Schuldgefühle einem handgreiflichen Partner gegenüber?

@janice9
Janice, du machst den - menschlichen - Fehler, dass du deinen Exfreund und seine Mutter verstehen möchtest. Da gibt es aber nichts zu verstehen. Es steckt mit ziemlicher Sicherheit eine psychische Krankheit oder eine Verhaltensstörung dahinter und da gibt es oft keine Logik, die man verstehen könnte bei den Gedankengängen oder dem Verhalten solcher Menschen. Das ist schwer zu akzeptieren, weil man dann alles mögliche reininterpretieren kann, und das hast du ja auch gemacht. Es ist wichtig, zu lernen, dass du es nicht verstehen musst, um damit abschließen zu können. Das geht leider nicht von heute auf morgen, aber mit der Zeit kann man es akzeptieren lernen!

Zitat von janice9:

@Gorch_Fock Danke dir für deine wertvollen Worte. Denkst du denn, dass es wirklich ein heftigeren Schaden bei mir hinterlassen hat. Bin ich da ...

Hallo! Lies dir deinen Text durch, jeder anderen würdest du raten, sich professionelle Hilfe zu suchen.
Auch wenn ich keine Therapeutin oder.ä. bin, kann ich dir aus meiner Erfahrung sagen, dass er und auch seine Mutter narzistische Züge zeigen. Sei froh, dort raus zu sein! Ja und auch das Ghosten gehört bei solchen Menschen dazu ! Alles Gute !

Zitat von janice9:

und wir sind innerhalb einer Woche quasi zusammengezogen

Wie alt ist er eigentlich?

ich wollte mich erst einmal bedanken dafür, dass ihr alle so zahlreich geantwortet habt und ich muss sagen, es hat mir echt enorm viel gebracht. Es war die richtige Entscheidung heute in dieses Forum zu schreiben. Ich habe gerade noch mal kurz in meinen Chats geguckt meine letzte Nachricht an ihn war ja, dass seine un Einsicht und Kälte nicht ertragbar ist und dass ich ihn jetzt lösche, auch wenn ich es eigentlich nicht übers Herz gebracht bekommen habe beziehungsweise ich wollte es eigentlich nicht tun aber ich hab’s dann gemacht dann hab ich noch geschrieben. Mach’s gut und Spar dir bitte deine Floskeln. Das ist jetzt fast eine Woche her. Wie gesagt jetzt gerade hab ich noch mal in den Chat geguckt. Es kam ja auch keine Antwort darauf, aber er hat mich jetzt blockiert. Ich sehe sein Bild nicht mehr. Ich glaube das ist die Erlösung und ich glaube so soll es sein aber ich glaube auch ganz fest daran, dass er jetzt gerade alleine ist und nachgedacht hat hat und vielleicht die Stille auch nicht erträgt, aber auch nicht sagen kann. Er ist einfach nur ein krankes, narzisstisches Würstchen, zu feige, um irgendwie Stellung zu beziehen oder irgendwas zu sagen. Das ist für mich kein Mann, das ist eine Memme, und ein Muttersöhnchen noch obendrauf.


@Tobuka du hast recht, das würde ich wahrscheinlich genauso jemand anderem empfehlen. Aber wie ist es doch immer so, dass man selber seinen eigenen Rat nicht befolgen würde oder nicht befolgt. Ich arbeite daran.

@Scheol Danke für deine Worte und deine umfangreiche Analyse. Das hat mir sehr weitergeholfen. Danke, dass du dir die Zeit genommen hast. Es ist mir einfach bis dato schwer gefallen einzusehen, dass mein Gefühl ihm gegenüber richtig ist, dass er ein Idiot ist. Eine Memme, ein Muttersöhnchen, absolut abhängig von ihr und keine eigene Stimme, hat aber sowas von ein Mann sein will, so stark sein will, obwohl er so schwach ist. Und ich bin viel besser als das. Jetzt hat er mich blockiert, weil er sich nicht traut, ein Wort zu sagen, ich habe ihm sogar noch gesagt, jetzt wäre die Chance gewesen, seinen Mann zu stehen, aber er tut es nicht. Stattdessen blockiert er mich. Was für eine P…y.

Zitat von janice9:

aber er hat mich jetzt blockiert

so ein trotziger 5 Jähriger


es wäre besser, das du ihn nicht nur löscht, sondern auch blockierst.
Und es bringt dich kein Stück weiter, zu wissen ob er Narz ist, oder Psychopath oder einfach nur a Depp

@Lukrethia

Zitat von Lukrethia:

da gibt es oft keine Logik, die man verstehen könnte

Danke, volle Zustimmung.

Oft genug verstehen solche Leute sich ja nicht mal selbst. Sonst würden sie sich vielleicht früher um Hilfe bemühen.

Die TE ist 27, ich gehe mal davon aus, der Ex war im gleichen oder höheren Alter. Da war sie bestimmt nicht die erste Frau, bei der er so ausgerastet ist. Allein schon daß er sich dennoch überhaupt weiter auf Beziehungen einläßt, statt das als Problem anzunehmen und es nachhaltig zu bearbeiten, sagt genug über seine fehlende Einsichtsfähigkeit aus. Von der Mutter mal ganz zu schweigen und vermutlich hat auch sie erziehungstechnische Anteile daran.

Entscheidend ist, daß das Verhalten solcher Menschen sie für eine gesunde Beziehung disqualifiziert. Man braucht es nicht bis ins letzte Detail zu verstehen. Es reicht, solche Muster als bizarr und unangemessen einzuordnen, statt sich gaslighten zu lassen. Ab da ist dann Abstand angesagt - je weiter und nachhaltiger, desto gesünder für einen selbst.

Ich weiß, daß sich das grausam anhört. Etwa so, wie man früher Aussätzige aus dem Dorf verstoßen hat. Aber damals wie heute war Grausamkeit nicht die Absicht dahinter, sondern es ging einfach nicht anders, wenn man den großen Rest der Bewohnerschaft schützen wollte. Natürlich fühlte sich das für die Betroffenen anders an und das war es für sie ja auch.
Zumal Aussätzige es auch nicht in der Hand hatten, ihr Schicksal zu ändern, es gab ja kein Mittel dagegen.

Auch bei einem gestörten Menschen ist das nicht immer möglich: Psychopathie und Narzissmus beispielsweise gelten als unheilbar und viele Therapeuten verweigern sogar grundsätzlich die Behandlung der davon Betroffenen. Denn meist verirren die sich nicht aus Einsicht in die Praxis, sondern weil ihr Verhalten sie in Situationen geführt hat, die sie dazu zwingen, ehe noch mehr passiert und die Konsequenz auch sie treffen könnte. Berichten zufolge versuchen sie dann allerdings, den Behandler zu manipulieren und setzen damit auch Patientengruppen (etwa in psychosomatischen Kliniken) unter Druck. Mitunter überziehen sie ihre Behandler auch mit Prozessen oder spielen sie gegeneinander aus - ein ganz übler Menschenschlag, der auch die Ärzteschaft an ihre Grenzen bringen kann.

Nun wissen wir nicht, ob speziell diese beiden Störungen auf den Ex der TE zutreffen. Aber wie gesagt: es ist auch müßig, sich näher damit zu befassen. Er hat sie über weite Strecken psychisch und physisch mißhandelt - schon nach dem ersten Übergriff hätte Schluß sein müssen. Denn sowas hat mit Liebe nun mal nichts zu tun und in keiner Beziehung etwas verloren, die diesen Namen verdient. Das war Mißbrauch und zwar in strafrechtlich relevanter Form, wobei seine Mutter diesen sogar noch sehentlich begünstigt hat.

Die Vergangenheit kann man leider nicht mehr ändern und im Nachhinein ist man immer schlauer als vorher. Die Gegenwart wird jetzt erst mal noch eine ganze Weile lang weh tun, bis das alles verabeitet ist. Aber die Zukunft kann rosiger ausschauen, wenn die TE eben dies jetzt in Angriff nimmt und eben dies angeht - aber bitte nicht durch Analysieren seines, sondern ihres eigenen Verhaltens. Denn letzteres entbehrte jeglichen Eigenschutzes und den kann sie erlernen - etwa in Form von Selbstbehauptungskursen, vielleicht auch mit Unterstützung einer Selbsthilfegruppe oder im Rahmen einer Therapie. Wobei ich hier stets mehr zur stationären Form tendiere, da man da wirklich mal aus allem raus, unter ähnlich Betroffene und vor allem genug Zeit zur Besinnung bekommt - nebst umfassendem Angebot, Dinge auszuprobieren, die einem gut tun (Kreativwerkstatt, Sport, Naturwanderungen, Geselligkeit im Gemeinschaftsraum, Exkursionen, etc.) - je nachdem, was die betreffende Klinik bietet.

So, jetzt klinke ich mich aber hier aus und wünsche @janice9 , daß sie ihren Weg findet und heilen kann.

@Worrior wäre tatsächlich interessant, zu wissen, was dein Vater denkt aber sein Vater hat keinerlei Einsicht in das alles. Die Eltern sind ja wie gesagt, getrennt, und der Vater hat die Mutter betrogen. Und ich glaube auch kaum, dass jemals jemand in dieser Familie zugeben würde, dass mein Exfreund gewalttätig war. Auch die Oma oder die ganze Seite der Familie sind ja so stolz auf ihren Enkel. Keiner von denen weiß, was hinter geschlossener Tür vorgefallen ist

Zitat von janice9:

Das hat mir sehr weitergeholfen.

Vielleicht hilft es dir auch - über Lovebombing Bescheid zu wissen, um solche gleich zu Anfang zu erkennen

@Blanca ich bin unglaublich dankbar für deine Perspektive und es hat mir sehr viel geholfen, unser Austausch heute. Danke, dass du dir die Zeit genommen hast. Und ich würde dir absolut zustimmen. Was Narzisten in Therapie angeht. Ich würde ihn an dem Punkt sehen, wo er wirklich versucht, den Behandler zu manipulieren. Ich meine, das hat er generell mit Menschen gemacht. Nach außen hin wollte er immer der liebevolle, empathisch tolle Freund sein und den darstellen und sobald die Türen verschlossen waren, war man das allerletzte in seinen Augen. Aber bloß nicht nach außen hin tragen. Sollte immer alles schön toll und fein aussehen und er wie ein feiner Kerl dastehen. Er ist ja so intelligent er ist ja so hilfsbereit er ist ja so wunderbar und freundlich und nett und talentiert.
Ich habe das durchschaut und ich werde versprechen, dass ich besser auf mich aufpasse. Nein, dass ich für mich einstehe und das es nie wieder so lange dauert, bis ich einen Ort verlasse, an dem man es nicht gut mit mir meint. Vielleicht wollte sich die Mutter irgendwas beweisen, als sie zugesagt hat, dass ich da einfach wohnen kann. Ich habe am Anfang angeboten Miete zu zahlen, sie wollte es nicht. Vielleicht wollte sie sich beweisen, dass sie eine gute Mutter ist und dass ihr Sohn jetzt in einer tollen glücklichen Partnerschaft aufgehen kann und heilt. Aber das ist er nicht. Er kann nicht heilen, weil er krank ist. Er wird niemals die Schuld bei sich selber suchen und deswegen ist er absolut abtrünnig und wird auch niemals in der Gesellschaft einen Platz finden. Würde mich wundern, wenn der jemals eine Ausbildung durchzieht oder einen Platz in der Gesellschaft findet, und heiraten wird den sogar garantiert auch niemand, wenn, dann tut mir die Frau sehr leid. Diesen Mann, ein Kind zuzumuten, ist ebenfalls extrem unverantwortlich.
da hieß es auch immer, mein Kind soll wenn dann ein Sportler werden und absolut erfolgreich sein und keine *beep* werden. Wenn der irgendwie so Hobbys wie malen oder zeichnen haben will, dann werde ich ihn verstoßen. Das wird keine Schwuchtel werden. Das war an seine Worte.
absoluter Glanz Moment war am Ende unserer Beziehung, dass er einem fan der gegnerischen Mannschaft bei einem Fußball Urin, den er in seinem Bierbecher gep.. hatte, über den Kopf geschüttet hat.
ich bin wirklich an einem Punkt gegangen, wo dieser Mensch absolut grausam und ekelhaft geworden ist

@Heffalump naja, am Anfang schien es wohl Love Bombing zu sein und dann hat es ja auch nicht wirklich so diese Substanz, die ich mir gewünscht hatte. Dieses Verständnis für meine Emotionen und Gefühle war eigentlich nie da. Und wenn, dann nur oberflächlich. Es wurde ihm dann immer schnell zu viel. Er hat einfach gedacht, dass er jedes Problem mit Nähe und Zärtlichkeit lösen kann und einem liebevollen Umgang, dann hat er auch mal mitten in der Nacht irgendwelche Milchshakes gemacht und sonst was. hat mir angeboten, mich überall hinzufahren und abzuholen

mit mir in den Malediven Urlaub zu machen und sonst was aber Verantwortung für sein Handeln ist fehl am Platz irgendwelche Fehler einsehen fehl am Platz, dann hieß es immer, man wäre kalt und würde ihn ja nur kritisieren. Es ist einfach schade, aber ich glaube, ich habe mich von diesen Menschen wirklich befreien können. Man kann wirklich von Befreiung sprechen. Er ist und bleibt ein kranker Narzisst. Ich glaube tief im Innen weiß seine Mutter das auch und wahrscheinlich ist sie genauso frustriert, dass sie sich davon nicht lösen kann und mittlerweile genauso manipuliert. Ich hoffe, ich werde sowas als Mutter nie erleben müssen.

Zitat von janice9:

würde ihn ja nur kritisieren

Kritik
ist nur, wenn an ihn gerichtet - was er austeilt, ist keine Kritik..

Zitat von janice9:

weiß seine Mutter das auch

die kann auch einer sein
gibt verdeckten Narzissmus

ein kleines Update.

ich habe gerade in unserer Chats geschaut. Und plötzlich ist sein Profilbild verschwunden. Er hat mir die Aufgabe genommen. Er blockiert mich jetzt. Aus dem Nichts. Was ist das? Quält ihn jetzt etwa, dass er unfähig ist, Stellung zu beziehen? Wenn es ihm egal wäre, hätte er den Chat dort gelassen, wo er ist. Aber er blockiert mich. Obwohl ich seit einer Woche nichts geschrieben habe, kommt jetzt Die Blockade. Das wundert mich, wo kommt das her?