Plötzlich extreme Verlustängste

Hallo zusammen,

ich (23) bin mit meinem Partner (26) seit nunmehr 6 Jahren zusammen. Es ist für uns beide die erste ernsthafte Beziehung.

Nun zu meinem Problem.

Ich habe zu Beginn unsere Beziehung leider schon mit viel Eifersucht zu kämpfen gehabt, weil mein Partner oft Bestätigung übers Netz bei anderen Frauen gesucht hat. Er ist mir allerdings nie fremd gegangen- es waren eben billige Flirts. Wir waren allerdings noch sehr jung und unreif und trotzdem wusste ich, dass er mich aufrichtig liebt und habe deshalb verziehen.

Trotzdem hat mich sein Verhalten damals stark verletzt und obwohl unsere Beziehung gut lief, hatte ich starke Probleme ihm zu vertrauen und hab desöfteren seine Grenzen überschritten, indem ich herumgeschnüffelt habe und solche Dinge. Dieses Thema hat auch häufig zum Streit geführt. Ich muss dazu sagen, dass ich zu diesem Zeitpunkt noch sehr jung war, so um die 19-20 Jahre alt.

Mit der Zeit hat sich einiges in der Beziehung geändert. Ich bin aus beruflichen Gründen weggezogen, habe meine erste eigene Wohnung bezogen und wir sehen uns seither ca. 2-3 Mal die Woche. Ich bin selbstständiger geworden, unabhängiger und habe gelernt nicht ständig eifersüchtig zu sein.

In der letzten Woche bin ich aber irgendwie in mein altes Verhaltensmuster zurückgefallen. Ich hatte Urlaub, mir war oft langweilig und er hat zu viel Zeit mit seinen Freunden verbracht. Irgendwie war ich echt frustriert und als er an dem besagten Abend total betrunken daheim aufgekreuzt ist, habe ich sein Handy genommen und geschnüffelt.

Ich weiß! Das ist absolut sch. und ich bereue es auch extrem, ABER das Ding ist, dass ich nicht völlig unfündig geblieben bin. Er hat auf Instagram Kontakt zu 2 Frauen.
Zum einen seine Arbeitskollegin mit der er irgendwie total vertraut in Kontakt steht und zum anderen ein sehr junges Mädchen, das er scheinbar irgendwo kennengelernt hat und ihn extrem volltextet. Das er mir fremd geht kann ich mir nicht vorstellen, aber gerade bei dem jungen Ding, kann man schon von Flirten sprechen.

Ich weiß, dass das nichts ernstes ist und bin dennoch bin total verletzt und habe In den letzten Tagen extreme Verlustängste entwickelt. Ihn darauf ansprechen ist für mich keine Option. Ich habe wie oben bereits beschrieben schon einiges mit meinen Eifersuchteleien kaputt gemacht.

Eine Trennung halte ich aufgrund seines Verhaltens noch nicht als angemessen, aber wenn mein Zustand sich so hält, dann ertrage ich das nicht. Ich bin in den letzten 3 Jahren so viel reifer geworden und habe mich von solchen dämlichen Gedanken eigentlich völlig geschafft zu lösen. Jetzt schlafe ich nicht, kann nichts essen und habe ständig Panik, dass er evtl. keine Gefühle mehr für mich hat.

Ich weiß nicht wie es schaffen soll, mich von diesen Gedanken zu befreien. Kann mir jemand helfen und mir vielleicht sagen, ob es möglich ist sich aus diesem Loch zu befreien?
Oder ist der einzige Ausweg jetzt doch die Trennung?

Ich hoffe die ganze Zeit, dass es nur der erste Schock ist und sich dieses belastende Gefühl wieder legt. Ich verspüre wahren Liebeskummer und habe das Gefühl absolut die Kontrolle zu verlieren und meine Beziehung mit meinem völlig absurden Verhalten nun zu zerstören.

Viele Grüße

Ich bin 40... Frauen wie dich hatte ich in meiner Jugend wie dich genug. Ich gebe dir mal einen Tipp, was dich unheimlich anziehend macht und er sich garantiert keine andere suchen wird:

Bleib souverän. Ich fand die Frauen, die damit entspannt umgegangen sind, wenn ich mal geflirtet habe, umso attraktiver und wusste, was ich an ihnen hatte. Die, die mir wegen solchen Bagatellen die Hölle heiss gemacht haben, haben mich eher abgestoßen und ich habe umso mehr meine Bestätigung im Außen (also bei Flirts mit anderen Frauen) gesucht.

Bleib entspannt, ziehe dein Leben neben der Partnerschaft auf und sieh ihn als Zusatz, nicht als Bedingung für ein tolles Leben. So wirst du auch entspannter und fällst nicht so tief, wenn er mal weg sein sollte (egal aus welchem Gründen).

Und verdammt, lass die Schnüffelei. Bekommt er das raus, kickt er dich aus seinem Leben und du wirst dir selbst Schuldgefühle einreden.

@Tin_

Vielen Dank für die schnelle Antwort!

Mir ist das alles bewusst und eigentlich war ich der Meinung, dass ich inzwischen über dem Ganzen steh. Ich bin eigentlich auch nicht der Typ Zicke oder so. Ich weiß eigentlich genau was er an mir hat und war die letzten 3 Jahre auch stets sehr gelassen. Allerdings hat er mir auch keinen Anlass gegeben, misstrauisch zu sein.

Um meine Situation aber doch etwas zu verdeutlichen und für den ein oder anderen verständlicher zu machen; Ich würde schon von mir behaupten, dass ich in der Hinsicht gebrandmarkt bin. Er hat zu Beginn der Beziehung nicht nur belanglos geflirtet - nein, es ging durchaus unter die Gürtellinie. Das war definitiv ein Vertrauensbruch, aber ich hab ihm das wie gesagt verziehen und hab gelernt ihm wieder zu vertrauen. Nun hab ich das Gefühl als wurde ich in die Zeit zurückversetzt in der mich die Beziehung nahezu kaputt gemacht hat bzw. ich mich wohl auch selber.

Die Hölle habe ich ihm nicht heiß gemacht und das habe ich nicht vor, aber mein Verhalten ist dennoch seltsam. Ich schwanke zwischen völliger Abweisung und im nächsten Moment suche ich Bestätigung bei ihm und bin total emotional. Er weiß gar nicht was mit mir los ist und ich ehrlich gesagt auch nicht wirklich.

Gibt es da eine Möglichkeit sich wieder zu fangen oder werd ich in diesem Gedankenkarussell jetzt erneut für unbestimmte Zeit stecken bleiben?

Zitat von Anna-Lena:

Allerdings hat er mir auch keinen Anlass gegeben, misstrauisch zu sein.

Stimmt. Den gibst du dir selbst: Schnüffeln. Das ist nicht selten Thema hier. Dadurch baust du Gedankenmonster auf, die nicht wirklich abgebaut werden können, da du ihn nicht drauf ansprechen kannst ohne zu "gestehen" woher du die Infos hast.
Manchmal ist Unwissenheit ein Segen. Warum tust du das eigentlich? Angst vor Fremdgehen deines Partners... Verhindert es fremdgehen oder Leid? Kein Stück. Ganz im Gegenteil: je mehr du klammerst (ob dieser Infos und Gedankenmonster), desto mehr treibst du ihn von dir weg und er wird Zweifel bekommen, ob du die richtige bist.

Zitat von Anna-Lena:

Er hat zu Beginn der Beziehung nicht nur belanglos geflirtet - nein, es ging durchaus unter die Gürtellinie. Das war definitiv ein Vertrauensbruch, aber ich hab ihm das wie gesagt verziehen und hab gelernt ihm wieder zu vertrauen.

Es ist Jahre her. Du kannst diese Erfahrungen natürlich im Kopf behalten, aber wie willst du wirklich frei sein im Kopf, wenn immer diese "Vorsicht" da ist? Nochmals: nichts schützt vor Fremdgehen, nicht einmal ein Keuschheitsgürtel. Eine Partnerschaft basiert auf Freiwilligkeit und einem stillschweigenden Commitment. Grade betrügst du ihn, um genau zu sein (Handy-Schnüffelei). Nochmal: eine Partnerschaft hat auch immer etwas mit Risiko zu tun, darum wird so oft von Vertrauen gesprochen, was grundlegend ist. Das was du machst ist kein Vertrauen - es ist Kontrolle. Ohne Risiko keine Partnerschaft. Ziemlich viele Partnerschaften schlafen sogar genau deswegen ein: Sicherheit killt Anziehung.

Zitat von Anna-Lena:

Gibt es da eine Möglichkeit sich wieder zu fangen oder werd ich in diesem Gedankenkarussell jetzt erneut für unbestimmte Zeit stecken bleiben?

Japp, wie ich schon sagte, bau dir dein Leben auf - DEINS! Ich halte es immer so: 50 Prozent ich, 50 Prozent wir. Es können im Fall einer Trennung so nicht alle Anker wegbrechen, sondern nur ein Teil. Somit hast du Sicherheit, die du.dir selbst gibst, was auch deinen Selbstwert befeuert und ziehst diese Sicherheit nicht aus ihm, was langfristig die Partnerschaft killt.
Wenn es ganz krass ist: Sorgentelefon oder einen Psychologen besuchen, der ergründet, woher diese Verlustängste kommen und was sie triggert.

Bleib cool! Männer (nicht Lutscher) lieben Frauen, die souverän sind, entspannt, weil sie wissen, dass sie wenig bis keine Konkurrenz haben. Gib ihm Freiraum... Und Mädel, geh selbst mal eine Runde flirten. Warum nicht? Das belebt dich und eure Partnerschaft.

@Tin_

Zitat von Tin_:

Stimmt. Den gibst du dir selbst: Schnüffeln. Das ist nicht selten Thema hier. Dadurch baust du Gedankenmonster auf, die nicht wirklich abgebaut werden können, da du ihn nicht drauf ansprechen kannst ohne zu "gestehen" woher du die Infos hast.

Das ist absolut wahr! Ich hab mich quasi mit Anlauf selber da hinein manövriert und das war absolut dämlich. Ich weiß auch selber, dass eine Beziehung ohne Vertrauen niemals funktionieren kann, weil ich das alles ja schon selbst erlebt habe.

Zitat von Tin_:

Es ist Jahre her. Du kannst diese Erfahrungen natürlich im Kopf behalten, aber wie willst du wirklich frei sein im Kopf, wenn immer diese "Vorsicht" da ist? Nochmals: nichts schützt vor Fremdgehen, nicht einmal ein Keuschheitsgürtel. Eine Partnerschaft basiert auf Freiwilligkeit und einem stillschweigenden Commitment.

Das ist wohl wahr. Wenn ich ihn jetzt zum Leidtragenden mache und klammere oder total abweisend bin, dann treib ich ihn nur weiter weg von mir und die Wahrscheinlichkeit steigt wohl noch viel mehr in die Höhe, dass es dann tatsächlich zu einem Seitensprung kommt.

Zitat von Tin_:

Bleib cool! Männer (nicht Lutscher) lieben Frauen, die souverän sind, entspannt, weil sie wissen, dass sie wenig bis keine Konkurrenz haben. Gib ihm Freiraum...

Ich werde mich sehr darum bemühen. Ich selber habe aber für mich Grenzen aufgestellt und im Netz auf Männerjagd zu gehen entspricht nicht meinen moralischen Vorstellungen. Aber sich evtl. mal schick zu machen und Blickkontakt auszutauschen oder einfach im Sport an mir zu arbeiten würde mir und meinem kaputten Selbstwertgefühl wohl wieder auf die Beine helfen.

Danke für die Ratschläge

"Er hat auf Instagram Kontakt zu 2 Frauen.
Zum einen seine Arbeitskollegin mit der er irgendwie total vertraut in Kontakt steht und zum anderen ein sehr junges Mädchen, das er scheinbar irgendwo kennengelernt hat und ihn extrem volltextet. Das er mir fremd geht kann ich mir nicht vorstellen, aber gerade bei dem jungen Ding, kann man schon von Flirten sprechen."
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Ich kann sehr gut verstehen, dass du misstrausch bist, denn er ist nicht loyal zu dir. Weder früher, noch heute.
Er führt im Grunde eine emotionale Beziehung zu anderen Frauen und wenn er da früher keine Grenzen von dir akzeptieren konnte, dann wird er es heute wohl auch nicht mehr machen.
Du darfst dich fragen, ob du damit weiter so leben möchtest und die nächste Frage wäre, bist du wirklich ganz sicher, dass er nur Kontakt online zu anderen Frauen pflegt? Ich bin das sehr skeptisch.
Auf jeden Fall ist sein Verhalten dir gegenüber unmöglich und sehr respektlos. Würde er dich aufrichtig lieben, dann würde er vermeiden, dir Schmerz zuzufügen. So aber erscheint er mir recht egozentrisch.
Es ist jetzt deine Aufgabe ihm hier eine klare Grenze zu setzen, inklusive der passenden Konsequenz (Trennung) bei nicht einhalten dieser Grenze.
Du muss da klar sein, denn sonst wird es immer so weiter laufen.

@extra15

Leider sehe ich keinen Weg ihn damit zu konfrontieren bzw. Grenzen aufzustellen. Ich habe mich nämlich dagegen entschieden diese Schnüffelei zuzugeben, weil das nie wieder vorkommen soll. Die Informationen, die ich mir erschnüffelt habe, sind für mich nach 6 Jahren Beziehung noch kein Trennungsgrund.

Das er sich mit Frauen trifft glaube ich nicht. Diese 2 Kontakte kommen jedenfalls nicht infrage. Über weitere Frauen will ich mir erst gar nicht anfangen den Kopf zu zerbrechen, dann kann ich es ja gleich beenden.

In dem Zustand, in dem ich mich momentan befinde, ist eine Beziehung zu führen ohnehin nicht möglich. Bleibt es so, werde ich mich wohl von ihm verabschieden müssen und das möchte ich eigentlich nicht.

Zitat von Extra15:

Ich kann sehr gut verstehen, dass du misstrausch bist, denn er ist nicht loyal zu dir.

Ist sie es denn, wenn sie in seine Privatsphäre eindringt (was das Handy de facto ist).
Man ist also automatisch illoyal, wenn man etwas flirtet. Steile These.

Zitat von Extra15:

Weder früher, noch heute.

Und das weisst du woher?

Zitat von Extra15:

Er führt im Grunde eine emotionale Beziehung zu anderen Frauen und wenn er da früher keine Grenzen von dir akzeptieren konnte, dann wird er es heute wohl auch nicht mehr machen.

Aso....und wer einmal fremd geht, geht immer wieder fremd. Gibt's noch mehr Bauernweisheiten, die du hier raushauen willst?

Zitat von Extra15:

Du darfst dich fragen, ob du damit weiter so leben möchtest und die nächste Frage wäre, bist du wirklich ganz sicher, dass er nur Kontakt online zu anderen Frauen pflegt? Ich bin das sehr skeptisch.

Ganz fein! Sie spricht von Verlustängsten und du befeuerst sie ob deiner eigenen Erfahrungen. Sind ja alle Männer gleich, ich vergaß.
Du darfst skeptisch sein, aber du kennst weder ihn noch seine Sicht noch die Chats. Lass mal deine Altlasten bei dir.

Zitat von Extra15:

Auf jeden Fall ist sein Verhalten dir gegenüber unmöglich und sehr respektlos.

Das sehe ich anders. So unterschiedlich können Meinungen sein. Er tut da etwas für sich (Bestätigung/Anerkennung ist ein Grundbedürfnis) was erstmal wenig mit ihr zu tun hat, sondern mit einer Art Selbstfürsorge. Es ist flirten... Ich bin da total entspannt.

Zitat von Extra15:

Würde er dich aufrichtig lieben, dann würde er vermeiden, dir Schmerz zuzufügen. So aber erscheint er mir recht egozentrisch.

Boah, wieder so eine Binsenweisheit: würde er dich lieben, dann würde er... Bla Sülz fasel... Was denn noch alles? Moby Dick fangen? Mit Fuchur durch den Sternhimmel toben... Weil er etwas macht, was nicht den Erwartungen seiner Freundin entspricht, liebt er also nicht aufrichtig und ist egozentrisch. Deine Welt scheint sehr schwarz-weiss zu sein.

Zitat von Extra15:

Es ist jetzt deine Aufgabe ihm hier eine klare Grenze zu setzen, inklusive der passenden Konsequenz (Trennung) bei nicht einhalten dieser Grenze.

Würde sie mir das so sagen, dann würde ich "und Tschüss" sagen. Drohungen und Ultimaten sind immer das Mittel der Wahl um eine Partnerschaft zu gesunden! (Ironie).
Er wird auf Distanz gehen! Du hast ja mal Ahnung von Männern...

Zitat von Extra15:

Du muss da klar sein, denn sonst wird es immer so weiter laufen.

Kann ich mir deine Glaskugel für die Lottozahlen am Mittwoch leihen?
Woher zur Hölle willst du das wissen?!

Hallo Anna-Lena,

versuche nicht dich zu verstellen, besonders souverän rüberkommen zu wollen, obwohl der Herr fremdturtelt ist nur ein unnötiges Theater.

Ein Mann der dich aufrichtig liebt, ist loyal dir gegenüber und benötigt keine Bestätigung von jungen Häschen, ich finde es ebenfalls respektlos und - Verzeihung - etwas primitiv.
Er möchte, dass es seiner Partnerin gut geht und handelt auch danach.
Das hat etwas mit Moral und Wertschätzung zu tun.
Aber vereinfacht auch einfach nur mit Liebe und Respekt.

Männer stehen auch nicht auf aufgesetzt coole Frauen - wie es hier dargelegt wurde - denen sowas gespielt am Hintern vorbeigeht, weil sie ja ach so toll sind, sondern auf authentische (!) Frauen.

Sei du selbst.
Und lass dir nichts gefallen, was dir nicht gut tut.

Deine Antwort hast du dir selbst schon gegeben.

"Leider sehe ich keinen Weg ihn damit zu konfrontieren bzw. Grenzen aufzustellen. Ich habe mich nämlich dagegen entschieden diese Schnüffelei zuzugeben, weil das nie wieder vorkommen soll. Die Informationen, die ich mir erschnüffelt habe, sind für mich nach 6 Jahren Beziehung noch kein Trennungsgrund."

Natürlich darfst du ihn damit konfrontieren, denn er betrügt dich im Grunde auf emotionaler Basis, das ist nicht weniger respektlos, als wenn du in deiner Not in dein Handy rein siehst. Dein Verhalten ist ja aufgrund der Tatsache, dass er nicht loyal ist, entstanden. Somit brauchst du da kein schlechtes Gewissen haben.
Stell dir vor, er geht körperlich fremd und du siehst passenden Text in seinem Handy, würdest du da auch schweigen?
Und du bist besonders attraktiv, wenn du es lernst deine Grenzen zu setzen und sie wahren, dann kann er es sich nicht mehr erlauben seine Spielchen zu spielen.
Es geht um den Wohlbefinden und das, was du mit dir machen lässt.

Alles Gute wünsche ich dir

Hi @Anna-Lena
Das ist mir aufgefallen:

Zitat von Anna-Lena:

Ich hatte Urlaub, mir war oft
langweilig und er hat zu viel Zeit mit seinen Freunden verbracht.

Du hattest Urlaub und er verbringt die Zeit mit seinen Freunden?
Ich kenne es so, dass man als Paar zumindest den größten Teil der Zeit gemeinsam verbringt.
Auch sonst scheint ihr euch nicht so richtig nahe zu stehen. Keiner vertraut dem anderen, ihr habt Heimlichkeiten ... naja du warst 17 als ihr zusammen gekommen seid. Es war eure beider erste richtige Beziehung.
Ich denke, ihr müsst beide noch mehr Erfahrungen sammeln wie es sich in einer 'richtigen' Partnerschaft anfühlt und wie man miteinander umgeht.

Zitat von LoveForFuture:

versuche nicht dich zu verstellen, besonders souverän rüberkommen zu wollen, obwohl der Herr fremdturtelt ist nur ein unnötiges Theater.

Wer sagt was von verstellen? Das hat was mit mindset zu tun und das kann man erlernen. Danach wurde hier auch implizit gefragt: wie kann man diese negativen Gedanken abstellen...

Zitat von LoveForFuture:

Ein Mann der dich aufrichtig liebt, ist loyal dir gegenüber und benötigt keine Bestätigung von jungen Häschen, ich finde es ebenfalls respektlos und - Verzeihung - etwas primitiv.

Stimmt! Benötigen... Nein, mitnehmen wenn sie da ist: Logo!
Loyalität und Moral sind Empfindungsdinge, die jeder Mensch anders auslegt.
Ich finde es ganz nett, wenn mir eine hübsche Frau schöne Augen macht. Bin ich nun illoyal, wenn das in einer Partnerschaft passiert?

Zitat von LoveForFuture:

Er möchte dass es deiner Partnerin gut geht und handelt auch danach.
Das hat etwas mit Moral und Wertschätzung zu tun.

Wohl wahr. ABER es sind ihre Probleme mit sich selbst, die ihn dann einschränken. Wenn ich permanent auf jedes Gefühl und Gedanken Rücksicht nehmen müsste... Ich würde mich selbst verlieren und es ist so furchtbar anstrengend. Nochmals: ihr Ding, nicht seins.

Zitat von LoveForFuture:

Männer stehen auch nicht auf aufgesetzt coole Frauen - wie es hier dargelegt wurde - denen sowas gespielt am Hintern vorbeigeht, weil sie ja ach so toll sind, sondern auf authentische (!) Frauen.

Darum: authentisch bleibt man, wenn man so ein Mindset verinnerlicht. Das wird ihr auch in anderen Lebensbereichen sehr helfen.

Zur Erinnerung: Liebe heisst nicht besitzen. Liebe heisst, sich für einen Menschen zu entscheiden - diese Entscheidung ist frei!

"Kann ich mir deine Glaskugel für die Lottozahlen am Mittwoch leihen?
Woher zur Hölle willst du das wissen?!"

Du bist schon ein "toller" Hecht, das zeigst du mit jedem Beitrag hier im Forum.

Dir einen schönen Nachmittag.

Zitat von Extra15:

Natürlich darfst du ihn damit konfrontieren, denn er betrügt dich im Grunde auf emotionaler Basis, das ist nicht weniger respektlos, als wenn du in deiner Not in dein Handy rein siehst. Dein Verhalten ist ja aufgrund der Tatsache, dass er nicht loyal ist, entstanden. Somit brauchst du da kein schlechtes Gewissen haben.

WTF?!
Wenn der Zweck die Mittel heiligt, na dann Prost. Es lebe das Strafgesetzbuch!
Sie hat Verlustangst, sie kontrolliert sein Handy und sie baut sich da krasse Gedankenmonster... Und er muss sich rechtfertigen? OK, ich weiss, warum DU hier bist. Sorry, das ist krank.

Zitat von Extra15:

Und du bist besonders attraktiv, wenn du es lernst deine Grenzen zu setzen und sie wahren, dann kann er es sich nicht mehr erlauben seine Spielchen zu spielen.

Hahahahahaha... gut. Du rätst ihr zu Spielchen, damit er keine spielt?! Das ist ja mal intelligent....

Tin_
wo genau liegt dein Triggerpunkt?