Schluss in der Kennenlernphase-gibt es noch Hoffnung?

Zitat von Grätchen:

Es gibt wohl einfach Fälle, wo das Urvertrauen nicht mehr wiederhergestellt werden kann. So ein Fall bin ich dann wohl.

Das geht gar nicht, Du gibst Dich auf.
Und redest Dir das definitiv ein.
Wehre Dich.

Zitat von Grätchen:

Es würde mir schon helfen, wenn er mich in solchen Situationen einfach nur in den Arm nehmen würde.

Ja, das ist perfekt.
Schade, das dies viele nicht begreifen.

Servus.

Als meine Meinung dazu ist, dass die Leute aufhören sollten den ganzen Tag via WA zu chatten und ignoriert gefälligst die verdammten Kuss-, Herz- und anderen Gefühlchaos-Smileys. Das ist ja nicht mehr auszuhalten!

Es interessiert niemanden, ob man gerade aufgewacht ist, eingeschlafen ist, gegähnt, geatmet oder geschluckt hat.

Maximal zwei WA pro Tag, geschrieben ohne eine Antwort zu forcieren. Ansonsten ist das Handy wegzulegen, es sei denn man macht definitive Treffen aus um eine gute Zeit und phantastischen sechs zu haben.

Wenn das Treffen steht, lebt man sein tolles Leben bis dahin weiter und hat gefälligst besseres zu tun als zu schauen was irgendjemand den ganzen Tag schreibt und wieviel gelbe Kreise in welcher emotionalen Verfassung auch immer er oder sie dazupostet.

Liebe entsteht im Bett und nicht am Handy.

Zitat von Egoist:

Liebe entsteht im Bett und nicht am Handy.

Ein richtiger Macho am Werke Drum ist die Kluft zwischen Männlein und Weiblein manchmal so groß... ihr denkt ans Bett und wir an die Smileys Der Punkt in der Mitte sollte dannn wohl anforciert werden.

Liebe TE, Frauen neigen dazu bei Männern zwischen den Zeilen zu lesen, obwohl da nix steht. Männer denken in dieser Beziehung nicht so kompliziert wie Frauen. Ich würde jedoch meinen, dass er das Interesse noch nicht ganz verloren hat und du das Gespräch wirklich abwarten solltest. Antworte rational auf seine Nachrichten und versuche die Interpretation von Kusssmileys im Rahmen zu halten.

Zitat von frechdachs1:

in richtiger Macho am Werke

Jeder hat Recht.
Die Mitte ist es.
Natürlich fängt Liebe nicht im Bett an das ist klar.

Meint er auch sicher nicht so extrem.
Jeder Mensch nutzt halt irgendein Strohhalm ,oft auch eben verbal.

Zitat von Grätchen:

Ich muss lernen, die Wünsche oder Sichtweise des anderen zu akzeptieren und auch auszuhalten, dass es nicht immer so läuft, wie ich das will.

Hallo Grätchen,

ich glaube, du bist ein bisschen so wie ich. DU möchtest diese Situation sofort klären, weil DU es nicht abwarten und nicht aushalten kannst. Im Grunde glaube ich, dass du es nicht aushältst das Geschehen quasi nicht kontrollieren zu können.

Wenn er berufsbedingt jetzt wieder mehr zu tun hat und nicht ständig um dich herum ist, kannst du nicht kontrollieren, was er tut und wie er sich verhält und ob er an dich denkt.

Wenn er sagt, er möchte Dienstag reden und spazieren gehen, dann kannst du bis dahin nicht kontrollieren was geschieht und wie es weitergeht. Es fällt dir schwer, Kontrolle quasi abzugeben und dich darauf zu verlassen, dass er auch an dich denkt, wenn er nicht um dich herum ist.

Du scheinst auch zu glauben, wenn du ihm dreißig Mal erklärst, warum du dich verhältst, wie du dich verhältst, dann muss er das verstehen und damit klarkommen. Aber genau da liegst du falsch. Dein Verhalten - ich kenne das wirklich selbst auch - ist übergriffig und kontrollierend. Und auch, wenn er wahrscheinlich versteht, wo das herkommt, muss er das noch lange nicht akzeptieren. Denn Du könntest ja im Gegenzug auch akzeptieren, dass er das einfach gar nicht will. Er möchte sich so nicht durch eine Beziehung kämpfen müssen.

Bei mir ist das mit dem Alter besser geworden, auch, wenn ich manchmal heute noch solche Anwandlungen habe, dass ich von meinem Partner doch relativ viel verlange, was das Melden zwischendurch angeht usw. Ich kann allerdings auch sehen, dass so etwas dem Partner über kurz oder lang die Luft zum Atmen nimmt.

Wie das besser wird, kann ich dir leider überhaupt nicht sagen. Nur, dass es wichtig ist, jetzt seine Entscheidung zu akzeptieren. Denn damit wird es euch beiden letztlich besser gehen.

Ich wünsche dir alles Gute!

@Grätchen

Was mir bei Dir auffällt ist, das Du sehr weit bist.
Sehr viel weißt, über Dich, über die Reaktionen der Menschen Dir gegenüber.
Trotzdem drehst Du Dich im Kreis, Hamsterrad.
Ich hab mich selbst als Gegner, weil ich viel noch nicht weiß, verstehe.
Mein Gegenüber weiß viel was ich falsch mache in Bezug auf ihr.
Und falsch machte.
Aber trotzdem weiß sie vermutlich wenig darüber, was sie mir an Aufgaben und Herausforderungen antut.
Das ist sicher ein weiter Weg, dies zu fühlen, zu erkennen.
Da ja Bindungsangst oft zu starker Selbstbezogenheit führt.

Darum hat sie sich weit von mir distanziert, vermutlich unendlich und endgültig.
Weil ich so nah aufgedrückt bin, gesponnen habe.

Ich finde, Du bist sehr weit und machst den Fehler Dich auf Deinem Wissen auszuruhen, und Deine Unpässlichkeiten zu zelebrieren.
Das ist vollkommen unnötig, Du verschwendest Deine Energie dafür.
Geh meinetwegen nochmal in Therapie aber geh weiter, und zelebriere nicht jede Emotion, die Du erkennst, den ein Problem bei Bindungsangst ist wirklich ein Problem, wenn dieses gar nicht als solches erkannt wird in dieser Form.

Dies dürfte bei meinem Gegenüber aktuell der Fall sein, das Erkennen.
Darum wird sie noch weiter flüchten oder sich der Aufgabe stellen.
Dies entscheidet sich vermutlich darin, was ich ihr wert bin.
Weil ich eben durch ihre Mauer drang.

Du bist viel weiter und besser, als Du hier vermittelst.
Anders denken, raus aus der Welt der Fehler.

Lieben Dank für eure Unterstützung

@Hansl
Ja, ich gebe auf. Dieses Wechselbad der Gefühle zerrt an mir und am Ende des Tages fühle ich mich völlig ausgelaugt. Als hätte ich einen Marathon hinter mir. Es liegt nicht an ihm, es liegt an mir. Ich bin im Moment einfach nicht stabil. Vermutlich brauche ich doch noch einmal professionelle Hilfe.

Klar, habe ich vieles erkannt und vieles gelernt. Aber ich kann das Wissen momentan nicht anwenden. Hamsterrad ist ein gutes Stichwort. So fühle ich mich. Immer und immer wieder im Kreis. Was das Emotionen zelebrieren angeht, auch da hast du Recht. Ich merke das selber, und es ist mir auch selber peinlich, wie ich mich aufführe und hineinsteigere. So bin ich ja nicht wirklich, oder anders ausgedrückt, es ist nur ein kleiner Teil von mir, der mich aber zur Zeit beherrscht. Wer mich kennen lernt, würde nie vermuten, dass ich manchmal ganz klein, hilflos und bedürftig werde. Und in diesen Teil hat er sich auch ganz sicher nicht verliebt.

@Egoist
Ja, ich hasse diese ganze WhatsApperei eigentlich auch. Ist halt Fluch und Segen zugleich. Schon ganz nützlich, wenn man in einer Wochenend-Beziehung einfach mal zeigen will: Du, ich denk grad an dich, ohne dass man gleich telefonieren muss, weil man gerade eh nicht viel zu erzählen hat.
Leider stimme ich dir zu, dass sich sämtliche Konversation mittlerweile über WA abspielt, das hat sich irgendwie so eingeschlichen. Und dann kommt es eben, dass man Smilies analysiert, oder ob es etwas zu bedeuten hat, wenn sie mal fehlen.
Ich glaube aber trotzdem, dass ich ganz gut zwischen den Zeilen lesen kann und spüre, wenn etwas nicht stimmt. Ich bin ein sehr feinfühliger Mensch, merke, wenn etwas anders ist als sonst, auch wenn es zu verstecken versucht wird. Ich spüre sofort, wenn es jemandem nicht gut geht oder wenn die Stimmung kippt.

@frechdachs: Leider gibt es bei ihm momentan nicht viel zu beantworten. Heute morgen habe ich ihm wie üblich einen Guten-Morgen-Gruß geschickt (natürlich mit Kuss) und es kam nur: Ja, danke, wünsche ich dir auch. Natürlich ohne Kuss. Habe ihm jetzt nichts mehr geschrieben, werde ich auch nicht mehr, gemeldet hat er sich aber auch nicht mehr von selbst, was er sonst halt macht.
Ich weiß eben nicht, ob es an mir liegt, ob er das vorgestern mit dem Vermissen nur aus einer Laune heraus gesagt hat und schon wieder bereut, weil er denkt, dass ich denke, dass jetzt wieder alles in Ordnung ist. Oder ob er einfach nur gestresst ist, vielleicht ist wieder was mit seinen Eltern..das kann auch sein.
Ich verstehe es nur nicht. Gestern Morgen schickt er mir einen Kuss-Smiley und auf meine Antwort reagiert er dann nur noch kurz und knapp, und selbst als er mich anschrieb und ich ihm antwortete, kam nix mehr.
Mich macht das so mürbe, immer zu denken, es hat etwas mit mir zu tun.

@Paula9478
Ja, ich bin ein Kontroll-Freak. Nicht im Sinne, dem Partner hinterher zu spionieren, sondern ich muss immer alles im Griff haben, kontrollieren können, beeinflussen können. Ich lege mir im Kopf einen Plan oder eine Ordnung zurecht, und dann muss das auch so laufen. Abweichungen machen mich nervös, weil ich dann erst das Chaos im Kopf neu ordnen muss. Genau, ich kann bis Dienstag nichts machen, nichts beeinflussen, nichts ändern. Und ich bin darauf angewiesen, dass er den Termin auch einhält. Wenn er absagt, und leider denke ich, dass das passieren wird, dann steh ich blöd da. Ich kann ihn ja nicht zwingen, sich mit mir zu treffen. Wenn er absagt, kann ich absolut nichts tun, um die Situation zu klären. Das macht mich so hilflos.
Und ich kann keine Entscheidung akzeptieren, wenn er keine richtige Entscheidung getroffen hat.

Wie alt muss ich denn werden, damit es besser wird?*lach* So lang werde ich vermutlich nicht mehr leben, um das noch zu erleben

Ich weiß trotzdem nicht, was ich tun soll. Momentan gehe ich einfach davon aus, dass er nicht mehr will, dass er es sich anders überlegt hat, dass das nichts mehr wird. Diese ganze Analysiererei, das Hoffen und Bangen macht mich total verrückt. Dann ist es jetzt einfach Tatsache, dass es vorbei ist und kann schon mal anfangen, das zu akzeptieren.

Zitat von Grätchen:

Wer mich kennen lernt, würde nie vermuten, dass ich manchmal ganz klein, hilflos und bedürftig werde. Und in diesen Teil hat er sich auch ganz sicher nicht verliebt.

Ich habe mich genau in diesen Teil mitverliebt.
Da ich es sofort erkannte, und in mir Reaktionen hervorrief.

Leider ist sie noch nicht so weit wie Du, glaube ich.
Denn ich stehe wirklich im Regen, da sie mich dadurch ignoriert, Dinge die schreibe welche zu nah sind, zu persönlich nicht mehr zu beantworten.
Alles andere schon.
Kontrolle eben.

Und das tut unendlich weh, eine Aussage dazu wäre klar, aber nicht so schmerzhaft.

Ignorieren ist eine Massnahme, diese übt niemand aus, der weiß was er tut.
Glaube ich.
Hier bei ihr steht der Selbstschutz über allem, was auf Gleichgültigkeit gegenüber meiner Gefühle schließen lässt.

Zitat von Grätchen:

Mich macht das so mürbe, immer zu denken, es hat etwas mit mir zu tun.

Du musst so denken:

Du hast ihn bereits als Freund.
Und er hält zu Dir.
Das ist die Energie.
Es gibt Menschen, die haben niemanden mehr, oder haben verloren.
Richtig denken.

Guten Morgen zusammen,

ich wollte euch mal auf den neuesten Stand bringen.

Das Treffen hat -natürlich- nicht statt gefunden. Nicht ein Wort in der Richtung, er hat nicht einmal abgesagt. Das hat mich sooo wütend gemacht, dass ich ihn dann doch noch kontaktiert habe. Nein, ich habe ihm keine Szene gemacht, und das Treffen auch überhaupt nicht erwähnt, sondern das Gespräch vorsichtig in Richtung unsere gemeinsame Zukunft gelenkt.
Es wurde wurde wider Erwarten ein gutes, offenes und langes Gespräch, wenn auch nicht mit dem Ausgang, den ich mir erhofft habe.

In Kurzform: Seine Gefühle für mich haben sich nicht geändert (was ich ihm auch glaube), er will und wird uns nicht aufgeben, aber er ist der Meinung, dass es momentan nicht der richtige Zeitpunkt für eine Beziehung ist. Er sei zur Zeit nicht er selbst und könne gerade nicht so sein, wie er es selber gerne hätte und ich es verdiene. Und er möchte nicht, dass wir uns jetzt aneinander aufreiben und uns so jede Chance auf eine gemeinsame Zukunft nehmen.

Nüchtern betrachtet ist das wohl die richtige Vorgehensweise für einen eventuellen Neuanfang. Abstand nehmen, Ruhe einkehren lassen und zu sich selbst finden. Vom Verstand her ist mir klar, dass es nicht funktionieren würde, einfach so weiter zu machen wie bisher. Ich weiß, dass es schon allein mit meinem derzeitigen Gefühlszustand ganz schnell wieder zu den selben Problemen kommen würde, auf Grund derer er sich getrennt hat.
Trotzdem gibt es mir einen riesigen Stich ins Herz, dass er- obwohl er mich, wie er sagt, vermisst und liebend gern bei mir wäre- so konsequent einen so harten Cut ziehen kann. Dass er das so rational sehen und danach handeln kann.

Er sagte, dass er nicht möchte, dass wir gar keinen Kontakt haben und dass er am liebsten ins Auto steigen und zu mir kommen möchte, dass das mir gegenüber aber nicht fair sei. Wie schafft man das, die Vernunft über seine Gefühle zu stellen und für den anderen einfach so zu bestimmen, was das Beste für ihn ist?

Ich habe überhaupt keine Ahnung, was ich davon halten soll. Ich glaube ihm, was er sagt. Er hat nie Zweifel daran gelassen, was er für mich empfindet und ich denke auch nicht, dass er mich nur warm halten will. Ich schwanke zwischen Hoffnung und Resignation.
Auf der einen Seite geht es mir halbwegs gut, sehe die Situation als Chance für uns; aber auch um grundsätzlich an mir zu arbeiten, egal, wie das nun mit uns ausgeht. Dann bin ich so voller Zuversicht, dass ich aus der aktuellen Lage nur lernen kann, und zwar für mich selbst. Fühle mich stark, es für die Zukunft besser machen zu können.
Und dann wache ich aus wirren Träumen auf, mit Panik im Genick, ohne zu wissen, warum. Da ist einfach nur Angst und das Gefühl von Leere. Heute morgen bin ich aus dem Schlaf aufgeschreckt und habe gerufen: Wo bist du?
Es hat eine Zeit lang gedauert, bis sich mein Puls beruhigt hat und ich realisiert habe, dass ich aus einem Traum aufgewacht bin..

Zitat von Grätchen:

Wie schafft man das, die Vernunft über seine Gefühle zu stellen und für den anderen einfach so zu bestimmen, was das Beste für ihn ist?

Liebe.

Zitat von Grätchen:

Wie schafft man das, die Vernunft über seine Gefühle zu stellen und für den anderen einfach so zu bestimmen, was das Beste für ihn ist?

Liebe.
Cooler Typ.

Zitat von Grätchen:

In Kurzform: Seine Gefühle für mich haben sich nicht geändert (was ich ihm auch glaube), er will und wird uns nicht aufgeben, aber er ist der Meinung, dass es momentan nicht der richtige Zeitpunkt für eine Beziehung ist. Er sei zur Zeit nicht er selbst und könne gerade nicht so sein, wie er es selber gerne hätte und ich es verdiene. Und er möchte nicht, dass wir uns jetzt aneinander aufreiben und uns so jede Chance auf eine gemeinsame Zukunft nehmen.

Sowas hat mir auch mal einer gesagt, als er sich verkrümelt hat, später war er wieder bereit für eine Beziehung... aber mit einer anderen. Ich war noch nicht mal böse auf ihn. Manchmal passt es nicht und manchmal ist es nicht der richtig Moment, oder nie der richtige Moment

Zitat von Grätchen:

Wie schafft man das, die Vernunft über seine Gefühle zu stelle

This :

Zitat von Grätchen:

Er habe mich sehr lieb, aber momentan könne er mit meinen Launen einfach nicht umgehen. Er habe jahrelang die Launen seiner Ex ertragen müssen, er möchte nicht mehr, er habe auch keine Nerven mehr dazu.

Du hast deine Vorgeschichte und er seine.Er grenzt sich ab,weil er Muster erlebt,die ihm nicht gut tun.

Zitat von Hansl:

Liebe.
Cooler Typ.

Ja, das ist er. Cool und besonnen. Das ist eines der Dinge, die mir an ihm gefallen.

Zitat von aquarius2:

Sowas hat mir auch mal einer gesagt, als er sich verkrümelt hat, später war er wieder bereit für eine Beziehung... aber mit einer anderen. Ich war noch nicht mal böse auf ihn. Manchmal passt es nicht und manchmal ist es nicht der richtig Moment, oder nie der richtige Moment [/quote]

Tja, das ist natürlich auch meine geheime Angst, dass es so kommen kann. Und ich mich jetzt an eine Hoffnung auf eine Chance klammere, die nicht existiert.