Problem mit Tochter des Partners - Bitte um Rat

Zitat von Liebeleben:

Wenn ich da bin, geht das eben nicht oder ich schlafe nicht mehr bei ihm, wenn sie da ist.

@Liebeleben
Das finde ich eine klare und völlig richtige Aussage.
Die hat nichts mit dem Alter des Kindes zu tun oder irgendwelcher Rollen, sondern allein mit dem, was Du in Deiner Intimsphäre haben möchtest.

Und da ist jeder anders.

Ich war AE mit meinem ersten Sohn als er 2 war. Als er 4 war lernte ich Next kennen. Und mein Sohn schlief regelmäßig bei mir bis er 6 war und tut es manchmal heute noch. Und mein (dann) Partner hat mir seine Grenzen genannt: Sohnemann kann bei uns einschlafen, wird dann ins eigene Bett "umgetopft" und wenn er vor 9 Uhr morgens am Wochenende zu uns kommt, gehe ich mit ihm zu ihm. Nach 9 Uhr kann er wieder in mein Bett. Die beiden waren aber von Anfang an sehr dicke miteinander und wir alle 3 (und im grunde 4 bzw. 5, weil es ja noch den Vater gibt und später einen Bruder) haben mit wenig Kleidung oder Bad teilen oder solchen Sachen ein eher freies Verhältnis und wenig Scham.

Aber das ist ja in jeder Familie anders und hätte mein Partner z.B. ein Problem mit Ausgezogenheit bei sich oder den Kindern oder es gäbe irgendwelche "schrägen Vibes", dann hätten wir sicherlich ein anderes Arrangement finden müssen.

Insofern ist es super, dass Du genau Deine Grenzen benennen kannst und benannt hast. Und jetzt ist der Vater aufgefordert, die Übernachtungen mit Dir auf die eine oder andere Art so zu regeln, dass Deine Grenzen gewahrt werden. Ob er das durch ein Gespräch mit der Tochter oder weniger Übernachtungen durch Dich löst, ist ja ihm überlassen.

Ich finde auch, dass Aufstehen und nach Hause fahren die dramafreiste Variante war, damit umzugehen. Mitten in der Nacht sowas zu besprechen oder auf dem Sofa zu schlafen, nur damit sich niemand außer Dir unwohl fühlen muss, finde ich zu viel verlangt. Warum solltest Du in so einer Situation Deine Bedürfnisse hinter die von Mann und Kind anstellen, nur auf den Verdacht hin, dass Du unbequeme Gefühle in ihnen auslösen könntest? Diesen Schuh solltest Du Dir meiner Meinung nach nicht anziehen und Dich "für alle passend" machen. Den Job, es für alle passend zu machen, hat in seiner Wohnung und mit seiner Tochter Dein Freund. Und Du in Deiner Wohnung und zwischen Deinen Kindern und Deinem Freund.

Sei vorsichtig, dass Du mit Deinen Argumenten wirklich bei Dir bleibst und Deinem Freund nicht in seine Erziehung oder Umgangsform mit seiner Tochter reinargumentierst. Jede Familie ist anders und Du kommst bei denen dazu so wie sie in Deiner Familie, mit Deinen Kindern und in Deinem Haushalt auch "nur dazu" kämen.

Zitat von KlausHeinrich:

Die TE versteht Kritik an ihrem Verhalten als Kritik an der Tatsache, dass sie Grenzen setzt. Die Kritik zielt aber eher darauf ab, dass die Situation - als sie ganz akut da war - anders hätte gelöst werden können - für mein Dafürhalten eher sollen als können. Und man erkennt dahinter auch ein gewisses Mindset.

🎯

Zitat von Liebeleben:

Was wäre der Unterschied gewesen, wenn ich auf der Couch geschlafen hätte?

Der Unterschied wäre gewesen, dass ihr am Morgen aufgestanden wärt und zusammengefrühstückt hättet. Vermutlich wäre eine ganz lockere Atmosphäre gewesen, wenn ihr dann das Gespräch darüber geführt hättet. Im Prinzip hast Du völlig ohne Not Unruhe in eure Beziehung gebracht.

Zitat von Liebeleben:

du sagst, ich darf als Frau, die sich reif verhält nicht gehen, wie soll ich dann die Grenze setzen?

Ja was ist denn die Grenze? Du sagtest, deine Grenze ist, dass Du nicht mit seiner Tochter in gleichen Bett schlafen willst und das kann ich verstehen. Somit hast Du doch die Grenze gesetzt, in dem Du das kommunizierst und dich selbst ausquartierst und aufs Sofa gehst?

Oder geht es womöglich um etwas anderes? Es liest sich nämlich so, als wäre für dich das setzen und durchdrücken nur möglich, in dem Du gleich auch noch die Strafe draufpackst. Ich kann nur mutmassen, aber ich glaube Du hättest Dir erhofft, er hätte seiner Tochter gesagt, sie solle bitte zurück in ihr eigenes Bett, weil Du schon in seinem Bett liegst. Da er dies nicht tat, warst Du gekränkt und gingst aus Trotz nachhause und wolltest ihn das auch spüren lassen. Du hast Dich, vielleicht unterbewusst, nicht gleich wertvoll gefühlt und hast seine Tochter als Konkurrenz gesehen. Und das finde ich unreif und auch sehr egoistisch.

Zitat von Mann1989:

🎯 Der Unterschied wäre gewesen, dass ihr am Morgen aufgestanden wärt und zusammengefrühstückt hättet. Vermutlich wäre eine ...

Ja ich denke auch sich ausquatieren und am nächsten Tag seine Grenze ansprechen wäre irgendwie sinniger gewesen. So wurde jetzt eher eine riesen Sache draus gemacht wenn du in der Nacht nach Hause fährst. Ohne mit ihm zu sprechen vorher.

Ich denke aber durch ein Gespräch lässt sich das klären. Vielleicht wäre es auch möglich, wenn das Kind ohnehin nicht immer da ist, sich da ein wenig abzustimmen mit den Treffen. Das du liebe Te nicht immer gleichzeitig mit ihr dort bist oder zumindest nicht zeitgleich übernachtest. Ich finde das auch nach 6 Monaten recht früh. Vielleicht müsst ihr euch unabhängig von der Bett Situation erst einmal ohne das Kind besser kennen lernen.
Ich wäre bei meinen Kindern sehr vorsichtig. Und würde sie erst sehr langsam an einen neuen Partner heran führen.

Zitat von Liebeleben:

Und ich denke auch nicht, dass ich es für alle Ewigkeiten verkackt habe.

Also wäre ich an der Stelle der Tochter gewesen, dann hättest du es bei mir ganz sicher verkackt und der Papa übrigen gleich mit! Und das ganz bestimmt nicht deswegen, weil du mich nicht im Bett haben wollen würdest sondern wegen dem hier 👇

Zitat von Liebeleben:

Das Kind kann ruhig auch lernen, dass andere Menschen auch ihre Grenzen haben und sich nicht immer nur alles um ihre Bedürfnisse drehen kann. Ich finde wichtig, dass Kinder das lernen.

Das "Kind" von dem du möchtest, dass es die Grenzen anderer Menschen zu wahren lernt ist ebenfalls ein MENSCH mit eigenen Gedanken, Bedürfnissen, Gefühlen und GRENZEN. Vielleicht denken und Du und auch ihr Vater mal darüber nach.
Du hast entschieden mitten in der Nacht aufzustehen und zu gehen weil das DEINE Grenze war. Diese (deine!) Grenze hat aber nicht das nähebedürftige Kind gesprengt, welches es sich (wie sonst wohl auch!) - plötzlich- angemaßt hat im Bett ihres VATERS zu schlafen, sondern dein neuer Freund, den du laut deinen eigenen Angaben u.a doch auch für seine so fürsorgliche Väterlichkeit schätzt und liebst.

Zitat von Liebeleben:

wir haben seither telefoniert

verstehe.. und da wurde das nicht angesprochen?

ich habe nicht alle beiträge gelesen, muss aber ein klitzekleines bisschen in mich hineingrinsen... das ganze hat für mich nämlich etwas von "revierpinkeln" 😉

Zitat von Liebeleben:

Zusammen mit mir im Bett will ich sie echt nicht haben, da ist meine Grenze einfach überschritten.

ehrlich gesagt glaube ich, dass du dich nicht verdrängen lassen solltest, sondern mal ein paar wochenversuchen könntest, deine grenzen niederzureißen und zu schauen, was dann passiert!?

Zitat von Liebeleben:

Ich würde auch nicht sagen, dass ich aus Trotz nach Hause gegangen bin, sondern weil ich mich einfach total unwohl gefühlt habe in dieser Situation und das nicht wollte. Gleichzeitig wollte ich aber auch keinen Streit provozieren und auch kein Drama machen, deswegen hab ich gesagt, lass uns morgen reden. Ich gehe jetzt heim.

Meiner Meinung nach absolut richtig gehandelt. Lass dir nichts anderes einreden.

Zitat von MissLilly:

Also wäre ich an der Stelle der Tochter gewesen, dann hättest du es bei mir ganz sicher verkackt und der Papa übrigen gleich mit! Und das ganz bestimmt nicht deswegen, weil du mich nicht im Bett haben wollen würdest sondern wegen dem hier 👇 Das "Kind" von dem du möchtest, dass es die ..

Ich finde das bzgl. der Grenzen auch hart ausgedrückt. Und sogar eher noch von oben herab, wenngleich ich der Aussage total zustimme. Grenzen muss es geben und Kinder müssen auch lernen, diese einzuhalten.

Hier ist es aber so, dass 4 Seiten lang versucht wird, zu vermitteln, dass nicht die Grenze das Problem ist, sondern die Art und Weise, wie mit der Grenzverletzung umgegangen wird.

Ich kann natürlich nachts aufstehen, das Haus verlassen und in das eigene Bett steigen (was für alle übrigen Anwesenden eher verstörend als nachvollziehbar ist), oder aber das bei der nächsten Gelegenheit einfach ansprechen. Am Ende kann nämlich das gleiche Ergebnis dabei rauskommen.

Man darf sich gerne fragen, was für die Zukunft die bessere Wahl ist, wenn man mit allen Beteiligten gut auskommen will und ob sie Vertrauen in den Partner haben und in seinen Wunsch, eine harmonische Beziehung zu führen. Oder aber.... ob man zukünftig nur noch auf Eiern tanzt, weil man befürchten muss, dass es wieder zu solch einer Situation kommt, wenn unabsichtlich oder unwissentlich erneut eine Grenze überschritten wurde.