Schluss in der Kennenlernphase-gibt es noch Hoffnung?

Zitat von Bones:

Du hast deine Vorgeschichte und er seine.Er grenzt sich ab,weil er Muster erlebt,die ihm nicht gut tun.

Und er kommuniziert es ehrlich und deutlich.
Den Wert sollte man erkennen.
Es gibt auch Menschen die wortlos gehen.

Zitat:

Sowas hat mir auch mal einer gesagt, als er sich verkrümelt hat, später war er wieder bereit für eine Beziehung... aber mit einer anderen. Ich war noch nicht mal böse auf ihn. Manchmal passt es nicht und manchmal ist es nicht der richtig Moment, oder nie der richtige Moment

Kommt vor.
Aber ohne Vertrauen und Hoffnung kein Glück.

Zitat von Bones:

This :


Du hast deine Vorgeschichte und er seine.Er grenzt sich ab,weil er Muster erlebt,die ihm nicht gut tun.

Verstehe ich. Rational betrachtet. Ich bin da leider anders..wenn ich verliebt bin, renne ich trotz allem sehenden Auges bereitwillig ins Unglück, deswegen fällt es mir auch schwer, seine Entscheidung zu akzeptieren

Liebe Grätchen,

versuche es mal mit einer anderen Deutung, indem du mehr auf seine Taten als auf seine Worte schaust.

Nicht abzusagen: zeigt wenig Respekt, zeigt dass die andere Person nicht wichtig ist. Zeigt auch, dass er einem möglichen oder befürchteten Konflikt (Szene) aus dem Weg gehen möchte.

Die Beziehung beenden und auch später nicht wieder aufgreifen: zeigt, dass er keine Beziehung mit dir möchte.

Dir auf möglichst sanfte und schonende Weise sagen, dass er sich mit dir keine Beziehung vorstellen kann: zeigt, dass er, nachdem reines Vermeiden nicht funktioniert hat, auf diese Weise dem Konflikt aus dem Weg gehen möchte.

Der Inhalt seiner Worte, dich lieben aber jetzt gerade keine Beziehung... kann er sich in die Haare schmieren, das ist das übliche Blabla das konfliktscheue Menschen von sich geben wenn sie den anderen auf keinen Fall verletzen wollen, aber auch genauso auf keinen Fall weiter mit ihm verkehren möchten.

Schau nicht aufs Blabla, schau auf das was er tut und wo er ist. Deine Sensoren bei dem reduzierten Kontakt zwischendurch haben schon recht gut funktioniert, schade nur dass dich ein scheiterndes Kennenlernen - mehr war das zwischen euch ja nicht - derartig mitnimmt. Das sollte eigentlich nicht so sein, dass du dich derartig intensiv mit all deiner Not auf eine Person wirfst und hier ist definitiv deine Baustelle und die Ursache deiner Szenen: dass du emotional derartig auf Zufuhr und Stabilisierung von Außen angewiesen bist.

Denn das ist es ja im Kern, was dazu führte, dass diese Geschichte scheiterte und nicht gut für euch beide war. Für ihn nicht, weil er schon in einer destruktiven Bindung mit einer schwierigen Frau steckte (er sollte an seinen Vermeidungen arbeiten, das ist nicht konstruktiv; immerhin kann er schon Abgrenzung, sonst wäre er nämlich noch bei dir, aber nicht glücklich). Für dich nicht, weil das dein alten schädlichen Ängste und Muster voll triggert und dich in miserable emotionale Verfassung bringt.

Er hat dir also nicht aus Liebe (eh albern, nach so kurzer Kennenlernzeit) den Korb gegeben, sondern aus gesundem Selbstschutz in Kombination mit nicht ausreichenden Gefühlen auf seiner Seite. Und er war leider zu feige, dies auf eine vernünftige Weise zu tun.

Er wäre nämlich wortlos gegangen, wenn du nach dem geplatzten, nicht abgesagten Treffen nicht nochmal auf ihn zugegangen wärst. Prima, dass du das so ruhig und sachlich hinbekommen hast trotz deiner Ängste und deines Drucks, offensichtlich machst du ja doch Fortschritte in deinem eigenen Lernprozess! Das ist zumindest eine gute Nachricht.

Vielleicht hilft dir diese Sichtweise, ihn mal etwas vom Sockel zu heben, dieser Mann war nicht dein passendes Puzzlestück und sicher auch nicht so toll wie du ihn gerade noch findest.

Käme es für dich denn nicht in Frage, wirklich ganz bewusst und gezielt eine Zeitlang allein zu leben? Viele Menschen erfahren durch solche Singlezeiten eine anhaltende Stärkung ihres Selbstwerts und ihrer Eigenverantwortung.

Zitat von Grätchen:

.wenn ich verliebt bin, renne ich trotz allem sehenden Auges bereitwillig ins Unglück

Sagt wer?

Zitat von Bones:

Du hast deine Vorgeschichte und er seine.Er grenzt sich ab,weil er Muster erlebt,die ihm nicht gut tun.

Und es ist ihre Aufgabe, ein Stück weiter zu gehen. Das kann sie nur alleine in sich selbst.
Co Abhängigkeit seiner Person ist der falsche Weg.

Zitat von Nachtlicht:

Viele Menschen erfahren durch solche Singlezeiten eine anhaltende Stärkung ihres Selbstwerts und ihrer Eigenverantwortung.

Echt, sprichst du aus Erfahrung, und bis darum hier im Forum?
Finde Deinen Text ja schon gut.. Allerdings würde ich noch als Grundlage voran stellen: Vielleicht ist es ja so, das........

Denn jetzt hier über vollkommen fremde Menschen eine derartig endgültige Wahrheit zu verfassen, entspricht ja schon einem schwarz weiß denken.
Dies als mögliche Theorie zu verfassen wäre dann machbar.

Zitat von Hansl:

eine derartig endgültige Wahrheit

Hallo Grätchen,
Habe nicht alles gelesen und bin nicht ganz up to date.

Ich möchte dir sehr empfehlen, BEHUTSAM mit diesem Mann umzugehen. Er scheint ein guter Typ zu sein.
Du kennst deine Ungeduld, also bitte, arbeite unbedingt da dran. Lass dir das nicht durchgehen.
Zweitens :dein Selbstwert scheint schwer angeschlagen zu sein. Kein Wunder, bei den Verurteilungen die du in der Familie erfahren hast. Trotzdem : dein Selbstwert als Mensch und Frau muss nach oben kommen. Wer da helfen kann... Ute strohbusch vielleicht....

Du erwartest nur das schlechte..dass er eh Schluß macht . Arbeite sobald dieser auftaucht, gegen solch einen negativen Gedanken an!
Setze dagegen SOFORT einen guten positiven Gedanken.
Das wäre auf die schnelle meine Empfehlung.
Das muss man täglich üben.

Zitat von Grätchen:

Danke, frechdachs. Ja, fast genau so hat er es auch gesagt. Dass es nicht an seinen Gefühlen liegt, aber er aufarbeiten müsse, da er die letzten 2 Jahre nur funktioniert hätte. Und dass wir uns wahrscheinlich zu einem falschen Zeitpunkt getroffen haben.
Er hat sicher recht, aber das will ich nicht einsehen. Ich mag ihn, er mag mich, das muss doch reichen!?


Danke für dein Input, KBR. Meinst du seinen Umgang mit mir?
Ich wünsche mir mehr Verständnis von ihm, obwohl ich sicher bin, dass ich da viel von ihm abverlange. Es würde mir schon helfen, wenn er mich in solchen Situationen einfach nur in den Arm nehmen würde. Ich will nur hören, dass alles gut wird. Ich brauche, wenn die Verlustangst da ist, einfach Sicherheit. Statt dessen zieht er sich zurück, sagt nichts. Er ist überfordert mit der Situation. Ich verstehs ja..

Ihr seid so lieb Danke für euer Verständnis, kommt leider nicht oft vor. Oft wird immer nur gesagt, ich solle mich zusammen reißen und mich wie ein normaler Mensch benehmen. Aber das ist nicht so einfach, wenn man eben nicht normal ist. Das ist schwer nachzuvollziehen.

Stop, Stop Stop mal bitte.
Du bezeichnest dich als, nicht normal?
Und da soll er von dir begeistert sein,? Soll auf dich bauen wollen, sich mit dir verbinden wollen?
Mit seinen Vorerfahrungen?
Das kannst du natürlich knicken.
Er will eine reife, starke Frau die an sich selbst glaubt, und nicht emotional in ihren Kinderschuhen stecken blieb.
Die daran glaubt, was man ihr früher mal eingetrichtert hat. Und er soll sie trösten.
Du musst reifen meine Liebe.
Und er vielleicht auch.

Zitat von Senta55:

Stop, Stop Stop mal bitte.
Du bezeichnest dich als, nicht normal?
Und da soll er von dir begeistert sein,? Soll auf dich bauen wollen, sich mit dir verbinden wollen?
Mit seinen Vorerfahrungen?
Das kannst du natürlich knicken.
Er will eine reife, starke Frau die an sich selbst glaubt, und nicht emotional in ihren Kinderschuhen stecken blieb.
Die daran glaubt, was man ihr früher mal eingetrichtert hat. Und er soll sie trösten.
Du musst reifen meine Liebe.
Und er vielleicht auch.

Möchte nicht indiskret sein ABER
manche suchen auch unter Vorwänden den Abstand, weil es sechs uell nicht gepasst hat...
Du schriebst, nach ersten sechs ging es bergab....
Habt ihr das mal besprochen?

Zitat von Senta55:

Ich möchte dir sehr empfehlen, BEHUTSAM mit diesem Mann umzugehen. Er scheint ein guter Typ zu sein.

Na, das wird aber den Jüngern der Henschmeier Sekte nicht gefallen, Deine Aussage.
Diese widerspricht ja schon deren Wegwerfmentaliät.

Schön, daß Du auch mal an die Leidtragenden solcher Verbindungen denkst.

@Nachtlicht
Vielen Dank für deine Sichtweise.
Tja, die Möglichkeit, dass es so ist, muss ich natürlich in Betracht ziehen. Ich kann mir nur halt nicht vorstellen, dass er es nicht offen und klipp und klar sagen würde, wenn er keine Chance für uns sehen würde.
Ich habe ihn als ehrlich und konsequent kennen gelernt, es passt irgendwie nicht zu ihm, so ein Abschied auf Raten. Ich glaube, er würde mir freundlich, aber bestimmt sagen, dass ich mir keine Hoffnung machen soll. Aber ja, ich kann mich auch täuschen. Ich kann ihn ja nur danach beurteilen, wie unser Kennenlernen bisher verlaufen ist und was ich aus Erzählungen von seiner Ex weiß.
Naja, was solls..ich weiß es doch auch nicht. Irgendwie muss ich jetzt damit klar kommen, dass es so ist, wie es ist.


Dass mich die Sache so mitnimmt, liegt vielleicht weniger daran, dass ich unsterblich in ihn verliebt wäre und ohne ihn nicht leben könnte. Von Liebe will ich hier auch gar nicht reden, davon bin ich auch nie ausgegangen, dafür ist es viel zu früh. Mich quält, dass ich die Beziehung unnötigerweise verbockt habe und gar nicht die Chance hatte, heraus zu finden, ob das mit uns was Festes geworden wäre. Es lief doch prima zwischen uns, er hat mir immer wieder gesagt und auch gezeigt, was er für mich empfindet. Er war die treibende Kraft, es miteinander zu probieren, hat wirklich viel versucht, um mein Vertrauen zu gewinnen. Aber entweder war es zu viel, so dass ich mich überfordert gefühlt habe, und zum Schluss zu wenig, so dass ich Angst bekommen habe, ihn zu verlieren. Leider muss ich zugeben, dass er die letzten Wochen ziemlich viel schlucken musste, was mein Verhalten betrifft. Es war ja keine einmalige Aktion von mir; ich habe ihm schon arg zugesetzt. Mich quält, dass es ganz allein meine Schuld ist und dass ich an dem Tag, als er die Beziehung beendet hat, noch einen drauf gesetzt habe anstatt jetzt Ruhe zu geben. Insgeheim wusste ich, was ich damit anrichten würde und habe es trotzdem getan. Ich habe mich nicht unter Kontrolle und das setzt mir zu. Dass ich immer wieder Mist baue. Dass ich weiß, was ich anrichte und wie es ausgeht und ich es trotzdem mache.

Im Übrigen hat er sich nicht wortlos aus dem Staub gemacht. Wir hatten ja noch weiterhin Kontakt, der auch von ihm ausging. Mittags hatte er mich ja auch noch angeschrieben, nur von dem Treffen hat er kein Wort gesagt. Ich werde da aber auch nicht weiter nachhaken, warum.

Zitat von Senta55:

Stop, Stop Stop mal bitte.
Du bezeichnest dich als, nicht normal?
Und da soll er von dir begeistert sein,? Soll auf dich bauen wollen, sich mit dir verbinden wollen?
Mit seinen Vorerfahrungen?
Das kannst du natürlich knicken.
Er will eine reife, starke Frau die an sich selbst glaubt, und nicht emotional in ihren Kinderschuhen stecken blieb.
Die daran glaubt, was man ihr früher mal eingetrichtert hat. Und er soll sie trösten.
Du musst reifen meine Liebe.
Und er vielleicht auch.

Danke für deine Antwort, Senta.
Ja, ich fühle mich eben auch nicht normal
Ich will ja auch nicht so sein, wie ich bin. Und ich schaffe es trotz Therapie auch nicht, mich zu ändern. Vielleicht gebe ich mir einfach nicht genug Mühe. Ich weiß es nicht.
Es stimmt schon, dass ich wohl erwartet habe, dass er als Therapeut fungiert. Mir ist auch klar, dass das nicht wirklich funktionieren kann. Ich muss das Problem selber lösen - der Partner kann unterstützen, aber nicht die Heilung übernehmen. Das muss von mir selbst kommen..

Und das mit dem 6. Da habe ich mich wohl missverständlich ausgedrückt. Nicht er ist danach auf Abstand gegangen, sondern ich. Weil ich gemerkt habe, dass ich es jetzt nicht mehr entspannt laufen lassen kann. Ich war ab da total verkrampft.

Ich werde versuchen, einfach etwas Ruhe einkehren zu lassen und mich um mich selbst zu kümmern, unabhängig davon, ob das mit uns noch mal was wird oder nicht. Das muss mir egal werden. Es darf nicht ständig in meinen Hinterkopf sein.

Huhu meine Lieben,
es wird mal Zeit für ein Update..

Obwohl unser Kontakt ja nie gänzlich eingeschlafen ist, habe ich die Sache schon ad acta gelegt und mich auf mich und meine Baustellen konzentriert. Für mich war klar, dass der Drops gelutscht ist.

Mitte Juni fing er an, mir wieder häufiger zu schreiben und lud mich zu einer Probefahrt mit seinem neuen Auto ein. Tja, was soll ich sagen? Wir haben tatsächlich wieder zueinander gefunden
Im Traum habe ich nicht mehr damit gerechnet

Morgen, zur Einschulung meines Neffen, wird er dann in die Familie eingeführt. Irgendwie krass, so nach knappen 2 Monaten, aber es fühlt sich richtig an. Und streng genommen kennen wir uns ja schon über 6 Monate

Mir hat das Forum hier sehr geholfen - nicht nur in der ersten Zeit des Liebeskummers, sondern auch einen genaueren Blick auf mich, meine Bedürfnisse und Muster zu werfen und mir den entscheidenden Anstoß gegeben, an mir zu arbeiten.
Ich danke euch sehr dafür, ihr seid toll

Ich wünsche euch allen nur das Beste!
LG
Grätchen

Huhu Grätchen,

da schau an, so kann es auch gehen. Das freut mich für dich!

Zitat von Grätchen:

Wir haben tatsächlich wieder zueinander gefunden

Wie bist du denn damit umgegangen, als er sich wieder häufiger gemeldet hat? Und wie kam es dazu, dass ihr jetzt offiziell zusammen seid? Da bin ich neugierig.

Zitat von Grätchen:

sondern auch einen genaueren Blick auf mich, meine Bedürfnisse und Muster zu werfen und mir den entscheidenden Anstoß gegeben, an mir zu arbeiten.

Das finde ich toll und das ist IMMER wertvoll für einen selbst. Dranbleiben

Zitat von Nachtlicht:

Huhu Grätchen,


Wie bist du denn damit umgegangen, als er sich wieder häufiger gemeldet hat? Und wie kam es dazu, dass ihr jetzt offiziell zusammen seid? Da bin ich neugierig.

Hallo Nachtlicht

Anfangs war ich zurück haltend. Ich hatte gerade angefangen, zu akzeptieren, dass es das mit uns war und ich wollte mir keine falschen Hoffnungen machen. Also habe ich freundlich, aber kurz und knapp geantwortet. So ganz losgelassen hatte ich ja auch nicht, fand aber einen Abschied auf Raten weniger schmerzvoll.
Zeitgleich hatte ich mir psychologische Unterstützung geholt, um ein paar Dinge aufzuarbeiten, war also auch wirklich schwer mit mir selbst beschäftigt, so dass ich nicht allzu viel Zeit hatte, mir Gedanken über ihn zu machen.

Er hatte ein paar Mal gequengelt, dass ich mich nie von mir aus bei ihm melde, woraufhin ich ihn daran erinnert habe, dass er derjenige war, der unser Kennenlernen beendet hat und ich kein Interesse an einer platonischen Freundschaft mit ihm habe

Als er mich zu einer Spritztour eingeladen hat, habe ich nur zugesagt, um zu schauen, wie weit ich über ihn hinweg bin.
Ich glaube, hätte er nicht von sich aus angesprochen, dass er nach wie vor Gefühle für mich hat und es gerne mit uns versuchen wolle, wäre es das für mich gewesen. Der Rest hat sich dann von allein ergeben bzw. hat er sich schon ordentlich reingehängt, um mir zu zeigen, dass er es Ernst meint.

Ja, so kann es gehen
Mal schauen, was die Zukunft bringt.