Ratlos und Schuldgefühle

Ich weiß nicht warum,aber ich habe das Gefühl, dass du dich in deiner Rolle als wichtigstes Gl. in der Kette gut eingerichtet hast ,um dich auch selbst in der Situation nicht bewegen zu müssen.

Hast du darüber nachgedacht, was dein Kind aus dieser Konstellation mitnimmt.
Liebe zwischen den Eltern?
Rationale Zweckgemeinschaft?
Die Mutter, wendet sich, der Junge, unterschwellig, wird er es spüren, anderen Männern zu?
Der Vater resigniert.
Wenn die Fronten geklärt wären, Mama und Papa getrennt, hat der Junge zumindest nicht mehr den Eindruck, dass eure Zweckgemeinschaft, die daraus resultierende Rationalität mit der ihr einander begegnet, der Alltag ist.
Spekulativ schreibe ich jetzt, liebe Te, du hast dich mehr als gefühlte 1000 km von deinem Mann entfernt.
Was hindert dich, das öffentlich zu machen, durchzuatmen und deinem Wesen, das eher auf der Bestätigung als Frau ausgelegt ist, nachzukommen.
Vermutlich wäre allen geholfen damit.

Zitat von Himbeereis:

Ganz ruhig paulaner.
Die Zeit heilt alle Wunden.
Die Te's , zumindest einige, hier z.b.,können aus deiner Geschichte, Rückschlüsse oder vielleicht auch Erkenntnisse für ihre eigene Situation gewinnen, so abwegig ist das nicht.
Man kann aus eigenen Erfahrungen Hilfestellungen anbieten.
Einige können davon profitieren.
Das macht Sinn in solchen Foren.

Du bietest keine Hilfe an. Du wiederholst nur ständig wieder und wieder Dein Mantra. Mittlerweile hat jeder kapiert, welche Meinung Du vertrittst, die ist Dir ja auch unbenommen. Wenn Du nur so eindimensional denken kannst, dann ist es halt so.

Aber in einem Thread, in dem hier die TE zerrissen um Hilfe fragt, mit Polemik ("ist doch alles kein Problem, machen alle anderen doch auch, fremdgehen und dann zurück gehen und der Partner macht da auch noch mit") zu kommen, dabei noch die Geschichten von anderen User mit reinzuziehen, halte ich persönlich für eine Unverschämtheit. Gut, ist für Dich vielleicht Dein Weg, um mit Deinem eigenen Unglück fertig zu werden. Ich denke nämlich, Du würdest nicht so geifern, wenn Du mit allem durch wärst und tatsächlich zufrieden im eigenen Häuschen sitzen würdest.

Der große Unterschied zu manch anderen Erlebnissen ist hier, dass die TE ihren Mann nicht mehr liebt und deshalb eine Rückkehr zu einer Paarbeziehung ausgeschlossen ist. Eine Eltern-WG ist eine Möglichkeit, klar. Aber dafür müssen alle Beteiligten damit einverstanden sein. Auch Dritte, die hinzukommen. Nicht jeder potentielle neue Partner wird es prickelnd finden, wenn das Herzblatt noch mit ihrem Mann zusammen lebt.

@Pitje : Du verbaust Dir, Deinem Mann und einem am Horizont auftauchenden anderen Kerl die Möglichkeit einer schönen, erfüllenden Beziehung. Kann man natürlich machen. Aber dann muss man da auch durch und die Konsequenzen tragen.

Zitat von Bones:

Kind will wohl beim Papa bleiben

Das vermute ich auch und es würde mir den Boden unter den Füßen wegziehen.

Zitat von Pitje:

Das vermute ich auch und es würde mir den Boden unter den Füßen wegziehen.

Und deshalb redest du dir lieber ein,dass du ja nicht gehen kannst, weil ohne dich alles zusammenbricht.

Zitat von VictoriaSiempre:

Du verbaust Dir, Deinem Mann und einem am Horizont auftauchenden anderen Kerl die Möglichkeit einer schönen, erfüllenden Beziehung.

Das weiß ich und habe auch schon so ein Art WE-Beziehung geführt. Der Mann forderte natürlich mehr ein und ich kann nicht.

"Wer will,findet Wege, wer nicht will,findet Gründe "

Zitat von Pitje:

Er war auch der, der meinen Kinderwunsch erfüllte.Wir wurden also eine Familie. Schon nach 1 Jahr empfand ich für meinen Mann nichts mehr und ich sprach formal die Trennung aus.

Zitat von Pitje:

Dazu möchte ich sagen das ich selbst ein Scheidungskind bin und damals sehr unter der Trennung meiner Eltern gelitten habe. Unserem Kind soll dies erspart bleiben. Das ist meine Einstellung.

Finde den Fehler

Mein Tipp wäre gewesen: Nicht nur nach einem Samenspender schauen, sondern nach einem Mann, mit dem man das Leben verbringen will.

Zitat von 6rama9:

Mein Tipp wäre gewesen: Nicht nur nach einem Samenspender schauen, sondern nach einem Mann, mit dem man das Leben verbringen will.

Das war er doch damals auch. Was sollen solche Mutmaßungen? Er war der Mann mit dem ich all das wollte.

@VictoriaSiempre ,
Polemik kann auch wachrütteln.
Ebenso eine bewusste Provokation.
Sicher ist der Anspruch dahinter ein anderer.
Aber oft führt sie dazu eigene Geschütze vorzuführen, bei näherer Betrachtung, verlieren diese dann ihren Stellenwert.
Die Erkenntnis, was den eigen Charakter das eigene Wesen betrifft, kann oft wie ein Hammerschlag sein.
Jahre werden damit zugebracht, um irgendeinen Schein zu wahren oder materielle Perspektiven aufrechtzuerhalten, sein eigenes Wesen zurückzunehmen, irgendwann holt die Realität den Menschen ein, entweder zieht er jetzt sein Ding durch oder er resigniert.
Ich glaube, wenn Menschen in ihrer Partnerschaft betrügen, sind sie nicht vertrauenswürdig. Ihr Charakter ist dahingehend ausgelegt, das sie vielleicht eine Spur, Nachdenklichkeit walten lassen, aber im Grunde glauben, sooo schlimm war das nun auch nicht.
Sie kehren zurück, fahren sich selbst, um des Friedens willen temporär runter, um dann irgendwann den echten Super-Gau zu erleben.

Zitat von Pitje:

Dazu möchte ich sagen das ich selbst ein Scheidungskind bin und damals sehr unter der Trennung meiner Eltern gelitten habe. Unserem Kind soll dies erspart bleiben.

Was soll deinem Kind erspart bleiben? Eine Trennung im Streit? Mit Instrumentalisierung des/der Kindes/Kinder?
Wie ist denn die Trennung deiner Eltern verlaufen?
Eine Trennung, die fair verläuft, muss für ein Kind nicht unbedingt so schlimm sein.

Zitat von Pitje:

Mein Mann weiß davon und es verletzt ihn jedesmal sehr.

Allein das müsste doch zeigen, dass eine "richtige" Trennung unausweichlich ist, oder?

Zitat von Pitje:

Ich würde ihm den Freiraum ja auch geben, nur macht er es nicht.

Habt ihr mal darüber geredet, warum ER das alles so mitmacht? Mein Eindruck ist, dass ihr beide unter dieser "nur eine Zweckgemeinschaft" ja doch ziemlich leidet. Irgendwann knallt es mal?

Zitat von Pitje:

Das Kind soll doch nicht entscheiden wo es leben will.

Warum nicht?

Zitat von Pitje:

Ich möchte mich als Frau fühlen , habe Sehnsucht nach Liebe und Geborgenheit. Alles das ist nicht möglich ohne das ich Menschen, die ich ja gern habe verletze.

Nochmal. Doch, das ist möglich.
Klare Verhältnisse schaffen und dann "musst" du andere Menschen nicht mehr verletzen.

Zitat von Bones:

"Wer will,findet Wege, wer nicht will,findet Gründe "

Oder "Ich kann nicht heißt ich will nicht"

Zitat von paulaner:

Wie ist denn die Trennung deiner Eltern verlaufen?

Die war fürchterlich.

Zitat von paulaner:

Habt ihr mal darüber geredet, warum ER das alles so mitmacht? Mein Eindruck ist, dass ihr beide unter dieser "nur eine Zweckgemeinschaft" ja doch ziemlich leidet. Irgendwann knallt es mal?

Mir fiele es glaube ich leichter wenn er Nägel mit Köpfen machen würde. Ich habe Angst dieses von mir aus aufzulösen.
Wir machen auch ja noch Urlaube mit unserem Kind. Das macht es wirklich kompliziert, weil diese Ebene ja durchaus funktioniert.

Pitje verliert ihr Kind und viel Geld (Unterhalt), wenn sie die Reißleine zieht. Feigheit ist ihre Motivation!
Jetzt schreibe ich schon wie Himbeereis?

Zitat von Pitje:

Das vermute ich auch und es würde mir den Boden unter den Füßen wegziehen.

Hallo Pitje, schön, dass Du hier schreibst und mit deiner Geschichte einen etwas ungewöhnlichen Umgang mit Trennung und wie es danach ablaufen kann, einbringst. Das bestätigt mich in der Überzeugung, wir Menschen sind so schön bunt und verschieden und es gibt nicht immer nur den einen ausgetrampelten Weg, sondern durchaus neue ungewöhnliche Pfade zu beschreiten.
AAAber: Du nimmst leider den gefährlichen Pfad am Abhang (bildlich gesprochen). Da besteht die große Gefahr, dass Euch Euer Konstrukt um die Ohren fliegt und das aus so vielen verschiedenen Gründen. Hauptsächlich mal der, dass ihr nicht beide zu 100 % dahintersteht. Weisst du, Arrangements mit so einem hohen Konfliktpotential benötigen einen ziemlich hohen Grad an Commitment und Zustimmung. Beides fehlt und zwar auf beiden Seiten. Und deshalb verwaltet ihr den Status Quo so gut es eben geht, aber ihr gestaltet ihn nicht. Und in der Folge treten die ganzen unguten Gefühle auf, die meines Erachtens ein ernstzunehmender Vorbote für eine baldige Explosion sind. Weil diese unguten Gefühle an einem nagen und weder Du noch Dein Mann das ignorieren können. Anders gesagt, dass höhlt euer Konstrukt aus und das eh schon dünne Fundament löst sich auf.
Gleichzeitig gebt ihr eurem Kind eine Wahnsinnshypothek mit. Ich hab das gestern glaub ich in einem anderen Thread schon mal geschrieben. Du schiebst unbewusst die Verantwortung zu eurem Kind und das wird ihm nachhaltig das Leben sehr schwer machen. Nur wegen dem Kind etwas aufrechterhalten was durchsetzt ist von unguten Gefühlen, unterschwellig immer an der Sicherheit zweifeln lässt, die fehlende Offenheit und der fehlende Respekt voreinander das sind alles Dinge, die der Junge in sein zukünftiges Beziehungsleben mit nimmt. Und ob ihm damit viel Glück beschieden sein wird, wage ich zu bezweifeln. Gleichzeitig leidet auch die Beziehung von ihm zu Euch darunter. Da bin ich sehr sicher. Weil ihr in Eurem Handeln nicht authentisch seid.
Bitte versteh mich nicht falsch. Ich finde es immer gut, abseits gewohnter Denk- und Handlungsweisen unterwegs zu sein. Aber man muss das eben auch richtig anfangen. Denk mal drüber nach. Ich glaube nicht, dass es zu spät ist, das Ruder rumzureissen und aus eurer Situation doch noch eine gut lebbare Geschichte zu machen. Nur da müsst ihr beide schnellstens ran.

Zitat von Pitje:

Leider glaube ich, das er eingehen wird.

Aber mit dir ist er doch auch am eingehen. Oder ist er glücklich mit der Situation?