Glaubwürdigkeit von Aussagen bei Affären & Fremdgehen

Was war noch mal die Aus- oder Eingangsfrage? Ach ja:

Zitat von Ich_hab_Ruecken:

Stichwort: woran kann man was erkennen, was ist sicher an einer Aussage, was ich Spekulation in der Bewertung der Aussage?

Was denn nun? Und warum, wenn deine Frau, @Ich_hab_Ruecken , inzwischen selbst sinngemäß schreibt, dass euer Haussegen wieder gerade hängt? Hier, ganz unmissverständlich:

Zitat von Dummda:

Gewiss stand das übermächtig im Raum. Aber gemeinsam konnten wir das überwinden. Heute ist es eine Randnotiz.

Also, was nun? Nur noch Randnotiz? Oder doch immer noch Zweifel und Misstrauen?Oder nachträgliches genüßliches Herumpsychologisieren vor großem Publikum über ... ja, worüber denn eigentlich?

Ganz schön viel Schwere in den letzten Beiträgen, der Fokus auf dem Schmerz, der Schuld, dem Schürfen nach tiefgründigen Ursachen ... und der emotionalen Haftbarmachung desjenigen, der fremdging. Auf mich wirkt das alles irgendwie überfrachtet, gezwungen und unfrei im Miteinander. Sehr weit weg von der Vorstellung, dass Liebe etwas ist, das man freiwillig gibt, und freiwillig erhält. Offenbar gehört Treue nicht zu Liebe (deren Wesen sein sollte: Freiwilligkeit, Geschenk), sondern zu Beziehung (deren Wesen oft ist: Vereinbarung, Versprechen, Rechte, Pflichten), weswegen sie Quell endloser quälender Erfahrungen, Fragen, Diskussionen, Forderungen und sonstiger Schmerzen zu sein vermag.

Ich frage mich gerade unwillkürlich, ob so ein Affären-Geständnis auch dazu dienen kann, einer eingeschlafenen Ehe ein neues, gemeinsames Thema zu verschaffen? So als eine Art sekundärer Krankheitsgewinn, sozusagen. Drama ist schließlich bekannt dafür, Emotionen zu befeuern oder überhaupt erst in Gang zu bringen.

Wenn Heirat, Kinder, Hausbau und ähnliche Projekte durch sind, und eine Zeitlang keine neuen anstehen, könnte eine Eherettung nach Fremdgehen für lange Zeit mentale und emotionale gemeinsame Beschäftigung für ein Paar darstellen, das sonst eher friedlich, aber eben auch etwas langweilig und emotionsarm nebeneinander her gedümpelt wäre. Aber im Rahmen der Aufarbeitung eines Fremdgehens (ohne Trennungsabsicht des Fremdgängers natürlich, das ist ein ganz anderes Kaliber) spüren die beiden den anderen wieder intensiv, im Sinne von: negative Aufmerksamkeit ist immerhin Aufmerksamkeit. Und neue Seiten am scheinbar so vertrauten Partner kennen zu lernen, kann ja nicht nur erschreckend, sondern auch ganz interessant sein und paradoxerweise sogar gelegentlich die Anziehung erhöhen, zumindest vorübergehend.

Nach der Krise surft man dann zusammen auf der sich glättenden Woge, glücklich wie nie zuvor, weil man sich durch das gemeinsame Drama ja auch sehr nahe kam (noch näher übrigens, wenn man sich, wie manche Paare, gemeinsam über die dritte, jetzt aber außenstehende Person im Bunde erhebt). Bis dieser Effekt irgendwann verebbt dauert es vermutlich eine Weile. Aber man kann das sicher auch ein paarmal aufwärmen, und mit etwas Glück gibt es irgendwann eh wieder neue gemeinsame Probleme oder, besser wäre es, gemeinsame Projekte, die der Beziehung wieder Input liefern.

@DonaAmiga Was genau provoziert Dich eigentlich so und wieso glaubst Du, mein Motiv hinter der Eröffnung dieses Threads zu kennen? Wieso dürfen wir nicht hier sein? Was versuchst Du mit Zitaten zu beweisen? Was hast Du eigentlich persönlich für ein Problem, dass Du so übergriffig stänkerst? Du kannst gerne so weitermachen oder damit einfach klar kommen, mir egal.

@Nachtlicht Ich habe den subjektiven Eindruck, die Nachttischlampe ist für die Größe des emotionalen Raumes, welches sie ausleuchten will, derzeit nicht hell genug. Entweder eine Nummer kleiner oder andere Lampe...

Zitat von Ich_hab_Ruecken:

Ich habe den subjektiven Eindruck, die Nachttischlampe ist für die Größe des emotionalen Raumes, welches sie ausleuchten will, derzeit nicht hell genug. Entweder eine Nummer kleiner oder andere Lampe...

Begibst du dich hiermit nicht auf das gleiche Niveau, welches du hier ankreidest?

Zitat von Ich_hab_Ruecken:

Was genau provoziert Dich eigentlich so und wieso glaubst Du, mein Motiv hinter der Eröffnung dieses Threads zu kennen? Wieso dürfen wir nicht hier sein? Was versuchst Du mit Zitaten zu beweisen? Was hast Du eigentlich persönlich für ein Problem, dass Du so übergriffig stänkerst? Du kannst gerne so weitermachen oder damit einfach klar kommen, mir egal.

Ich finde den Beitrag von @Nachtlicht überdenkenswert.

Zitat von Ich_hab_Ruecken:

Ich hab Dich betrogen, aber nur einmal und außerdem war es nicht gut und ich weiß auch nicht, wie das passieren konnte. Was können wir nach gesundem Menschenverstand dazu sagen, was davon glauben wir und was ist die eigentliche, drunterliegende Nachricht?

Die eigentliche darunter liegende Nachricht ist, dass Kommunaktion und Vertrauen in der Partnerschaft massiv gestört sind: 1. Die Aussage ist wahr - wird aber nicht geglaubt. 2. Aussage ist eine Lüge - wird aber geglaubt, oder 3. die Ausage ist gelogen und wird nicht geglaubt. Das Ganze lässt sich mit Teilen der Aussage fortsetzen, die entweder wahr oder gelogen sind und entsprechend geglaubt werden oder nicht. So lange so etwas im Raum steht, kann von einer zufriedenen Partnerschaft doch keine Rede sein. Heilbringende Erlösung soll nun die Betrachtung unter ausagepsychologischen Aspekten sein, eine Methode die sich bei kriminalistischen Ermittlungen schon einen guten Namen gemacht hat...Leute, Leute...
Da wird über meinen Partner hinweg Wahrheitsfindung betrieben anstatt mit ihm! Und mein Partner ist doch der Mensch den ich liebe, mein Lebensmensch, mein engster Vertrauter...traurig, traurig, traurig.... Ist das der Weg zu mehr Vertrauen?

Ein Seitensprung in Form von Affäre oder ONS zieht immer ein Drama und Verletzungen nach sich. Beide Parteien befinden sich sicher in einem emotionalen Ausnahmezustand.
Welcher Part soll den bewerten, ob Aussagen, die getroffen werden, korrekt sind? Keiner erscheint objektiv genug, um den Profiler zu spielen und Aussagen psychologisch als wahr oder gelogen zu bewerten.
Brauchen Paare nicht Zeit, um ihre Motivationen und Beweggründe für sich selbst erstmal zu durchschauen und das vielleicht in Kommunikation miteinander?
Eine objektive Bestandsaufnahme mit Fokus darauf, eventuelle Lügen aufzudecken, erscheint mir in dem Kontext doch sehr künstlich und verdreht.

Zitat von ElGatoRojo:

Hörte sich nach dem, was dein Mann schrieb, deutlich anders an. Nach deiner Schilderung eine zufällige Situation, nach seiner eine Inszenierung. ...

Ich denke, dass viele einfach nicht verstehen, dass die Wahrnehmung der Menschen höchst unterschiedlich ist.
Und das ist in einer Beziehung nicht anders.
Wie oft hört man doch die Aussage, ich habe gedacht das...oder da haben wir uns missverstanden....mein Gefühl hat mir was anderes gesagt....usw.
Wenn ich nicht herausgefunden habe auf welcher Ebene ich meinen Partner am besten erreiche, dann läuft man Gefahr, dass meine Nachricht nicht so ankommt wie ich sie in meiner Wahrnehmung vermitteln möchte.
Um das rund zu machen, ich glaube, gute Lügner sind sehr schnell in der Lage genau diese benötigte Kommunikationsebene zu erspüren um mein Gegenüber davon zu überzeugen, dass man die Wahrheit sagt.
Denn wenn ich in meiner Wahrnehmung überzeugt bin die Wahrheit zu sagen, dann wird mein Gegenüber dass dann genau so empfinden, weil ich dann eben in der Lage bin ihm auf dem richtigen Kanal zu erreichen.

@Dummda

Du bist die Gattin?
Dieser Thread dreht sich um psychologische Intelligenz und Du gibst Dir diesen Namen?
Ich möchte das nicht bewerten, nur kurz anmerken, dass ich es schade finde, da Du scheinbar eine Menge durchgemacht hast, was sicher alles andere als dumm ist.

Zitat von Sascha123:

@Dummda Du bist die Gattin? Dieser Thread dreht sich um psychologische Intelligenz und Du gibst Dir diesen Namen? Ich möchte das nicht bewerten, nur kurz anmerken, dass ich es schade finde, da Du scheinbar eine Menge durchgemacht hast, was sicher alles andere als dumm ist.

Ich hatte mich damals nach der Aufdeckung mit diesem Namen angemeldet, weil ich mich genau so gefühlt habe. Den Account hatte ich mittlerweile wieder gelöscht und mich nun neu angemeldet. Damit der Zusammenhang erkennbar ist, habe ich den Namen wieder genommen.
Außerdem fühlt es sich richtig an. Ich fühle mich heute nicht dumm da, aber es ist ein Teil von mir, so wie viele andere. ich spüre vor allem den Unterschied zu damals. Und das ist für mich ein gutes Gefühl.

Zitat von Ich_hab_Ruecken:

die Nachttischlampe ist für die Größe des emotionalen Raumes, welches sie ausleuchten will, derzeit nicht hell genug

Ein ad hominem, in dem ich offenbar subtil für dumm erklärt werden soll, oder zumindest mir abgesprochen wird einschätzen zu können wie man sich als Betrugsbeteiligte/r oder -betroffene/r so fühlt, ist deine Antwort als Eröffner und Moderator dieses Threads auf meine Anregung, das ganze mal etwas systemischer zu betrachten. Anscheinend beißt du schnell um dich, wenn du dich angegriffen fühlst, das ist mir schon bei anderen Reaktionen deinerseits in diesem Thread aufgefallen.

Eine inhaltliche Auseinandersetzung mit meinem Beitrag, gern auch eine argumentative Widerlegung, hätte mich dagegen interessiert. Du wolltest doch schließlich hier mehr oder weniger allgemein über Untreue, deren mögliche Folgen und einen möglichen Umgang damit diskutieren.

Und angesichts der Fragestellung dieses Threads, Jahre später, mit psychologischen Ermittlungsmethoden gegenüber Betrügenden als Aufhänger, finde ich meinen Gedanken, dass so eine Affärendramatik eben auch ein eheliches Miteinander mit Inhalt und gegenseitiger Beschäftigung füllen kann, immer noch gar nicht so abwegig.

Zitat von Camaro:

Begibst du dich hiermit nicht auf das gleiche Niveau, welches du hier ankreidest?

Nein.

@Springfield Klasse und danke. Ein Beitrag zum Thema.