Partner kommt nicht damit klar, dass ich Kumpel habe

Zitat von Schatz-Sucher:

zwei verheiratete Männer sind auch was anderes als ein Singel Freund.
Außerdem leben wir nichtmehr in Zeiten wo es Freundschaft zwischen Männern und Frauen gab. Die heutige Generation tickt ganz anders. Mir käme garnicht erst eine ins Haus die irgendeine Freundschaft zu Männern pflegt. Damit geht man von vorneherein schon allerhand Probleme aus dem Weg.

Wie gesagt, ich kenne beide seit über 25 Jahren..
Ich kanne die Burschen also bereits weit vor Ihrer Hochzeit.
Wie begleiten uns schon ein halbes Leben lang und ich hatte einen Partner, der das selbstverständlich akzeptierte.
So wie ich seine weiblichen Freunde ebenso mochte und diese Freundschaften nie im Leben zum Stolperstein der Beziehung erklärt hätte.
Wer ernsthaft hinter Freundschaft etwas anderes vermutet oder fürchtet, der hat ein Problem. Und nicht ich.

@Rosenrot91
@Rosa-91

Mein Ex entpuppte sich als Narzisst, das ganze habe ich also durchaus schon einmal durch und möchte natürlich nicht, dass mir das jemals wieder passiert. Daher bin ich euch sehr dankbar für eure vielen Antworten und Unterstützung.

Dementsprechend klingeln natürlich bei mir schon alle Alarmglocken.
"Traummann" hatte ich wie gesagt am Anfang gehofft/gedacht, da alles so gut gepasst hat. Natürlich bekommt das ganze Risse, wenn man sich erstmal besser kennen lernt und dann auch noch "solche" Probleme auftauchen (wie gesagt ja erst seit Kurzem). So ist er natürlich nicht mein "Traummann" bzw. man müsste eine GEMEINSAME Lösung finden.

Zitat von Anni1989:

Mein Ex entpuppte sich als Narzisst

Die Erfahrung musste ich leider auch machen, weshalb ich dir dringend rate die schrillenden Alarmglocken rechtzeitig wahrzunehmen. Gerade nach dieser Erfahrung ist es wichtig, dass du deine Grenzen wahrst und dafür "kämpfst". Steh bitte dafür ein. Du willst sicherlich nicht noch mal kaputt gespielt werden?!

Das Thema "Freundschaften zum anderen Geschlecht" waren in meiner neuen Beziehung auch Thema und das wurde komplett anders gelöst. Da spielte emotionale Erpressung überhaupt keine Rolle

Zitat von Anni1989:

@Rosenrot91
@Rosa-91

Mein Ex entpuppte sich als Narzisst, das ganze habe ich also durchaus schon einmal durch und möchte natürlich nicht, dass mir das jemals wieder passiert. Daher bin ich euch sehr dankbar für eure vielen Antworten und Unterstützung.

Dementsprechend klingeln natürlich bei mir schon alle Alarmglocken.
"Traummann" hatte ich wie gesagt am Anfang gehofft/gedacht, da alles so gut gepasst hat. Natürlich bekommt das ganze Risse, wenn man sich erstmal besser kennen lernt und dann auch noch "solche" Probleme auftauchen (wie gesagt ja erst seit Kurzem). So ist er natürlich nicht mein "Traummann" bzw. man müsste eine GEMEINSAME Lösung finden.

An deiner Stelle würde ich mit ihm ein ehrliches und offenes Gespräch führen.. ohne Vorwürfe.
Ihm Erklären welche Bedeutung dieser Kumpel für dich hat (Ihr kennt euch ja auch schon lange) und dass er ja bei diesem Intervall an Treffen ohnehin keinen Störpunkt darstellen dürfte und sollte!
Ihm die Option lassen Treffen zu begleiten.. und einen Spieleabend oder so vorschlagen, bei dem er den Kumpel vorab kennenlernen kann.

Würde mir die Reaktion darauf (genausestens!) anschauen.
Wenn er komplett ablehnend ist und keinen gegenvorschlag hat.. dann würde ich meine Konsequenzen ziehen..

Leider hat man oft das größe "Glück" die gleichen oder ähnliche Typen anzuziehen.. ist ja nicht bewusst, aber unbewusst.
Wichtig ist es, dass man sich dessen bewusst ist und lernt sich nicht zu ducken, sondern für sich selbst einzustehen.

Zitat von Anni1989:

man müsste eine GEMEINSAME Lösung finden.

Denk da bitte nicht zu sehr an eine "gemeinsam Lösung".
Ich kann das Streben nach Kompromissen verstehen und vieles in einer guten Partnerschaft fußt auf beidseitiger Kompromissbereitschaft. Gleichzeitig gibt es aber auch Punkte in denen man keine Kompromisse machen sollte und die Probleme eines Partners nicht zu seinen eigenen machen sollte.
Dass er Probleme mit seinen Ängsten hat, ist erst einmal ganz klar sein Problem. Die Bereitschaft darauf ein gewisse Rücksicht zu nehmen ist wichtig... also im Sinne von ihn über Pläne klar zu informieren und sich an solchen Tagen ggf. einmal mehr zu melden als man es von selbst aus machen würde, sind da ein paar Beispiele.
Sich aber in der Ausführung einer normal geführten Freundschaft einzuschränken, ist in meinen Augen kein Kompromiss, sondern nur eine erzwungene Demontierung des eigenen sozialen Umfeldes.

Ich gehe hierbei ganz klar von einer normal geführten Freundschaft aus und nicht von irgendwelchen Ausnahmefällen, wo irgendein Freund ständig wichtiger genommen wird als der Partner...

Sehr traurig der Typ, klingt für mich als ob er Gründe zum streiten sucht.

Ich als Mann, habe auch eine beste Freundin und es kommt noch dazu das wir seit 2006 getrennt sind.
Davor waren wir 8 Jahre zusammen.
War Anfangs für meine Freundin auch ein Problem, mittlerweile aber nicht mehr.
Ich lasse mir auch von niemanden diese Freundschaft verbieten.

Damals sagte ich ihr das sie nichts daran ändern könnte, sollte ich mit meiner Ex etwas anfangen wollten.
Irgendwann hatte sie das eingesehen und seither ist Ruhe.

Ich habe auch seit weit über 20 Jahren einen besten Freund.
Für meinen Ex war das okay.
In einer neuen Beziehung würde ich das auch offen erwähnen und ein gemeinsames Kennenlernen vorschlagen.

Aber ich würde mir den Kontakt nicht verbieten lassen. Schliesslich kenne ich meinen besten Freund schon viel länger und er ist mir wichtig.

Für eine Beziehung gibt es keine Garantie, aber eine Freundschaft, die schon so lange hält und auch Beziehungen auf beiden Seiten überstanden hat , ist schon wirklich viel wert. Diese einem neuen Partner zuliebe aufzugeben, würde für mich nicht in Frage kommen.

Gibt da einen Spruch :
"Partner kommen und gehen, beste Freunde aber, begleiten dich ein Leben."

Naja und was mir dazu noch einfällt:

Ein Partner sollte ja auch ein Freund sein... würde ein wahrer Freund den Umgang mit anderen verbieten?
Würde er sich nicht eher darüber freuen, wenn es dir gut geht und fragen wie es beim Schwimmen war oder in der Tat sogar mit kommen und die Bereitschaft zeigen auf einen anderen Menschen offen und ohne Wertung zu zugehen und diesen erstmal kennenzulernen?

Und nochetwas.. du meintest er währe jetzt weniger dein Traummann wie du es anfangs dachtest.

Also um da mal ganz deutlich zu sein.. Das ist ja keine Sache die ihn mehr oder weniger zum Traummann macht.
Das ist was ganz grundsätzliches und da geht es um Menschlichkeit, respekt anderen gegenüber, Selbstwert und die Meinung und Gefühle anderer zu akzeptieren und zu respektieren.

Ich finde es eigentlich je mehr ich drüber nachdenke alamierend.
Da würde ich nur noch einmal das Gespräch suchen und dann echt Nägel mit Köpfen machen..
Schau dir an, ob er Kompromissbereit ist.. denn es ist null Komma garnix daran Charmant den anderen lenken zu wollen und das versucht er.

Achte auf deine Emotionen, achte auf dich! Bitte!

Zitat von Anni1989:

@meineMeinung
Die Gefahr sehe ich tatsächlich, er hat keine Freunde, und Familie nur die Mutter, mit der er sich nicht mal gut versteht. Er sagt selbst ich sei "Der Mittelpunkt seines Lebens". Während ich eine tolle Familie habe, eine handvoll sehr guter Freunde, mit Kolleginnen was unternehme, Hobbys habe usw.

Das sind ja gleich mehrere red flags bei Deinem Kandidaten, die ich seeehr argwöhnisch begutachten würde. Klar, in der Anfangszeit sind beide verliebt und beide möchten so viel Zeit wie möglich miteinander verbringen. Da fällt so was dann erstmal nicht auf. Ist diese Phase vorbei und beide widmen sich wieder verstärkt dem eigenen Leben, kann so etwas aber der absolute Killer sein. Ich habe das auch schon erlebt, und es fing so an, wie von Dir geschildert und steigerte sich über Eifersucht auf Freundinnen, schlechtes Gewissen machen, wenn ich mal mit Freundinnen was unternommen habe (und er alleine war, was aber meiner Meinung nach nicht MEIN Problem war, dass er mit seiner Freizeit ohne mich nix anzufangen wusste ).

Ich wäre an Deiner Stelle jetzt zumindest alarmiert und würde mir das genau anschauen. Im Grunde ist er ja nicht wirklich beziehungsfähig, wenn er keine Freunde, Hobbys etc hat und sein ganzes Leben allein nach der Partnerin ausrichtet. Die wird er mit so einem Verhalten innerhalb kürzester Zeit ersticken

Zitat von Anni1989:

bzw. man müsste eine GEMEINSAME Lösung finden.

Ich finde nicht, dass man für sein Problem eine gemeinsame Lösung suchen muss.

Er hat ein Problem. Du hast Kennenlernen angeboten, Dich bereits eingeschränkt. Und das Problem ist immer noch da. Tja, also nichts genützt.

Was machst Du wenn er demnächst ein Problem damit hat, dass Du alleine vor die Tür gehst? Daheim bleiben, weil das die gemeinsame Lösung ist?

Vor allem dieses passiv-aggressive "strafende" er schweigt sich dann drei Tage aus, geht halt null.

Da sie bereits mit einem Narzisten eine Beziehung führte, wird sie sicher mitlerweile auf den Trichter gekommen sein, welche Züge das alles einnimmt.. denke man muss schon ein gewisses Bauchgefühl haben um sich dann hier anzumelden und alles zu schildern.

- er pflegt kaum soziale kontakte
- wenn sie von beginn an dachte, er wäre der richtige, dann gab es sicher lovebombing oder nah drann
- er will bestimmen
- er bestraft durch silent treatment


Und klar würde er sich freuen, wenn es nun dazu käme "gemeinsam" eine Lösung zu finden.. er würde versuchen das für ihn maximale rauszuholen und das wird immer mehr nach seinem Gusto sein.

Eigentlich ist das nun echt ein wichtiger Punkt um zu zeigen: so nicht und ich kenne diese Spielchen.
Dann kannst du ja mal deine Angst ins Spiel bringen wieder von wem ausgesaugt zu werden

Entweder er kappiert dann, dass du kein Hund bist und akzeptiert dich mit deinen Freundschaften.
Oder er merkt, dass du für ihn zu viel Arbeit wärst und er wird dich beschimpfen, du bist die schlimme, er liebt dich ja so und du gehst mit dem armen Kerl so schrecklich um und kannst nicht als zeichen der UNENDLICH großen Liebe diese eine unbedeutende Freundschaft aufgeben

@schatz-sucher

Zitat von Schatz-Sucher:

Es gibt keine Freundschaft zwischen Männern und Frauen. Dein Typ weiss ganz genau was passieren kann wenn es zur ersten Beziehungskriese kommt.

Außerdem leben wir nichtmehr in Zeiten wo es Freundschaft zwischen Männern und Frauen gab.
Die heutige Generation tickt ganz anders. Mir käme garnicht erst eine ins Haus die irgendeine Freundschaft zu Männern pflegt.

Oje ? Die Zeiten in denen Frauen als Leibeigene und Besitz betrachtet wurden sind lange vorbei, heute können sie selbst entscheiden, auch mit wem sie Freundschaften pflegen.
Ich habe auch seit vielen Jahren Männerfreundschaften, die ich mir von niemanden nehmen lasse, meine Partner haben das zu akzeptieren und das taten sie auch.
Du hast damit ein Problem . . .

Zitat von Schatz-Sucher:

Beziehung ist nunmal Abhängigkeit, auch wenn im Moment das Gegenteil gepredigt wird. Alles wird immer unverbindlicher. Und er erpresst auch niemanden wenn er das einfach nicht möchte. Hätte er aber von Anfang an so sagen können.
Laut Psychologen ist es ein vermeindendes Bindungsverhalten, wenn man nicht in einem WIR aufgehen möchte sondern sein ICH dabei behalten will.

Eine Beziehung ist kein Gefängnis und Freiheit, wer so eingeengt wird wie du es schreibt sucht das Weite und dann passiert das, was du befürchtest.
Mich würde auch interessieren wo die angeblich psychologischen Studien nachzulesen sind.
Ich vermute du hast da etwas mißverstanden. Im WIR aufzugehen bedeutet noch lange nicht eigene Grenzen aufzugeben, gesundes Ego ist wichtig um ein freudvolles Leben zu haben.

@Anni1989

Zitat von anni1989:

er will nicht, dass ich mich mit meinem Kumpel alleine treffe, also sagte ich, dann verzichte ich darauf, möchte aber mal nen Spieleabend oder so wahrnehmen. Damit ist er jedoch auch nicht einverstanden, weil er mir ja nichts verbieten will. Im Grunde gibt es also keine Lösung, er ist mit nichts einverstanden.

Zusammengefasst: Ich würde ihn jedes Mal mit einem Treffen total verletzten, kein normaler Mensch würde sowas machen, ich wäre total rücksichtslos, würde auf seinen Gefühlen rumtrampeln- kurzum alles ist meine Schuld. Und nebenbei: Eine seiner Ex-Freundinnen hatte einen besten Freund und er fand heraus, dass sie ihn die ganze Zeit mit ihm betrog. Das ist circa 10 Jahre her.

Lasse dir deine langjährigen Freundschaften nicht von jemanden nehmen, der seine Ängste auf dich projiziert und verallgemeinert. Du kannst nichts dafür, daß seine Exfreundin ihn betrog, es liegt an ihm seine Ängste abzubauen und damit nicht eure Beziehung zu vergiften.
Bald können seine Besitzansprüche für dich wie ein enges Gefängnis und deine Welt immer kleiner werden.
Solange er nicht bereit ist an sich zu arbeiten, lasse los, was dich gefangen halten und über dich auf manipulative Weise an sich binden will.

Vielen Dank euch allen. Ich bin eurer Meinung und werde heute Abend noch einmal das Gespräch suchen. Dass ich die Freundschaft für ihn nicht aufgeben werde habe ich schon deutlich gesagt.
Kennenlernen gab es wie gesagt bereits zwei: Auf meinem Geburtstag schon Anfangs der Beziehung und diesen Samstag.
Mit gemeinsame Lösung meine ich, dass ich natürlich Rücksicht nehmen kann, mich einmal mehr melden usw. wie gesagt wurde, er aber auf der anderen Seite damit klar kommen muss, dass ich einen Kumpel habe. Dass das Problem im Grunde bei ihm liegt, da er diese Angst durch den Betrug der Ex mit sich rumträgt habe ich ebenfalls bereits angesprochen sieht er aber nicht ein.
Seiner Meinung nach bin ich nicht normal und "keine vernünftige Frau hat einen Kumpel".

@Rosenrot91
Ich weiß was du mit Traummann meinst, natürlich ist er noch der selbe, nur gewisse Charakterzüge werden einem erst bewusst wenn der Alltag langsam wieder einkehrt. Ich denke du weißt auch was ich meine

Meinen Hobbys und (weibliche) Freunde treffen gehe ich nach wie vor "normal" nach, da hat er auch nichts dagegen.

Zitat von Anni1989:

"keine vernünftige Frau hat einen Kumpel".

Zitat von willan:

Ja, manches ist irgendwie schon wieder lustig, wenn's nicht so traurig wäre