Riesige Wut auf Ex - wie umgehen damit?

Was für ihn vernünftig handeln bedeutet wer bestimmt das ? Du oder er? Ich nehme an er bestimmt das, oder? Man kann andere Menschen nicht kontrollieren. Das kannst du gleich und sofort abhaken. Und das ist auch die Quelle deiner Wut. Kontrollverlust Ohnmacht Wut, versuche nicht etwas zu kontrollieren und du wirst auch nicht wütend.

Das wäre dann die Antwort auf deine Frage aus meiner Perspektive. Ich hoffe ich kann dir damit weiterhelfen.

Wenn es um das wohl meines Kindes geht, habe ich ein recht auf Kontrolle. Dieser Mensch hat Monate mit mir gespielt und unser Kind, habe ich das Gefühl und ein zwei nahestehende meinerseits, haben auch das Gefühl er hetzt die kleine gegen mich auf,wieso auch immer. Ich mache hier nichts aus Boshaftigkeit etc nur will ich mein Kind schützen und er müsste eigentlich auch einsehen dass erstmal an der kleinen gearbeitet werden muss anstatt ihr die neue auf dem Präsentierteller anzurichten.

Wenn du an seiner Stelle stehen würdest und hättest dich in seinen Freund verliebt, wie würdest du die Angelegenheit des Kindeswohls betrachten?

Ich finde nicht gut, dass Du ständig einen neuen Thread - den vierten mittlerweile zum gleichen Ex - eröffnest. Aber dass Du auch noch den Thread Deines Expartners hier verlinkst, finde ich völlig daneben. Auch wenn ich Deine Wut verstehe: Er hat das gleiche Recht, hier zu schreiben, wie Du und hat ja auch etliche für ihn nicht angenehme Antworten bekommen. Was erwartest Du davon? Dass UserInnen hier Partei für Dich ergreifen? Die meisten haben das doch schon in Deinen anderen und in seinem Thread getan!?

Ich finde UserInnen wie Dich anstrengend. Die Forenregeln haben schon Sinn und wenn jemand sich da nicht dran hält, dann gehe ich Krämerseele davon aus, dass er auch im RealLife anstrengend sein könnte. Ich teile Dir nur meine Interpretation mit.

Natürlich kann ich nachvollziehen, dass Du total sauer bist. Ich finde es sehr (moderat formuliert) unglücklich, dass er Euer Kind bereits involviert, was die neue Partnerin betrifft. Andererseits seid Ihr nun mal getrennt. Euer gemeinsamer Weg bis zu dieser Trennung war ja nun wirklich nicht ausschließlich harmonisch, wenn Du Dir selber gegenüber ehrlich bist. Angefangen von der nicht geplanten Schwangerschaft über diverse Affären seinerseits bis zu seiner Eierei „Trennung ja oder nein“ (seinem Thread entnommen).

Aber lass die Wut auf der Beziehungsebene und verlagere sie nicht auf die Elternebene. Dein Ex hat eine neue Freundin und bezieht sie im Umgang mit Eurer Tochter mit ein. Zu früh für meinen Geschmack, aber trotzdem mit allem Recht der Welt, solange sie Eurem Kind zugewandt ist.

Wahrscheinlich gibt es da eh keinen „richtigen“ Zeitpunkt; Kinder wollen meistens, dass ihre Eltern zusammen mit ihnen eine Familie bleiben. Das ist bei Euch aber nun mal Geschichte. Vielleicht hat es auch Vorteile, wenn Eure Tochter gleich mit der Realität konfrontiert wird - ich weiß es nicht; bin weder Psychologin noch Pädagogin. Wichtig ist - und das weiß ich ohne einschlägiges Studium -, dass sie sich von Euch beiden geliebt, umsorgt und auf Priorität 1 gesetzt wird.

Alles nicht toll, wie gesagt: Ich verstehe Deine Wut. Aber meiner Meinung nach solltest Du Dich da dringend zurück halten, was Kontakte mit Ex und Next betrifft. Auch, wenn sich beim Zähneknirschen ein/Dein Zahn abreibt.

Ich hätte mich erst einmal um meine Tochter gekümmert, das sie psychisch stabil ist und die Trennung akzeptiert und verstanden hat und erst dann nach viel Zeit hätte ich ihr langsam von meinem neuen Partner erzählt. Ein Kinderherz heilt langsam, sie weiss doch garnicht was los ist und alles was ich versucht habe mit ihr zu heilen macht er kaputt.

Fragezeichen @Ladyredhead, offensichtlich, das zeigt mir der Beitrag von @VictoriaSiempre bist du in einer Phase in der dich meine Worte nicht erreichen können, ich wünsche dir noch ganz viel Glück.

@Ladyredhead ich verstehe dich zu 100% und du hast auch Recht was eure Tochter betrifft.
Leider ist hier nicht jeder Pädagoge und Psychologe und viele wollen nicht wissen, was so eine Trennung bei kleinen Kindern anrichtet oder was es für Konsequenzen hat wenn sie mitten in einer Trennung, die noch nicht ansatzweise verarbeiter ist, eine neue Mama oder einen neuen Papa vorgesetzt bekommen.

@Falkenmaedchen
Deine Beiträge finde ich hier zu 100% weltfremd und mehr als befremdlich.

Weder muss man ein Fan der TE sein noch es super finden, dass mehrere Beiträge zum selben Thema eröffnet wurden - und leider, leider kann man natürlich nur sagen, dass man als Mutter in so einem Fall zu 100% hilflos ist: man kann dem Vater selbstverständlich nicht verbieten seine absolute Shice durchzuziehen.
Wenn er das so will wird er das so machen.
Es ist aber trotzdem grausam für ein so kleines Kind und unglaublich hart für die Mutter, die das komplett mittragen und auffangen muss. Es tut einem ja selbst einfach brutal weh, wenn es dem Kind so weh tut.

Und es wäre 1:1 dasselbe wenn die Geschlechter vertauscht wären und das Kind mitten in der Trennung einen neuen Papa vorgestellt bekommen würde.

Da würden hier aber alle empört aufschreien - denn wenn eine böse egoistische Frau so etwas macht... das geht ja gar nicht.
Beim Vater muss das natürlich - klaglos! - hingenommen werden... Bei einem Mann ist das was anderes.

Aber davon abgesehen:
Wer bitteschön möchte eine Freundin zurück haben, die dem Partner schöne Augen gemacht und ihn verführt hat..?
Das als "kleinlich" abzutun... dazu fällt mir echt nichts mehr ein.
Ich persönlich wäre mit der Freundschaft durch, und wüsste beim besten Willen auch nicht wie da je ein Weg zurückführen sollte.
Selbst wenn ich zu 100% verzeiehen sollte - zu tun haben wollen würde ich mit der Person ganz sicher nicht mehr.
Mit solchen Freunden braucht man schließlich keine Feinde.
Aber es ist gut, wenn Leute die so drauf sind auch ihre Fans haben... sonst würde das Leben für sie wohl auf Dauer recht einsam aussehen.

@Ladyredhead du wirst mit dem Prachtexemplar von Mann, das du nun losgeworden bist, wahrscheinlich noch jede Menge Kummer haben, wegen eurer gemeinsamen Tochter.
Ich kann dir nur dringend raten - suche dir und der Kleinen Hilfe!
Kindertherapeut, Therapie für dich!

Auch wenn es schwerfällt: du musst Frieden mit der Sache schließen. Dieser Mann taugt nicht als Partner und wie er sich als Vater verhält... nun ja, zweifelhaft.
Nur: Eure Tochter wird diejenige sein, die später die Rechnung präsentiert... wenn sie vielleicht auch die Schnauze voll von seiner Rücksichtslosigkeit hat und nichts mehr mit ihm zu tun haben will. SIE wird eines Tages darüber urteilen was für ein Vater ihr Vater für sie war... DU brauchst dazu nichts zu tun.
Gewähre ihm seine Rechte, und fertig.
Mehr würde ich an deiner Stelle auch nicht tun.

Heb dir alle Kraft für dein Kind auf - du wirst sie brauchen. Und deine Tochter wird deine Kraft auch brauchen.

Kindertherapie, auf jeden Fall. Die Sache ist schon viel für euer kleines Kind - weil es schon so lange im Kreis ging, und jetzt auch noch mit neuer Partnerin und allem!

Alles Gute euch beiden! Ihr werdet das schon schaffen! 👍

Ich schätze Deine Beiträge ansonsten sehr, @thegirlnextdoor , aber hier sehe ich es etwas differenzierter als Du.

Es gibt nicht nur schwarz und weiß und fraglos sind meist Kinder die Leidtragenden, wenn eine Beziehung auseinander geht. Jedes Elternteil - auch das, was sehr verletzt ist - sollte alles dafür tun, um dem Nachwuchs die neue Situation so gut wie es geht zu erleichtern.

Ob ein Kinderpsychologe notwendig wird, hängt auch oft an den Eltern und deren Umgang mit der Trennung. Hier hat sich der Vater getrennt, unschön und aufgrund einer Affäre. Ganz viel Grund für Wut und Verbitterung auf Seiten der TE, verstehe ich total.

Es ändert aber nichts daran, dass die Beziehung schon lange suboptimal lief. Die TE hat ja „freundlicherweise“ den Thread ihres Ex hier verlinkt, in dem man seine Sicht der Dinge lesen kann. Inklusive seiner Befürchtung, dass die Mutter die „Kinderkarte“ ziehen wird.

Er hat sie betrogen, er hat sie verlassen. Das kann man doof finden und Mitgefühl mit ihr haben. Ihn deshalb aber per se auch als schlechten Vater abzustempeln empfinde ich als sehr einseitig.

Bitte nicht übersehen: Das ganze Drama inkl. seinem Auszug war bereits Anfang/Mitte 2023, also fand nicht erst vor wenigen Wochen statt. Auch wenn ich natürlich der TE zugestehe, dass sie immer noch sehr verletzt ist!

Zitat von VictoriaSiempre:

Ihn deshalb aber per se auch als schlechten Vater abzustempeln empfinde ich als sehr einseitig.

Dass er sie verlassen hat ist ganz sicher nicht der Grund weswegen ich ihn persönlich eher nicht zum Vater des Jahres küren würde, und sicher, es mag durchaus sein, dass die Mutter auch schwierig ist (auch diesbezüglich wäre ein Kinderpsychologe nur ein Vorteil fürs Kind, denn der hätte das alles etwas umfassender im Blick...)

- Aber genau wie du sagst beschrieb der Vater ja im anderen Thread selbst das unglaubliche Hin und Her, das er mit Mutter und Kind schon eine ganze Weile veranstaltete... plus dann dem Kind inmitten der Tragödie noch eine neue Frau vor die Nase zu setzen... uff.
Wie gesagt - wäre der Fall andersherum würde ich nicht anders darüber denken.

Allein dass der Vater befürchtete, die Frau würde die Kinderkarte ausspielen sagt ja nichts darüber aus ob seine Aussage wirklich wahr ist, der Mann wand sich ja wie ein Aal: Schuld sind immer die anderen.

Ich gebe dir natürlich Recht: ich möchte hier auch nicht beurteilen, wer gut oder böse ist, Recht oder Unrecht hat.
Das steht mir auch gar nicht zu.

Mein Mitgefühl gilt zu 100% dem unschuldigen Kind aber tatsächlich auch der Mutter, weil ich in natura bei guten Freundinnen mitbekommen habe was es für eine liebende Mutter mit Empathie bedeutet, ihr Kind in einer solchen Situation auffangen zu müssen.
Der Mensch ist keine Maschine, auch einer Mutter nicht. Und gerade Schmerzen des Kindes treffen einen wirklich mitten ins eigene Herz.

Dass es hier nicht zu ändern ist, und dass der Mann sein Ding weiter durchziehen wird, ist ganz offensichtlich.
Auch, dass der Vater natürlich trotzdem das Kind sehen darf und in seiner Zeit mit dem Kind tun kann, was immer er möchte und egal wie weh es dem Kind tut.

Deswegen würde ich der TE dringend empfehlen alles erdenklich mögliche zu tun, um das Kind zu stabilisieren - und irgendwie selbst innerlich damit abzuschließen.

Wie gesagt, ich stimme dir ja zu: ich weiß nicht wie schwierig die TE hier ist, aber die Beiträge des Vaters in dem anderen Thread sprachen in meinen Augen für sich. Absolut.
Und wäre er hier die Frau, wäre er in meinen Augen nicht besser weggekommen. Was aber ja auch völlig irrelevant ist - das Kind wird diejenige sein, die irgendwann für sich ein Urteil über ihren Vater fällt. Damit muss er dann leben.
Er hätte ja jetzt alle Chancen, seine Sache gut bzw. besser zu machen.
Genau wie die Mutter.
Ein trauriger Fakt ist, dass nicht allen Eltern das bewusst ist / nicht alle Eltern das schaffen.

Ich wünsche dem Kleinen Mädchen jedenfalls nur das allerbeste - und dass beide Eltern Frieden finden.

Ladyread, lies Dir noch mal den Beitrag von Viktoriasiempre durch. Da steht sehr viel Richtiges drin.
Auch noch mal von mir: Distanziere Dich von Forderungen, wie Dein Ex sein Leben zu führen hat. Es geht Dich faktisch nichts an. Du versuchst jetzt aus verletztem Stolz Euer Kind mit rein zu ziehen. Natürlich ist so eine Erfahrung für Kinder nicht leicht. Wenn Mama zu Hause aber über die Next wütet und keine professionelle Elternebene lebt, wird es schwierig. Und Eure Tochter "darf" die Neue ja gar nicht nett finden, da Du auf 180 bist. DU förderst mit so einem Verhalten gerade den Loyalitätskonflikt bei Eurer Tochter.

Hier zeigt sich erneut, wie ein Kind zwischen die Fronten der zankenden Eltern gerät.
Te, du bist im Grunde wütend auf deinen Ex, weil er eine Affäre hat und du " abgeschrieben " bist.
Du solltest dich sortieren, es gibt keinen Besitzanspruch auf einen Menschen, wer gehen will darf gehen.

Beziehungen beruhen auf Freiwilligkeit, lass ihn von der Kette.
Du definierst dich nicht über einen Mann, stehst auf eigenen Beinen, brauchst niemanden, der dich durchs Leben führt.

Diese Wut, dass er die Kleine der Affäre vorgestellt hat, liest sich natürlich besser als das was du wirklich empfindest, schei..... , warum lässt der mich jetzt hier allein.
Du solltest dich weniger um ihn und seine Freundin kümmern, sondern mehr um euer Kind und dich.
Er ist ihr Vater, wird es immer bleiben, daran ändert auch eine neue Frau nichts.

Diese Kind solltest du umarmen und versuchen es aufzufangen, anstatt von " zerstörter" Kleinen zu schreiben.
Wenn sie traurig ist, ist es die Pflicht und Verantwortung von Papa und Mama ihr Ängste und Verlustangst zu nehmen.
Papa soll Mama wieder lieb haben und zurückkommen, solchen Gedanken musst du offen und sachlich gegenüberstehen und dem Kind erklären, dass Papa es lieb hat, immer lieb haben wird.
Die Affäre darf nicht dein Feind sein, Te.
Lass ihn los und sortier dich !

@thergirlnextdoor kannst du mir mal bitte bei Gelegenheit kurz erklären warum du meine Beiträge als 100% weltfremd empfindest? Oder möchtest du hier nur deine persönliche Meinung über andere stellen? So kommen deine Beiträge nämlich bei mir an. Oder liegt es daran, dass dir die Vorstellung der Frauensolidarität nicht passt? Hier kann man in 1000 von Beiträgen nachlesen, zu was mangelnde Frauensolidarität führt. Bestimmt nicht zum Familienfrieden, oder kannst du mir ein positives Beispiel dafür nennen? Es ist doch prinzipiell vollkommen egal was irgendein Ex macht, sobald Frau oder Mann von ihm/ihr abgelöst hat. Nur solange noch 'Bindung' besteht (=unerfüllte Erwartungen) entsteht noch Wut. Übrigens die Frage der th wurde im Zusammenhang mit Wut gestellt. Und ich habe ihr einen sehr guten Weg daraus gezeigt. Zugegebenerweise braucht es für diesen Weg einige geistige Dehnungsübungen, dafür ist er aber schnell begehbar und sehr nachhaltig wirksam. Dass sich hier neben der Wut auf die neuen Partner auch noch diese unseelige Instrumentalisierung der Kinder gesellt, die angeblich auch noch 'unschuldig' sein sollen, wobei der Begriff von 'Schuld' im Zusammenhang mit der eigenen Interessenvertretung gesehen, per se rein manipulativ angewandt wird. Ich meine damit: Handlungen im Zusammenhang mit Schulden zu betrachten. Wann beginnt denn der Übergang vom unschuldigen Kind zum schuldigen Erwachsenen? Und wer oder was bestimmt das? Dazu kommt noch, dass die th sich einbildet, als ich ihr den Perspektivwechsel vorgeschlagen habe, dass eine langsame Gewöhnung des Kindes an den neuen Partner beim Kind weniger 'Schaden' hervorrufen würde. Das Kind erleidet überhaupt keinen Schaden, wenn sich die Eltern friedlich trennen und der neue Partner liebevoll mit dem Kind umgeht, mit liebevoll meine ich Präsenz, wahrnehmen was ist, nicht rumlügen oder manipulieren und vor allem nicht be-vor-oder verurteilen, sondern dem anderen seinen Handlungsspielraum lassen. Besonders wütend werden, die oder der Verlassene, wenn sie feststellen müssen, dass sich die Kinder bei den Neuen wohlfühlen, weil diese womöglich weniger Charakterschwächen pflegen, als sie selbst.

@Falkenmaedchen ich frage mich grade, willst du Ratschläge geben oder demonstrieren wie gut du damit umgegangen bist?