Partner hat beruflich noch Kontakt zur Ex-Affäre

Guten Morgen Leonhard
Hmmm, schwierig zu bewerten.
Du versuchst deine Frau zu analysieren und gehst dabei davon aus, wie du möglicherweise empfinden und reagieren würdest.
Aber, zum einen bist du ein komplett anderer Mensch und zum anderen befindest du dich nicht in diesem Hormon-Nebel.

Zitat von Leonhard:

Ist/war sie...
wirklich so hohl?
emphatisch unfähig?
gefühlsarm?
so ein schwacher Mensch, der es allen Recht machen will?
noch so verwirrt?
doch ein mieses Charakterschwein?
noch so verliebt?
eine Mischung aus allen Punkten?

Tja, ihr fällt das entlieben einfach super schwer, und bisher war sie scheinbar weniger erfolgreich, als sie dich glauben ließ.
Ich kenne deine Frau nicht, aber ich glaube nicht, dass sie einen miesen Charakter hat. Vielleicht trifft schwacher Charakter eher.
Sie scheint nach wie vor verliebt zu sein.
Und sie sieht ihr eigenes Wohl nach wie vor an erster Stelle.
Naja und sie scheint auch nicht ernsthaft zu befürchten, dass du tatsächlich gehen könntest.

Denn, all diese Heimlichkeiten, Lügen, Löschen von Botschaften... sind inakzeptabel.
Dafür gibt es auch keine Entschuldigung.
Wenn sie eure Beziehung wirklich erhalten möchte, müssen diese Spielchen beendet sein.
So verspielt sie leichtfertig eure Beziehung.
Die Frage ist, wie wichtig ist es ihr tatsächlich.
Was hält sie in eurer Beziehung?
Was fühlt sie für dich?
Was bist du für sie?
Was fehlt ihr, dass sie trotz allem ihren AM nicht los lassen kann.

Denn - seien wir ganz ehrlich - wenn sie es nicht mehr wollte, wäre ihr AM auch nicht mehr so aktiv.
Wer schickt Herzchen, wenn er eindeutig weiß, dass dies nicht mehr gewünscht wird.
Selbst wenn er ihre Ablehnung nicht akzeptieren würde, hätte sie spätestens dann klare Aussagen treffen müssen. So scheint es, dass sie von ihm nicht so richtig loskommt bzw seine Bewunderung nicht missen möchte.
Aber, es scheint auch, dass deiner Frau (im Gegensatz dazu) eure Beziehung nicht so wertvoll ist.
Bemüht sie sich um dich?
Weiß sie eigentlich, dass sie dich in eine Rolle drängt, die dir nicht gefällt - nämlich misstrauisch und eifersüchtig und unsicher zu sein?
Was tut sie denn, dass du ihr die Verletzungen, die sie dir mit dem Betrug zugefügt hatte, verzeihen kannst?

Zitat von Leonhard:

Ich verstehe nicht, wie sie...
trotz der wochenlangen Abstinenz,
trotz x Artikeln, Filmen, Ratgebern, Büchern,
trotz unserer Gespräche,
trotz dem Bewusstwerden, was sie bei mir, bei sich und der Familie riskiert und ausgelöst hat,
trotz zig Möglichkeiten sich selbst zu informieren,
trotz Gesprächsmöglichkeit mit Eingeweihten,
trotz der bewussten Chance, sich alleine beim Therapeuten Luft zu machen, alle Karten auf den Tisch zu legen und Hilfe zu bekommen, ...
dennoch diese Treffen und Kommunikation zulassen konnte und z.B. wieder Nachrichten löscht.

Tja, hat sich denn der Hormonnebel gelichtet?
Vermutlich geht das nicht so einfach.
Es intellektuell zu analysieren und zu erklären, um sich dann kopfgesteuert zu entlieben, mag für manche Menschen möglich sein. Vermutlich gehört sie nicht dazu.
Was raten die Experten denn?

Aber, das alles kann eh nur funktionieren, wenn man es auch will.
Es geht nur mit absoluter Ehrlichkeit.
Daran scheint es bei ihr aber zu hapern.

Zitat von Leonhard:

Ich habe gestern die Paartherapie abgebrochen und überlasse ihr alleine den nächsten Termin.

Naja, damit löst du das Dilemma nicht.
Ob sie nun mit dir oder alleine geht... solange sie nicht bereit ist ehrlich zu sein, wird es nicht funktionieren.

Das wichtigste zuerst: Sie ist bei dir und nicht bei ihm!
Wenn du der Meinung bist, dass du ihr nicht mehr trauen kannst, dann musst du dich trennen. Dies scheinst du aber nicht vorzuhaben, weil du sie noch liebst und sie nicht mehr mit ihm ins Bett hüpft.
Ich würde versuchen, so hart es ist, meinen Fokus auf die Zukunft zu legen. Schaue keine Mails oder sonstige Nachrichten mehr an und sage, dass du ihr jetzt vertrauen willst. Kontrolle schafft Druck und erzeugt immer Gegendruck! Investiere mehr in eure Paarbeziehung und zeige dich als der Partner, den sie geheiratet hat. Ich würde auch gemeinsam zur Therapie gehen. Deine Frau muss sich sicher sein, dass sie eine Zukunft mit dir hat und du ihr verzeihen kannst. Ansonsten geht der Horror jahrelang weiter.
Alles leichter gesagt, als getan, ich weiß!
Falls sie nicht mitzieht, hast du alles versucht.

Zitat von Andy17:

Deine Frau muss sich sicher sein, dass sie eine Zukunft mit dir hat und du ihr verzeihen kannst. Ansonsten geht der Horror jahrelang weiter.

@Andy17
ja, da gebe ich dir recht.
Dennoch, Verzeihen geht nur, wenn sich der andere auch diesem schwierigen Akt würdig erweist.
Wenn ich weiterhin nicht vertrauen kann, kann ich auch nicht verzeihen.
Es stimmt schon, der Fokus sollte auf die Zukunft gerichtete werden - aber dafür muss die Vergangenheit auch von beiden abgeschlossen sein.
Das scheint aber bei ihr nicht der Fall zu sein.
Erschwerend kommen all diese Heimlichkeiten, Verschleierungen..., die es ja auch schon damals gab, hinzu.

Ohne die jetzige Ehrlichkeit seiner Frau kann der TE nicht Unehrlichkeit in der Vergangenheit verzeihen.
Zudem käme es bei jeder kleinen Krise wieder hoch. Er würde sich nie sicher sein.
Das ist nicht Verzeihen sondern Verdrängen.

Zitat von Andy17:

Das wichtigste zuerst: Sie ist bei dir und nicht bei ihm!
Wenn du der Meinung bist, dass du ihr nicht mehr trauen kannst, dann musst du dich trennen. Dies scheinst du aber nicht vorzuhaben, weil du sie noch liebst und sie nicht mehr mit ihm ins Bett hüpft.

Richtig, sie wohnt bei ihm, aber das eigentlich schon lange, auch als die Affäre begann. Aber Leonhard ist eben nicht überzeugt, ob seine Frau schon vom AM losgekommen ist oder der immer noch an erster Stelle in ihrem Herzen ist. Sie lässt aber ihren Mann nicht alles was mit dem AM während der Arbeit geht wissen.
Zeugt nicht gerade von Offenheit und er ist verunsichert.
Denn die Wahrheit kommt immer nur Stückweise und nur wenn er nachfragt

Zitat von Löwin45:

Du versuchst deine Frau zu analysieren und gehst dabei davon aus, wie du möglicherweise empfinden und reagieren würdest.

Vermutlich bin ich ja so irritiert, da wir bisher in nahezu Allem die gleiche Wellenlänge hatten. Anscheinend bewirkt eine Affäre jedoch in ihr völlig Neues oder lässt unterdrückte Züge hervortreten.

Zitat von Löwin45:

Ich kenne deine Frau nicht, aber ich glaube nicht, dass sie einen miesen Charakter hat. Vielleicht trifft schwacher Charakter eher.

Zitat von Löwin45:

Die Frage ist, wie wichtig ist es ihr tatsächlich.
Was hält sie in eurer Beziehung?
Was fühlt sie für dich?
Was bist du für sie?

Zitat von Löwin45:

Was fehlt ihr, dass sie trotz allem ihren AM nicht los lassen kann.

Zitat von Löwin45:

Tja, hat sich denn der Hormonnebel gelichtet?
Vermutlich geht das nicht so einfach.

Ich denke, dass sind die Fragen, die sie sich erstmal selbst gegenüber ehrlich beantworten muss; deswegen auch mein Vorschlag der Einzelsitzung. Wenn ich jetzt fragen würde, hätte sie nur positive Antworten für mich, die jedoch nicht zum Verhalten passen.

Zitat von Löwin45:

Naja und sie scheint auch nicht ernsthaft zu befürchten, dass du tatsächlich gehen könntest.

Naja, zum einen werde ich sie auffordern zu gehen, zum anderen habe ich dazu tatsächlich noch keine ernsthaften Pläne gemacht. Sie merkt jedoch, dass ich an einer Grenze bin....hoffe ich doch.

Zitat von Löwin45:

So scheint es, dass sie von ihm nicht so richtig loskommt bzw seine Bewunderung nicht missen möchte.

Tja, das ist leider sicherlich auch prickelnd.

Zitat von Löwin45:

Bemüht sie sich um dich?

Ja, deutlich!

Zitat von Löwin45:

Weiß sie eigentlich, dass sie dich in eine Rolle drängt, die dir nicht gefällt - nämlich misstrauisch und eifersüchtig und unsicher zu sein?

Ja, das ist uns beiden bewusst. Es wurde eine Kettenreaktion angestoßen, die ich selbst nicht immer unter Kontrolle habe.

Zitat von Löwin45:

Was tut sie denn, dass du ihr die Verletzungen, die sie dir mit dem Betrug zugefügt hatte, verzeihen kannst?

Nähe, Intimität, gute Gespräche, viel mehr Offenheit, locker lassen, neue Aktionen, jetzt gemeinsam Grenzen ändern und überschreiten,

Zitat von Löwin45:

Ohne die jetzige Ehrlichkeit seiner Frau kann der TE nicht Unehrlichkeit in der Vergangenheit verzeihen.

Das fiese ist ja, dass ich nun das Aktuelle ebenfalls verzeihen muss. Wie oft denn noch, bis sie es kapiert oder die Wahrheit für sich entdeckt haben wird?

Wie es geht
Heute beim Aufwachen hatte ich einen klaren Gedanken:
Kann ich momentan ihrem Herz trauen? Ich sollte vorsichtig sein!
Meine Einschätzung ist: Ihre Zerrissenheit war stärker als angenommen, ist aktuell jedoch geringer geworden. Wir hatten gestern gute, ruhigere, wenn natürlich auch sehr emotionale Gespräche. Ich erkenne, dass sie es tatsächlich ernsthaft versuchen möchte. Ob sie ihre Gefühle auch zukünftig richtig einschätzen und im Griff haben kann.....? Ich (und vermutlich auch sie) habe das schon einmal unterschätzt. Aufmerksame Leser dieses Freds werden sich jedoch erinnern, dass ich früher (vor 2 Monaten) schon mal das Gespür hatte:

Zitat von Leonhard:

Hat sie es verkraftet? Können wir ihren Gefühlen jetzt trauen?

und @Löwin45 hat zu recht kommentiert....

Zitat von Löwin45:

Ja, ich glaube damit hast du es auf den Punkt gebracht.
Obwohl ich auch nicht wir schreiben würde, denn, das kann nur deine Frau wissen.

Ich fürchte, sie wollte und konnte es nicht (vor sich) zugeben. Sich Hilfe zu holen und beraten zu lassen (es gab ca. 5 Personen und das Internet und Bücher) kam ihr nicht in den Sinn. Lieber nicht hindenken, was man selbst angerichtet hat, es könnte ja schmerzhaft sein.

Ihre Worte und Betäuerungen kann ich momentan nicht richtig ernst nehmen.
Drei überzeugende Taten hat sie jedoch gezeigt: Sie hat unserem Therapeuten ganz klar geantwortet, dass sie unsere (Paar-)Beratung nicht beenden möchte und sie informiert sich zu einem Einzel-Gesprächstermin bei einer anderen Stelle. Weiterhin hat sie es gestern geschafft (na gut, wir hatten vorher darüber gesprochen, was die richtige Handlung wäre) sein Geschenk gar nicht erst nicht anzunehmen; sie hätten nämlich heute Jahrestag gehabt....hoooray (Er fand ihre Reaktion übrigens übertrieben ).
Das sind Handlungen, die mir Ernsthaftigkeit beweisen.
Als nächstes erwarte ich ihre eindeutige, selbst initiierte Reaktion auf zukünftige übergriffige Kommentare von ihm. Ich kann und möchte ihr das jedoch nicht vorschreiben; sie muss selbst dahinter stehen, sonst bringt´s nix. Einer muss leiden! hatte ich ihr schon vor langem gesagt...doch durch ihre Zwiespältigkeit sind es seit Wochen leider immer wieder wir; ich hoffe, sie versteht das nun.

Ich selbst musste erstmal auf Distanz gehen, d.h. wenig Körperkontakt und selbst Umarmungen fühlen sich gerade komisch an. Ich hoffe, es ist nicht endgültig etwas zerbrochen.

Dass Affären-Gefühle verwirrender als der normale Liebestaumel sein können und richtig Schizo machen können erkenne ich wohl jetzt erst.

Doch selbst mit dem Wissen, hätte ich den kompletten Kontaktabbruch und Wechsel der Arbeitsstelle erzwingen sollen? Hätte das etwas genützt, wenn sie ihre Gefühle noch ausschwingen muss (das verstehe ich ja und hatte ihr Brücken gebaut)? Einen Fluchtweg vor den Repressalien hätte sie, meiner Meinung nach, dennoch gefunden.

Zitat von Wirdschon:

Ich hatte mich so auf deinen neuen Thread gefreut, den mit dem Thema Heilung! (Hab ich hoffentlich nicht verwechselt)

Ja, das wäre mir auch lieber gewesen; den Entwurf hatte ich bereits begonnen. Ich hoffe, er ist nur aufgeschoben.

Zitat von Wirdschon:

Nestmodell

....wäre dann mein Plan B

Es bleibt hart aber spannend!

Alle Gespräche der Welt, alle Bücher und Ratgeber über Affären, Psycholgen oder Paarberatung , oder, oder, nützten nichts.
Wenn ihr zu zweit, - Mutterseelenalleine nicht die Ebene findet, die am wichtigsten ist. Eure Gefühle, den Gleichklang, das Vertrauen das sich langsam aufbaut.
Da werden Gespräche geführt , Szenarien von anderen ,hier Familienmitglieder, herbeigeredet wie knapp ihr einer Kstastrophe entgangen seid.
Ihr steckt doch immer noch mittendrin.
Deine Frau hat sich da nicht gelöst und nur Pro-forma-gelöst,- weil es so besser ist. Für alle anderen.
Ihr investiert in scheinbarer Eherettung , an die sie nur aus Vernunftsgründen interessiert ist.

Erschwert kommt noch der Berufliche Kontakt hinzu.
Und das ist das A und O eines Neubeginns,- null Kontakt , wenn schon nicht entliebt.
Da wo alles begann, soll sie heilen?
Das kann nicht funktionieren.
Wo soll das für alle Enden?

Manchmal muss man auch erkennen,- es hat keinen Sinn mehr.
In dieser und mit dieser Affäre ist bei ihr Zuviel passiert , und leider stelle ich immer wieder fest-, gerade die Frauen investieren extrem viel in eine Affäre- darum führen Neuanfänge oft ins Leere.

Ich sehe kein zusammenkommen mehr ,-

Und das finde ich eben auch einen ganzen wichtigen Punkt. Der wichtigste überhaupt.
All die , die an der Seite ihres nicht entliebten Partners bleiben , hoffen er entscheidet sich dann schon noch für die Ehe und die Familie,- man stellt sich selbst in die Warteschleife.
Das weiss der andere ganz genau.
Und somit hat sich der Kampf für den Betrüger erledigt ,- dass muss er nicht tun -. der andere wartet ja artig.
Es ist ja in deren Augen nichts passiert.
Ein völliges Ungleichgewicht entsteht dadurch.
Ich kann nur jedem dringend davon abraten sich in diese Position zu bringen.- weil es der Passivität des Betrügers Tür und Tor öffnet.

Du willst das sie bei dir bleibt , weil sie dich und nur dich liebt und nicht weil du der vertraute Partner und Vater eurer Kinder bist.
Du bist auch nicht der Trostpreis, und der Vernunftspartner.

Wenn man schon merkt gleich zu Beginn,,, das kommt alles nicht so beendet und klar rüber, Reue bis zum umfallen , Panik der Partner verlässt mich , kämpft nicht bis zum umfallen...
Dann muss man die Trennung einläuten , zumindest eine Trennung die dann zu einer Erkenntnis führen sollte.
Für beide.
So bringt das einfach überhaupt nichts.
Der Hafen ist ihr sicher.
Und du darfst das schaukeln ertragen, auf dem brüchigen Boot.

Zitat von Isely:

Ich sehe kein zusammenkommen mehr ,-

Eine sehr harte Annahme!

Zitat von Andy17:

Eine sehr harte Annahme!

Ja. Zu recht. Er hofft und wartet und unterstützt sie nach Leibeskräften.
DAS ist nicht sein Part.
Sie würde aus Gründen bleiben, die wir alle ablehnen würden.
Aus Vernunft.
Möchtest du das deine Frau aus diesem Grund bei dir bleibt?
Oder möchtest du das sie um deinetwillen bleibt? Und du von ihr viel lieber hörst
Das sie es zutiefst bereut, sich sorgt ob er das schafft diesen Betrug zu überwinden, dass sie Angst um euch hat. Das sie Dir sagt es tut mir unendlich leid, gib mir diese 1 Chance. Ich steh das durch , für dich mit. Ich weiss was ich getan habe,- und es macht mich selbst so traurig das ich dich deshalb verlieren könnte.
Lass uns von vorne anfangen , lass uns gemeinsam sehen, was wir besser machen können.
Du bist mir sehr wichtig und meine Gefühle sind nach wie vor da.

So und ab da,,,, wenn du nickst und Dir einen Ruck gibst , was schwer genug ist .... ab da muss doch klar sein , wer jetzt kämpfen muss...
und trotzdem noch unter Bewährung unter Probezeit.
Und oft genug reicht auch das nicht mehr aus beim Betrogenen.
Der hat mit sich und dem Vertrauenmissbrauch wahrlich genug zu tun.

Guten Morgen Leonhard
Schön, dass ihr euch gestern in Ruhe unterhalten konntet.

Bist du denn weiter gekommen bezüglich der Klärung ihrer Intention?
Warum möchte sie an eurer Ehe festhalten?

Schau dir die Vermutung von Isely an.
Könnte das nicht auch bei deiner Frau mitschwingen?

Zitat von Isely:

Für alle anderen.
Ihr investiert in scheinbarer Eherettung , an die sie nur aus Vernunftsgründen interessiert ist.

Auch ich finde es schwierig, deine Frau (die ja nur du wirklich kennst) zu deuten.

Zitat von Leonhard:

Ich erkenne, dass sie es tatsächlich ernsthaft versuchen möchte. Ob sie ihre Gefühle auch zukünftig richtig einschätzen und im Griff haben kann.....? Ich (und vermutlich auch sie) habe das schon einmal unterschätzt

Ja, sie möchte es versuchen.
Warum?
Geht es um dich oder um das Gesamtpaket?
Wenn sie alles haben könnte und euch beide austauschen dürfte, würde sie dann trotzdem an dir festhalten?

Versteh mich nicht falsch, ich möchte dich nicht verunsichern.
Ich glaube nur, dass du eine eindeutigere Positionierung deiner Frau verdient hast.
Irgendwie entsteht der Eindruck, dass du es ihr viel zu leicht machst.
Du hoffst mit viel Verständnis deine Ehe zu retten und riskierst stattdessen den Verlust der Augenhöhe.
Du bist da mit offenen Armen - ein für sie scheinbar unendlich zur Verfügung stehendes Gut. Wertschätzt sie das?

Zitat von Leonhard:

Als nächstes erwarte ich ihre eindeutige, selbst initiierte Reaktion auf zukünftige übergriffige Kommentare von ihm. Ich kann und möchte ihr das jedoch nicht vorschreiben;

Sorry, versteh ich nicht.
Warum kannst du nicht klare Forderungen stellen.
Gibt es dich bedingungslos?

Zitat von Leonhard:

Ihre zweideutigen Signale erklären natürlich auch seine Reaktionen; sie hat es nie richtig schaffen wollen/können, ihm eine Grenze zu setzen.

Das würde ich ganz klar einfordern. Das wäre die erste Bedingung, bevor es weitere Gespräche gäbe.

Zitat von Leonhard:

Weiterhin hat sie es gestern geschafft (na gut, wir hatten vorher darüber gesprochen, was die richtige Handlung wäre) sein Geschenk gar nicht erst nicht anzunehmen; sie hätten nämlich heute Jahrestag gehabt....hoooray (Er fand ihre Reaktion übrigens übertrieben ).

Weißt du, eigentlich dürfte es das gar nicht mehr geben.
Eine Jahrestag-Geschenk von dem AM? Hatte sie ernsthaft mit dem Gedanken gespielt das anzunehmen?

Warum hat sie nicht schon längst ganz klar Stopp gesagt, wenn sie es wirklich ernst mit dir meint?
Ein Jahrestag-Geschenk bedeutet doch auch, dass die Affäre weitergeht.
Eine Affäre kann auch auf emotionaler Ebene weitergehen - es bleibt dennoch eine Affäre.

Nun, das einzig Gute, was ich daran erkennen kann, ist dann doch ein gewisses Vertrauen in dich, da du überhaupt davon erfahren hast.

Wenn ich dir etwas raten darf, dann stell endlich Forderungen und bestehe auf deren Einhaltung.
Verbitte dir JEDE weitere Lüge - jede!
Hilf ihr nicht auch noch Ausreden zu finden.

Dein Verständnis in allen Ehren, aber es darf nicht ausgenutzt werden.

Zitat von Isely:

Und das finde ich eben auch einen ganzen wichtigen Punkt. Der wichtigste überhaupt. All die , die an der Seite ihres nicht entliebten Partners bleiben , hoffen er entscheidet sich dann schon noch für die Ehe und die Familie,- man stellt sich selbst in die Warteschleife. Das weiss der andere ganz genau. Und somit hat sich der Kampf für den Betrüger erledigt ,- dass muss er nicht tun -. der andere wartet ja artig. Es ist ja in deren Augen nichts passiert. Ein völliges Ungleichgewicht entsteht dadurch. Ich kann nur jedem dringend davon abraten sich in ...

Ich denke besser kann man es kaum zusammenfassen. Irgendwann ist es an der Zeit, Ultimaten zu setzen und eine endgültige Entscheidung zu erzwingen. Die fällt naturgemäß leichter, wenn man sich nicht abhängig fühlt.

Ein was ? Jahrestag Geschenk ? Vom AM?

Mir fehlen die Worte.
Und das ist selten genug.

@Leonhard
Isley hat Recht, sie schreibt sehr direkt und das wirkt bisweilen brutal. Du wirst vorgeführt, auch vom AM. Es kann auch sein, dass durch dein zu sensibles Handeln deine Frau den Ernst der Lage nicht erkennt.