On Off - ständiges Hin und Her

Zitat von MilaLina:

ja gerne, mit dir? Spaß. nur was mache ich an diesen Wochenenden und mit wem? und wenn wir dann nicht zoffen, was dann?

Auch wenn das nur ein Scherz von dir war, ich fand den süß. Du nimmst hier sehr aufmerksam teil, gehst auf die Beiträge deiner Mitschreibenden gut ein und zeigst Interesse und Präsenz. Diese Fähigkeit hast du im Offline-Leben doch bestimmt auch. Wieso also solltest du nicht jemanden finden können, der mit dir etwas unternehmen mag?

Dein Mann steht dir nicht zuverlässig zur Seite. Es gibt daher keinen Anlass, auf seine Befindlichkeiten Rücksicht zu nehmen. Du könntest dich ja für den Anfang mal ein paar Tage im Voraus fürs nächste Wochenende mit einer Freundin, einer Bekannten verabreden - shoppen, Kaffee, Kino, was auch immer. Oder du belegst einen Sportkurs, oder buchst ein Volkshochschulseminar, trittst einem Chor bei ... irgendetwas, das dich interessiert und beschäftigt und aus dem Haus holt. Wenn dein Mann ausrastet, hast du somit ein Alternativprogramm. Wenn er nicht ausrastet, gehst du trotzdem hin, es bleibt ja immer noch genug Zeit übrig für Gemeinsamkeit. Auf diese Weise könntest du in kleinen Schritten mehr Eigenständigkeit und mehr soziale Kontakte aufbauen. Wäre das für dich vorstellbar?

Was dir, so glaube ich, nicht weiterhilft, ist der Versuch sein Verhalten zu erklären, zu entschuldigen. Letztlich sind die Gründe für sein Verhalten piepegal, solange er nicht bereit ist, an sich zu arbeiten, und es ändert alles nichts an dem Schaden, den du dadurch nimmst. Ich finde, dass er für sein Verhalten verantwortlich ist und du für dein Wohlergehen und deine Sicherheit, und dass deine Überlegungen eher dahin gehen sollten, was du tun kannst, um dich zu schützen und deine Lebenssituation zu verbessern.

Da die Dynamik, die du beschreibst, für mich sehr nach emotionaler Gewalt klingt, könnte es erhellend für dich sein, dich zu dem Thema destruktive oder toxische Beziehungen ein bisschen "schlau" zu lesen. Da gibt es sehr viel im Internet, einfach mal googlen.

Wenn dir direkte Ansprechpartner im Umfeld fehlen, käme aus meiner Sicht für dich auch professionelle Unterstützung durch eine Therapeutin in Betracht. Es kann sehr entlastend sein, in einer schwierigen Lebenssituation zuverlässig von jemandem begleitet zu werden.

Eine kleine provokante Fantasie zum Schluss - stell dir vor (nur vorstellen!) du beendest die Eskapaden deines Mannes, indem du seinen nächsten Abgang zu seinem letzten machst. Indem du dafür sorgst, dass er nicht wieder zurück kommt. Verschlossene Tür, verschlossenes Herz, Ende Gelände, mit dir nicht mehr. Löst diese Vorstellung etwas in dir aus, und wenn ja was? Musst du ja nicht hier im Forum beantworten, aber wäre vielleicht für dich wertvoll, da mal "hinzufühlen".

Hi MilaLina,

eben habe ich mir deinen Thread durchgelesen und muss #Nachtlicht zustimmen. Ich fürchte auch, dass du dich in einer toxischen Beziehung mit viel emotionaler Gewalt befindest.
Vieles, was du schilderst, habe ich mit meinem Expartner auch erlebt:

- Wenig Selbstbewusstsein, gleichzeitig der Versuch seine Fähigkeiten übertrieben darzustellen.

- Bei kleinsten Anlässen, aber auch ohne ersichtlichen Anlass explodierte er, wurde laut und konnte nicht aufhören Kaskaden von Worten auf mich zu schleudern. Er war in seiner Wut schwer zu bremsen.

- Viele abwertende Worte in meine Richtung hat es gegeben also Abwertung, um sich aufzuwerten.

- Wenn ich später ruhig mit ihm sprach, konnte er seine Fehlverhalten kurzfristig erkennen. Tage später ging die selbe Nummer wieder von vorne los.

- Auch er konnte ohne ersichtlichen Anlass seine Sachen packen - und weg war er. Er konnte, wie dein Ehemann, eine Nachricht nach der anderen kurzgetaktet raushauen, um eine Reaktion zu provozieren.

- Er hat mich durchgehend versucht zu manipulieren, damit ich nur noch mache, was er will, was ihm gefällt. War aber nie zufrieden, auch wenn ALLES nach seinem Wunsch gelaufen ist. Es war für ihn nie genug, was ich ihm gegeben habe.

Ich will in deinem Thread nicht meine Leben schildern, sondern dir nur zeigen, dass ich ähnliches erlitten habe. Ich hatte seinen sehr deutschen Freund (aus Bayern). Ich glaube, das Verhalten deines Ehemanns hat nichts oder nur wenig mit seinem Herkunftsland zu tun. Mein Exfreund hat eine Persönlichkeitsstörung, wie ich dann herausgefunden habe. Mich hat bei deinen Schilderungen stutzig gemacht, dass du geschrieben hast, er hätte so eine inner Wut, dass er sich sogar selbstverletzt. Bitte schau doch mal auf "Borderlinezone" unter "Beziehung und Borderline". Dort gibt es einen Fragenkatalog, der dich vielleicht weiterbringt.

Es ist von meiner Seite nur eine Vermutung, weil ich ähnliches kennengelernt habe.

Ich wünsche dir viel Kraft,
Stellaria

Du befindest dich in einer sehr schwierigen Situation aber sich daran fest zu halten ist der falsche weg. Du gehst mit der Zeit irgendwann daran kaputt. Und das ist es nicht wert. Du solltest an dich denken mehr auf dich schauen mach dich unabhängig von diesen Mann er tut dir nicht gut meiner Meinung nach und so wie du schreibst da liegt viel Verzweiflung drinnen hab ich damit wohl auch Recht.

Guten Morgen!
Zuerst dachte ich, dass dein Mann sehr stolz sein muss, wegen der Aussage: Dein Haus...
Als ich dann gelesen hab, dass er Araber ist, hat sich das für mich bestätigt, denn durch seinen kulturellen Hintergrund, der hier sicher eine Rolle spielt, hat er in dieser Beziehung sicher ein anderes Weltbild, als ein Europäer. Wobei ich sagen muss, dass es generell Männer gibt, die damit Schwierigkeiten haben!

Du schreibst, dass ihr geheiratet habt, damit ihr hier auch leben konntet. Ich nehme an, dabei ging es um seine Aufenthaltsgenehmigung, da er zu diesem Zeitpunkt keine Arbeit hatte.
Ohne dir zu nahe treten zu wollen, aber habt ihr wirklich *beide* aus Liebe geheiratet?
Könnte es nicht auch sein, dass er jetzt, da er seine Ziele erreicht hat, immer unzufriedener wird?

Die Reaktion auf dein freundschaftliches Verhältnis mit deinem Ex-Freund ist allerdings völlig normal! Es gibt nicht viele Männer, die das tolerieren!

GUTEN MORGEN IHR LIEBEN ooooh und schon sooo viele Nachrichten da freue ich mich aber....
und möchte auch gleich starten zu antworten (bevor ich mit Hundi raus humpel zwinker)

@ NachtLicht

Auch wenn das nur ein Scherz von dir war, ich fand den süß
du weißt ja, in allem steckt ein bisschen Wahrheit

und ich möchte dir DANKEN für deine lieben Worte und das du mich SIEHST das ist sehr schön und tut gut...
ein Geschenk, das weißt du hoffentlich?

Wieso also solltest du nicht jemanden finden können, der mit dir etwas unternehmen mag?
ich könnte dir jetzt eine Liste aufzählen und dahinter schreiben, warum es nicht klappt... vor allem aber liegt es daran, dass ich nicht hunderte habe, die ich fragen könnte oder auch möchte und wenn dann zwei oder drei nein sagen, weil sie keine Zeit haben, bin ich vermutlich traurig... und ich weiß ja, dass meine Freunde Partner und Familie haben und Aufgaben und am WE vermutlich nicht mit mir rumhängen wollen, zumal ich gerade eh nicht laufen kann (Zeh)

Du hast ganz tolle Ideen und ich habe auch an alles schon gedacht, nur fehlt mir irgendwie der Mut oder Antrieb, dann auch wirklich mich in einen Kurs einzubuchen, weil ich nicht wirklich weiß, was mir Spaß machen könnte. Und dann kommt das Geld dazu. Muss grad schon bisschen haushalten, weil ich ihn ja lange unterstützt habe und er dann erst wenig verdiente und ich ja hier auch mein Haus abzahlen muss und einfach hohe Fißkosten trage. Und wenn wir Streit haben und er geht nehme ich kein Geld von ihm an.

Du hast so recht Liebes und ich denke die ganze Zeit darüber nach, WAS WÜRDE MIR FREUDE BEREITEN (welcher Kurs usw.), aber mir fällt einfach nichts ein, dazu kommt, dass mein Hund normal 24 Stunden mit mir ist und sie das Alleinsein nicht wirklich gewöhnt ist für viele Stunden und ich dann auch noch ein Loslassproblem habe grrrr wie dumm von mir... aber du hast ja sowas von recht und ich weiß das und ich werde mir jetzt auch echt was überlegen müssen... denn meine Anzeigen verliefen immer im Sande bislang...

solange er nicht bereit ist, an sich zu arbeiten, und es ändert alles nichts an dem Schaden, den du dadurch nimmst.
was soll ich sagen: du hast recht... und in seinen Augen arbeitet er auch an sich und ich sehe ja auch Verbesserungen, aber das Weglaufen ist einfach Mist... und das Wegbleiben dann... in diesem gekränkten Stolz zu baden und zu warten, dass ich mich melde und entschuldige, sorry, aber ich kann das nicht, ich fühle mich ja sowieso schon erniedrigt und er macht ja jedes Mal soviel Geld dann kaputt für nix

Du bist so lieb und hast genau die richtigen Worte getroffen, du bist echt toll und ich bekomme gerade richtige Glücksgefühle in mir, weil du so empathisch und lieb bist, nochmals TAUSEND DANK !

Ich werde deinen Rat befolgen und im Internet lesen... einen Therapeuten hatte ich schon gesucht, alle ausgebucht und nicht mal auf die Warteliste kann ich, hab dann nach 5 oder 6 Anrufen keine Lust mehr gehabt, aber auch da bin ich noch dran und werde auch nochmal die kassenärztliche Vereinigung bemühen um einen ersten Beratungstermin.

Löst diese Vorstellung etwas in dir aus, und wenn ja was? Musst du ja nicht hier im Forum beantworten, aber wäre vielleicht für dich wertvoll, da mal "hinzufühlen".
auch das habe ich mir schon vorgestellt... ich bin ja soviel alleine mit mir (und wer ist das schon?!), weil ich ja auch beruflich selbstständig bin und von Zuhause arbeite, also ich habe wirklich Tage, da findet kein reelelr menschlicher Kontakt statt, habe ich wirklich schon alles durchdacht und ich kenne auch diese Gefühle, die guten wie die schlechten und ich wünschte, ich könnte diese Türen wie du sagst verschließen, wenn er wirklich damit nicht aufhört, aber ich schaffe es (noch) nicht...

ihr gebt euch echt alle so viel Mühe und schenkt mir soviel von eurer Zeit ich bin wirklich so UNENDLICH DANKBAR EUCH ALLEN

@ Stellaria

- Wenig Selbstbewusstsein, gleichzeitig der Versuch seine Fähigkeiten übertrieben darzustellen.
hmmm doch ich bin selbstbewusst, ich meister mein Leben sehr gut und aktiv gehe ich in jede Herausforderung... seine Fähigkeiten stelle ich denke ich nicht übertrieben dar, ich glaube, bis jetzt habe ich noch fast garnicht gut über ihn gesprochen

aaaaaber in vielen anderen Punkten erkenne ich unsere Beziehung wieder ja leider leider leider, denn wir haben lange gekämpft, um zusammen sein zu können und ich habe viel aufgegeben und verändert dafür...

wow, klingt nach seinem Zwilling, was du mir da von deinem Ex-Partner erzählst, krass, dachte sowas krankes gibt es nur einmal

Mein Exfreund hat eine Persönlichkeitsstörung, wie ich dann herausgefunden habe.
ja davon gehe ich auch schon lange aus und deshalb wollten wir ja beide, dass er profesionellen Rat sich holt, damit er das irgendwie in den Griff bekommt vielleicht

Mich hat bei deinen Schilderungen stutzig gemacht, dass du geschrieben hast, er hätte so eine inner Wut, dass er sich sogar selbstverletzt. Bitte schau doch mal auf "Borderlinezone" unter "Beziehung und Borderline".
ja Borderline kenne ich auch schon, ich habe viel gelesen und weiß viel und erkenne viel... ich kenne diese Erkrankung ja

und wie bist du dann letztendlich aus dieser Beziehung gekommen?
was hast du gemacht? wie ging es dir danach? wer hat dir geholfen?

DANKESCHÖN

@ Night-Angel

ja das stimmt wohl


@bifi07

danke für deine Zeilen... ja es ging natürlich auch um seine Aufenthaltsgenehmigung, sonst hätten wir nie eine Chance gehabt, es wirklich herauszufinden, aber wir lieben uns und haben nicht geheiratet, dass er hier sein kann, also Scheinehe, sondern aus liebe, um es herauszufinden, ob es geht (leider ja wohl nicht)... nein er hätte arbeiten können, er hatte eine Arbeitserlaubnis, weil er ein Visum zur Familienzusammenführung hatte, aber er hätte nur 3 Monate hier sein dürfen und ich wollte für mich herausfinden, ob ich mit diesem Mann ein Leben in Deutschland haben könnte und nach aktuellem Stand sieht es eher schlecht aus...

Könnte es nicht auch sein, dass er jetzt, da er seine Ziele erreicht hat, immer unzufriedener wird?
unzufrieden mit was bifi?

soooo jetzt bin ich wieder bissi traurig und nachdenklich und gehe mal mit meinem Mäuschen laufen und freue mich auf weitere schöne Gespräche und ich danke euch nochmal allen sehr

Wenn es eher so gewesen wäre, dass er für seinen Teil eher aus Nutzen denn aus Liebe geheiratet hätte, könnte er daher jetzt immer unzufriedener in eurer Beziehung geworden sein, da er nicht wusste, wie er sich weiter verhalten sollte.
Aber da das wohl nicht der Fall ist, könnte er vielleicht wirklich gesundheitliche Probleme haben oder ihr passt nicht zusammen. Manchmal erkennt man das erst nach einer ganzen Weile.

Guten Morgen MilaLina,

bist Du Dir sicher, dass Du diesen Mann liebst?

Ich kann mir auch schwer vorstellen, dass Du seine erste Beziehung bist um ehrlich zu sein.

Weshalb nimmst Du kein Geld von ihm? Er arbeitet und hat zu seinem Unterhalt beizusteuern.

Ausschließen kann ich nichts, warum er mich letztendlich geheiratet hat und es geht mir jetzt auch sehr schlecht, nachdem ich im Internet auch gelesen habe über diese toxischen Beziehungen...

Ja, ich liebe meinen Mann. Ja, ich bin seine erste Beziehung. Er ist Moslem / Araber. Und wieso sollte er mich anlügen.
Und sowas merkt man ja auch, wie erfahren er ist.

Wenn er nicht hier ist nehme ich kein Geld, bekomme ich nur wieder Vorwürfe zu hören.

Das ist doch Quatsch, dass Du nur Geld nimmst, wenn er bei Dir ist.

Ihr seid verheiratet, habt einen gemeinsamen Hausstand.

Ob er Dich angelogen hat oder nicht, ist auch gerade nicht wichtig.

Sondern, dass Du und Dein Mann keine sonderlich gute und liebevolle Beziehung führt. Du jetzt nicht einmal weisst, wo er ist.
Wie soll dasss denn weitergehen?

Natürlich geht es Dir schlecht. Weil Du langsam anfängst, Dich mit dieser Schieflage zu beschäftigen.

Erlaube mir die Frage, ob Du Deinen Mann im Netz kennengelernt hast?

Das ist doch Quatsch, dass Du nur Geld nimmst, wenn er bei Dir ist.
hmmm fühle mich nicht gut damit irgendwie und danach kommen wieder Vorwürfe und er muss ja auch leben da draußen...
ach ich weiß doch auch nicht

Sondern, dass Du und Dein Mann keine sonderlich gute und liebevolle Beziehung führt. Du jetzt nicht einmal weisst, wo er ist.
Wie soll dasss denn weitergehen?
da hast du absolut recht, ich weiß nichts, kann nur vermuten und ich bin mir zwar sicher, dass ich weiß wo er ist, aber das ist auch egal, ich möchte so nicht mehr leben und wenn er definitiv eine "lebenslange psychische Störung" hat, benötigt er und ich und wir ja wirklich Hilfe oder das war es, so wie ja auch die Eheberatung meinte... irgendwann ist ein Streit der letzte und dann fallen die Tore....

Natürlich geht es Dir schlecht. Weil Du langsam anfängst, Dich mit dieser Schieflage zu beschäftigen.
ooooh das tue ich schon so lange meine Liebe und innerlich oh wow da drückt es und zwickt es und ist kaum auszuhalten dieses Gefühl

Erlaube mir die Frage, ob Du Deinen Mann im Netz kennengelernt hast?
ja habe ich, aber auf einer spirituellen Seite und ich habe ihn lange geprüft und beobachtet und recherchiert, habe damals ja noch mit meinem Ex zusammen gewohnt, bin oft zu ihm geflogen, habe seine Familie und Freunde getroffen, lebte in seinem Zuhause usw., ich kenne die Vorurteile, ich kenne das alles und war sehr vorsichtig, aber wie gesagt, ich weiß es nicht... ich denke, er liebt mich, ist größtenteils ehrlich und will auch mit mir ehrlich zusammen sein, aber sein Stolz, seine Ehre und seine Persönlichkeitsstörung stehen ihm massiv im Weg...

Das Du ihn auf einer spirituellen Seite kennengelernt hast, überrascht mich jetzt. Du sagst, Du warst vorsichtig. Das heisst, Du kannst Bezness ausschließen und alles was er sagt ist wahr?

Vielleicht ist Deine Familie gegen ihn, weil sie ihn so sehen, wie er IST und erkennen konnten, dass er Dir nicht gut tun wird?

Weisst Du, ob er eine Persönlichkeitsstörung hat oder nicht ist doch gar nicht so wichtig im Moment sondern eher, weshalb Du so mit Dir umgehen lässt. Weshalb hälst Du an einem Mann fest, der Dich nicht gut behandelt. Der in diesem Alter offensichtlich noch so manches zu lernen hat.
Nur aus Einsamkeit an einem Mann festzuhalten ist nicht der richtige Weg.

Die Paartherapeutin hat ja nicht umsonst solche Aussagen gemacht.

Und bitte Vorsicht bei Hobbypsychologen-Diagnosen. Nur weil ein, zwei oder gar drei Punkte mit einer Dir genannten "Diagnose" übereinstimmen, heisst das nicht, dass Dein Mann ein Betroffener ist. Es schreiben viele User hier, die schlimme Erfahrungen gemacht haben und sobald sie nur irgendwas erkennen können, was sie auch erlebt haben, wird sofort zur Vorsicht geraten oder Du sollst dies und das lesen. Mache das nicht.

Viele Menschen haben Persönlichkeitsstörungen. Wichtig ist zu wissen, welche Art der Störung das ist.
Aber es ist nicht Deine Aufgabe zu schauen, was mit Deinem Mann los ist sondern was mit DIR los ist.

Und natürlich nimmst Du Geld von Deinem Mann dafür, dass Du ihn hierher geholt, durchgefüttert hast und ihm versuchst ein gutes Leben zu bieten. Er arbeitet, verdient Geld. Würde er alleine leben, müsste er auch für sich sorgen.

Und bitte rechtfertige nicht sein Verhalten, vor allem mit seinem Stolz, seiner möglichen Erkrankung und Ehre.

Vielleicht ist er einfach nur ein Pascha, oder nutzt Dich aus oder schlecht erzogen oder nicht bereit, eine glückliche Ehe mit Dir zu führen (nur so als Denkansatz).

DU musst jetzt rausfinden, wie DU weitermachen möchtest.

@Scarlett2016 - ich kann deine Fragen,deine Haltung und die Konsequenzen, die Du ziehen würdest in dieser Situation von MilaLina gut verstehen. Doch es scheint, das MilaLina noch immer nicht die absoluten Belastungsgrenzen erreicht hat. Ihre Duldsam- und Leidensfähigkeit hat ihren Höhepunkt noch nicht erreicht. Zwar setzt sie sich schon über längere Zeit mit der ganzen Lebenssituation auseinander, aber es fehlt ihr an Entschlußkraft, auch ihre Wünsche und Vorstellungen durchzusetzen. Auch scheint mir, dass die kulturellen Unterschiede eine Rolle spielen. Nachdenklich machen mich die Ängste von MilaLina, dass sie gar keine freie Meinungsäußerung mehr haben kann, wenn sie fürchten muss, dass Vorhaltungen und Ausraster von ihm als Quittung kommen. Die Frauen haben im arabischen Sprachraum eine andere Rolle, nicht jene wie hier in Europa.

MilaLina - Du alleine bestimmst über dein Glück, nicht andere. Nur Du bist für dich selbst verantwortlich. Ob Du weiter warten willst, dieses unselige Zusammensein weiter zu dulden, diese Entscheidung triffst Du. Ob die Liebe, die Du glaubst zu wissen, eine wahre ist, das würde ich doch mal genauer reflektieren.

Lieber @Konstantin

ich sehe das doch auch. Aber den Versuch, den Balken von MilaLinas Augen wegzubekommen, möchte ich dennoch wagen.

Auch, dass sie mehr ins Fühlen geht und auf sich achtet.

Und ja, der kulturelle Unterschied spielt aus meiner Sicht auch eine Rolle.