Partnersuche im 21 Jahrhundert hoffnungslos?

Zitat von Konrad:

Jetzt höhr auf Föni, ich will und viele andere auch weil einfach Gefühle und Wunsch nach Zweisamkeit da ist. Weil wir in intaken
Familien Aufgewachsen sind zB.

Das dürft ihr doch auch.
Gerne sogar. Ich habe sich nur mal nachgefragt. Völlig wertfrei ..
Knutscha Konrad

Zitat von frischgeföhnt:

Ich finde Männer in meinem Leben nicht besonders praktisch .

Dann halt nur einen!

Im Moment ist es das für mich auch nicht und mein Leben ist durchaus ausgefüllt auch ohne Partner. Aber irgendwann hat sich es geordnet bei mir und dann bin ich wieder offen dafür.
Für mich hat Partnerschaft und auch Familie einen sehr hohen Stellenwert. Das bedeutet mir viel.

Ich genieße im Moment etwas von dem ich glaubte, dass ich es nicht könnte oder wollte: Meine Freiheit. Unabhängigkeit und sechs Wochen Ferien..

Zitat von Yonda:

Dann halt nur einen! Im Moment ist es das für mich auch nicht und mein Leben ist durchaus ausgefüllt auch ohne Partner. Aber irgendwann hat sich es geordnet bei mir und dann bin ich wieder offen dafür. Für mich hat Partnerschaft und auch Familie einen sehr hohen Stellenwert. Das bedeutet mir viel.

Wenn aus einer Familie z.B. Kinder hervorgehen, später der Partner geht aber die Kinder bleiben und mit denen ein tolles Verhältnis besteht, ist dieses auch für mich ein "richtiger" Grund gewesen, eine Partnerschaft einzugehen und vielleicht eines fernen Tages, wenn alles passt, eine neue Beziehung aufzubauen. Zumindest wünsche ich es mir, aber ich muss sie nicht haben. Ich wünsche sie mir nur!


Liebe Grüße

Udi74

Zitat von frischgeföhnt:

Ja..ein Kind ist ein guter Grund.
aber in Holland kannst du auch alleine ein Kind bekommen.
es sei denn du möchtest das ganze Vaterpaket...

Ich muss keines mehr haben, wenn nicht, dann ist das so. Kein Zwang mich oder jemand anderen binden zu wollen.

Nach Holland fahr ich dann weiterhin zum Tulpen kaufen.

Ähm..nur Tulpen?

Sry
Ich bin heute furchtbar albern..

.

Zitat von frischgeföhnt:

Ähm..nur Tulpen?

Sry
Ich bin heute furchtbar albern..

.

Ich kann mir doch nicht alles reinziehen.

Besser wäre anders, aber Zufrieden ist auch gut. Ende offen.

Zitat von Kaetzchen:

Kommunikation. Nähe. Eine stabile emotionale Basis.

Wenn davon was fehlt, hilft auch die Anziehung nicht viel. Sonst würden ja alle mit jedem ständig ins Bett gehen, nur weil sie jemanden anziehend finden. Wäre irgendwie auch ... doof.

Der deutlich größte Teil der Trennungen wird vollzogen, weil Anziehungskraft fehlt. Und die Trennungen, bei denen große Anziehungskraft vorhanden ist, führt in der Regel dazu, dass die Partner nach Tagen/Wochen/Monaten/Jahren wieder zusammenkommen. Hängt auch davon ab, ob die Frau in der Zwischenzeit mit einem "satbilen, emotionalen, finanziell gut ausgestellten" Partner ein Kind hatte. Als Beispiel.

Aber zurück zu der Mehrzahl der Trennungen, die erfolgen, weil die Anziehungskraft verloren wurde. Da hast Du den Trugschluss, dass Gefühle verhandelbar wären, was sie nicht sind. Gefühle sind nicht verhandelbar. Hast Du also Klienten, bei denen die fehlende Anziehungskraft das Problem ist, leidet darunter die Nähe, die Kommunikation und vor allem der Respekt. Nicht anders herum. Aber diese Herleitung ist bei Paarberatung nicht gut für das Geschäft, auch ist sie bei derzeitigen Zeitgeist nicht politisch korrekt. Denn in den meisten Fällen müsste man, im Sinne der Anziehungskraft, dem Mann Tipps geben, wie er die Anziehungskraft steigert. Dies läuft aber auf Einzelsitzungen hinaus und die sind finanziell ebenfalls nicht lukrativ, denn der Mann müsste, entgegen seiner angelernten Werte, diese über Bord werfen, denn Anziehungskraft wird durch Unsicherheit erzeugt.

In den meisten Fällen wird eine Paarberatung auch dazu missbraucht, um den Mann in die Spur zu bringen, damit er den Zielen der Frau entgegen kommt - in den meisten Fällen dreht es sich dabei vermutlich um Kinder, ne neue Küche oder den nächsten Urlaub.

Sicherlich kann man da jetzt erneut politisch korrekte und abgesegnete Volksweisheiten wie "man muss gut miteinander reden können...ect bla bla" anführen, aber alle Ansätze werden an "Gefühle sind nicht verhandelbar" scheitern. Und die meisten Männer, die dies nicht wissen, legen lieber den Kopf in das Maul des Löwen. Aus Verlustangst, aus Angst, das von Frauen gezeichnete Bild der Männlichkeit nicht erfüllt zu haben.

Wenn einer der beiden Partner den anderen nicht mehr liebt, dann trennt man sich.
Wenn einer der beiden Partner eine Agenda durchziehen will und durch Schuldgefühle den anderen Partner steuern will, dann trennt man sich.
Wenn man eine coole Frau hat und beide Partner an einem Strang ziehen, dann braucht man keine Absolution mit Stundenhonorar.

Wenn man als Mann mit sich selber nicht klarkommt und an sich arbeiten will um ein besserer Partner zu werden, dann nimmt man Einzelstunden bei einem Psychologen.

Jeder der euch sagen will, dass Gefühle verhandelbar sind, baut sein ganzes Wertesystem auf Unwissen auf oder belügt euch wissentlich.

Zitat von Urmel_:

Der deutlich größte Teil der Trennungen wird vollzogen, weil Anziehungskraft fehlt. Und die Trennungen, bei denen große Anziehungskraft vorhanden ist, führt in der Regel dazu, dass die Partner nach Tagen/Wochen/Monaten/Jahren wieder zusammenkommen. Hängt auch davon ab, ob die Frau in der Zwischenzeit mit einem "satbilen, emotionalen, finanziell gut ausgestellten" Partner ein Kind hatte. Als Beispiel. Aber zurück zu der Mehrzahl der Trennungen, die erfolgen, weil die Anziehungskraft verloren wurde. Da hast Du den Trugschluss, dass Gefühle verhandelbar wären, was sie nicht sind. Gefühle sind nicht verhandelbar. Hast Du also Klienten, bei denen die fehlende Anziehungskraft das Problem ist, leidet darunter die Nähe, die Kommunikation und vor allem der Respekt. Nicht anders herum. .

Hallo Urmel,

im gewissen Rahmen teile ich Deine Meinung, aber ich ergänze, dass nicht nur Anziehungskraft über den Verlauf einer Partnerschaft entscheidet. Wenn die Kommunikation problematisch ist, keine emotionale Basis besteht und auch sonst einige Bereiche nicht gut zusammen funktionieren, welche aber auch die Anziehungskraft mit beeinflussen, dann sieht es wieder ein wenig anders aus. Meine Ex ging zu einem anderen Mann, aber garantiert nicht, weil der eine größere Anziehungskraft hat (außer, Du definierst ein vorhandenes Vermögen als solches). Anziehungskraft alleine reicht als Argument m.E. nicht aus. In Affären, wo körperliche Attribute und Intentionen vorrangig im Raume stehen, trifft es vermutlich eher zu als in Partnerschaften, die darüber hinaus mehr zu bieten haben und eben auch entsprechende Anforderungen stellen.

Zitat von udi74:

In Affären, wo körperliche Attribute und Intentionen vorrangig im Raume stehen, trifft es vermutlich eher zu als in Partnerschaften, die darüber hinaus mehr zu bieten haben und eben auch entsprechende Anforderungen stellen.

Ne, da bist Du auf dem Holzweg. Die regeln der Anziehungskraft, das Wesen der Frau, wird durch einen Ring am Finger nicht ausgehebelt. Und machen sie es nicht offen in der Ehe, dann holen sie sich den Kick am WE mit einem anderen Mann.

Aber wenn Du glaubst, dass eine Frau bewusst ihr ganzes Leben in einer Ehe gegen ihre Anziehungskrkaft zu einem anderen Mann handelt, ohne, dass sie dabei unglücklich ist und dies die Qualität der Ehe beeinflusst, dann täuschst Du Dich.

Aus diesem Grund wird ja meist die Kommunikation schlimmer, weil ein Partner die fehlende Anziehungskraft in der Beziehung auslebt und dem anderen Partner die Beziehung so madig macht.

@urmel:

Dann würdest Du, wenn ich Dich richtig verstehe, Anziehungskraft vor allen anderen Attributen setzen?

Um gottes willen woher haben manche hier so ihr totales absolutes wissen so das sie dem anderen gleich erzählen wie er doch auf dem holzweg ist
Vielleicht sollte man mal ne frau fragen was sie anziehend findet .. bestimmt nicht einen der mir erzählt wie doof ich doch bin

Zitat:

wie sehen Frauen das, so ganz tief in sich drin wenn man von einmal eingeladen wird nach 10 Jahren ohne treffen?

das kann man doch nicht pauschal beantworten. Hängt natürlich davon ab, wie man den Kerl damals fand. Uvm. Selbst wenn man hei.ß auf ihn war, kanns nach zehn Jahren doch ganz anders sein. Darum würde ich mich auf die Wahrnehmung im Hier und Jetzt konzentrieren. Schau sie Dir genau an, dann wirst Du sehen, ob sie auf Dich steht.

Witzigerweise ist mir das heute gerade passiert- ich lief einem Mann über den Weg, den ich jahrelang nicht sah, ganz selten zwischendurch gab`s mal einen Blitzkontakt, wenn wir uns zufällig sahen. Etwa ein Mal im Jahr.
Heute lud er mich ein Ich gehe hin, wie ich auch zu einer Freundin gehen würde- einfach neugierig. Aber etwas schöner gestylt, als sonst Denn er gefällt mir, aber reißt mich nicht vom Hocker. Er signalisiert mir bei jedem Treffen, dass er Interesse hat und das jedes Mal auf der fantasievolle Weise. Ich finde ihn attraktiv, s.,y, intelligent und obendrein ist er auch noch nachdenklich und verspielt. Aber ich raste innerlich halt nicht aus wenn wir reden Um mit Kätzchen zu sprechen- die Neurosen passen nicht, was eigentlich sehr positiv ist.
Habe in den Jahren immer mal wieder an ihn gedacht weil ich zu wissen meine, dass wir beide ein gutes Team wären. Mit ihm läuft es einfach immer und ich merke bei jedem kurzen Kontakt, dass sehr viel zwischen uns möglich ist. Es ist nie langweilig, noch nie wurde ein Gespräch mit "Und? Wie geht`s so?" oder "Was sind eigentlich Deine Hobbies?" eingeleitet. Zudem merke ich, dass er zufrieden mit sich und seinem Leben ist. Seine Augen leuchten vor Lebendigkeit und Begeisterung. Alles ziemlich perfekt für. . eine Ehe

Ach übrigens @ricky, ich kenne diese "Schüttelgeste" und habe sie eher immer als zärtliches Wachrütteln empfunden. Ich mag das total. Habe ich es richtig verstanden, dass sie in diesem Moment etwas wehleidig war und sich darin verlor? Da passt so ein Schütteln doch total gut. Wenn ich in so einer Verfassung bin, würde ich keinen Poklaps wollen, Schütteln passt da besser In anderen Momenten darf es aber auch gerne wieder der Poklaps sein

Zitat:

Hast Du also Klienten, bei denen die fehlende Anziehungskraft das Problem ist, leidet darunter die Nähe, die Kommunikation und vor allem der Respekt. Nicht anders herum.

doch doch Urmel, manchmal auch anders herum. Ich habe es erlebt. Der Mann, den ich am anziehendsten in meinem ganzen Leben fand, war außerstande, ordentlich mit mir zu kommunizieren, richtige Nähe herzustellen uvm. Am Anfang kann das die ero. sogar aufheizen weil alle aufgestauten und unbefriedigten Gefühle sich in der S.ualität kanalisieren, aber bei mir ist es so, dass jede ero., Anziehung irgendwann verfliegt, wenn diese anderen Dinge nicht funktionieren, wenn zu vieles ungeklärt ist, wenn zu viele Verletzungen stattgefunden haben usw. Ich weiß genau, dass ich sofort wieder mit ihm ins Bett hüpfen könnte wenn sich da mal was bewegen würde. Durch all diesen Mist ist es mir ganz unmöglich geworden, mich bei ihm fallen zu lassen.
Vielleicht unterscheiden sich darin ja auch Frauen und Männer. Ich weiß es nicht. Wobei. Quatsch. Ich habe eine Freundin, die über Jahre auf einen Mann heiß war, der sie ansonsten nur frustrierte. Bei mir verfliegt dann jede Lust.

Urmel, aber nicht alle Beziehungen scheitern an fehlender Anziehungskraft. Es gibt auch sehr viele Beziehungen die scheitern, obwohl noch Anziehung da ist. Aus Vernunftgründen. Weil einer ein Kind und ein Reihenhaus möchte, der andere aber lieber in einem Penthouse in New York bewohnen möchte. Weil einer ganz viel Nähe braucht, der andere aber ganz viel Distanz. Und so weiter (blöderweise ist gerade im letzteren Fall die Anziehungskraft ja immer sehr hoch zwischen zwei so gegensätzlichen Nähetypen, die Beziehungen, die sich daraus ergeben, sind aber für den, der mehr Nähe braucht, immer äußerst schmerzhaft).

Die meisten Beziehungen scheitern meiner Meinung nach an einem Verlust der Augenhöhe. Wodurch auch immer der zustande gekommen ist (oben erwähntes Nähe-Distanz-Verhältnis, das nicht passt, oder auch plötzliche äußere Umstände - einer macht beruflich die Mega-Karriere, der andere wird arbeitslos und auch noch deutlich unattraktiver .. whatever, das ist ja insgesamt sehr komplex). Und wenn die Augenhöhe weg ist, schwindet auch die Anziehung, denn jemand, der permanent "unter" mir steht, den finde ich irgendwann schlichtweg nicht mehr anziehend.

Und das hat sich im Gegensatz zu früheren Beziehungen (unserer Elterngeneration) meiner Meinung nach geändert - damals war die Augenhöhe von Anfang an fest und blieb auch meistens stabil. Die Frau war meist zu Hause, kümmerte sich um Kinder und Haushalt, sah dafür meist etwas besser aus als der Mann, und der Mann übte sein Leben lang den gleichen Job aus. Heute aber sind Menschen viel häufiger von Jobwechseln, Ortswechseln, Arbeitslosigkeit und so weiter betroffen. Die meisten Frauen sind beruflich selbstständig und "brauchen" den Mann als Versorger und Ernährer nicht zwingend - allein das reduziert ja seine Anziehung im Sinne der Augenhöhe, denn irgendwann stellt sich eine Frau dann vielleicht die Frage: wozu hab ich den eigentlich noch?
Die "Lösung", dass der Mann sich dafür mehr an Erziehung und Haushalt beteiligt, funktioniert ja ganz offensichtlich nicht (die meisten Frauen, die ich kenne, sind eher davon genervt, dass der Mann in ihren Augen alles "falsch" macht, und das ist wiederum der Anziehungskraft auch nicht gerade förderlich).

Ja, und nun?