Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

Gorck_ Fock

Danke, ich bin bestens informiert, immerhin hat mich meine Geschichte hier her gebracht.

LG

Als das ganze Theater los ging, vor etwa 4 Wochen, schrieb irgendjemand ich solle mir einfach ueberlegen was fuer mich die schlimmste Alternative sei und entsprechend handeln um sie zu Vermeiden.

Darueber habe ich viel nachgedacht. Die schlimmste Situation waere eine Trennung von meinen Kindern und ggf zusehen zu muessen wie ein Typ wie Wolle einfluss auf sie beokommen koennte. Um das zu vermeiden bin ich zu einigen Kompromissen bereit.

So wie es scheint geht es meiner Frau nicht viel anders. Seit uns beiden das klar geworden ist hat sich die Situation etwas entspannt. Wolle geraet in den Hintergrund und wir haben auch wieder Zeit gefunden miteinander zu reden und aufeinander zuzugehen. Vergessen ist nichts, weiter so wie vorher ist nicht geplant. Im Gegenteil: viel Arbeit liegt vor uns.
Jetzt geht es darum an einem Plan A (neudefinition der Ehe) zufeilen, Pla

Hat deine Frau auch so empfunden?
War sie genau so glücklich wie du ?

Das hättest du dich auch fragen müssen!
Aber dein Ego packt das nicht.....

Wie dem auch sei, ich wünsch dir alles gute den es wäre schade wenn die Geschichte von Vater hier untergeht

Fortsetzung:

Plan B (Anwalt, ausziehen) ist weiterhin in der Schublade. Plan b ist meiner Ansicht nach viel einfacher und braucht weniger Mut als zu versuchen etwas neues aufzubauen. Was hiet manchmal als Beduerftigkeit ausgelegt wird nenne ich Verantwortung. Wegrennen halte ich fuer nicht sonderlich mutig.

Ich glaube, dass auch noch genug Gefuehl und Emotion zwischen meiner Frau und mir besteht, es ist kein Zweckbuendnis auch wenn es sich vielleicht so anhoeren koennte.

Jedem der in eine vergleichbare Situation geraet moechte ich raten mit Bedacht zu handeln und sich nicht zu vorschnellen Entscheidungen hinreissen zu lassen.

[quote=vatervondrei]Fortsetzung:

Plan B (Anwalt, ausziehen) ist weiterhin in der Schublade. Plan b ist meiner Ansicht nach viel einfacher und braucht weniger Mut als zu versuchen etwas neues aufzubauen. Was hiet manchmal als Beduerftigkeit ausgelegt wird nenne ich Verantwortung. Wegrennen halte ich fuer nicht sonderlich mutig.

Ich glaube, dass auch noch genug Gefuehl und Emotion zwischen meiner Frau und mir besteht, es ist kein Zweckbuendnis auch wenn es sich vielleicht so anhoeren koennte.

Jedem der in eine vergleichbare Situation geraet moechte ich raten mit Bedacht zu handeln und sich nicht zu vorschnellen Entscheidungen hinreissen zu lassen.[


/Alles richtig was du sagst.
Sehe ich auch so.

Nur solltest du nicht vergessen, dass Kinder ein grundlegendes Machtungleichgewicht herbeiführen.
Das gibt die Gesetzeslage eindeutig so her.

Und deine Ängste, ein anderer könnte großen Einfluss auf Deine Kinder bekommen, sind durchaus realistisch.
Das, und diese gängige alle 14 Tage Rechtsprechung sind ein Riesen Problem.

Alle 14 Tage bedeutet circa 15 % Anteil.
Ein anderer Mann könnte in Deutschland locker 70 % bekommen.

Nur im Hinterkopf behalten.
Weil es Deine Herangehensweise und deine Entscheidungen maßgeblich beeinflussen wird.
Und dann ist ein nicht unwesentlicher Faktor deiner Entscheidungen schlicht Angst.

Wahrscheinlich hast du nicht umsonst diesen Namen gewählt.

Zitat von Sohnemann:

Und dann ist ein nicht unwesentlicher Faktor deiner Entscheidungen schlicht Angst.

Ja und? Warum soll Angst nicht ein starker und guter Motivator sein? Angst ist ein viel tiefergehendes Gefühl als Verliebtheit. Ich kann nichts negatives darin erkennen, Angst als ein Gefühl zuzulassen und als einen Entscheidungsgrund mit zu berücksichtigen.

Ich finde es etwas abenteuerlich, wenn hier darauf abgehoben wird, dass nur gute Gefühle wie Liebe, Verantwortungsbewussstein usw als Entscheidungsgrundlagen gelten sollten. Nein, auch die negativen Gefühle, wie Angst, Wut Gier oder Enttäuschung haben ihren Platz im Kosmos der Entscheidung.

Wenn Vater also Angst vor dem Verlust seiner Kinder hat, ist das ein wichtiger, vielleicht sogar der wichtigste Entscheidungsgrund. Und wenn Frau von vater wegen Zukunftsangst an der Seite eines beruflichen Versagers ihre hormonelle Verirrung überwindet ist dass auch nichts schlechtes. Hier so zu tun, als würde nur die reine Liebe unser Handeln bestimmen, ist doch lächerlich. In der Realität wägen wir immer viele Aspekte ab. Und auch wenn ich mich wiederhole: Verliebtheit und Liebe sind nur zwei von vielen Faktoren.

Interessant dass du in meine Worte alles reininterpretierst.
Das meiste von dem habe ich nicht gesagt. Das ist deshalb so sicher, weil ich es auch nicht gedacht habe.
Lies doch noch mal.
Du solltest überrascht sein.

Zitat von 6rama9:

Und auch wenn ich mich wiederhole

Ja. Wie ein Mantra. Aber das wirfst Du anderen ja vor?

Das mit Deiner Frau war wohl nur ein Ausrutscher, Verirrung oder Liebelei.
Ich habe da mehr Anziehung Aufwertung heraus gelesen. ..Anscheinend hat sie gemerkt ,dass bei ihrem Lover nicht mehr als heisse Luft zu erwarten ist.
Eine Affäre kann für einen selbst Wie eine Therapie sein ..wegen der schönen hormonellen Phase,die schon SuchtPotential haben kann. Jetzt befindet sich Deine Frau also auf Entzug und ihr Verstand arbeitet anscheinend mehr.
Eine Affäre kann eine Ehe retten,nur so wachen beide auf! Das wäre das einzig Positive. Vielleicht bist Du später mal diesen Herrn sogar dankbar, wer Weiss? Mit harter Arbeit und viel Gefühlsarbeit und viel Reden kann die Ehe sogar besser werden,als vor der Krise. Ich drücke euch die Daumen!

Mein Tipp:Bleib immer bei Dir selbst! Mache Dich nicht abhängig oder bedürftig! Achte auf das was Du willst! Achte darauf ,dass das Gleichgewicht bei euch wieder hergestellt wird und das Deine Anziehung darunter nicht leidet!

Beide machten Fehler...sonst wäre es ja zu sowas nicht gekommen. AFFÄRE ist nicht die optimale Konfliktlösung, aber als Weckruf interessant.

Zitat von LonelyXmas:

Ja. Wie ein Mantra. Aber das wirfst Du anderen ja vor?

Mein Instinkt sagt mir, dass wir es hier mit einer zickigen Dame zu tun haben könnten.

Zitat von vatervondrei:

Plan B (Anwalt, ausziehen) ist weiterhin in der Schublade.

Lieber Vater,

wie Du weisst, ich wünsche Dir von Herzen, dass es klappt und dass Deine Frau es ehrlich meint, ihr alles hinbekommt etcpp. Ich finde es auch sehr gut, dass Du einen Plan B hast. Das muss so sein, denn die Prognose ist nicht gut. Affären, auch emotionale, bedeuten nunmal oft das Ende. Und Vieles das ich von Dir lese, ruft bei mir immer wieder (nicht immer) Schreckenszenarien hervor.

Ich möchte zwei Dinge zu Bedenken geben: Deine Frau ist gegrillt worden, von der Therapeutin. Das ist natürlich positiv, sie hat eine klare Ansage bekommen, von einer dritten Person, nicht von Dir. Aber im gewissen Sinne hat sie damit auch einen Script bekommen, wie sie jetzt sich zu verhalten hat - und weiss ggf. wie sie besser Dich an der Nase herumführt. Sie kann sich wie von Dir und der Therapeutin angesprochen/erwartet verhalten, sich somit aber noch schlechter in die Karten blicken lassen. Eine Fortführung der Zwickmühle von der ich schonmal sprach. Muss aber so nicht sein, kann alles auch undramatisch sein und sie arbeitet wirklich an sich und Euch.

Zu Plan B: Hatte ich auch, deshalb war ich dann durchaus relativ gut vorbereitet als alles kam wie es kam. Allerdings solltest Du es dier tausendmal gut überlegen, ob Du es bist, der ausziehen wird. Das kann strategisch - auch mit Hinblick auf einen möglichen Sorgerechtsstreit - kontraproduktiv sein, gegen Dich verwendet werden: Der Mann ist ja ausgezogen und hat die häusliche Gemeinschaft beendet.

Genau diese Karte wollte ich, da ich meine Söhne unglaublich viel liebe, nicht meiner Nochfrau zuspielen. Mein Plan bzw. Strategie war daher: Wenn jemand auszieht, ist es meine Frau. Auch den Kindern gegenüber werde ich nicht der sein, der die Fliege macht. Die werden immer, immer sich daran erinnern WER ausgezogen ist, und natürlich sehen sie den, der auszieht eher als den Schuldigen.

Bedenke es. Baue es ggf. in Deinen Plan ein.

Und eine weitere Sache, die mich interessiert: Vertrauen ist gut, Kontrolle bekanntlich besser. Woher weisst Du, dass der Text Deiner Frau zu Wollsocke etc. zuverlässig ist und es nicht Zwischentöne bzw. einen Subtext gibt, der Dir nicht kommuniziert worden ist?

Habt ihr einen Sicherheitsvertrag wie es einige Paartherapeuten empfehlen?

Vile Glück weiterhin!

Bernd

Bei diesen ganzen ganzen Kinderargumenten sollte man nicht vergessen, dass Kinder der Betreuung entwachsen und tatsächlich erwachsen werden und schon in der Pupertät ein eigenes Leben führen.

Was bleibt dann noch auf der Paarebene.

Wegen der Kinder eine Ehe fortzuführen, finde ich eine aufgeschobene Trennung.

Nur meine Meinung...

Zitat von Sohnemann:

Mein Instinkt sagt mir, dass wir es hier mit einer zickigen Dame zu tun haben könnten.

Witzig, das hatte ich bei einigen Posts schon gedacht.

@berndotto:was ist ein Sicherungsvertag?

Unser gemeinsamer Plan ist / war: die naechsten 4/5 Jahre auf jedenfall zusammenzubleiben (kinder) und waehrenddessen an der Beziehung zu arbeiten und danach zu entscheiden ob und wie es weitergeht. Da uns beiden sehrviel daran liegt gemeinsam bei den Kindern zu sein und wir auch im alltag gut miteinander auskommen ist das ein schwieriger,gangbarer weg.

So, und nun koennen wiieder alle schwarzseher ueber mich herfallen, denn ich habe gestetn herausgefunden dass sie am mittwoch doch wwieder mit wolle telefoniert hat. Erst hat sie mich kurz eiskalt angelogen, dann als sie mit den fakten konfrontiert wurde versucht mir mit voellig irren erklaerungen die schuld dafuer zuzuschieben. Eine bittere Pille und ein wirklicher Rueckschlag den ich noch nicht verarbeitet habe.

Der Anruf erfolgte an dem Tag wo sie zu ihrer Freundin ist (wo sie zweifelsohne auch gewesen ist).

Zitat von vatervondrei:

Erst hat sie mich kurz eiskalt angelogen, dann als sie mit den fakten konfrontiert wurde versucht mir mit voellig irren erklaerungen die schuld dafuer zuzuschieben

Vater
tröst
aber, wenn du fester auf deinen Beinen stehen würdest, wann reißt deine Hutschnur, wann scheppert es so richtig? Bist du ein Opferlamm?