Partner verbringt Weihnachten mit einer anderen Frau

@Hola15 Ich muss diesen Schritt gehn, das weiß ich. Ich weiß auch das es sonst nie enden wird, außer ER schiebt für immer den endgültigen Riegel vor. Ich war auch tatsächlich niemals hier um Bestätigung dafür zu bekommen, das er doch nicht so übel ist und ich bleibe kann. Ganz im Gegenteil. Ich such krampfhaft überall nach der Bestätigung das ich nicht der (Haupt)Fehler bin und das seit Jahren. Als gäbe es kein anderes Thema mehr. Ich merk aber, das es mir hier nicht ganz so gut tut und bei mir noch mehr Verwirrung auf kommt, auch auf Grund von Spekulationen bei denen ich weiß das sie nicht stimmen. Das ist anstrengend zu rechtfertigen. Fakt ist, es tut alles nichts zur Sache. Ich muss schaun wie ich aus dieser emotionalen Abhängigkeit rauskomm und wie ich lerne meine Grenzen zu kennen und auch durchzusetzen. Wie ich meine Verlustangst und emotionale Abhängigkeit in den Griff bekomme und irgendwann das überzeugte Mindset bekomme, sowas oder jemanden wirklich nicht mehr zu brauchen und zu wollen. Das auch wirklich mal zu verstehn und zu fühlen. Ich weiß das ich das nicht will, ich weiß und fühl ganz klar das mir das nicht gut tut, aber eine Trennung aussprechen scheinte immer unmöglich. Der Schmerz danach, das Gefühl von Versagt haben, es nicht wert gewesen zu sein besser behandelt worden zu sein, die Angst etwas falsch gemacht oder anders hätte machen können, ist tausendmal unerträglicher, als drin zu bleiben. Diese Angst, die sich fast lebensbedrohlich anfühlt, kann man jemanden der hier schreibt, das er sich das keine Woche angetan hätte, egal wie klar alles erzählte nach außen scheint kaum in Worte fassen und erklären.

Zitat von Anni86:

Ich merk aber, das es mier hier nicht ganz so gut tut und bei mir noch mehr Verwirrung auf kommt, auch auf Grund von Spekulationen bei denen ich weiß das sie nicht stimmen.

Bitte lass dich davon nicht beeinflussen und vertreiben.
Wenn du eine Pause brauchst, dann schreib erstmal nichts und lies dafür hier andere Geschichten.
Davon gibt es hier viele und auch welche, die deiner sehr ähneln.
Du kannst so Muster erkennen und nach und nach begreifen und fühlen, was es mit dir macht.

Sieh es als Möglichkeit selbst zu bestätigen, dass du mehr wert bist als das was er dir gegeben hat.

(Schreibt eine, die hier 1,5 Jahre viel gelesen hat und dann den Absprung durchziehen konnte nachdem sie fast 5 Jahre versteckt und verleugnet wurde)

Bleib dran.

Es gab schon unzählige unmöglich Kommentare und Sprüche von ihm und auch unmögliche Situationen, die sich hier viele sicher keine Minuten gegeben hätten und sofort auf der Stelle gegangen wären. Ich aber verfallen in eine Art Schockstarre und bin unfähig eine Konsequenz zu ziehen, aus Angst wovor auch immer. Man will nur nicht das es (schon wieder) vorbei ist, obwohl man weiß es müßte aber sein. Das ist kaum erklärbar und einige können das denke ich nur schwer verstehen.

@Winza Vielen lieben Dank, das werde ich!

Zitat von Anni86:

Ich aber verfallen in eine Art Schockstarre und bin unfähig eine Konsequenz zu ziehen,

Nur nicht bewegen, dann wird alles gut . ……… wieviel Stress und Leid ist im Nervensystem vorhanden?

Zitat von Anni86:

@Hola15 Ich muss diesen Schritt gehn, das weiß ich. Ich weiß auch das es sonst nie enden wird, außer ER schiebt für immer den endgültigen Riegel ...

Ich würde dich am liebsten ganz fest in den Arm nehmen, drücken und dir „Du bist nicht der Fehler“ so oft sagen bis du es selbst sehen kannst, dran glaubst und tief in dir spürst.

Von außen tut es richtig weh mitanzuschauen, wenn sich jemand so selbst zerfleischt, ohne Grund, und es einfach nur falsch ist.

Auch für die Abhängigkeit gibt es nichts zu schämen. Das wird einen logischen Grund haben. Eine Überlebensstrategie die dir mal wertvolle Hilfe leistete und dich nun aber leider am falschen Ort festhält.

Vllt kann es schon einen Schritt helfen die Scham darüber abzulegen, indem du das erkennst und anerkennst.
Ich finde Verena König diesbezüglich super. vielleicht ist die ja was für dich? (Vllt eher die älteren (Basis)Sachen, evtl. zu fawn response)

Und doch, ich glaube dir wie heftig das ist und ich verstehe es.

Zitat von Anni86:

Der Schmerz danach, das Gefühl von Versagt haben, es nicht wert gewesen zu sein besser behandelt worden zu sein, die Angst etwas falsch gemacht oder anders hätte machen können, ist tausendmal unerträglicher, als drin zu bleiben

Hast Du schon mal über eine Therapie nachgedacht, um mal die Gründe für Deine Verlustängste zu ergründen?

Ich habe den Verdacht, dass bei Dir die Probleme wesentlich tiefer liegen.

Zitat von Anni86:

aus Angst wovor auch immer

Vermutlich aus Angst ihn als das zu sehen, was er ist: nicht geeignet für dich. Damit ist man auch selber enttäuscht, weil man sich hat täuschen lassen. Aber es braucht radikale Ehrlichkeit. Und wenn man sich getäuscht hat - Na und?!

Zitat von Anni86:

Man will nur nicht das es (schon wieder) vorbei ist, obwohl man weiß es müßte aber sein. Das ist kaum erklärbar und einige können das denke ich nur schwer verstehen.

Es ist dein wievielter Anlauf? Du bist kein Alien, nur weil die Idee von ihm scheitert - du solltest dich fragen was er für dich symbolisiert, welche Projektion liegt noch auf ihm. Ja das ist hart, anstrengend, zäh, und Spaß macht es auch nicht - aber nur so kommt man frei und entwickelt sich hinaus.

Zitat von Anni86:

Wir haben uns nur vor 8 Jahren das erste mal getroffen und seitdem lief das. Mit aber deutlich langen Off Phasen von 2 Jahren. Mal hielt es 4 Monate, mal ein halbes Jahr und die längste Zeit 10 Monate.

Wer hat denn die Off-Phasen jeweils eingeläutet? Er, Du, ihr beide einvernehmlich?

Zitat von Anni86:

Zusammengezählt haben wir wahrscheinlich in Summe keine 2 Jahre miteinander verbracht.

Dann hast Du in den letzten 8 Jahren zusammengezählt in Summe 6 ohne ihn verbracht. Wie sahen die denn aus? Hast Du in der ganzen Off-Zeit immer nur drauf gehofft und gewartet, dass Ihr wieder zusammen kommt? Ich frag das nicht, um Dich zu ärgern oder bloßzustellen - ich tu mich wirklich schwer damit, mir das vorzustellen.

Zitat von Anni86:

Zumindest in den letzten 10 Monate hätte man sagen können, es gibt jemanden in meinem Leben. Mehr nicht.

Das mit dem „mehr nicht“ sehe ich völlig anders. Beziehungen können immer scheitern, ob nun nach kurzer oder langer Zeit. Sowas wie eine Probe- oder Bewährungszeit kenne ich jedoch weder bei mir noch bei anderen in meinem Umfeld.

Die meisten Menschen haben doch ein Sozialleben und bei 10 Monaten gibt es dann immer Gelegenheiten, mal mit Partner aufzukreuzen; ganz selbstverständlich. Eine Geburtstagsfeier, ein Konzertbesuch, ein Weihnachtsmarktbummel tbc.

Ich finde nicht, dass man als Paar automatisch ständig als Doppeltes Lottchen auftauchen muss und es ist völlig okay, wenn jede/r einen eigenen Freundeskreis hat. Aber ne Schnittmenge gibt es - jedenfalls meiner Erfahrung nach - immer. Jedenfalls dann, wenn man zu seiner Partnerin/seinem Partner steht.

Das ist bei Dir der Knackpunkt. Er steht nicht nur nicht zu Dir, er möchte auf gar keinen Fall, dass jemand von Dir erfährt. Das ist keine Spekulation, sondern die Fakten, die Du hier beschrieben hast.

Deine Fragen „hab ich überreagiert?“, „hab ich was falsch gemacht?“, „hätte ich anders handeln sollen?“ sind Dir hier einhellig wie sonst selten mit „Nein!“ beantwortet worden. Das wird sich vermutlich auch nicht ändern, wenn Du mit einem neuen Nick die gleiche Geschichte beschreibst.

Was Du daraus für Dich mitnimmst, ist Deine Sache, das kann Dir niemand abnehmen oder für Dich entscheiden.

Ich frage mich auch, ob in den vielen Off-Phasen denn nie ein anderer Mann auftauchte, der sich für dich interessierte. Du bist ja für die Welt eigentlich Single.

Zitat von Anni86:

Der Schmerz danach, das Gefühl von Versagt haben, es nicht wert gewesen zu sein besser behandelt worden zu sein, die Angst etwas falsch gemacht oder anders hätte machen können, ist tausendmal unerträglicher, als drin zu bleiben. Diese Angst, die sich fast lebensbedrohlich anfühlt, kann man jemanden der hier schreibt, das er sich das keine Woche angetan hätte, egal wie klar alles erzählte nach außen scheint kaum in Worte fassen und erklären.

Bei dieser Angst musst du ansetzen. vielleicht hilft es dir, sie dir wie eine Welle (und nicht wie ein Schlund) vorzustellen: Sie kommt, erfasst dich ganz und geht wieder. Sie kommt wieder, erfasst dich ganz und geht wieder. Wenn du mehrmals die Erfahrung gemacht hast, dass die Angst und der Schmerz weggehen, wirst du besser zwischen dir und dem Schmerz unterscheiden können und du wirst Schritt für Schritt lernen, dass ein gutes Leben auch ohne diesen Mann möglich ist. Er ist nicht das Heilmittel gegen deinen Schmerz, sondern ein Gift, das ihn verstärkt.