Projektion/Freundschaft zwischen Mann und Frau

Ihr Lieben. mag mir mal jemand auf die Sprünge helfen. ?
Und bitte ohne mich zu teeren und zu federn, denn es ist nix passiert und es wird definitiv auch nix passieren.
Ich suche gerade nur sinnvolle Wege der Verarbeitung. und falls jemand da einen guten/hilfreichen Gedanken für mich hätte, wäre das super.

Ich bin seit längerem in einer (online) Selbsthilfegruppe wegen meiner Autoimmunerkrankung. bzw. in mehreren. Dort habe ich zufällig jemanden kennengelernt, bzw. kenne ich ihn schon seit mehreren Jahren oberflächlich vom Austausch in der Gruppe, hatte aber nie persönlich Kontakt mit ihm.
Jetzt sind wir - absolut nicht mit persönlichen Absichten - sondern im Kontext eines Projekts/gemeinsamen Hobbys in Kontakt gekommen. und verstehen uns extrem gut. Wir haben extrem viel gemeinsam. hatten ein ziemlich langes Gespräch über Zoom (wegen der Hobby-Sache) bei dem wir uns gegenseitig extrem sympathisch waren. Womit keiner von uns beiden gerechnet hätte.

So, und nun sitze ich da. und frage mich. projiziere ich? Was spinnt da in mir? Ich habe männliche Freunde und bin für gewöhnlich nie so schnell an anderen Männern interessiert. Aber dieser ist extrem nett. Und die Kommunikation so wie ich sie nie erwartet hatte, dass sie zwischen mir und einem Mann sein könnte. Ich dachte offengestanden einen solchen Mann gibt es nicht. (Bisher ist mir nämlich noch keiner begegnet, mit dem es auch nur annähernd so gepasst hätte. intellektuell/sozial usw.)

Aber. ich projiziere jetzt doch bestimmt. Mit Sicherheit.
Ich meine - ernsthaft: wäre ich jetzt Single, und ich hätte mir vorgenommen, online Dating zu betreiben, wäre so ein Match garantiert niemals dabei gewesen. Ganz bestimmt nicht.

Ich zermartere mir jetzt seit zwei Tagen das Hirn, wo ich projiziere und warum ich das besser auf der Stelle lassen sollte. nur leider fällt mir kein einziges Luftschloss ein, das ich hier sehen oder planen würde. Der Mann ist einfach wahnsinnig nett, die Gemeinsamkeiten sind alles Fakten (keiner hat dem Anderen nach dem Mund geredet), und ich male mir natürlich keine fantastische Zukunft oder sonstwas aus, weil es keine geben wird.

Er sieht das übrigens alles genauso - hat es aber, da ich liiert bin dermaßen vorsichtig und diplomatisch geäußert, also wirklich nur in ganz dezenten Andeutungen und natürlich im Hinblick darauf, dass ihm absolut klar ist, dass ein vergebener Mensch ein Tabu ist - er selbst wurde von seiner ersten Ex betrogen, und von seiner zweiten nach fast 20 Jahren Beziehung verlassen. Ist also auch ein sehr bindungssicherer und anständiger Mensch, der selbst niemals betrogen hat und auch niemals zu einem Betrug beitragen würde. Auch nicht emotional - wir flirten selbstverständlich überhaupt nicht miteinander, auch gibt es keinerlei anzüglichen Sprüche oder dergleichen (das Gesprächsniveau iat einfach fantastisch!) nur eben die ehrliche Feststellung, dass wir uns wirklich extrem gut verstehen. und dass es sehr selten ist, so etwas zu finden.

Ich frage mich nur, was ich jetzt mache.
Ich weiß, Tipp Nr. 1 wäre hier natürlich. den Kontakt canceln bevor es Ärger gibt.
Aber das fällt mir jetzt wahnsinnig schwer - zum Einen hatte der Kontakt ja einen völlig andere Hintergrund (eben bezüglich des Hobbys das ich hier nicht näher ausführen möchte, um niemanden erkennbar zu machen) und zum Anderen ist es so unglaublich selten, jemanden mit derselben Autoimmunproblematik zu treffen mit dem man sich so gut austauschen kann. Wir gehören damit ohnehin einer Minderheit an, und da jemanden zu finden, der so normal ist und mit dem man sich zugleich so gut versteht. ist halt leider auch sehr selten.

Klar ist trotzdem, dass da nie was sein wird - es sei denn mein Mann würde am Ende doch noch zuviel bekommen und hinschmeißen (was er ja vor ein paar Wochen tatsächlich tun wollte, aber jetzt ja doch nicht mehr.)
Na ja und selbst dann, das sehe ich natürlich absolut realistisch, wäre es höchst fraglich. ob es irgendwann, nach einer Weile, überhaupt zu einer Beziehung mit dem anderen Mann kommen könnte/würde.

Manchmal wäre es so gut, einfach sein Hirn und seine Gefühle ausknipsen zu können. Ich hätte offengestanden nicht gedacht dass mir einmal so etwas passieren könnte, da ich in meinem Leben schon so vielen gutaussehenden netten Männern begegnet bin, die mich völlig kalt gelassen haben. ich habe ja seit inzwischen fast 20 Jahren auch einen attraktiven, netten besten Freund, der mir emotional sehr nahe steht, mit dem es aber niemals romantisch oder dergleichen war!
Ich bin absolut nicht der Typ Frau, der sich allem an den Hals wirft, das männlich ist. ganz im Gegenteil. Bin von der Art her der Kumpeltyp, der wie einer von den Jungs behandelt wird und das auch immer gut so fand.

Wie gesagt. ich frage mich jetzt einfach, was ich machen soll.
(Randinfo - der Andere wohnt sehr weit weg. Und ist zwar gesundheitlich besser dran als ich, dennoch steht ein Treffen zu 100% nicht im Raum, so nicht oder so nicht. Also nicht, dass hier irgendetwas hineininterpretiert wird. es geht hier jetzt lediglich um meine Gefühlswelt. da ist nix passiert und das wird es auch nicht. und nein, ich war in den letzten 25 Jahren nicht schon etliche Male fremdverliebt und es fällt mir gerade wirklich schwer, damit umzugehen. Zumal es sich nicht wie eine gewöhnliche Verliebtheit anfühlt - ich habe den anderen nicht gesehen und fand ihn umwerfend toll und dachte mir wow mit dem muss ich ins Bett - darum geht es mir eher gar nicht, sondern es ist sein Charakter. wie ähnlich wir kommunizieren, wie leicht und einfach die Kommunikation ist, wieviel wir gemeinsam haben. weil ich nicht dachte, dass ich jemals jemandem begegnen würde mit dem es sich so anfühlt.)

Ich hoffe ich bereue es nicht, dass Thema hier gestartet zu haben.
Ich bin keine Fremdgeherin und werde auch keine werden. mir muss ganz sicher nicht der Kopf dahin gehend gewaschen werden, dass das falsch ist - das weiß ich selbst. Und ich würde es niemals tun.

Mir geht es tatsächlich mehr um die Frage danach, was ich jetzt mache und wie ich innerlich verarbeiten könnte den Kontakt mit dem Mann zu canceln mit dem ich mich bisher - ganz unerwartet und aus dem Nichts heraus - bisher am besten verstanden habe.
(Denn darauf wird es am Ende ja sicherlich hinauslaufen. leider.)

@thegirlnextdoor Hallo

Habe in deinen anderen Threads immer Mal bissl mitgelesen.

Das hier jetzt seh ich so:

Dein Mann wollte vor ein paar Wochen irgendwie alles hinschmeissen, weil er das alles nicht mehr packt. Aber er hat das Ruder dann wieder herumgerissen.

Du bist krank und das belastet euch alle, deine Familie, dich, deinen Mann.

Und jetzt in der Selbsthilfegruppe, ist das doch jemand, der dich voll versteht, weil auch krank. Euch verbindet das eben.

Und jetzt hast du irgendwie doch son bissl innerliche Nähe entwickelt.

Projektion ist es schon, ihr habt euch noch nie gesehen. Und doch ist eben irgendwas da.

Hattet ihr Mal Tele-Kontakt?

Zitat von thegirlnextdoor:

ich male mir natürlich keine fantastische Zukunft oder sonstwas aus, weil es keine geben wird.

Zitat von thegirlnextdoor:

wir flirten selbstverständlich überhaupt nicht miteinander, auch gibt es keinerlei anzüglichen Sprüche oder dergleichen

Zitat von thegirlnextdoor:

Klar ist trotzdem, dass da nie was sein wird -

Zitat von thegirlnextdoor:

da ist nix passiert und das wird es auch nicht

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich bin keine Fremdgeherin und werde auch keine werden

Er tut Dir gut, als Freund. Die Fronten sind geklärt.
Es spricht nichts dagegen, den Kontakt weiter laufen zu lassen. Nimm es, wie es ist.
Da ist ein Mensch, der Dein Leben bereichert. So jemanden solltest Du behalten.

Zitat von Heavydreamy:

Hattet ihr Mal Tele-Kontakt?

Zoom... Wir haben uns 2,5 Stunden lang gesehen und gehört...

Zitat von Heavydreamy:

Und jetzt in der Selbsthilfegruppe, ist das doch jemand, der dich voll versteht, weil auch krank. Euch verbindet das eben.

Das ist ja das schräge... das ist es einfach nicht. Es ist eher das menschliche/charakterliche... er hat auch eine ähnliche Berufsrichtung studiert wie ich... das gesundheitliche sehe ich da jetzt weniger als Verbindung... darüber definiere ich mich nicht, und andere auch nicht...

@Pippa ich danke dir vielmals
Einerseits sehe ich das auch so... aber was, wenn auf Dauer einer - oder beide - leiden würden..?
Ganz zu schweigen von dem Gefühl, seinen Partner verraten zu haben, falls mehr seelische Nähe entstünde..?

Zitat von thegirlnextdoor:

Es ist eher das menschliche/charakterliche... er hat auch eine ähnliche Berufsrichtung studiert wie ich..

Na dann verbindet euch eben das hier

Du fühlst dich von ihm hingezogen. Dein Mann gab dir vor ein paar Wochen einen grossen Stich, weil er dir mitteilte, dass er das alles nicht mehr kann.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ganz zu schweigen von dem Gefühl, seinen Partner verraten zu haben

Dein Partner hat dir vor ein paar Wochen sehr sehr weh getan. So ganz ohne Schuld ist er nicht.

Hi @thegirlnextdoor, mir ist so der Gedanken durch den Kopf gegangen, dass du einfach einmal eine andere Kommunikation brauchst. Es waren ja schon einige heftige Themen. Ich habe es jedenfalls schon öfter mitbekommen, dass Leute sich nach schweren Lebensphasen neu wahrnehmen wollen.
Wenn es den Leuten wieder etwas besser geht, und sie wieder aufnahmefähiger sind für die schönen Dinge.
Und der Mann steht einfach für die Leichtigkeit, nach der du dich sehnst.

Ich denke, dass eine Freundschaft zwischen Mann und Frau möglich ist. Hier klingt es aber schon etwas nach Schwärmerei.
So wie du es geschrieben hast, kann ganz einfach daraus eine emotionale Affäre entstehen. Muss es natürlich nicht.

Schon die Überlegung, ob es falsch ist, ist vielleicht schon deine innere Stimme, die dir sagt, hier geht etwas in die falsche Richtung. Ich möchte nichts unterstellen, aber typisch ist dann auch die Aussage dazu ich bin da einfach so reingerutscht.

Weiß dein Mann von ihm?

@thegirlnextdoor ach Mensch, erst mal durchschnaufen.
Und dann frage ich mal ganz vorsichtig, ob du an meiner Meinung interessiert bist?
Nein, ich werde dir nicht zu einer offenen Ehe raten.
Aber wie du weißt, sehe ich das alles ja durchaus etwas unkonventionell.

Zitat von thegirlnextdoor:

aber was, wenn auf Dauer einer - oder beide - leiden würden..?

Nun, das Risiko besteht leider immer. Aber Du weißt es nicht. Ich glaube, aktuell würdest Du leiden, wenn Du ihn aus Deinem Leben verbannst.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ganz zu schweigen von dem Gefühl, seinen Partner verraten zu haben, falls mehr seelische Nähe entstünde..?

Ich verstehe Deine Angst. Aber schau, den anderen kennst Du nur so. Euch trennen viele Kilometer. Ihr habt nicht vor, euch real zu treffen und das Ganze zu vertiefen.
Spätestens, wenn Du merkst, dass Du mehr willst, solltest Du die Reißleine ziehen, falls Du Deine Ehe nicht gefährden willst.

Weiß Dein Mann von ihm?

Zitat von Tilly:

Weiß dein Mann von ihm?

Zitat von Pippa:

Weiß Dein Mann von ihm?

Ja klar. Ich habe diesbezüglich keine Geheimnisse vor ihm. Möchte ich auch nicht. Ich denke so etwas wäre der Anfang vom Ende.

Zitat von Tilly:

Schon die Überlegung, ob es falsch ist, ist vielleicht schon deine innere Stimme, die dir sagt, hier geht etwas in die falsche Richtung. Ich möchte nichts unterstellen, aber typisch ist dann auch die Aussage dazu ich bin da einfach so reingerutscht.

Genau das denke ich mir ja auch.

Zitat von Pippa:

Ich verstehe Deine Angst. Aber schau, den anderen kennst Du nur so. Euch trennen viele Kilometer. Ihr habt nicht vor, euch real zu treffen und das Ganze zu vertiefen.
Spätestens, wenn Du merkst, dass Du mehr willst, solltest Du die Reißleine ziehen, falls Du Deine Ehe nicht gefährden willst.

... und das denke ich auch.

Zitat von FrauDrachin:

Und dann frage ich mal ganz vorsichtig, ob du an meiner Meinung interessiert bist?

Absolut, liebe @FrauDrachin. Sag gerne, was dir dazu durch den Kopf geht.

Zitat von Tilly:

So wie du es geschrieben hast, kann ganz einfach daraus eine emotionale Affäre entstehen. Muss es natürlich nicht.

Ja, dass es das kann, ist mir leider sehr bewusst! Auch, dass es nicht muss. Mit meinem besten Freund hatte ich nie eine emotionale Affäre. Er ist absolut wie ein Bruder für mich.

Ich verspüre hier jetzt auch kein S. Verlangen oder so, also darum geht es tatsächlich gar nicht. Dass ich jetzt quasi scharf auf den anderen geworden wäre und meine Lust zügeln müsste.
Aber eben keine Ahnung wohin einen am Ende die Emotionen bringen könnten wenn man so extrem gut harmoniert.

Aber, klar: vielleicht ist es auch am Ende nicht so. Wie gesagt, ich befinde mich jetzt noch nicht gerade in einem Liebesrausch oder eben in einer begonnenen emotionalen Affäre. Aber das wäre dann vielleicht auch schon bisschen spät, um hier um Rat zu fragen.

Zitat von Pippa:

Spätestens, wenn Du merkst, dass Du mehr willst, solltest Du die Reißleine ziehen

Das da irgendeine Anziehung ist, merkt sie schon jetzt. Sonst würde sie sich keine Gedanken machen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ja klar. Ich habe diesbezüglich keine Geheimnisse vor ihm. Möchte ich auch nicht. Ich denke so etwas wäre der Anfang vom Ende

Finde ich super. Mit Geheimnissen fängt es an.
Da du ehrlich zu deinem Mann bist, warum oder worüber machst du dir dann Gedanken? Übt der andere Mann evtl doch eine größere Anziehung auf dich aus, als du dir selbst eingestehen willst?

Zitat von Tilly:

Das da irgendeine Anziehung ist, merkt sie schon jetzt. Sonst würde sie sich keine Gedanken machen.

Ja, das ist halt so eine Frage, die ich mir da generell stelle: freundet man sich grundsätzlich mit dem anderen Geschlecht an, wenn da eine Anziehung ist - auch wenn diese niemals gelebt wird..?
Ich finde meinen besten Freund durchaus attraktiv und mag ihn wahnsinnig gerne... aber dennoch war da niemals Verliebtheit oder ero. involviert! Aber da ist auf jeden Fall eine gewisse Form von Sympathie/zwischenmenschlicher Anziehung vorhanden... mit Menschen, wo ich das überhaupt nicht verspüre fällt es mir schwer, in engeren Kontakt zu gehen.
Aber vielleicht meine ich auch was anderes und kann es nicht ausdrücken - also, ich muss den anderen auf jeden Fall irgendwie interessant und spannend finden. (Subjektiv gesehen! Auch wenn es nicht objektiv darum geht ob jemand sehr aufregend ist etc.)
Hm... kann gerade überhaupt nicht ausdrücken was ich meine.

Zitat von Tilly:

Finde ich super. Mit Geheimnissen fängt es an. Da du ehrlich zu deinem Mann bist, warum oder worüber machst du dir dann Gedanken?

Na ja, ich kann mich ja auch in den anderen verlieben, wenn mein Mann weiß, dass ich Koktakt mit dem Anderen habe.
Das schützt davor ja nicht, oder..?