Schmerzhafte Trennung von Borderline-Persönlichkeit

@Blackhat

Hallo Blackhat !
Ich habe in sehr vielen Foren zu diesem Thema gesucht,und bin jetzt nach vielem langen suchen, fündig geworden.
Hier fühle ich mich erstmal richtig! !
Ich selbst bin kurz vor der Trennung bzw ich habe sie gestern erneut ausgesprochen. ..wie schon 1000 mal der Wunsch da war. Es ist mir diesmal aber ernst, da ich am Ende meiner Kräfte und Gesundheit bin. Ich bin mittlerweile auch ein Profi zum Krankheitsbild Borderline ,mit der Absicht ihm besser helfen zu können. Doch mit einem solchen Menschen 4.5 Jahre eine Beziehung zu führen, hat nichts mit Schulbüchern zutun!
Und ja mein Ex ist mehrfach diagnostiziert! ! Und nicht therapiewillig. Bzw er wurde aus der Therapie rausgeworfen.
....

Ich finde mich in fast allen Ausführungen wieder und es beruhigt mich. ..und es lenkt mich von den falschen Gedanken und insplizierten Schuldgefühle meines Expartner ab.
Im
Was ich auch immer glaubte, ist , dass mich all die Abwertungen und bewußt eingesetzten Verletzungen in deinen ganz empfindlichen Bereich! ! Mich kalt lassen würden, doch es ist genau das Gegenteil, er hat meine Verletzungen verstärkt und meine Träume und Hoffnungen erstickt.
Ich war früher auch eine lebenslustige Frau. Hörte sehr gerne Musik, war kreativ. .usw....heute muss ich jeden verdammten Tag gegen jeder dieser Worte ankämpfen. ..damit ich mich nicht noch aus dem Fenster werfe. Keine Angst. ..nur sinngemäß! ! Das kostet richtig Kraft. Aber meinst bekam ich ja nur kurze Zeit meine Erholungsphasen....dann ging der Tanz von vorne los. In Therapie war ich letztes Jahr auch. ..aber leider verstehen die angeblichen Profis bis heute nicht! Nochmal....ich saß auch mal auf der anderen Seite. ...ich wusste es auch nicht besser. Ich mied eher dieses Krankheitsbild...vielleicht hätte ich da noch einen guten Instinkt bzw war distanziert genug...weil Patient.
So, das erstmal zu mir. Würde mich sehr freuen mehr zu hören und ich dürft mir auch gerne schreiben. Ich versuche auch zu unterstützen, um Euch was zurück zu geben! ! Ich wünsche uns allen ein gutes Ende! Wir können wieder glücklich werden, auch ohne einer destruktiven Beziehungen zu Borderliner. Auch wir Nomalos haben ganz tiefe Gefühle und bieten auch richtig guten S..
Aber zugeben. ...noch habe ich einen riesigen Schritt vor mir , der mir wahnsinnige Angst bereitet. ...

@Blackhat
Und nun zu Deinen Eingangsfragen, wovon ich nur wenige beantworten kann. ..
Ja, ich wusste auch,dass es eines Tages enden muss, da sich ja immer wieder bestätigte ,dass er keine Einsicht zeigt und sich null geändert hat. Ich habe es aber immer wieder aufgeschoben, da mein Schmerz so heftig war, wenn er auf schwarz. ..so nenne ich das, wenn er wieder einen Streit provoziert um mich weg zustoßen. ,dass ich nach 3 Tagen nicht sehen und unzähligen beleigende vernichtende sms seinerseits. ..wieder nur noch meine Ruhe haben wollte und gebettelt habe, er solle doch bitte aufhören und zurück kommen.
Kennst du das auch? Im Grunde habe ich mich völlig erniedrigt und ihm dadurch ja Recht gegeben.

Ja, das mit dem Aufschieben kenne ich genau so auch! Genau wie das mit dem Betteln... Wenn der andere dich schlecht behandelt, möchtest du umso mehr, dass es wieder gut wird!

Wobei ich da schnell merkte, dass "Betteln und Flehen" nur das Gegenteil bewirkt... Hier beginnt man dann, das Verhalten des Partners im kleinen Rahmen zu kopieren...
Man darf aber nicht vergessen, dass es auch sehr viele schöne Momente gab. Von daher bin ich immer vorsichtig, mit den Berichten über die negativen Augenblicke. Finde das ungerecht, ihr gegenüber.

Sicher ist: bei mir ging es auch immer auf und ab. Ich habe mich teilweise in Lügen (jedem gegenüber) verstrickt, weil mir meine Beziehung so unangenehm war, bzw. so wechselhaft ... - ich schon wusste : wenn Schei*e passiert, werden wir (dank meiner Schwäche, Schluss zu machen) trotzdem zusammen bleiben, bzw. wieder zusammen kommen..
Sowas versteht NIEMAND... Also baut man ein falsches Bild von seiner Beziehung in der Außenwelt auf..
Dann waren natürlich die "Ausraster" für mich eine extreme Belastung, denn selbst wenn ich wusste, dass es nie von Dauer ist, war es jedes Mal unangenehm und hat auch das soziale Umfeld (Freunde, Leute auf der Straße, Nachbarn) erschüttert...

Ich muss sagen.. Mit den Angriffen gegen mich, kam ich klar... Ich hab das irgendwann nicht mehr gehört / ernst genommen... (Auch wenn man sagt : steter Tropfen höhlt den Stein)

Zuviel für mich war, dass mein ganzes Umfeld und meine sozialen Beziehungen (auch zur Familie) durch meine Liebesbeziehung krank wurden.
Und ich mich auch körperlich (ohne, dass ich es mir erklären konnte) von ihr distanzierte.

Unsere Trennung kostete am Ende keine Überwindung mehr... Im Gegenteil - es war ein belangloser Streit, den man in 5 Minuten beilegen hätte können... Ich hab danach auch oft irgendwie bereut, das nicht getan zu haben.. Machte es aber trotzdem nicht rückgängig.
Es ist einfach irgendetwas in mir passiert, was mich hat aufhören lassen zu kämpfen.. Über den Moment bin ich bis heute am meisten erstaunt...

Was ich damit sagen will : glaube mir, du MERKST, wenn es wirklich die letzte Trennung ist.. Das fühlte ich auch direkt 10 Minuten, nachdem es ausgesprochen war..
Dann gibt es auch kein Risiko mehr, dass du rückfällig wirst..
Meine Beziehung ging zügig auf die 10 Jahre zu... Es hat also extrem lange gedauert, bis ich da angekommen bin..

Zu deiner Sicherheit, solltest du es durchziehen, wenn du es schaffst ! Ich habe mir oft gesagt: "Man sagt, wenn du dich nicht trennst, tut es noch nicht weh genug... Was muss noch passieren?.. Ich kann mich nie trennen......"
Aber du kannst dir sicher sein: irgendwann endet es, wenn dein Leid in der Beziehung nicht endet..

So einfach die Trennung war (vermutlich weil man sehr oft "üben" konnte) so schmerzhaft ist jetzt aber dafür der Verlust.
Sei dir bewusst..... Dir wird richtig was fehlen ...

@alle

Welche Beziehung ist denn heutzutage in unserer Zeit und in dieser Gesellschaft so einfach? Wir alle haben unsere Päckchen zu tragen. Der eine mehr und der andere weniger.

Ich hätte am Anfang nie gedacht, dass es zwischen mir und meinem Ex so endet. Anfangs verstanden wir uns sehr gut. Schrieben Tag und Nacht miteinander. Trafen uns sehr oft. Er verhielt sich echt süß. Alles war noch in Ordnung. Doch Schlag auf Schlag war er ganz plötzlich komisch. Zog sich aus etlichen Gründen ganz von mir zurück und war mit jeder Kleinigkeit überfordert. Verschob jedes Treffen zu mir. Erfand tausend Ausreden. Schob Depressionen. Er war mit mir und der Beziehung überfordert.
Dann erfuhr ich mehrere Wochen und Monate später, dass er Kinder hat und vor kurzem verheiratet war...Dass er eine familiär gewalttätige Vergangenheit hatte...
Dass er teilweise kriminell war...
Dass er angeblich ADHS hat...Und anderweitige unschöne Dinge...

Er war mit der Arbeit und allem überfordert und verlor seinen Job. War 6 Wochen in einem anderen Bundesland in einer Rehaklinik...
Er wurde bei jedem Treffen immer komplizierter und komischer...
Sehr fahriger Blick und unruhig. Das Nähe und Distanz Verhalten war gestört. Er vergaß, dass er mir gegenüber oft verletzend war...
Es gab auch sehr gute Momente, aber die schlechten überwogen extrem...Irgendwann kopierte ich sein Verhalten und fing an mich unbewusst oder bewusst aus Selbstschutz zurück zu ziehen.
Er schaffte es damals mich im Streit Wochen lang überall zu blockieren und zu ignorieren. Wenn ich mich zurück zog, dann kam er mir mit extremen Liebesbekundungen....

Es ist ein Mensch, der sein Leben nicht mehr auf die Reihe bekommen kann...was sehr traurig ist Doch ich bin kein Babysitter oder Entertainer für einen erwachsenen Mann...Das meiste drehte sich bei ihm um Sex oder seine Probleme mit Kindern und der Exfrau oder um seinen allgemeinen Zustand. Ich musste springen, wenn er Zeit hat, aber selbst konnte ich nie spontan entscheiden, wann wir uns sehen. Wir beendeten die Beziehung mehrmals. Erst er zwei mal(wegen Überforderung) und dann ich zwei/drei Mal...
Diesmal ist es endgültig und ich will mich nicht mehr zu etwas von ihm überreden lassen, um wieder nachzugeben....Seine Familie mag mich eh nicht und meine Familie und Bekannte können ihn nicht ab...
Ich will ihn nicht so extrem schlecht darstellen, auch ich habe wahrscheinlich sehr viele Fehler gemacht, aber ich habe für diese Beziehung keine Kraft mehr. Vor ihm hatte ich auch keine einfache Beziehung... Ich brauche meine Energie für mich selbst. Bei ihm wurden Depressionen und ADHS diagnostiziert. Wenn er seine Mittel zu sich nimmt, dann ist er euphorisch drauf und wenn nicht, dann ganz down...Dieses Extreme ist nichts für mich...Das alles mitzumachen und noch neben den eigenen Problemen seine Probleme aufzufangen, das war mir zu viel...

Ich konnte mich in der Beziehung niemals fallen lassen... Irgendwie habe ich ein schlechtes Gewissen, dass ich es wieder beendet habe...
Wir hatten mehrere Varianten gehabt Schluss zu machen. Persönlich, per Sms, per Telefon usw...Wenn es persönlich war, dann versucht er einen trotzdem mit allen Mitteln zu überreden...
Aber es hat keinen Sinn mehr. Zu viel ist zwischen uns kaputt gegangen. Da ist kein Vertrauen mehr.....Sorry, der Text ist mal wieder zu lang geworden....

Ich weiß, ich kann meine vergangene Beziehung nicht mit eurer vergleichen...Auch wenn er mich durch seine depressiven Episoden oft mit in den Sumpf gezogen hat und ich keine Kraft mehr hatte...An manchen Tagen geht es mir gut und an anderen eher weniger gut...Schlimmer ist es, wenn er wieder den Kontakt zu mir sucht

Hallo Blackhat,
Leider habe ich hier nicht mehr weiter geschrieben, da ich nun mal wieder klein beigegeben hatte und ich den ganz großen Schmerz der Trennung. , noch nicht aufnehmen wollte.
Doch in den letzten 10 Tagen habe ich das Schlimmste erlebt, als je zuvor. Hatte den totalen Nervenzusammenbruch und glaubte nun verrückt zu werde. Hatte Angst meine Gedanken nicht mehr steuern zu können. ...es War die pure Hölle. ..eine Folter sondergleichen. ...nun habe ich die Trennung am Dienstag erneut ausgesprochen.....habe geschreit, geweint, hab mich völlig verloren. ..der freie Fall ins Nichts...
Ich hoffe, dass ich nun auch endlich den Punkt erreicht habe, wie Du....ich spüre leicht...dass es diesmal für immer zu sein scheint. ..was hat dich dabei so sicher gemacht? Viele liebe Grüße....und ich hoffe, dass du hier noch aktiv bist. ..

Hallo ihr lieben !

Bitte entschuldigt, dass ich so lange nicht hier war... Ich hab in den vergangenen Tagen viel daran gearbeitet, nach vorne zu kommen. Ich hab versucht meine Trennung einfach zu vergessen und war viel unterwegs. Vor allem hab ich leider auch viel getrunken :/
Die Alpträume sind immer noch da aber sie werden weniger...
Ich kann mittlerweile eine gewisse Distanz zu dem Thema spüren und es fängt an sich nicht mehr ganz so fremd anzufühlen in meiner Wohnung. Das bessert sich wirklich nur GANZ LANGSAM aber es bessert sich ...
Mir hilft es auch, dass ich mich mal bei so einer Dating-App angemeldet habe, einfach um mit Leuten ins Gespräch zu kommen. Dort habe ich eine nette Frau kennengelernt. Sie ist zwar wirklich kein Kandidat für eine Beziehung, da sie auch wie meine ex eine schlimme Vergangenheit hat... aber es tut gut, mit jemandem zu sprechen, dem man gefällt.

Liebe Ellen, es war bei der letzten Trennung für mich einfach klar... Es ist schwer zu beschreiben.... Es ist ein Punkt, an dem du einfach loslässt... Das war bei mir nicht mehr von Wut oder Angst bzw. Verzweiflung gesteuert ..... Ich kann selbst wirklich nicht erklären wieso... Aber in genau diesem Moment da war es mir klar.... Es war klar, weil in mir bildlich gesprochen eine Flamme ausgegangen ist.... Ich bin direkt danach raus gegangen und habe sie packen lassen... Hatte einen Abschiedsbrief (also für die Beziehung - nicht selbstmordmäßig) geschrieben, den ich ihr aber dann doch nicht gab... Ich habe nicht mehr reden wollen... Ich wollte auch nichts hören...Das kannte ich nicht von mir ..
Aber Irgendwann ist wohl alles gesagt...das einzige was mich wirklich traurig gemacht hat war, dass sie unsere Vergangenheit nicht würdigte.. Sie war kalt.. Mir bedeutete das viel.. Es war ein großer Abschied.... Das Ende einer langen auch großartigen Zeit ...

Aber man weiß es einfach ... 100 Male davor kämpfte ich.. Wünschte mir, dass es sich ändert... Wollte nur, dass alles gut wird.. Dieses Mal war das anders ......es war aus.... Ich weinte für mich ... Statt zu kämpfen .. Ich weinte sonst nie bei den "Trennungen" oder wenn sie mich betrog/belog...
Glaub mir.... Und selbst wenn du noch 10 Rückfälle hast ... (Das sage ich dir wirklich aus Erfahrung - ich glaubte auch nie dran..) aber es kommt der Punkt, an dem sich etwas in dir einschaltet, was dafür sorgt, dass du loslässt ...

Ich weiß auch, dass ich ihr nicht schreiben werde... Ich bin mir einfach sicher, dass das nie wieder heilen kann ... Egal was ich oder sie sagen / tun ...

Es ist zu viel passiert in den langen Jahren ...

Und du wünscht dir gerade an meinen "Punkt" zu gelangen ... Dazu kann ich dir ganz ehrlich sagen: Das kämpfen um Besserung... Und das ertragen der Schmerzen während der Beziehung... Das fühlt sich besser an, als der "Punkt" an dem ich bin...

Die Trennung ist wohl gesund und der einzige Weg für jeden, der in einer ähnlichen Beziehung steckt... Das habe ich begriffen ... Aber das ist (obwohl ich es SELBST habe enden lassen) so unerträglich grauenvoll.... Was einen bei der Stange hält ist immer nur der Gedanke: "Zeit heilt die Wunden... Also je früher die Wunde auftritt, umso früher ist sie verheilt"... Und man wartet auf die Heilung ...

Die endgültige Trennung kommt bestimmt in so einer kaputten Beziehung ... Das ist wie eine schleichende Vergiftung... Und auch wenn du es jetzt nicht schaffen solltest, los zu lassen ... Dann genieß die schönen Momente.. Halte sie ganz fest und sei dir sicher, auch dein Moment wird kommen.... Wir muten uns nie mehr zu, als wir ertragen können ...

Da ich über das alles im Laufe meiner Beziehung schon 100 mal nachgedacht habe, habe ich mich auch schon lange, sehr lange innerlich auf die (irgendwann vielleicht kommende) Trennung vorbereitet...
Ich hab sogar neulich eine Liste auf meinem Handy gefunden, wo ich irgendwann mal aufschrieb, welche Passwörter ich bei einer endgültigen Trennung ändern muss...
Mir war innerlich immer klar, dass es wohl irgendwann endet... Und ich konnte mich lange darauf vorbereiten ... Vielleicht stärkt das irgendwann den Entschluss, sich zu lösen..

Falls es bei euch also wieder läuft, dann würde ich dir raten: nimm das so an, genieße es und setze dich im stillen mit dem Gedanken "was, wenn es doch bald für immer aus ist?" auseinander ...

Ganz liebe Grüße

@Tama
Bist du noch stark ? Wie läuft es bei dir zur Zeit ?... Vieles ist schon ähnlich in den Beziehungen... Vielleicht auch die Art und Dauer, davon weg zu kommen.

@ Blackhat

Ich versuche sehr stark zu sein...Trotzdem hatte ich vor kurzem eine Schwäche und hab bei WhatsApp auf sein Profil geschaut...auf dem Foto war eine junge Frau neben ihm...keine Ahnung, ob es wirklich seine Neue ist oder was weiß ich wer...Habe seine Nummer wieder überall gelöscht. Ich weiß, dass eine Beziehung zu ihm niemals einwandfrei funktioniert hätte...Mittlerweile finde ich mich damit ab und lasse los, auch wenn der Nachhall der negativen Gefühle noch in mir wirkt....

@Tama
Argh... Ich kann mir vorstellen, wie sich das anfühlt ... Boa ... vor so einem Moment fürchte ich mich auch noch ... Bleib stark ! Das mit ihm brauchst du nicht ! Und irgendwo da draußen ist dein Mr. Right

@Blackhat

Ich bin gerade auf deinen thread gestoßen und würde gern etwas zu deiner eingangs gestellten frage sagen Schön dass man sich hier auskennt! Ich war mit einer Borderlinerin zusammen und bin nun 3 monate getrennt nach über 1 jahr beziehung. Bei ihr wurde B diagnostiziert, mehrmalige klinikaufenthalte, sie ist in therapie.

Ich muss sagen, und dass obwohl ich schon die ein oder andere trennung hinter mir hab, die trennung von einer borderlinerin ist besonders schwierig. Ihr wisst alle warum und wie menschen mit dieser krankheit ticken. Meine 3 monate in trennung waren sehr schwer. Es war eine äußert ungesunde bindung entstanden und ich glaube ich wurde sogar emotional abhängig von ihr. Das zu lösen dauert einfach und kostet ne menge energie. Es war - und so habe ich es gesehen - eine emotional extremst tiefe beziehung mit ständigen dramen, auf's und ab's, einigen trennungen und heftigen versöhnungen.

Gleich nach der -nun endgültigen- trennung hab ich bei ihr einen gesichtsausdruck gesehen, den ich nicht kannte. Sie ist gegangen. Eiskalt, als wäre ich ausgelöscht. Abgespalten. Von "ich kann nicht ohne dich leben" zu "wir müssen jeder seine eigene erfüllung finden" innerhalb 1 woche. Mit ihrem Neuen lief sie ein paar wochen später schon durch die stadt. Glücklich hatte sie mir etwas später verkündet, dass sie sich neu verliebt hat und sich gewundert, dass mich das fast umbringt.

Meine mittel gegen den schmerz und die ständigen fragen, was im borderliner vor sich geht:
- absoluter kontaktabbruch. Handynummer und email hab ich gewechselt. Facebook blockiert. Sie schrieb immer wieder und manipulierte mich, um mich ins offene messer laufen zu lassen. War dann mit dem neuen aber erledigt.
- Ons
- die rationale erkenntnis, dass man mit nem Bordi wie ihr nie glücklich werden könnte auf dauer. Und dass nun ein anderer das problem hat wirkt im richtigen blickwinkel sogar erleichternd

Wie gehts dir heute?

Lg ...

Hi
Ein super Beitrag ! Danke dafür ! Kann ich zu 100% unterschreiben.

Na wie geht es mir heute... Ich bin die ganze Zeit wenig zuhause und in so einer Art "Verdrängungsphase" glaube ich.... Ich mache viel mit Freunden bzw. Sport. Leider kommt auch recht viel Alk. dazu....
Ich kann zur Zeit mit der Trennung leben ... Und das ist genau so gemeint, wie es da steht ... Nicht mehr und nicht weniger ... Ich schaffe es morgens noch nicht, wirklich mit Elan aufzustehen...

Und gerade heute z.B. fühlt sich alles wieder so leer an... Als fehle einem irgendwie der Motor...
Es ist trostlos in der eigenen Wohnung... Es kommen immernoch Worte und Bilder in Gedanken hoch.
Aber es ist weiterhin klar : Ich will sie nicht zurück...

Meine Träume von den "schönen Momenten" haben sich die letzten 2 Tage gewandelt zu : "Sie ist da als wäre nie was gewesen" oder "Sie kommt plötzlich zurück" es ist immer schön und harmonisch ... Aber irgendwann fällt mir im Traum ein "Moment.. Jetzt fängt das alles wieder an, nein ich hab schon so viel von der Verarbeitung geschafft ... Bitte erstmal auf Abstand"
Merkwürdig ... Keine Ahnung, ob man da etwas hinein interpretieren sollte...

Auf jeden Fall bin ich noch lange nicht übern Berg... Ich vermisse mein ruhiges, "sicheres", schönes Leben und das "Single-sein" macht mir Angst, weil man doch öfter mal denkt : "du findest nie wieder eine, die dir gefällt und dich so viele Jahre behält"

Ja... Zudem hat sie in nicht allzu ferner Zukunft Geburtstag und ich frage mich, ob ich gratuliere oder die Kontaktsperre eiskalt aufrecht erhalte. Was sagt ihr ?

Also ich würde ihr an deiner Stelle nicht gratulieren. Sonst gibst du ihr wieder die Genugtuung, dass sie dich weiterhin manipulieren darf... Das ist Balsam für ihr Ego...Doch letztendlich muss das jeder für sich selbst entscheiden. Schon krass, wie sie mit dir umgegangen ist. Du warst ihr emotionaler Mülleimer :-/

Hi, liebe Leute !
Ich möchte mich zunächst entschuldigen, dass ich hier nicht mehr aktiv war....

Und einen kleinen Abschlussbericht für dieses Thema verfassen.

Ich beginne mit einem gewaltigen Dankeschön an dieses Forum und an alle von euch, die sich an meinem Thema beteiligt haben ! Ihr habt mir in der schwersten Zeit am meisten geholfen!

Ich habe in den letzten Wochen viel erlebt und ganz viel hat sich bei mir geändert.


Zunächst kurz noch ein Update zu den letzten Begebenheiten :

-Ich habe ihr nicht zum Geburtstag gratuliert.

-Ich hatte große Angst vor Weihnachten alleine... Aber es war ein supertolles Weihnachten.

-Und für mich gibt es immer noch viele Momente, die neu und ungewohnt sind..

- meine Kontaktsperre hält bis heute ohne Unterbrechung an.


Meine neuste Beobachtung:

ich habe mich so sehr mit dem Thema und der Trennung befasst, dass es mich selbst mittlerweile nervt, darüber zu erzählen ...


Mein Abschlussbericht :

Ich glaube, ich bin mittlerweile tatsächlich über sie hinweg! Es ging schneller als ich erwartet hätte.. Und es gibt natürlich noch Momente in denen kurz was von früher hoch kommt...... Aber selbst das tut dann kaum noch weh.
Es kann sein, dass es so schnell ging, weil ich mich schon während der Beziehung heftig mit dem Thema Trennung auseinander setzen musste ... Und weil ich mich selbst über die Jahre immer mehr von ihr distanziert habe..

-Ich habe keine Schmerzen mehr.

- Ich habe wieder Spaß an meinem Alltag !

-Ich unternehme sehr viel mit meinen Freunden!

-Meine Freundschaften werden viel stärker und ich habe meinen Freundeskreis jetzt, wo "Sie" nicht mehr dazwischen steht, komplett stabilisiert ! - ich fühle mich zum ersten Mal, als gehöre ich dort richtig dazu.

-Zum ersten Mal seit den ganzen Jahren fühlt es sich an, als sei ich auf dem richtigen Weg. Keine Lügen, keine Ängste, ich selbst sein, kein Streiten...

-Ich lerne permanent neue Leute kennen, hänge quasi mittlerweile den ganzen Tag an whatsapp oder bei Freunden und werde von vielen Leuten tatsächlich geschätzt und respektiert!
-----Mein Selbstwertgefühl kommt zurück.-----

-Ich hatte an Silvester nen netten Kuss mit einer interessanten Frau und wir unternehmen die letzte Zeit auch öfter was zusammen.
Ich stürze mich jetzt nicht in eine Beziehung und das weiß sie auch - aber es tut wahnsinnig gut, dass man gemocht und auch attraktiv gefunden wird.

Ich dachte auch, ich hätte das flirten über die Jahre verlernt... Aber man kommt tatsächlich wieder rein !

____________
Mir geht es zur Zeit RICHTIG gut ! Ich bin wirklich glücklich... Ich merke leichte Veränderungen an mir - ich merke, dass mir die Ruhe und die Beständigkeit gut tut. Und ich fühle mich langsam auch sehr wohl, alleine in meiner Wohnung.

Ich dachte auch immer, ich könnte sie nie hassen... Wollte aber ... Zumindest kurz wütend sein.....
... Die letzten Tage kam dann tatsächlich öfter ein Anflug von Wut auf ... Auch das tut mir gut.
Ich habe emotionale Distanz zu ihr !
Und Tag für Tag komme ich noch mehr in mein Leben hinein...

Das einzige was mir wirklich noch nachhängt, sind die Geldschulden, die ich dank ihr habe.. Aber so lange es mir mental gut geht, krieg ich das andere auch hin!


Eine Nachricht an alle Hilfesuchenden:

Ich möchte hier allen Trauernden noch etwas mit auf den Weg geben, weil ich weiß, wie zerstört man nach so einer Trennung ist.

Ich habe mir in der schlimmsten Zeit kurz nach der Trennung gewünscht, das euch irgendwann genau diesen Satz schreiben kann.:

ES STIMMT ! ES GEHT VORBEI ! ES WIRD WIEDER BESSER ! Und dann wird es sogar besser als vorher... (Zumindest bei zerstörerischen Beziehungen) - man kann an dem Punkt, wo ich gerade bin, richtig fühlen, wie es einem selbst alleine BESSER geht als mit dem Partner..
Es ist TOLL !
Und es kann unerwarteterweise auch schneller verarbeitet sein, als viele vermuten - selbst wenn die Beziehung eeeeewig lange ging !

Haltet den Kopf oben ! Lasst euch nicht unterkriegen !

Ich dachte an dem Tag, als ich meinen ersten Beitrag hier verfasste :"hoffentlich geht dieser Schmerz und die Hilf- bzw. Hoffnungslosigkeit wirklich (bald) vorbei... Und ich kann hier schreiben, dass ich übern Berg bin"

--- JETZT IST DER MOMENT GEKOMMEN --- und es tut so gut, diese Worte hier zu schreiben !
Mir geht es wieder gut ! (Ich habe extra ein bisschen gewartet, um sicher zu sein, dass kein großer Einbruch mehr kommt... Und ich BIN SICHER)

Es ist vorbei !

Die allerbesten Grüße!