Psychisches Wrack - seit fast 2 Jahren Affäre

Hallo liebe @Lavendel75 !

Zunächst mal Kompliment für deinen wunderschönen Nicknamen. Ich liebe Lavendel. Er wächst in meinem Garten überall, meistens zusammen mit Rosen, mit denen er wunderbar harmoniert.

Nun aber zu dir! Ich habe zwar nicht deinen gesamten Thread gelesen, nur Anfang und Ende und kann mir den Rest der Geschichte nun einigermaßen zusammenreimen. Ich habe auch eine Vermutung, warum du gedanklich immernoch nicht loskommst von diesem Mann, der dir doch so viele Schmerzen und Verletzungen zugefügt hat.

Ihr hattet eine 2 jährige Affäre, die dir zu Anfang neue Kraft und neue Lebensfreude gegeben hat. Damals musst du so um die 40 gewesen sein. Eine Frau in den mittleren Jahren. Alleinstehend aber doch noch jung genug für neues. Vielleicht sogar für eine Familiengründung. Du hast alle deine Hoffnung auf ihn gesetzt. Darauf, dass er seine Frau verlässt um mit dir eine neue wunderschöne Beziehung zu führen, nach der du dich so sehr sehntest.

Allerdings wurde der Traum zum Albtraum. Er blieb nämlich bei seiner Frau, weil er es dort warm und bequem hat. In einer neuen Beziehung hätte er sich bemühen müssen. Eine Wohnung finden, seine Scheidung abwickeln, ein neues Leben mit dir einrichten. Dafür war der Herr zu bequem. Er holte sich das, was er in seiner Ehe vermisste lieber bei dir und blieb für den Rest bei seiner Frau. Vielleicht hat er dich sogar geliebt, zumindest in den Momenten, in denen ihr zusammen wart. Aber ihm fehlte der Mut und die Motivation für mehr. Daran konntest du nichts ändern und so quältest du dich über Monate und Jahre und stecktest deine ganze Energie, deine Liebe, deine Hoffnungen, alles in dieses hoffnungslose Unterfangen.

Deine Liebe ging dabei verloren, dennoch konntest du einfach nicht aufhören, um ihn zu werben, auf ihn zu hoffen. Deine Gedanken kreisten Tag und Nacht um ihn und die Liebe wurde zur Besessenheit. Besessenheit, die dich quält aber immerhin dein Leben füllt. Die Alternative erscheint dir wie ein schwarzes Loch, in das du nicht fallen willst. Die Alternative heißt, dein Leben alleine zu gestalten. Zumindest für die nächsten Jahre, vielleicht sogar für den Rest deines Lebens.

Nun aber sind deine Wunden einigermaßen verheilt, du hast neue Kraft gewonnen und nun kommt er wieder auf dich zu und zieht dich erneut in seinen Bann. Warum er das tut fragst du? Na ja, vielleicht vermisst er dich. Vielleicht fehlt ihm der Sex. Vielleicht fehlst du ihm als Person. Das alles ist nicht die Frage. Die Frage ist, was passiert, wenn du dich wieder auf ihn einlässt?

Die Antwort darauf kennst du! Nichts wird passieren! Bestenfalls knüpft ihr da an, wo ihr aufgehört habt und du vergeudest weitere Jahre deines Lebens, fügst dir erneut tiefe Wunden zu und lässt dich benutzen. Vielleicht fängst du dann sogar an, ihn zu hassen. Gehst wieder zu seiner Frau und zerstörst seine Ehe, oder das was davon noch übrig ist! Alles nur für ein paar schöne Stunden zu zweit, die einen schalen Nachgeschmack in deinem Mund hinterlassen werden.

Alles nur, weil du immernoch nicht bereit bist, dich dem Leben alleine zu stellen.

Willst du das wirklich?

Du bist eine starke Frau, liebe Lavendel. Nur deshalb konntest du das alles so lange ertragen. Jetzt aber ist eine Grenze erreicht und ich bitte dich inständig, es jetzt endlich zu beenden.

Stell dich DEINEM Leben. Auch wenn es im Moment so aussieht, als würde es ein einsames Leben werden. Es muss ja nicht so bleiben. Du könntest neue Hobbys finden, neue Menschen kennen lernen. Menschen, denen du gutes tun kannst und die dir gut tun. Gelegenheiten dazu gibt es viele. Du musst einfach nur die Augen aufmachen und dich umsehen.

Ein Sprichwort sagt: Nur wer loslässt hat die Hände frei! Lass los, liebe Lavendel und öffne deine Augen und deine Hände für neues. Hab keine Angst! Du bist immernoch eine junge Frau! Das Leben hält noch viele schöne Geschenke und Überraschungen für dich bereit. Du musst nur bereit sein, sie überhaupt wahr zu nehmen und dich auf neues einzulassen.

Dein AM ist Geschichte. Nimm dir das schöne daraus mit in dein neues Leben. Die schönen Erinnerungen werden dich wärmen, wenn es kalt wird. Aber es ist JETZT vorbei!

Alles Liebe für dich, liebe Lavendel!

LG Pauline

@ Paulinchen

ist ein betrügender Ehemann immer nur zu "bequem", um sein gewohntes Zuhause zu verlassen,
einen Neuanfang mit einer Neuen zu wagen, alte Zelte abzubrechen, neue zelte zu errichten?

Oder kann es sein, dass sich ein betrügender Ehemann einfach nicht in der Lage sieht, das Ganze
materiell zu stemmen - egal womit das ´Materielle zusammenhängt? Allerdings - es bricht mehr
weg, was garantiert nicht alles adäquat an Neuem hinzukommt.

Es ist leider so, dass bei allen Versprechen einer/s Betrüger/in das Kleingedruckte solange "keine Rolle" spielt, bis die finalen Entscheidungen das Kleingedruckte in Großbuchstaben erscheinen lässt. Dann geht es nicht mehr allein darum, was ein/e Betrüger/in an "Neuem" gewinnt.....sondern auch darum, dass etwas verloren geht - in vielen Jahren Erarbeitetes mit der EF. Das zu kompensieren, trauen sich die meisten Betrüger/innen zu - ihre Versprechen lassen das glaubhaft erscheinen.
Geliebte...die vertrauen nun mal auf das Versprochene - verständlich? Klar...Gefühle und Emotionen kaschieren allerdings Rationalität und Realität...vorerst. Das meist böse Erwachen kommt dann, wenn Versprechen keine Taten folgen (können).... siehe oben.

Das soll dann Bequemlichkeit sein, wenn Betrüger/innen einfach nicht in der Lage sind, eine Trennung/Scheidung wirklich durchzuziehen, weil es wirtschaftlichen Ruin bedeuten kann? Was
ist mit den gesellschaftlichen Bereichen, sozialen Bereichen? Die werden auch nicht "mal eben" abgegeben, wofür ggf. jahrelang alles mögliche investiert wurde.

Und...liegt es immer an den oben genannten Gründen, warum sich Betrüger/innen nicht zu finalen Entscheidungen durchringen? Nein. Wenn Geliebte mit der Zeit doch nicht überzeugend genug waren, damit Betrüger/innen Trennung/Scheidung auch wirklich durchziehen...was dann? Ist das
dann immer noch Bequemlichkeit.....oder doch eine Art Vorsicht - ggf. verbunden mit den Gedanken:

"Ich (als Betrüger/in) weiß, was ich zu Hause habe (meine/n Frau/Mann) - weiß aber letztendlich nicht, was ich bekomme (an Geliebter/m)!"

Affären zu Ende denken....das Kleingedruckte liest bekanntlich niemand....

Genau das meine ich ja mit "Bequemlichkeit", lieber Kuddel! Im Bett mit einem anderen Partner ist man(n) oder auch frau schnell. In einer neuen Beziehung aber noch lange nicht. Vielleicht auch aus materiellen Gründen, kann sein. Das Ergebnis ist das gleiche: 3 oder 4 zutiefst verletzte Menschen!

Ich hatte übrigens auch eine Affäre, daher steht es mir nicht zu, zu verurteilen. Das will ich auch gar nicht tun. Mir geht es nur darum aufzuzeigen, dass eine Affäre ein Verfallsdatum hat. Dieses liegt nach meiner Erfahrung bei 3 bis max. 6 Monaten. Danach wird entweder eine Beziehung daraus oder die Affäre MUSS beendet werden. Ansonsten werden die Schäden immer größer und irgendwann unabsehbar.

Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie schwer es ist, einen Affärenpartner, der sich aus welchen Gründen auch immer nicht für eine Beziehung entscheiden kann, gehen zu lassen. Ich weiß aber auch, wie tief die Verletzungen gehen können, die man sich durch das Festhalten an einer aussichtslosen Affäre zufügt. Daher mein dringender Appell an die TE, jetzt loszulassen. Auch wenn es ihr immernoch schwer fällt, weil sie Angst vor der inneren Leere hat, die ohne den AM unweigerlich entstehen wird. Hier gelten ähnliche Mechanismen, wie bei misshandelten Ehefrauen. Sie bleiben bei ihrem Peiniger, weil sie Angst vor der Leere des Alleinseins haben. Weil sie kein Vertrauen in sich und in das Leben haben. Meine Erfahrung ist aber, dass dies unbegründet ist, weil die Leere nicht lange bestehen bleiben wird. Wo ein Vakuum entsteht, füllt es sich recht schnell mit neuem Leben!

Ich möchte der TE Mut machen, dieses Vakuum eine Zeit lang zuzulassen. Sie wird möglicherweise überrascht sein, was das Leben dann für sie bereit hält. Ich bin inzwischen zu alt für neues und will es auch nicht mehr. Die TE aber ist jung....!
Ich wünsche ihr alles Gute!

LG Pauline

@ Paulinchen

was ich "so" schreibe - langjährige Affäre

Ob Betrüger/innen generell das Bettchen im Blickfeld haben....das Bettchen ist AUCH im Blickfeld.
Betrüger/innen wie Geliebte können das auf ihre Fahnen schreiben, dass dem so ist.

Was Betrüger/innen anderen Menschen antun - wer macht sich darüber schon Gedanken? Was Geliebte direkt und indirekt anderen Menschen antun - das wird doch vollkommen verdrängt.

Ja... es bleiben Verlierer! Es bleiben zerstörte Familien! Es bleiben Kinder/Jugendliche....das möchte ich nicht näher ausführen.

Und...es bleibt das Gedankenspiel - Nutzen, benutzt haben, benutzt worden sein. Diese Gedanken macht sich keiner, solange in der Affäre alles fluppt. Gegenseitiges benutzt haben, benutzt worden sein....und auch Nutzen zur Befriedigung persönlicher Bedürfnisse geht mit "Affäre" nun mal einher. Im Grunde - Betrüger/innen und Geliebte sind sich gegenseitig Erfüllungsgehilfen, um die jeweiligen Defizite zu befriedigen.

@Paulinchen2
Danke für Deinen Post. Den hast du ganz wunderbar geschrieben

Zitat Paulinchen:

Zitat:

(...)Ich weiß aber auch, wie tief die Verletzungen gehen können, die man sich durch das Festhalten an einer aussichtslosen Affäre zufügt.(...)

@ Paulinchen:

EIN Wort nur macht den Satz sehr viel bewusster - "sich". Das eine Wort kracht förmlich und erhöht
die Bedeutung für die-/denjenigen, die/den Satz liest...nicht nur überfliegt.

Nicht nur Betrüger/innen tun einem an - indem sie nicht zu dem Gesagten/Versprochenen stehen, sondern auch Frau/Mann sich selbst, die auf die Umsetzung des Versprochenen hoffen und warten... um dann doch leer auszugehen.
Hoffen und warten....oder Reißleine ziehen. Reißleine erfordert Konsequenz und birgt Gefahr, knallhart aufzuschlagen. Allerdings... selbst aktiv zu bleiben, ist von Vorteil, denn nur reagieren zu können, kann den Aufschlag auf dem Boden der Tatsachen um so härter werden lassen.

Gibt es den Weg des "souveränen Verhaltens"..... nein! Gefühle und Emotionen verwehren das (meistens).

Zitat von kuddel7591:

@ Paulinchen ist ein betrügender Ehemann immer nur zu "bequem", um sein gewohntes Zuhause zu verlassen, einen Neuanfang mit einer Neuen zu wagen, alte Zelte abzubrechen, neue zelte zu errichten? Oder kann es sein, dass sich ein betrügender Ehemann einfach nicht in der Lage sieht, das Ganze materiell zu stemmen - egal womit das ´Materielle zusammenhängt? Allerdings - es bricht mehr weg, was garantiert nicht alles adäquat an Neuem hinzukommt. Es ist leider so, dass bei allen Versprechen einer/s Betrüger/in das Kleingedruckte solange "keine Rolle" spielt, bis die finalen ...

Lieber Kuddel,

All deine Fragen kann ich mit Ja beantworten. Warum?
Weil all das tatsächlich Bequemlichkeit ist ist. Etwas unbequem zu machen, würde bedeuten, sein Leben komplett umzukrempeln.
Würde bedeuten, Risiken einzugehen. Aber dazu sind die AP meist zu ängstlich und bleiben daher in der Bequemlichkeit sitzen.
Ja, es ist Bequemlichkeit. Denn ein finanzieller Ruin bedeutet nur, dass die Person aus Angst keinen neuen Lebensabschnitt eingeht.
Man kann sich das auch schön reden, indem man sagt, dass es notwendig ist, beim Patner zu bleiben.

Nein! notwendig wäre gewesen, wenn man den Mut besitzt und garnicht erst in eine Affäre reinschlittert. Notwendig wäre gewesen, wenn man mit dem Partner redet und Konsequenzen zieht. So schlimm sie im ersten Augenblick auch sein mögen.

Also ja, es ist und bleibt Bequemlichkeit, weil man lieber eine Lüge lebt als sich zu erheben und etwas zu ändern.

Ja, es bleibt Bequemlichkeit, weil man im alten Haus wohnen bleibt sich aber ein neues Bett, welches nicht so teuer ist, woanders hinstellt.

Ja es ist Bequemlichkeit alles andere, was Du geschildert hast, sind Lügen. Lügen sich selbst gegenüber und Lügen dem Ehepartner gegenüber. Feigheit und Bequemlichkeit!

Nachtrag:

Wenn man doch ganz genau weiß, dass man sich selbst in den Ruin treiben kann, ist man dennoch mutig genug, eine Affäre einzugehen.
Das erschließt sich mir, in deinen Erklärungen, dann doch nicht. Außer die Fronten sind direkt geklärt.

Wenn man wirklich eine Veränderung möchte, wird der Wille irgendwann größer sein als die Angst. * unknown*

@ Mira

du magst das als "Bequemlichkeit" sehen, wenn sich Betrüger/innen nicht verändern wollen - mit/durch eine/n andere/n Partner/in. Ich sehe es z. T. als Notwendigkeit an, sich nicht
verändern zu KÖNNEN, weil andere Zwänge dahinter stehen (könnten), von denen zu selten
die Rede ist. Es bringen sich kaum Betrüger/innen ein, die die WAHREN Gründe angeben,
warum sie "zu Hause" bleiben (wollen/müssen). Es können sich die wenigsten Betrüger/innen
wirklich leisten...oder wollen es schlichtweg nicht, weil es den materiellen Ruin bedeuten kann.

Auf die Bequemlichkeitsschiene wird viel zu oft gesetzt, weil die wahren Gründe die wenigsten
wirklich interessiert....so scheint es zumindest. Aus Bequemlichkeit wieder ins gemachte Nest?
Klar gibt es diese Betrüger/innen auch....aber das als generellen Grund zu sehen - das ist
realitätsfern.

Was ist an einer Affäre nicht lügenbehaftet ... Betrüger/innen lügen und belügen sich selbst.
Geliebte? Die belügen sich nicht? Die helfen auch nicht beim Lügen, wenn Betrüger/innen
sich "Freiräume" durch Lügen verschaffen wollen/müssen, um die Geliebten zu treffen?
Wer ist nun feiger....Betrüger/innen oder Geliebte - sich selbst, bzw. Beteiligten gegenüber?

Das Hinausstehlen aus der Mitverantwortung "reinigt" nicht die Geliebten. Durch das unausgesprochene JA, sich Ehe- Betrüger/innen anschließen zu wollen, ist die Mitverantwortung
besiegelt. Geliebte werden nicht gezwungen....sie entscheiden aus freien Stücken....

...das Thema hatten wir schon 1.096 mal...und doch ändert sich nichts an den Fakten, weil das
Kleingedruckte immer noch unleserlich gehalten wird. Es ist NIEMALS den Betrüger/innen allein vorbehalten, Affären einzugehen...es braucht zwingend einen Gegenpart. Da sind wir uns doch
einig.

Zitat von kuddel7591:

du magst das als "Bequemlichkeit" sehen, wenn sich Betrüger/innen nicht verändern wollen - mit/durch eine/n andere/n Partner/in. Ich sehe es z. T. als Notwendigkeit an, sich nicht
verändern zu KÖNNEN, weil andere Zwänge dahinter stehen (könnten), von denen zu selten
die Rede ist. Es bringen sich kaum Betrüger/innen ein, die die WAHREN Gründe angeben,
warum sie "zu Hause" bleiben (wollen/müssen). Es können sich die wenigsten Betrüger/innen
wirklich leisten...oder wollen es schlichtweg nicht, weil es den materiellen Ruin bedeuten kann.

Ich verstehe. Ich glaube dass Du oft zu sehr mit deiner Geschichte vergleichst. Was okay ist, das tun wir alle. Jeder bringt seine Erfahrungen mit hinein.
Natürlich gibt es immer einen Grund und für den ein oder anderen auch plausible Gründe. Ich verstehe mittlerweile auch, warum Betrüger ihre Ehefrauen/ Ehemänner nicht verlassen wollen. Mit KÖNNEN wie du es beschreibst, hat das aber meiner Meinung nach wenig zu tun. Die Menschen die nicht gehen KÖNNEN, sind im Gefängnis.
Und das meine ich nicht Metaphorisch. Menschen die im Gefängnis leben, kommen da nicht raus. Tote aus ihrem Gräbern kommen ohne Hilfe da nicht raus.
Die Gründe sind zweitrangig, wichtig ist dass sie nicht raus WOLLEN. Und das hat etwas mit Bequemlichkeit zu tun. Du konnotierst "Bequemlichkeit" mit etwas einseitigem. So empfinde ich es zum Beispiel gar nicht. Bequemlichkeit hat seinen Grund. Es zeigt einen Menschen, der viele Ängste hat.
Muss man dafür Verständnis aufbringen? Das glaube ich, ist für den Part, der verlassen worden ist, in der frischen Phase der Trennung, etwas viel verlangt!

Als Ex-AF sehe ich mittlerweile die Dinge lockerer und verstehe mehr. Ich kann auch ohne Frust sagen, dass mein AM feige war. Und es ist. Aber ich weiß auch, dass er seine Frau liebt. Das wiederum wurde mir erst bewusst, als es vorbei war. Er brauchte mich um seine Beziehung aufzufrischen. Die Gründe sind mir absolut ersichtlich geworden. Aber erst als sich die Wogen geglättet haben.

Ich gebe Dir Recht, wenn es darum geht, dass hinter der Bequemlichkeit weitaus mehr steckt.

Zitat von kuddel7591:

Auf die Bequemlichkeitsschiene wird viel zu oft gesetzt, weil die wahren Gründe die wenigsten
wirklich interessiert....so scheint es zumindest. Aus Bequemlichkeit wieder ins gemachte Nest?
Klar gibt es diese Betrüger/innen auch....aber das als generellen Grund zu sehen - das ist
realitätsfern.

Ich zitiere mich einmal selbst:

Zitat:

Muss man da Verständnis aufbringen? Das glaube ich, ist für den Part, der verlassen worden ist, in der frischen Phase der Trennung, etwas viel verlangt!

Zitat von kuddel7591:

Was ist an einer Affäre nicht lügenbehaftet ... Betrüger/innen lügen und belügen sich selbst.
Geliebte? Die belügen sich nicht? Die helfen auch nicht beim Lügen, wenn Betrüger/innen
sich "Freiräume" durch Lügen verschaffen wollen/müssen, um die Geliebten zu treffen?
Wer ist nun feiger....Betrüger/innen oder Geliebte - sich selbst, bzw. Beteiligten gegenüber?

Absolut richitg. Ja, wir belügen uns selbst und du hast Recht, es täte uns Menschen die in einer Affäre steckten gut, wenn wir von Anfang an die Dynamik dahinter verstehen würden. Und wenn wir uns am Ende nicht als Opfer hinstellen sondern als "Mittäter" Wir belügen und betrügen eifrig mit. Absolut richitg.
Aber so funktioniert das leider nicht. Jeder der noch nie in einer Affäre war, ist erstmal völlig überwältigt, von der Dynamik die in dieser herrscht. Emotionen und Leidenschaften kochen über. Mit Rationalismus ist da nicht viel.
Das kommt erst dann, wenn man es verarbeitet hat.

Zitat von kuddel7591:

...das Thema hatten wir schon 1.096 mal...und doch ändert sich nichts an den Fakten, weil das
Kleingedruckte immer noch unleserlich gehalten wird. Es ist NIEMALS den Betrüger/innen allein vorbehalten, Affären einzugehen...es braucht zwingend einen Gegenpart. Da sind wir uns doch
einig.

So ist das mit Verträgen oder auch AGBs. Lesen tut die keiner wirklich. Warum auch? Man hat doch das was man bereits will. Für den Moment.

@

es geht natürlich um Offenheit im Umgang mit der Aufarbeitung und Verarbeitung von Affären.
Wer eine Affäre hatte - darum geht es ja hauptsächlich in den Affären-Threads - wird um Hinweise
gebeten, wie mit dem "danach" umgegangen werden kann/soll/"müsste". Wer um Hinweise ersucht,
kann davon ausgehen, dass ihr/ihm nicht nur Angenehmes mitgeteilt wird. Ob die sich ergebenden Wahrheiten bereits bewusst sind oder nicht, ob sie verdrängt wurden oder nicht - kommen solche
Wahrheiten immer wieder aufs Trapez, löst das gewöhnlich etwas aus. irgendwann.

Darauf möchte ich hinaus:

Zitat:

(. )Jeder der noch nie in einer Affäre war, ist erstmal völlig überwältigt, von der Dynamik die in dieser herrscht. Emotionen und Leidenschaften kochen über. Mit Rationalismus ist da nicht viel.
Das kommt erst dann, wenn man es verarbeitet hat.

Wenn jemand Hinweise gibt, weiß der Hinweisgeber nicht, was berühren, was "erschlagen", was aufwecken könnte. Wer gerade eine Affäre hinter sich hat - warum, wer und wie auch immer beendet hat, bekommt nun mal - UNBEWUSST durch die Hinweisgeber - gelegentlich noch zusätzliche "Breitseiten" zu spüren. ganz sicher NICHT, um zu verletzen.

Grundsätzlich - und das bezieht sich auf´s gesamte Leben - wer Fragen stellt, möchte Antworten haben. Antworten sind nicht immer zufriedenstellend oder "Wattebausch-verpackt"! Wahrheiten beinhalten nun mal auch Tatsachen, denen sich gestellt werden wird. zwangsläufig geschieht das irgendwann. Abzuwarten, wann der richtige Zeitpunkt ist. wann ist bei einer Aufarbeitung der richtige Zeitpunkt gekommen? Wer legt den fest? Ich kann nicht wissen, wann bei jemand der richtige Zeitpunkt gekommen ist. ob der richtige Zeitpunkt überhaupt kommen wird.

Tabula Rasa - damit kann nicht jeder umgehen! Aber. es wird vielfach von Betrüger/innen geradezu erwartet, ihre Ehen per "Tabula Rasa" zu beenden! Dass Betrüger/innen zunächst versprechen, vertrösten, Aufschub wollen, Termine ansetzen, und und und - ist das immer damit einhergehend, dass Betrüger/innen ihre Geliebten an der Nase herumführen wollen?

Der Mythos vieler Geliebter ist, dass Betrüger/innen aus Bequemlichkeit nichts Neues mit einer anderen Frau/Mann wollen. es ist ganz sicher AUCH Bequemlichkeit - das erwähnte ich schon. Es kann vielfältige Gründe haben, die "sogar" ehrlich sind, die die Geliebten ggf. aber nicht wahrhaben wollen.

Nein. ich breche keine Lanze für Betrüger/innen - immerhin haben sie mit Lug und Betrug ihren EP gegenüber etwas getan, was niemals Rechtfertigung finden darf - Betrug und Lüge dürfen keine Legitimität erfahren.

@ Mira

lasse bitte "meine" Affäre aus der Diskussion heraus. "Meine" Affäre ist ad acta gelegt. PUNKT.
Alles, was dazu von außen geschrieben wurde, war weitestgehend Spekulation.

Mache dir um meine Einstellung zu Sichtweisen Anderer keine Gedanken - ob ich Sichtweisen
Anderer verstehen muss, tolerieren muss - nein. Ich "akzeptiere" - mir reicht das dann aus!

@ Nachtrag

was die TE wirklich möchte, geht auch aus ihren letzten Posts nicht hervor. Sie heizt ihren eigenen
Kessel erneut an, was zeigen könnte, dass sie sich wieder im Kreis dreht. Warum sie dennoch auf die Mail an ihre Mail-Adresse geantwortet hat - diese Mail-Adresse hatte sie vergessen zu löschen - lässt fragen aufkommen. schließlich war eine Zeitlang Ruhe durch den Lover.

Zitat von kuddel7591:

lasse bitte "meine" Affäre aus der Diskussion heraus. "Meine" Affäre ist ad acta gelegt. PUNKT.
Alles, was dazu von außen geschrieben wurde, war weitestgehend Spekulation.

entspann Dich. Was in deinem leben inhaltlich passiert ist, ist absolut irrelevant.
Es geht um die Erfahrung die Du gemacht hast. Ich habe dir nicht gesagt, dass du sie nicht verarbeitet hast.
Wir reden hier alle über unsere Erfahrungen. Das ist vollkommen normal.

Hallo an Alle,

mein Thread ist schon so alt und ich bin heute hier, weil ich Geburtstag habe und eine Nachricht von dem Forum bekam. So dachte ich, ich schau hier nochmal rein.

Vermutlich wird sich keiner den Thread nochmal von vorne durchlesen, aber vielleicht doch.

Es ging natürlich nochmal weiter in die ausschlaggebende allerletzte Runde der Affäre und gerade heute denke ich, ich hätte doch wirklich auf so manche Tipps hier in dem Forum hören müssen! Das hätte mir wirklich den "Todesstoß" erspart.

Es ist heute immernoch sehr schmerzhaft und ich habe meine "Affäre" noch lange lange nicht verdaut. Der Anfang dieser Affäre liegt nun über 3 Jahre zurück. Das wirkliche Ende kam dann im Januar dieses Jahres.

Und tatsächlich, nachdem er mit mir Schluß machte und wir Monate lang keinen Kontakt hatten, kam er wieder an... ganz seichte und liebevolle Annäherungsversuche, nur Essen gehen über 3 Monate... liebevolle und freundschaftliche Emails, gespickt mit Komplimenten... wieder ein Geschenk zu meinem Geburtstag (heute vor 1 Jahr), diesmal waren es Ohrringe (kein Ring also)... häßliche Ohrringe... ich trage keine Ohrringe, außer ganz dezente... aber na ja... er wollte mir wohl eine Freude machen?!... dann wieder Geburtstagsessen heute vor einem Jahr in dem Restaurant in dem wir die letzten 3 Jahre auch schon waren... vertraut wie eh und je... Händchen halten beim Essen und Reden über Gott und die Welt....

Oh ja dachte ich: ich glaube er liebt mich doch!
Viel Gerede über die Öffnung seiner Ehe - aber das brauche noch Zeit... seine Ef sei noch nicht so weit. Aber für ihn sei das Konstrukt schon klar: Seine Ehe ist der Heilige Hafen - unantastbar... aber dann bräuchte man noch eine Freundin... eine Herzensfreundin die man auch liebt... und dann (so würden viele leben, z.B. in Amerika?!) vielleicht noch hin und wieder das ein oder andere sexuelle Abenteuer (!?).... na gut dachte ich.. ja, das sagt er nun so.. das muss man erstmal alles verwirklichen - der spinnt doch! Aber ich liebe diesen Spinner und ja, ich mache da mit! - sagte meine nach Liebe und Anerkennung schreiende Seele.

Also gut, auf in nächste (5 oder 6.) Runde...
Ein Treffen im Januar 19 fand statt... bei mir zu Hause... mit Kochen sogar... und Sex, so liebevoll wie immer... so vertraut wie immer... oh ja... der Mann liebt mich und ich bin jetzt eben seine Freundin und seine Ehe ist heilig.. ja, das ziehe ich durch... weil ich ihn liebe... Am Ende des Tages noch eine liebe Whatsapp als er wieder daheim war... er denke an mich und vermisse mich.. oh ja, da sind wir wieder... wir haben uns wieder... ich bin so glücklich! Am nächsten Tag Lippenherpes! *beep*... will mir mein KÖrper vielleicht was sagen?

Funkstille von ihm... komisch... na ja.. belangsolse whatsapp von mir... aber hej... warum antwortet er nicht, obwohl er ständig online ist?!.... okay na ja... dann das dumme Bauchgefühl und die Frage "Hab ich was falsch gemacht?"

"Nein, natürlich habe ich nichts falsch gemacht - bis bald - sicher!"

Dann die Ernüchterung und Beweise im Netz: da ist sie also... die Dritte im Bunde!
Dann die Gewissheit: Der Mann ist krank, verrückt und ich gehe jetzt tatsächlich den Bach hinunter.

Eine letzte Whatsapp von mir: "Es ist besser wenn wir keinen Kontakt mehr haben. Bitte schreib mir nicht mehr!"
Keine Antwort von ihm. Aha.. habe den Nagel auf den Kopf getroffen... es ist grad anderweitig beschäftigt um sein Konstrukt von Ehefrau-Freundin-mehrere Geliebte auf die Beine zu stellen. Das darf nicht wahr sein! Doch - es ist wahr!

Tränen über Tränen... Liebeskummer bist zum geht nicht mehr, erneut tiefe Depression... so ein Mist und ich dachte es geht jetzt Bergauf und alles wird toll... Nein.. seine Maske war für mich endgültig gefallen... So einen Menschen willst du nicht in deinem Leben, das ist wirklich Selbstverletzung.
Also durchhalten, weinen, Fluchen... aber es wird (es muss!) irgendwann besser werden!
Kontaktsperre erfolgreich: 6 Wochen lang... die Hölle auf Erden für mich.. der schlimmste Liebeskummer meines Lebens und das mit 43 Jahren. Der Horror pur..
Aber das sollte noch nicht das Ende sein. Nein...

Nach 6 Wochen eine Whatsapp von ihm an mich, abend um 22 Uhr:
"Wie wäre es, ich hol dich morgen früh ab... wir fahren nach XY... bisschen Spazieren... Küssen und vielleicht bisschen Sex?"

Bei mir Fassungslosigkeit und Schock... immer wieder lesen dieser Worte die da stehen... Ok... mein Herz blutet, aber jetzt wird seine widerliche Fratze endgültig sichtbar.

Keine Reaktion meinerseits... bleibe stark und reagiere nicht... hab ich auch nicht für ca 2 Wochen, aber dann mussten die Emotionen raus.
Ich musste diesem Mann, der mir über 2 Jahre erzählte ich sei seine wahre Partnerin, seine Freundin mit der er über alles reden kann, doch noch die letzte Mail meines Lebens schreiben... wie verletzt ich bin usw.... weil wir waren doch mal Freunde, oder? Er hat mich doch mal geliebt, oder?

Seine Antwort war kalt und niederschmetternd, aber da war es endlich... sein wahres Gesicht.. seine Maske war endgültig gefallen... und das tat nochmal weh... und die immer wieder kehrende Frage: Wie kann man sich so täuschen in einem Menschen?

Wieder heulen, saufen, Depressionen und dann der Entschluß sich abzulenken... neues Hobby, neuer Job...
Das alles hat geholfen den Schmerz zu deckeln, aber ihn nicht zu verarbeiten, geschweige denn ihn endlich loszulassen... nein ich hab immer noch nicht los gelassen... fast ein Jahr nach dem letzten Treffen... das wird noch ein längerer Prozess, das dauert...

Jetzt überwiegt die Wut und der blanke Hass! Ja, ich hasse ihn abgrundtief und mich auch! Rachegefühle, die ich auch verwirktlicht habe... im Oktober 19 jetzt erst.... Dieser Mann kommt da nicht ungestraft davon! Nicht mit mir!
Ein klein bisschen hat es mir geholfen um ganz klar ein Zeichen zu setzen, aber es nimmt den Schmerz nicht wirklich... Rache ist schei*e!

Losslassen ist angesagt, erwachsen werden und für die eigenen Fehler einstehen! Schluß im der Opferrolle!
Das ganze ist tatsächlich NUR meine Schuld! Diese Erkenntnis tut weh, aber ist unendlich befreiend! Das sind die Konsequenzen für mein Handeln und dazu muss ich jetzt stehen... ich habe viele Fehler gemacht, und zig mal eine auf den Deckel bekommen - aber ich wollte einfach nicht hören. Nein, ich musste meine Hand immer wieder auf die heiße Herdplatte legen! Verdammt, das lernt jedes Kind schneller als ich!

Ja nun.. und jetzt sitze ich hier, an meinem Geburtstag... allein mit mir und meiner verkorksten Welt und es ist schwer... ja, es ist schwer... denn die letzten 3 Jahre war immer er an meiner Seite... eine große Lüge - eine große Illusion, die viele Menschen verletzt hat und ich bin dran schuld. Das ist einfach Fakt. Ich habe alles zugelassen, obgleich ich doch wußte, dass es nicht gut ist und dass es mir nicht gut tut.. zugelassen, dass viele Menschen verletzt werden... Oh man!

Ich habe auch viel gelernt.. über das Leben... über Menschen... über Narzissmus... über die Liebe... bin auf dem Weg bei mir anzukommen... endlich, nach 44 Jahren...

Letztendlich endete meine Geschichte in einer völligen Katastrophe - emotional... was bei ihm ist und wie es ihm geht, weiß ich nicht... das ist auch unwichtig... es ist vorbei - endgültig!

Das Losslassen und Heilen ist ein langer, sehr langer Prozess - zumdindest bei mir.
Aber ich geh den Weg.. ein Schritt nach dem anderen...

Frohe Weihnachten an Alle.

LG

@Lavendel

herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag...alles GUTE und vor allem....Gesundheit!

Dazu.... eine frohe Weihnacht sei dir gewünscht! Und ein gutes Neues Jahr 2020 "obendrein"!