Schutz vor Future Faking - gibt es denn überhaupt ?

Zitat von Worrior:

Eine Beziehung wäre für mich beispielsweise nicht akzeptabel wenn meine Lebensqualität darunter leiden würde.

Was wären das für Dinge, wo die Lebensqualität leiden würde?

Zitat von Hermine47:

sich einerseits zu schützen und andererseits in die Aussagen des Gegenübers zu vertrauen.

Allzu großes und blindes Vertrauen in solche Aussagen ohne nachfolgende Taten lässt auf große Bedürftigkeit und entsprechend schwachen Selbstwert schließen. Entsprechend ist die beste Strategie, um nicht wieder auf sowas reinzufallen, erstmal an diesen eigenen Baustellen zu arbeiten.

Da ich selber auch in jungen Jahren ein paar Mal auf die Weise kräftig auf dem Bauch gelandet bin, hab ich für mich rausgefunden, dass es die effektivste Strategie ist.

Zitat von NineNinchen:

Was wären das für Dinge, wo die Lebensqualität leiden würde?

Beispielsweise keine Akzeptanz für meine me-Time.
Starke Einschränkung in der gemeinsamen Freizeitplanung aufgrund großem finanziellen Ungleichgewicht.
Chronische Psychische Auffälligkeiten, z. B. Persönlichkeitsstörungen.
Allgemeine Dinge die mich auf Abstand halten würden und teils hier schon erwähnt wurden.

Zitat von Hekatean_Witch:

Ich bin zu alt für diesen Sch.e.i.s.s

Zitat von ElGatoRojo:

Und es gibt natürlich auch Situationen, wo aufgrund veränderter Umstände ein ehrlich gegebenes Versprechen nicht eingehalten werden kann.

Meine Antwort geht ein bisschen in diese Richtung.

Ich wäre hier vorsichtig mit dem Begriff Future Faking, weil der eine böse ABSICHT unterstellt.

In dem von dir geschilderten Fall klingt es eher so, als hätte er halt verschiedene Pläne und Überlegungen angestellt, und dann am Ende einen anderen Plan gewählt, als den, den er dir zu dem Zeitpunkt als Plan A präsentiert hat. Das ist an sich ein ganz normaler Vorgang.
Pläne werden auf dem Weg geändert, oder sogar ganz über Bord geworfen.
Als Partner ist das natürlich doof, wenn man weiterhin gerne Plan A verfolgen würde, bzw. Plan B vielleicht sogar ein Dealbreaker für einen ist.
Ich weiß jetzt auch nicht, ob du es in einem anderen Thema schon mal genauer geschildert hast, aber es klingt für mich auch so, als hätte sich einfach nach anderthalb Jahren zunehmend gezeigt, dass die Beziehung einfach nix ist.

Ich persönlich würde es gedanklich so angehen, dass ich die Metabotschaft sehen und mich drüber freuen würde. Er plant eine Zukunft mit mir! Er möchte mich gerne oft sehen und in seiner Nähe haben!
Und mich dann eben nicht an Details aufhängen: er wird sein Haus verkaufen und wir werden in eine gemeinsame Wohnung ziehen!

Die Frage die evtl. interessant wäre ist, an welcher Stelle genau du dich um diese Zukunft betrogen fühlst.
Wurdest du denn eingeladen/ eingeplat, zu ihm in sein Haus zu ziehen?
War es für dich ein NoGo, in sein Haus zu ziehen?
Oder hat er den Plan vom Zusammenziehen ganz fallen gelassen? (Was ja zwei Dinge bedeuten kann: Er hat es von vornherein nicht gewollt, und wollte dich nur dazu bringen, in deine Nähe zu ziehen, um es bequemer zu haben - Future Faking, oder konnte er es sich, als es soweit war, nicht mehr vorstellen - Erstens kommts anders, und zweitens als man denkt)
Oder geht es dir darum, dass du keine Macht hast, mitzuplanen, mitzugestalten und mitzureden, dass du seinen Entscheidungen ausgeliefert bist? Das wäre für mich persönlich ein ganz wichtiger Grund.

Zitat von FrauDrachin:

Ich wäre hier vorsichtig mit dem Begriff Future Faking, weil der eine böse ABSICHT unterstellt.

Future Faking, in Kombination mit Fast Forwarding ist ein Teil von Love Bombing und damit meistens auch der Anfang narzisstischer Manipulationsstrategien.

Es geht doch im Kern hauptsächlich darum, durch selektive Empathie die Bedürfnisse des Gegenübers sehr schnell zu erfassen und dann auszunutzen, um damit möglichst flott eine (scheinbar) tiefe Bindung bis hin zur öfter bemühten Seelenverwandtschaft aufzubauen. Das ist schon der Anfang von emotionaler Abhängigkeit und jeder Menge nachfolgender Macht- und Kontrollspielchen. Das funktioniert prima, weil hierbei an elementare Grundbedürfnisse des Gegenübers appelliert wird - Bindung, Schutz, Sicherheit, Geborgenheit. Menschen mit einer entsprechend großen Bedürftigkeit sind besonders anfällig für solche Strategien.

Dabei wird dann leider oft auch das Offensichtliche übersehen: Zu viel und schnell ... In der dritten Woche ist die Rede von gemeinsamen Urlaubsplänen, in der vierten Woche geht es um Heiraten und Kinder und in Woche fünf um das gemeinsame Eigenheim.

Zitat von FrauDrachin:

Ich persönlich würde es gedanklich so angehen, dass ich die Metabotschaft sehen und mich drüber freuen würde. Er plant eine Zukunft mit mir! Er möchte mich gerne oft sehen und in seiner Nähe haben!

Das wäre die gesündere Variante, bei der alles in einem angemessenen Tempo wächst und beide Seiten mit der Zeit vor allem an Taten sehen können, dass man in Bezug eine gemeinsame Planung auch wirklich am gleichen Strang zieht.

Zitat von FrauDrachin:

Die Frage die evtl. interessant wäre ist, an welcher Stelle genau du dich um diese Zukunft betrogen fühlst.

Letzter Aspekt: Dir wird klar, dass du einfach nur benutzt wurdest und das auch noch mit einer gewissen Beliebigkeit.

Im Extremfall wird dir auch noch im Austausch mit anderen Opfern des gleichen Manipulators (wie z.B. beim Tinder-Schwindler) bewusst, dass hier immer die gleichen Texte, Sprüche, Bilder usw. verwendet wurden.

Ich habe dieses Vorgaukeln bzw versuchte Manipulieren auch erlebt. Zum Beispiel die Aussage, vor der Pension noch heiraten zu wollen, um dem Staat die Witwenrente nicht zu schenken. Übel. Natürlich kam nie ein Antrag. Auch dieses Druckmachen wegen Zusammenziehen war dabei. Ich bin aber viel zu vorsichtig und freiheitsliebend, als dass ich da waghalsig drauf eingegangen wäre. Gott sei Dank. Bei dem heutigen Wohnungsmarkt wäre das schlimm für mich geworden.

Finanzielles Ungleichgewicht? Er verdiente doppelt so viel wie ich und thematisierte das auch mal. Trotzdem war es nie für mich ein Problem, ein Hotel oder Essen zu bezahlen. Im Gegenteil - eher war er derjenige, der nicht gern viel Geld dafür ausgeben wollte. Ich hatte mindestens genauso viel Erspartes auf der Bank wie er.

Zitat von Worrior:

umso mehr wenn der/ die neue Partner(in) nicht der Meinung ist dass man nun als Erlöser oder Heilsbringer fungieren soll

Darauf wollte ich irgendwie hinaus und ich denke das dies leider bei vielen der Fall ist.
Ich hab dann immer diesen Satz ich will endlich ankommen vor Augen. Da nehme ich innerlich schon irgendwie die Beine in die Hand weil ich aus meiner Geschichte lernen durfte was es bedeutet wenn die Ziele im Leben wichtig sind und der Partner vorrangig/hauptsächlich danach ausgewählt wird ob er das umsetzen kann.

Zitat von Worrior:

Dann gibt es halt Probleme wo die betroffene Person nichts dafür kann, sie hat es sich nicht ausgesucht oder selbst verursacht

Zitat:

Trotzdem sind dann diese Probleme ein Teil dieser Person und sie werden sich nicht in Luft auflösen.

Eben und ich denke das man da halt einfach schauen sollte wie diese Person damit umgeht. Ich persönlich finde den Umgang mit meiner NF bei Kinderthemen teils sehr schwierig...aber ich kann meine NF nicht ändern. Und natürlich regt es mich manchmal auf. Aber egal wie man es dreht oder wendet, sie wird auf irgendeine Art für die nächsten Jahre noch irgendwie Teil in meinem Leben sein. Immer weniger je älter die Maus wird aber an der Situation kann ich nichts ändern.
Ebenso wie jemand nichts daran ändern kann wenn sich der Kindesvater als schwierig im Umgang herausstellt.

Zitat von Worrior:

Da sollte man dann ehrlich zu sich selbst sein ob man diese Probleme mit stemmen kann bzw. möchte.
Jede(r) wird da so sein Päckchen zu tragen haben.

Ja und wenn eine Frau in meinem Alter kein Päckchen zu tragen hätte....dann wäre ich auch irgendwie skeptisch.

Zitat von Worrior:

Eine Beziehung wäre für mich beispielsweise nicht akzeptabel wenn meine Lebensqualität darunter leiden würde.

Eine Beziehung gerade mit gemeinsamen Wohnen ist ja immer ein Stück weit mit Aufgabe/Einschränkung von etwas verbunden und sei es nur das man eben bei der Möbel/Dekoauswahl irgendwie auf ein Nenner kommen sollte.(Da ist der lebensgroße Stormtrooper im Wohnzimmer vielleicht bei den meisten wohl nicht so gern gesehen), aber eben auch mit Bereicherung. Und für vieles gibt es ja Lösungen.
Man kann halt nicht mehr immer und überall tun und lassen was man will...weil ein anderer Mensch eben Teil das Ganzen ist. Die Frage die man sich meiner Meinung nach stellen sollte

Zitat von Plague:

Future Faking, in Kombination mit Fast Forwarding ist ein Teil von Love Bombin

3 auf einen Streich....
Wow...

Zitat von Hansl:

3 auf einen Streich....

An 7 auf einen Streich arbeite ich noch ...

Zitat von Hermine47:

ja war es und das wusste er von Anfang an.
(er vielleicht merkte) das die Beziehung nach 18 Monaten nicht mehr war ..... da zog ich ja erst her
und ab da gings bergab.

Ah, ok...
Vielleicht hat die größere räumliche Nähe da eine Rolle gespielt, manchmal merkt man dann ja, dass man im Alltag nicht harmoniert. Oder: nach 18 Monaten klärt sich typischerweise nach und nach die rosarote Brille.

Meinst du wirklich, er hat von Anfang an geplant, das Haus zu behalten, wohl wissend, dass das für dich ein Dealbreaker ist? Dann wäre es natürlich eine Lüge gewesen. Dann wäre der Begriff Future Faking angebracht.

Zitat von Hermine47:

Gibt es Statistiken darüber wie häufig jeder seine eigene SingleWohnung aufgibt sich beide eine gemeinsame Wohnung
nehmen?

Dürfte gar nicht so selten sein, vorallem in jüngeren Jahren. Die erste Bude ist in der Regel nicht sehr groß und nicht unbedingt für zwei geeignet.Und wenn einer der Partner Kinder hat - mit einer gerade so passenden Wohnung - müssten auch da beim Zusammenzug beide Seiten umziehen...

Zitat von Hermine47:

Nach der Trennung kam heraus (mein Vermieter wollte den Mietvertrag verkürzen hier) das er dem Vermieter gesagt hat
ich würde mindestens 5 Jahre bleiben.
Also hatte er nie vor mit mir zusammen zu wohnen.

Ok, Autsch.
Na, wenn einem jemand ins Gesicht lügt, ich glaube, dagegen kann man sich nicht schützen.
Hat dein Bauchgefühl an irgend einer Stelle gegrummelt?