest du dich mit deinem jetzigen Mann bewusst auf eine Beziehung "unter deinen Möglichkeiten", also ohne Augenhöhe (ich weiß es leider gerade nicht besser auszudrücken) eingelassen. Ist das von mir verkehrt wahrgenommen oder passt das ein bisschen? Falls ja, wäre es für dich vielleicht interessant mal hinzuschauen, aus welchen Motiven oder Überlegungen heraus du eine solche Form der Partnerschaft gewählt hast.

Wirklich deutlich scheint mir aber dein Unglück in der Gesamtsituation. Wenn du auch beruflich viel zu Hause bist, hast du abgesehen von deinem Mann wohl tatsächlich sehr wenig Ansprache. Das birgt natürlich großes Potential für emotionale Abhängigkeit. Ich glaube, dass es dich wirklich sehr stabilisieren und nach vorne bringen könnte, wenn du es schaffst, deine Sozialkontakte zu beleben, selbst wenn es sich am Anfang nur um kleine, sich vielleicht erstmal ungewohnt und künstlich anfühlende Schritte handelt.

Dass du schon auf ein paar Wartelisten für Therapie stehst, ist in der Hinsicht auch ein guter Anfang. Lass dich ruhig auf so viele Listen wie möglich setzen, manchmal hat man Glück und es wird schneller etwas frei als erwartet. Wenn die Not groß ist, kann auch ein Gespräch mit der Krankenkasse sinnvoll sein. Mir sagte man damals, dass unter bestimmten Bedingungen die Übernahme der Kosten auch bei Therapeuten ohne Kassenzulassung erfolgen könne - einfach mal nachfragen.

Liebes Nachtlicht,

lieben Dank für deine Zeilen... es geht mir gerade sehr schlecht... wie geht es dir?

Er hat sich gestern gemeldet und wir haben uns getroffen...

Zitat:

Wenn du diese mit deiner vorherigen Beziehung vergleichst, vermittelst du mir den Eindruck, als hättest du dich mit deinem jetzigen Mann bewusst auf eine Beziehung "unter deinen Möglichkeiten", also ohne Augenhöhe (ich weiß es leider gerade nicht besser auszudrücken) eingelassen.

ja habe ich, du hast recht... ich bin ein sehr spiritueller Mensch, aber auch sehr auf Sicherheiten bedacht... ich habe ein auch sehr "materielles" Leben gelebt, im Luxus, geprägt durch mein Elternhaus... Ängste waren an der Tagesordnung und Abhängigkeiten auch... deshalb wollte ich raus aus all dem und dann kam ER - mein Mann - ich dachte, nicht ohne Grund und das Gesetz der Anziehung tat seinen Rest und entschied mich für die Liebe und gegen den Verstand, die Sicherheit, das Materielle, ABER dass es so hart wird, hätte ich nie gedacht.

Zitat:

Ich glaube, dass es dich wirklich sehr stabilisieren und nach vorne bringen könnte, wenn du es schaffst, deine Sozialkontakte zu beleben, selbst wenn es sich am Anfang nur um kleine, sich vielleicht erstmal ungewohnt und künstlich anfühlende Schritte handelt.

ich weiß nicht, ob du mir glaubst und ich möchte ungern jeden Satz mit ABER fortsetzen, jedoch habe ich das alles schon versucht... wirklich alte Bekannte angeschrieben und nach einem Treffen gefragt, bestimmt 5 Leute oder mehr, alles verlief im Sande, es ist einseitig bzw. sind die Menschen wohl eingeplant in ihrem eigenen Leben... ich habe Anzeigen gemacht: Laufgruppen, es kam zu Treffen, dann im Sande verlaufen... ich habe aktiv Freunde gefragt, man trifft sich, dann kommt keine Gegeneinladung sozusagen, und IMMER hab ICH gefragt, es kam immer von mir, auch bei meinem Bruder, meiner Schwester usw., deshalb ist oder war ja auch mein Ex so wichtig, weil er der einzige Pfeiler in meinem Leben war und ist (als meine Großeltern und mein anderer Hund starben)... und ich muss dir gestehen: es fühlte sich in der Tat künstlich an, wie du es schön benennst, weil ich so normal nicht bin, all meine Versuche endeten also in der Erkenntnis, dass es nichts brachte und ganz im Gegenteil ich mich ja danach noch schlechter fühlte

Zitat:

Dass du schon auf ein paar Wartelisten für Therapie stehst, ist in der Hinsicht auch ein guter Anfang.

nein, ich stehe auf keiner, vll ein Missverständnis ich meinte, nicht einmal auf eine Warteliste komme ich, alles ist übervoll, da sieht man mal wie hoch der Bedarf ist, aber ich habe die Nummer der kassenärztlichen Vereinigung hier liegen und da werde ich mal anrufen

Du kannst dich aber für eine Notfallsprechstunde bei einer/einem Psy. anmelden. Diese darf dir nicht verweigert werden und die Termine der Therapeuten sind auch in der Regel dafür ausgelegt. Meistens erfolgt dann ein Termin innerhalb zwei Wochen.

Liebe MilaLina,
ich mal wieder.

Zitat von MilaLina:

denn wir haben lange gekämpft, um zusammen sein zu können und ich habe viel aufgegeben und verändert dafür.

Dieses extreme auf den Partner eingehen, viel aushalten mit ihm, immer wieder für die Beziehung kämpfen - das sind wohl alles Faktoren, die einen noch mehr an der Beziehung festhalten lassen. Ich glaube, da steckt unsere Überzeugung dahinter, dass wir so viel für die Beziehung und den Partner getan habe und sie deshalb funktionieren MUSS. Tut sie aber nicht, sie wird im Regelfall sogar mit unserer Anstrenung nur noch schlimmer.

Zitat von MilaLina:

wow, klingt nach seinem Zwilling, was du mir da von deinem Ex-Partner erzählst, krass, dachte sowas krankes gibt es nur einmal

Ja, dein Ehemann und mein Ex-Freund und viele andere im Forum beschriebene Partner könnten "Viellinge" sein. Wir, die Freundinnen/Ehefrauen haben ebenfalls vieles gemeinsam, wie ich bisher schon feststellen musst. Zwei wichtige Eigenschaften: Wir haben Empathie und wir lassen den Partner weit über unsere Grenzen gehen. Nicht gut!

Zitat von MilaLina:

und wie bist du dann letztendlich aus dieser Beziehung gekommen?was hast du gemacht? wie ging es dir danach? wer hat dir geholfen?

Als mein Ex bei einer Aktion unserer beider Leben in Gefahr brachte, habe ich mich sofort getrennt. Ein nachfolgender Klärungsversuch per Mail brachte viele schräge Erklärungen seinerseits hervor. Einsicht ist bei Borderlinern selten bis nicht möglich, wie ich später gelernt habe. Mir geht es immer noch nicht so richtig gut, obwohl die Trennung schon 1 1/2 Jahre her ist. Ich bin aber sehr froh, dass ich die Achterbahnfahrt fpr mich zu einem Ende gebracht habe.

Was hat Euer neuerliches Gespräch ergeben?

Da ich überwiegend im Home Office arbeite, verstehe dein Kontaktprobleme sehr gut.

Wie geht es jetzt für dich weiter?

Grüße von Stellaria