Reflexive Bewältigung einer narzisstischen Beziehung

Lass es mich mal aufgrund des eigenen Hintergrunds versuchen:

Zitat:

1. er hat zu Beginn unserer Beziehung bei seinem Alter gelogen. Das flog erst auf nachdem ich ihn mehrmals darauf angesprochen hatte und seinen Perso verlangt habe zu sehen

Erstens: Der Narzisst will sich immer im besten Licht darstellen, auch wenn er dafür lügen muss.
Zweitens: Regeln (auch: Du sollst nicht lügen) gelten nur für alle anderen, nicht für den Narzissten selbst, weil er ja sowas Besonderes ist.

Zitat:

2. innerhalb des ersten halben Jahres hatte er gelegentlich SMS-Kontakt zu Frauen an denen er mal interessiert war und die er teilweise auch treffen wollte. Dass da was lief, ließ sich aus den Kontakten nicht herauslesen, er hat aber auch bei denen nie erwähnt, dass er inzwischen eine Freundin hat. Deklarierte die Kontakte als "Freundschaften"

Bewusste Irreführung und Verdrehung von Tatsachen, mit dem Ziel, das Gegenüber zu verunsichern und zu verwirren. Ziel: Machtausübung und Kontrolle. Das nennt man "Gas lightning".

Zitat:

Entgegengesetzt seiner Aussage hatte er mit ihr regelmäßigen Kontakt und auch Treffen, die er mir verschwieg

Das zusätzliche Gefühl, begehrt zu sein. Das gibt noch mehr Ego-Kick durch zusätzliche Bestätigung, Anerkennung und Wichtigkeit.

Zitat:

4. immer wieder Lügereien, auch bei unwichtigem. Am Ende buchte er heimlich hinter meinem Rücken einen Singleurlaub

Regeln gelten nur für die Anderen. Im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt. Der Zweck heiligt die Mittel. Andere müssen nur so viel von mir wissen, wie es mir dazu nutzt, sie vor meinen Karren zu spannen.

Zitat:

5. Empathie - Null. Wenn ich krank war, war er nicht bereit mich zu unterstützen, weil er Angst hatte sich anzustecken. Dass ich sauer war, interpretierte er als Egoismus meinerseits.
Als ich ihn mal ins Pflegeheim mitnahm zu meiner schwerkranken Mutter, warnte ich ihn vor, dass ihn der Anblick schocken könnte. Seine Antwort: ich solle mir keinen Kopf machen, er hätte schon genug Zombiefilme gesehen

Im Grunde ist der Narzisst ein sehr sensibler und verletzbarer Mensch, aber diese Seite weiss er gut zu verbergen. Empathie benutzt er nur, wenn ihm die erspürte Gefühlslage anderer für seine eigenen Zwecke nützlich erscheint.

Zitat:

6. Angaffen anderer Frauen in meinem Beisein. Seine Reaktion: ich würde mir das einbilden.

Gas lightning. Evtl. seine Art, Dir zu zeigen, dass Du seinen Ansprüchen an Attraktivität und Vorzeigbarkeit nicht mehr genügst.

Zitat:

7. Ausbrüche seinerseits, wenn sein Lieblingsessen/Getränke nicht in ausreichendem Maß vorhanden war bei mir zu Hause. Bei ihm hingegen war der Kühlschrank meist gähnend leer

Narzissten sind im Fordern besonders gut. Offensichtlich war bei ihm die implizite Erwartung der Versorgung an Dich besonders ausgeprägt.

Zitat:

8. Geiz ohne Ende. Schon beim zweiten Treffen in einem ganz normalen gutbürgerlichen Restaurant mit einer Rechnung von um die 40 Euro regte er sich tierisch auf, das wäre Abzocke. Geschenke an mich bewegten sich im Rahmen von 20-30Euro und waren oftmals schon nach wenigen Benutzungen kaputt

Geld wird hauptsächlich für Dinge ausgegeben, die dazu da sind, den eigenen Status zu repräsentieren.
"Abzocke": Kritik / Abwürdigung / Sich über andere stellen - daraus zieht der Narzisst seinen Selbstwert.

Zitat:

9. Wenn ich versuchte Schwierigkeiten anzusprechen, rastete er ziemlich schnell aus und brüllte mich an, warum ich ihn für ein A********* halte. Hatte ich noch nie erlebt.

Der Narzisst kann mit konstruktiver Kritik nicht umgehen, sondern interpretiert diese direkt als persönliche Kränkung. Daher auch die heftige Reaktion, da die Kritik direkt ins Zentrum des Negativschemas trifft. Hintergrund: Die noch aus der Kindheit stammende Angst vor dem Liebesentzug durch die Eltern, wenn man was falsch gemacht hat.

Zitat von victim_reloaded:

Bewusste Irreführung und Verdrehung von Tatsachen, mit dem Ziel, das Gegenüber zu verunsichern und zu verwirren. Ziel: Machtausübung und Kontrolle. Das nennt man "Gas lightning".

Wie krass! Habe das eben gegoogelt und die Taktiken meines Ex in der Gesprächsführung absolut wiedergefunden.

ZB hat er tatsächliche Vorgänge, die ich sogar schriftlich hatte geleugnet. behauptet, ich hätte dies oder jenes gesagt und getan, was nicht der Fall war.

Außerdem Sachen, die er teilweise wochenlang behauptete auf einmal geleugnet oder extrem abgeschwächt.

Zitat von leilani1801:

Wie krass! Habe das eben gegoogelt und die Taktiken meines Ex in der Gesprächsführung absolut wiedergefunden.

ZB hat er tatsächliche Vorgänge, die ich sogar schriftlich hatte geleugnet. behauptet, ich hätte dies oder jenes gesagt und getan, was nicht der Fall war.

Außerdem Sachen, die er teilweise wochenlang behauptete auf einmal geleugnet oder extrem abgeschwächt.

Gaslightning ist eine der schlimmsten ihrer Methoden. Machst du das länger mit bist du irgendwann so durcheinander, dass du dir und deiner Wahrnehmung komplett nicht mehr vertraust. Je nach Stärke des Missbrauches dauert es Jahre das wieder aufzubauen.

Eine Abgrenzung gelingt, wenn auch schwer bei dieser Methode, eventuell zu einer fremden Person aber nicht zu einer Person mit der du emotional verbunden bist und vertraust.

Zitat von Ama:

Eine Abgrenzung gelingt, wenn auch schwer bei dieser Methode, eventuell zu einer fremden Person aber nicht zu einer Person mit der du emotional verbunden bist und vertraust.

Habe mich ja getrennt und normalerweise hätte ich die Beziehung bereits nach der Alterslüge beendet.

Hatte damals nur den Eindruck, dass ich häufig zu schnell den Kontakt zu einem Mann abbreche, quasi übermisstrauisch bin und wollte einfach mal die Strategie ändern.

War damals noch sporadisch in Behandlung bei einer Therapeutin und selbst die riet mir die Beziehung mit ihm gründlichst zu überdenken, das war noch ganz zu Anfang.

Deswegen habe ich das mal durchgezogen, bis ich mir tatsächlich 100% sicher war, dass dem Menschen nicht über den Weg zu trauen ist.

Zitat von leilani1801:

Deswegen habe ich das mal durchgezogen, bis ich mir tatsächlich 100% sicher war, dass dem Menschen nicht über den Weg zu trauen ist.

Klingt überhaupt nicht gut, was du von ihm schreibst. Aber dann bist du zum Glück ja noch einmal mit einem blauen Auge davon gekommen. Sehr gut!

Zitat von victim_reloaded:

Der Narzisst kann mit konstruktiver Kritik nicht umgehen, sondern interpretiert diese direkt als persönliche Kränkung. Daher auch die heftige Reaktion, da die Kritik direkt ins Zentrum des Negativschemas trifft. Hintergrund: Die noch aus der Kindheit stammende Angst vor dem Liebesentzug durch die Eltern, wenn man was falsch gemacht hat.

@victim_reloaded
Danke insgesamt für Deinen Beitrag !

Diese heftigen Reaktionen kenne ich, sind mir nur all zu gut bekannt.

Es kann bereits ausreichen, wenn man die Forderungen und Erwartungen nicht erfüllt, etwas ablehnt.

Beispiel :
Mir wird es gerade zu viel, mir geht es nicht gut, bin überfordert, wurde als Vorwurf aufgefaßt und löste folgende Reaktion aus :
Du sagst mir damit, daß ich kein guter Mann und Partner bin.

Zitat:

Gaslightning ist eine der schlimmsten ihrer Methoden. Machst du das länger mit bist du irgendwann so durcheinander, dass du dir und deiner Wahrnehmung komplett nicht mehr vertraust. Je nach Stärke des Missbrauches dauert es Jahre das wieder aufzubauen.

Eine Abgrenzung gelingt, wenn auch schwer bei dieser Methode, eventuell zu einer fremden Person aber nicht zu einer Person mit der du emotional verbunden bist und vertraust.

Ja, kann ich bestätigen und ist mir auch schon so ergangen. Hat mich ganz schön aus der Bahn geworfen. Es hat mich nachhaltig sehr zum nachdenken angeregt und letztlich auch wachgerüttelt, insofern war diese Erfahrung und Erkenntnis sehr wichtig für mich, nämlich insgesamt wieder aufmerksamer auf mein Bauchgefühl zu achten und zu vertrauen und arbeite aktuell noch daran.

Zitat von GiuliettaV:

Ja, kann ich bestätigen und ist mir auch schon so ergangen. Hat mich ganz schön aus der Bahn geworfen. Es hat mich nachhaltig sehr zum nachdenken angeregt und letztlich auch wachgerüttelt, insofern war diese Erfahrung und Erkenntnis sehr wichtig für mich, nämlich insgesamt wieder aufmerksamer auf mein Bauchgefühl zu achten und zu vertrauen und arbeite aktuell noch daran.

Wenn man bezüglich der Vorgehensweise von solchen Leuten etwas geschult ist, dann kann man das schon sehr schnell merken.

Ich hatte bereits ein komisches Gefühl, als er nach dem ersten Treffen und meiner Rückmeldung mir habe es auch gefallen, irgendwas von verliebt sein schrieb.

Da dachte ich schon, da kann ich nicht gemeint sein, er kennt mich ja kaum.

Generell fand ich seine Liebesbekundungen übertrieben und haben sich falsch angefühlt. Klar er fand mich ziemlich gut, aber das konnte man an nichts konkretem festmachen.

Bei mir stellte sich früh das Gefühl ein, dass er mich emotional benutzt, zur Generierung irgendeines Hochgefühls. Wirkliche Nähe habe ich dabei nie gefühlt. Wenn sich mal in Ansätzen so ein Gefühl bei mir für ihn einstellte, man sich also schutzlos zeigte, wurde das sofort abgewehrt.

Beispiel: Ich sagte mal - ich kann mir vorstellen, dass das zwischen uns richtig lange hält.

Seine Reaktion: was soll das, willst du mich zu einem Pantoffelheld machen?

Ich war total verwirrt und wusste nicht, was er meinte.

Zum Thema Gaslighting möchte ich gerne eine Anekdote loswerden. In der Hoffnung, dass es nicht als OT oder nicht passend verschrien wird...

Mein Ex-N belehrt und erklärt sehr gerne. Lange habe ich auch das Erklärte nie hinterfragt. Das erste Mal wo ich erkannte, dass er tatsächlich bewusst Sachen verdreht war ihm Zusammenhang mit der Einführung der neuen HD Fernseher. Es gab damals die Fernseher, die HD Ready waren und die Full HD. Er erklärte mir zuerst, dass man erst mit den Full HD Fernseher die neue Technologie bekäme, HD Ready solle man nicht kaufen, da Geldverschwendung. Als wir später einen neuen Fernseher kauften sagte ich, dass wir ja Full HD kaufen müssten, da eben HD Ready ungenügend sei. Er:"Wie kommst Du den darauf?" Ich:"Das hast Du gesagt. Woher soll ich denn das sonst wissen." Er:"Sowas habe ich nie gesagt. HD Ready ist top!"

Eine ganz banale Situation. Ein ganz doofes Thema. Aber aus psychologischer Sicht finde ich es schon interessant. Übrigens kauften wir Full HD.

@BlackSwan
Ja ganz typisches Beispiel. Meine Erfahrung: mit so Kleinigkeiten (welche in der Summe trotzdem schlimme Auswirkungen haben können) fängt es an und endet in richtiger emotionaler Gewalt. Dir werden Sachen unterstellt, die du nie gesagt hast, und wirst dann als geisteskrank beschimpft, wenn du dem widersprichst

Mein Fazit aus der Erfahrung: Hinterfrage ich mich in einer Beziehung zu sehr, bin ich in Gedanken nur noch mit irrer widersprüchlicher Kommunikation beschäftigt und habe ich ständig den Drang mich für etwas rechtfertigen zu müssen ist Feierabend. Ich habe gelernt, dass sie dieses besonders bei Personen schaffen, die auch viel die Schuld für Konflikte bei sich selber suchen. Das mache ich heute wesentlich weniger.

Zitat von Ama:

Mein Fazit aus der Erfahrung: Hinterfrage ich mich in einer Beziehung zu sehr, bin ich in Gedanken nur noch mit irrer widersprüchlicher Kommunikation beschäftigt und habe ich den Drang für für etwas ständig Rechtfertigen zu müssen ist Feierabend.

Kann ich nur bestätigen und kann auch noch ein besonders plakatives Beispiel zum Besten geben:

Zu Beginn der Beziehung meinte ich mal, dass ich bei fb kaum unterwegs bin. Er meinte ungefragt, dass das bei ihm selbst genauso sein.

Seltsamerweise wurde er immer als "gerade online" oder "vor kurzem online" angezeigt, wenn ich seltenerweise dort mal zugange war. Was sagt die Logik? Er ist im Grunde dauernd dort online.

Habe ihn dann mal darauf angesprochen und er meinte "kann nicht sein. Fehler bei fb - das ist doch bekannt". Na ja - bei meinen anderen Freunden stimmten diese Angaben aber immer.
Dann ruderte er etwas zurück und meinte, er sei ungefähr einmal am Tag dort unterwegs.

Als er mal im Urlaub war bemerkte ich, dass er sogar nachts des öfteren dort unterwegs ist usw. usf.

Er beharrte auf seiner Äußerung fb wäre Schuld.

Weil mich das total verwirrte, ging das sogar soweit, dass wir mal einen ganzen Abend lang eine Testreihe starteten wie sicher die Zeitangaben bei fb sind. Was kam raus - höchstens Verschiebungen von 30 Minuten. Bis du bei fb nicht in rigendeiner Form aktiv, wirst du selbst wenn du dich nicht abmeldest, irgendwann rausgeworfen, spätestens nach dieser halben Stunde.

Doch er blieb dabei - das böse fb ist Schuld.

Nach 2 Jahren (!) gab er zu, dass es stimmte, was ich beobachtetet. Er ist superregelmäßig online, aus welchen Gründen auch immer!

Zitat von leilani1801:

Wenn man bezüglich der Vorgehensweise von solchen Leuten etwas geschult ist, dann kann man das schon sehr schnell merken.

Ich hatte bereits ein komisches Gefühl, als er nach dem ersten Treffen und meiner Rückmeldung mir habe es auch gefallen, irgendwas von verliebt sein schrieb.

Da dachte ich schon, da kann ich nicht gemeint sein, er kennt mich ja kaum.

Generell fand ich seine Liebesbekundungen übertrieben und haben sich falsch angefühlt. Klar er fand mich ziemlich gut, aber das konnte man an nichts konkretem festmachen.

Ja, wenn man auf gewisse Verhaltensweisen achtet und seiner Wahrnehmung vertraut, merkt man das auch sehr schnell.

Meine letzte Erfahrung in dieser Hinsicht verlief innerhalb eines sehr kurzen Zeitraumes.
Ich habe es zugegebenermaßen nicht sofort erkannt. Beim 2ten Date wurde es für mich offensichtlich und habe anschließend das Verhalten mit Distanz in nachfolgender Kommunikation weiter beobachtet. Eine gewisse Tendenz war für mich schon anfangs erkennbar, allerdings nicht das Ausmaß.

Hatte bereits vor einem persönlichen Treffen ein Warngefühl, welches ich ungenügend beachtet und auch aufgrund gewisser neuer Vorsätze verdrängt habe. Zu dem Zeitpunkt wollte ich bewußt wieder mehr in die Unbeschwertheit/Leichtigkeit gehen, mich wieder mehr öffnen.

Mein Vertrauen in mein Bauchgefühl und in mich hatte selber hatte zu diesem Zeitpunkt bereits einen Knacks weg, wo ich mich Selbst in Frage gestellt habe und mir Vorwürfe machte ( Todesfall ), nicht mit mir im Reinen war.

Dadurch war ich trotz all meines bisherigen Wissens, Erfahrungen, Aufarbeitung quasi empfänglicher dafür als zu anderen Zeitpunkten im meinem Leben und war schlichtweg "instabil".

Übertriebene Verliebtheits- und sogar Liebesbekundungen kann ich ebenfalls bestätigen empfand ich ebenfalls als auffällig, sowie auch "Abzocke" und Geiz, unglaublich viele Forderungen und Erwartungen usw.
Deine Auflistung in geringfügiger Abwandlung könnte glatt von mir stammen.

Die Krönung war allerdings :
Und weil Du diese Eigenschaften hast, wärst die ideale Mutter meiner Kinder.
Er wollte mehrfach betont keine und ich hab mit dem Thema längst abgeschlossen ( zuvor deutlich kommuniziert ), schon aufgrund des Alters völlig obsolet.

@victim_reloaded

ich habe mal einen Absatz aus einem Deiner Beiträge im anderen Thread kopiert, weil es meines Erachtens sehr gut hierher paßt :

Zitat:

Wichtig für den Prozess ist dabei auch meine Partnerin, die selbst sehr sensible für diese Art von Verhalten ist und mir somit die unmittelbare Rückmeldung und die Auseinandersetzung ermöglicht, wenn ich z.B. wenig wertschätzend oder abwertend reagiere usw.

Magst Du mehr dazu schreiben, wie Ihr das innerhalb Eurer Beziehung die Kommunikation umsetzt ?

Zitat:

Magst Du mehr dazu schreiben, wie Ihr das innerhalb Eurer Beziehung die Kommunikation umsetzt ?

Zunächst mal ist grundsätzlich wichtig, wertschätzend und gewaltfrei zu kommunizieren.
Zur Wertschätzung gehören so elementare Dinge wie Ausreden lassen / nicht ins Wort fallen, Du-Botschaften / keine Verallgemeinerungen, keine abwertenden Ausdrücke / Formulierungen, Verzicht auf unnötiges Belehren oder "Dozieren".
Dazu aktives Zuhören, falls notwendig Nachfragen / unmittelbare Klärungen, direkter Ausdruck von eigenen Gefühlen, Verbalisierung von vermuteten Emotionen.
Probleme oder Schwierigkeiten sprechen wir direkt in konstruktiver Form an, versuchen Vorwürfe zu vermeiden, die sofort zu Rechtfertigungensspiralen ausarten.
Das Schwierigste ist immer noch, bei Kritik immer einen Schritt innezuhalten, ehe unbewusst in den Kränkungsmodus geschaltet wird.
Ein weiterer Punkt ist, sich öfter bewusst auch zu loben für Dinge, die gut gelaufen sind. Das mag manchmal für Außenstehende etwas befremdlich wirken, hab aber einen unheimlich positiven Effekt.
In "schwierigen" Situationen versuche ich, bevor ich mich (im früheren Muster) etwa über die mir nicht zuteil werdende bevorzugte Behandlung wundere, andere in ihrem Verhalten zu entschuldigen.
Bsp.: Im Cafe kommt auch nach 10 Minuten immer noch keine Bedienung. Ein immer noch sehr narzisstischer Bekannter hat unlängst in dieser Situation vom Tisch aus in dem Cafe angerufen, sich echauffiert und verlangt, endlich an Tisch Nr. X bedient zu werden. Ich versuche dann mir klar zu machen, dass etwa die Bedienung schon ihren Job so gut wie möglich macht und eben gerade so viel zu tun hat, statt direkt loszupoltern und mich zu ärgern.

Falls es mal in Gesellschaft in ganz klappt, haben wir einen Geheim-Code vereinbart:
Bemerken wir einen "Rückfall" in alte Muster, merkt der/die andere an, er/sie könne "jetzt einen indischen Tee vertragen".
Nach kurzer Übungsphase funktioniert sogar das ganz gut.

Zuletzt versuchen wir evtl. Rückfälle im Nachhinein etwas zu analysieren und nach Alternativen zu suchen, wenn eine unmittelbare Klärung gerade nicht möglich ist.

Danke Dir für die Beschreibung. Eine solche Art der Kommunikation täte sicherlich vielen Partnerschaften gut !

Zitat:

Ein weiterer Punkt ist, sich öfter bewusst auch zu loben für Dinge, die gut gelaufen sind. Das mag manchmal für Außenstehende etwas befremdlich wirken, hab aber einen unheimlich positiven Effekt.

Klingt für mich sehr logisch. Im Grunde wird die Konditionierung dadurch verändert.

Zitat von victim_reloaded:

Falls es mal in Gesellschaft in ganz klappt, haben wir einen Geheim-Code vereinbart:
Bemerken wir einen "Rückfall" in alte Muster, merkt der/die andere an, er/sie könne "jetzt einen indischen Tee vertragen".
Nach kurzer Übungsphase funktioniert sogar das ganz gut.

Mußte gerade Schmunzeln. Solche "Geheim-Codes" hatte sich meine Großmutter im Rahmen der Erziehung einfallen lassen. Hat wunderbar funktioniert und mir gefiel das sehr gut. Wir hatten dabei oftmals sogar viel dabei Spaß miteinander. Und es hat bei mir sehr viel nachhaltiger gewirkt als wenn Sie mir einen Vortrag gehalten hätte.

Zitat von victim_reloaded:

Ein weiterer Punkt ist, sich öfter bewusst auch zu loben für Dinge, die gut gelaufen sind. Das mag manchmal für Außenstehende etwas befremdlich wirken, hab aber einen unheimlich positiven Effekt.

Nein gar nicht befremdlich. Machen wir sogar in unserer nichtnarzisstischen Beziehung und tut uns beiden sehr gut, da unter anderem damit die Wertschätzung des anderen am Leben erhalten wird.

Und so einen Geheim-Code für eine andere Sache haben wir auch. Klappt super!

Es liest sich sehr gut, was du schreibst. Ich denke jedoch, dass ihr ein Sonderfall seid durch eure großen intellektuellen und vor allem auch fachlichen Möglichkeiten. Was denkst du?