Partner will nicht mehr heiraten

Zitat von Allabama:

Ich möchte mit 50 nicht mehr sagen "mein Freund", wie ein Teenie.

Ich kann das super gut verstehen.
Ich bin fast 50 und immer noch so romantisch verklärt
das ich gern ein zweites Mal heiraten möchte.
Wenn ein Mann das von vorn herein ausschließt, ist es eben nicht der Richtige (für Dich / und für mich)
und Du solltest mit ihm nicht weiter Deine Zeit vergeuden.

Zitat von Allabama:

Seine Ex-Frau ist seit der Heirat nie wieder arbeiten gegangen... da fragt man sich schon- wieso sie und nicht ich?

Das finde ich irgendwie befremdlich und es wäre für mich nie ein Grund zum Heiraten.

Zitat von Allabama:

wir können ja nicht mal zusammen wohnen,

Warum sagt er das?

Wie lief denn seine Scheidung?
Oft sind die Beteiligten so geprägt davon, dass sie nie wieder heiraten wollen.
"Gebranntes Kind scheut das Feuer".

Ich verstehe Deinen Wunsch nach Absicherung in verschiedene Richtungen, aber wie schon von anderen geschrieben, lässt sich das auch anders regeln.

Manchmal ist die Einstellung dazu einfach auch da ganz deutliche Zeichen, inwieweit jemand committed ist. Und wenn das im Alltag immer wieder durchscheint, gibt das deutliche Aussprechen, dass man nicht heiraten möchte ja auch dem Kind einen Namen.
Wenn es da bei den Partnern grundsätzlich unterschiedlich ist, ist das ein guter Anlass, einige Punkte für sich und mit dem Partner zu klären.

Zitat von Allabama:

Mein Partner ist sehr launisch und hat immer mal wieder depressive Episoden, die mich emotional von ihm weg treiben und mich schon fast als Single fühlen lasst

Ist nicht gerade ein Zeichen für eine stabile Beziehung. Es wäre doch jedem abzuraten denjenigen zu heiraten, der in schwierigen Zeiten so fühlt.

Zitat von Allabama:

Naja sein kompletter Freundeskreis hat sich gefragt, was er mit ihr will... soviel dazu.

Er meinte, er hätte sich halt verliebt. Er weiß aber auch, dass sie weder optisch, noch charakterlich was drauf hat.

Aus Neid über die Ex Ehefrau des Partners und wahrscheinlich die Mutter seines Kindes so herzuziehen zeugt nicht gerade von einem guten Charakterzug, oder?

Zitat von Allabama:

Weil er es de facto nun einmal nicht ist.

Er ist nicht dein Ehemann, aber dein Mann. Freund klingt tatsächlich teenihaft.

@Allabama ich kann dich tatsächlich verstehen... deinen Partner auch.
Ich bin mit 42 verheiratet, bereue das bisher nicht, würde aber, wenn die Beziehung scheitern würde, vermutlich kein zweites Mal heiraten wollen.
Ich kenne viele, die das ähnlich sehen und einige, die tatsächlich bewusst kein zweites Mal geheiratet haben.

Habt ihr mal darüber gesprochen warum genau eine Heirat für ihn kein Thema ist?
Wenn es darum geht, dass er "den Fehler kein zweites Mal machen will" könnte ich das prinzipiell gut verstehen.
Wenn er aber viele Gründe anführt, die mit eurer Beziehung an sich zu tun haben, würde ich mir gut überlegen ob die Beziehung wirklich so gut ist und ob es das Richtige für dich ist.

Zitat von Allabama:

Meine Freundin ist Ärztin und sieht gut aus- sie hatte nach einem Jahr einen Ring am Finger. So eine Frau lässt man nicht draußen rumlaufen, die nagelt man fest.

Okay, Du bist wohl keine Ärztin. Siehst Du dazu auch noch nicht mal gut aus? Dann hast Du wirklich Pech!

Zitat von Allabama:

Nö, mich wundert es nur, dass er diese (sorry ist aber so) unattraktive Frau geheiratet hat, die nach 12 Jahren in Deutschland immer noch kein Deutsch spricht und nach wie vor nicht arbeiten geht.

Tja, wundere Dich halt und mach die Ex schlecht. Scheint Dir ja was zu geben - obwohl Dich das Leben seiner Ex überhaupt nichts angeht.

Zitat von Allabama:

Naja sein kompletter Freundeskreis hat sich gefragt, was er mit ihr will... soviel dazu.

Naja, sein kompletter Freundeskreis rät ihm aber nun auch nicht dazu, Dich zu heiraten… soviel dazu.

Zitat von Allabama:

Er meinte, er hätte sich halt verliebt. Er weiß aber auch, dass sie weder optisch, noch charakterlich was drauf hat.

Wieso ist die Ex überhaupt so ein Thema zwischen Euch? Muss er Dir eigentlich häufiger bestätigen, dass Du optisch und charakterlich viel mehr drauf hast als sie?

Vielleicht hat er einmal kräftig daneben gegriffen und will das Risiko nicht nochmal eingehen? Manche Aussagen von Dir finde ich jetzt auch nicht sonderlich sympathisch

Manchmal wäre etwas mehr Fingerspitzengefühl gegenüber TE schön, deren Selbstwertgefühl ohnehin so weit unten ist...
(Nur meine persönliche Meinung...)

Ich denke hier im Forum schreiben manche aus, was sie denken vielleicht so aber in natura gar nicht sagen würden, weil sie genau wissen, dass es nicht so sympathisch rüber kommt.

Die Gedanken der TE "warum andere - und nicht ich..? - sind grundsätzlich dennoch nachvollziehbar und menschlich...

Klar ist das hier nicht unbedingt zielführend...

Ich würde wirklich raten, die Beziehung näher in den Fokus zu nehmen: ist sie wirklich gut und die Ehe wäre das Sahnehäubchen - oder soll mit der Ehe etwas zusammengehalten werden, was gar nicht richtig passt..?

Das wäre hier wohl die entscheidende Frage...

Zitat von Birkai:

Hört sich nach ein einer Selbstwertproblematik an.

🎯
Sehe ich auch so.

Mein Ex war lange, lange vor mir schon einmal verheiratet. Aus Spaß habe ich ihn mal gefragt, ob er sich vorstellen könnte, mich zu heiraten, was er kategorisch ausgeschlossen hat.
Das hat mich irrationalerweise total gekränkt.

Irrationalerweise, weil ich selber gar nicht heiraten möchte und hätte er um meine Hand angehalten, hätte ich mit ziemlicher Sicherheit "nein" gesagt. (Was nichts mit ihm zu tun gehabt hätte, sondern mit meiner Einstellung zum Thema Heirat).
Trotzdem hat mich sein "nein" in dem Moment verletzt, weil ich es auf mich bezogen habe..als wäre ich nicht gut genug oder die Liebe nicht groß genug.
Was ja schwachsinnig ist, denn ich hätte ihn ja auch nicht geheiratet, obwohl ich zu dem Zeitpunkt wahnsinnig verliebt in ihn war. Er hätte mir also ebenso mangelnde Geefühle vorwerfen können, was aber nicht zutreffend gewesen wäre.

Du sagst selbst, dir ist Heiraten nicht so wichtig. Und wenn, dann aus rechtlichen Aspekten. Ich denke, das kann man anders regeln. Kenne mich selber aber damit nicht aus. Vielleicht mal einen Anwalt fragen.
Seine Gründe, dich nicht heiraten zu wollen, haben -so wie ich das herauslese- nichts mit dir zu tun. Deswegen solltest du dir das auch nicht weiter einreden. 💐

Auch ich finde das mehr als verständlich.

Ich wundere mich auch immer, was für Frauen da geeheligt wurden und andere tolle Frauen mit Charme und Köpfchen müssen dann die Fehler der Exfrauen ausbaden.

Fair ist das nicht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich denke hier im Forum schreiben manche aus, was sie denken vielleicht so aber in natura gar nicht sagen würden, weil sie genau wissen, dass es nicht so sympathisch rüber kommt.

Wenn manche hier schreiben, was sie in natura nicht sagen würden, so denken sie ja dennoch so. Sie müssen sich hier nur nicht verstellen, wie sie es im realen Leben vielleicht tun. Wobei ich nicht glaube, dass ein Mensch sich dauerhaft verstellen kann.

Genauso werden hier Menschen undiplomatischer antworten, als sie es im realen Leben vielleicht tun würden, weil man da persönliche Beziehungen nicht belasten will.

Wann, wenn nicht in einem anonymen Forum, kann und sollte man denn ehrlich sein (natürlich im Rahmen der Forenregeln und der Netiquette)? Ich finde dieses reglementieren wollen, was jemand schreiben sollte und was nicht, völlig unangebracht. Man wird von mir vermutlich keinen Beitrag finden, in dem ich kritisiere, dass Mitschreiber/innen viel zu nachsichtig mit manchen TE sind und doch nicht ständig mit Wattebäuschchen werfen sollten.

Grade die unterschiedlichen Sichtweisen machen Foren wie dieses wertvoll und hilfreich. Es steht jedem frei, zu scrollen.

Und ja, persönlich mache ich auch Unterschiede bei den Themen. Auf eine/n TE, dem grade die Familie auseinanderkracht, reagiere ich anders als auf jemand, der - bei angeblich glücklicher Beziehung - nicht geheiratet wird. Das mache ich, weil ich es kann.

Im vorliegenden Fall ist das eine, dass die TE gerne heiraten möchte. In meinem ersten Beitrag hier habe ich geschrieben, dass ich so einen Wunsch durchaus verstehen kann; auch wenn ich ihn nicht teile.

Etwas völlig anderes ist, wenn Vergleiche gezogen werden. Die tolle Ärztin, die innerhalb kürzester Zeit weg vom Markt ist (und von der niemand weiß, ob sie eine glückliche Ehe führen wird) oder die unattraktive Ex, die sofort geheiratet wurde, obwohl sie charakterlich schwach und obendrein faul ist.
Ich wäre auch gerne die Exfrau von Bill Gates oder Jeff Bezos - bin ich aber nun mal nicht und Neid bringt mich kein Stück weiter.

Unbedingt heiraten zu wollen, weil alle (!) das tun, erinnert mich an die Zeit, als alle (!) ein Pferd haben durften, nur ich nicht.

Wenn die TE sich mehr Verbindlichkeit wünscht, muss sie das ihrem Partner gegenüber deutlicher kommunizieren und - wenn es nicht sein Wunsch ist - akzeptieren oder eben auch nicht. Love it, change it or leave it.

„Deine Ex hast Du auch geheiratet, obwohl sie doof ist, das sagen alle“ ist überhaupt nicht zielführend.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich finde dieses reglementieren wollen, was jemand schreiben sollte und was nicht, völlig unangebracht.

Danke!

Ich kann dich auch gut verstehen. Irgendwie gab es schon von Kind an den Traum zu lieben, zu heiraten, Kinder zu bekommen und dann glücklich so zu leben.
Ich wurde mit Mitte 40 auch nicht geheiratet. Nach vielen Jahren Beziehung fragt man sich immer wieder mal warum das eigentlich so ist. Und wenn man selber diesen Wunsch im Leben hat ist es schon frustrierend.
Bis zum Schluss dachte ich noch dass wir vielleicht ja doch nochmal heiraten. Zu der Zeit hat der Gegenpart allerdings schon die Trennung geplant.
Im Nachhinein kann ich ja sogar froh sein dass er mich nicht heiraten wollte. Aber ein Traum ist schon geplatzt

Zitat von Allabama:

Seine Ex-Frau ist seit der Heirat nie wieder arbeiten gegangen... da fragt man sich schon- wieso sie und nicht ich?

Ja, siehst du. NACH DER HEIRAT. Vorher hat sie sich sicher auch eingebracht. Damit will ich nicht sagen, dass du nach der Heirat nicht mehr arbeiten gehst aber ich will sagen, dass er mit der Hochzeit auf die Nase gefallen ist und jetzt einfach keinen Sinn mehr dahinter sieht, zu heiraten.

das mit dem Alter und dem Krankenhaus verstehe ich schon. Aber zwingen kannst du ihn nicht. Ich würde mich aber auch fragen, wieso du nicht einfach so mit ihm zusammen sein kannst? Die Ehe ist doch sowieso total überholt….. wie man hier immer wieder liest. 🙄

@VictoriaSiempre es war wirklich nicht speziell auf dich bezogen.
Mir fiel nur schon öfter auf, dass besonders TE mit Heiratswunsch hier ziemlich hart abgekanzelt werden... nicht speziell von dir! Allgemein.
Ich schreibe ganz sicher keinem vor, was er schreiben darf. Ab und an appelliere ich mal bisschen an die Empathie. Ob jemand das aufgreifen mag oder nicht bleibt selbstverständlich jedem selbst überlassen. Muss selbstverständlich keiner tun. Ich schreibe nur ab und an wie ich es wahrnehmen - selbstverständlich steht es jedem frei, das zu ignorieren.
Ich lese deine Beiträge immer sehr gerne. Du triffst inhaltlich immer sehr ins Schwarze. 👍
Und wie gesagt, das war jetzt keinesfalls speziell auf dich bezogen - ehrlich, schiebe ich jetzt nicht vor. Hättest du nicht gepostet, hätte ich genau dasselbe geschrieben, da es mir in etlichen Beiträgen davor so aufgefallen war.

Sorry für OT.
Meinen Tipp an die TE habe ich ja bereits gegeben: die Beziehung mal näher ansehen. Worum geht es eigentlich..? Wieviel Substanz hat die Beziehung wirklich?