Schweigen als Strafe

Zitat von Zylinderella:

Weil sie keine Wahl hat. Sonst müsste sie die Beziehung auflösen. Und das kann sie nicht. Aus Gründen, die nur sie kennt.

Nein, die muss nicht die Beziehung auflösen.
Einfach nur erst mal die Regeln ändern.
Er macht es, weil er weiß wie es endet.... würde es aber eine Wendung geben, dann müsste er sich mit der neuen Situation auseinander setzen...OK, vorausgesetzt er hat halbwegs Hirn.

Zitat von CanisaWuff:

Nein, die muss nicht die Beziehung auflösen. Einfach nur erst mal die Regeln ändern. Er macht es, weil er weiß wie es endet.... würde es aber ...

Wenn er merkt sie spielt das Spiel nicht mehr mit. Sondern ignoriert ebenfalls dann könnte das zum umdenken führen bei ihm. Allerdings ist das schon auch irgendwie keine gute Basis sich dann gegenseitig zu ignorieren. Auf der anderen Seite, er weiß wie sehr sie das verletzt und er zieht es trotzdem durch.
Es ist schade. Vielleicht kennt er es so aus seiner Kindheit das alles tot geschwiegen wird. Er sollte lernen wieder über seinen Schatten zu springen, doch er ist wahrscheinlich nicht dazu bereit?

Ich kenne das von meinem Vater. Das war nicht nur Schweigen, sondern auch der Blick "menschlich zutiefst enttäuscht von mir" zu sein. Leichte Anklänge davon hatte mein erster Ex Mann, wenn er seinen Willen nicht bekam.
Funktioniert aber nur, wenn man emotional mitgeht und das Schweigen zu einem " bedeutungsvollen Schweigen" hochstilisiert. Und Schuldumkehr ja sowieso, sonst wäre er gar nicht im Leben zurechtkommen, einer musste ja schuld sein.
Macht hat er, wenn man ihm Macht gibt. Hab ich dann nicht mehr, ich hab dem Gegenüber zu verstehen gegeben, dass es kindisch ist und dumm und er gerne sein Getue weiter machen kann, es mich aber nicht kratzt. Hat nämlich nur die Macht, die man ihm zugesteht. Entzieh sie ihm einfach und hab Spaß, ohne ihn.

Das nennt man silent treatment und ist ein manipulatives und toxisches Verhalten was ich persönlich aus meiner Kindheit kenne von meiner Mutter.

Zitat von Sillyme1900:

Er bestraft mich mich meistens mit Schweigen.

Wie bereits mehrfach zuvor angemerkt:
Silent treatment - eine Methodik aus der narzisstischen Trickkiste, um zu bestrafen sowie Macht und Kontrolle über das Gegenüber auszuüben.
Dazu gerne auch noch das Mantra von Paul Watzlawik: "Man kann nicht nichte kommunizieren."

Zitat von Sillyme1900:

Dreht es aber hinterher so hin als wäre Schweigen etwas Gutes. Man streitet ja nicht.

Gaslighting und Schuldumkehr.
Du sollst ihm gefälligst dankbar sein, dass er die Situation rettet, weil streiten ja was ganz Schlimmes ist.

Zitat von Sillyme1900:

Und es endet immer damit das ich mich entschuldige, ob ich schuld war oder nicht.

Wie du siehst, funktioniert es schon wunderbar. Das ist keine Augenhöhe in der Beziehung, sondern eine per definitionem asymmetrische Beziehungsstruktur nach dem Muster: Ich bin ok, du bist nicht ok.

Zitat von Sillyme1900:

Er weiß wie sehr ich darunter leide, aber macht es trotzdem.

Streiche "trotzdem", ersetze es durch "genau deshalb".
Oberste Motivstruktur: Macht und Kontrolle.

Zitat von Sillyme1900:

Ich weiß dass eine Trennung besser wäre, aber das ist so verdammt schwer.

Google mal "emotionale Abhängigkeit".

Zitat von Sillyme1900:

Auch weil er andererseits ein absolut liebevoller Mensch sein kann.

So lange du ganz brav das tust, was er will.
Ist das deine Vorstellung von einer vernünftigen Partnerschaft?

Zitat von Sillyme1900:

Dieser ewige Kampf von Verstand und Herz in mir tut so weh. Ich weiß es wäre besser es zu beenden, aber mein Herz will nicht loslassen.

Gratuliere, seine Strategie ist damit zu 100% aufgegangen.

Zitat von Sillyme1900:

Wir haben einen so langen und schweren Weg hinter uns gebracht um zusammen sein zu können, ich will es nicht wahr haben das es gescheitert ist.

Leider funktioniert das Leben halt nicht auf diese Weise. Du hast in der Love Bombing-Phase zunächst nur Dr. Jekyll gesehen, mittlerweile kennst du leider auch Mr. Hyde. Die beiden gibt's nur im Doppelpack und so leid es mir tut, das sagen zu müssen, aber die Aussicht, dass sich daran je was ändern wird, geht gegen Null.

Diese Haltung, dass es schlussendlich doch gut werden muss, nur weil doch zusammen so viel hinter sich gebracht und (angeblich) geschafft hat, ist leider ein frommer Mythos.

Sieh der Wahrheit ins Auge, dass du einem Menschen mit stärker narzisstischen Zügen auf den Leim gegangen bist. So einen Menschen zu verlassen, ist kein Scheitern, sondern Selbstschutz und Lehrgeld.

Zitat von Sillyme1900:

Ich bin mit meinem Mann jetzt fast 3 Jahre verheiratet. Vorher hatten wir eine Fernbeziehung.

👇

Zitat von Sillyme1900:

Er bestraft mich mich meistens mit Schweigen. Dreht es aber hinterher so hin als wäre Schweigen etwas Gutes.

War er schon von Anfang an so? Oder hat es sich erst innerhalb der Beziehung so entwickelt?

Ohne noch weitere Wiederholungen zu schreiben lege ich auch ein paar Gedanken dazu.
Ob die Motivation ein reines Machtspiel ist, oder ob andere Gründe wie in @Scheol s verlinkten Artikel dahinter stecken, können wir nicht beurteilen.
Sicher ist nur er schweigt und geht erst wieder nach ihrer Entschuldigung wieder in die Beziehung.
Nun gibt es daraus folgend mehrere Optionen:
Zum einen das Verharren. Wenn die TE nichts macht, ändert sich nichts.
Der Schweigende weiß dass er sie verletzt, aber will nichts ändern.
Zum anderen die Trennung. Das sagt sich so leicht, aber wie man hier nachlesen kann ist das auch für den Gehenden ein Brett.
Und dann gibt es auch die Idee, die Spielregeln zu ändern. Indem man zum Beispiel ankündigt, sein schweigen in Zukunft zu ignorieren. Man könnte da zum Beispiel sich in der schweigephase sich eine gute Zeit machen. Offen dem Menschen kommunizieren, was einen so bewegt hat.
So etwas kann funktionieren um in die Kommunikation zu kommen und gemeinsam herauszufinden, was Sache ist. Aber dazu braucht man auch Unterstützung.

Zitat von BernhardQXY:

. Man könnte da zum Beispiel sich in der schweigephase sich eine gute Zeit machen.

Na sag ich doch
Wellness Hotel 😁

Ohne Info an ihn. Er wird irgendwann schon bemerken, dass sie nicht da ist.

Hoffe ich jedenfalls

Zitat von BernhardQXY:

Sicher ist nur er schweigt und geht erst wieder nach ihrer Entschuldigung wieder in die Beziehung.

Nur, dass die TE noch einen Sack weiterer mehr oder weniger eindeutiger Hinweise liefert, die die Dynamik in einem ebenso eindeutigen Licht erscheinen lassen.

Zitat von BernhardQXY:

Und dann gibt es auch die Idee, die Spielregeln zu ändern.

Das wird in einer narzisstischen Beziehungsdynamik mit größter Sicherheit keine Lösung sein.
Für das Gegenüber wird das eine Kränkung sein, der weitere Kritik, Abwertung und/oder silent treatment folgen werden, bis die TE wieder auf Spur gebracht wurde.

Zitat von BernhardQXY:

So etwas kann funktionieren um in die Kommunikation zu kommen und gemeinsam herauszufinden, was Sache ist.

Es setzt Problembewusstsein und Veränderungsmotivation voraus.
Auch davon kannst du in narzisstischen Beziehungsstrukturen Null bis gar nicht ausgehen.

In der Denke des Partners ist die Welt doch in Ordnung und die TE die Böse:
Sie will Kommunikation, offensichtlich nicht so wie er es will, sonst würde er es nicht kategorisch als Streit interpretieren. Er ist der Gute, weil er durch sein Schweigen den Streit verhindert, sie zur Entschuldigung nötigt, den Frieden fördert - und so ganz nebenbei seine Machtposition weiter stärkt. So funktioniert das System, das hat sich bewährt, daran muss absolut nichts verändert werden.

Zitat von CanisaWuff:

Er wird irgendwann schon bemerken, dass sie nicht da ist.

Und in der Folge wird es zur weiteren Eskalation kommen.

Wenn er "schweigt" und so seine "Macht" demonstriert, wäre der einzig logische Schluss für Sie, rauszugehen und Spaß zu haben. Wellness wurde da schon angesprochen.
ABER: War er von Anfang an so? Das wäre interessant zu wissen, denn wenn er von Anfang an ein strafender "Schweiger" war, dann ist es ihre Verantwortung, weil sie ihn trotdzem zum Partner gewählt hat.
Das wäre so, als wenn ich ein Partygirl zu meiner Freundin machen würde und dann in der Beziehung "verlangen" würde, das sie damit aufhört anstatt zu realisieren, das ich die RedFlag übersehen habe und meine Konsequenz daraus ziehe.

Wenn jemand tage- oder wochenlang nicht mit mir sprechen will, fliegt er aus meiner Gegenwart oder ich verlasse sein. Silent treatment kann man sehr schön weitab der Zivilisation in einer Einsiedlerhöhle mit nur sich allein als "Gesprächspartner" betreiben.

Liebe TE,
daher meine erste Frage: wie wohnt ihr?

Zu der Herz-Kopf-Sache: Wenn der Kopf weiß, dass das so nicht weitergeht und das Herz wehmütig daran denkt wie ansonsten alles "schön" war und ist, ist es Zeit, für Zukünftiges in dieser Situation dem Verstand das Ruder zu überlassen.
Das ist eine Entscheidung, die man trifft. Dafür hat man den Verstand.
Alles Gute!

Zitat von Blindfisch:

War er von Anfang an so? Das wäre interessant zu wissen, denn wenn er von Anfang an ein strafender "Schweiger" war, dann ist es ihre Verantwortung, weil sie ihn trotdzem zum Partner gewählt hat.

Kleiner Schnellkurs in narzisstischer Beziehungsdynamik:
Der Anfang wird höchstwahrscheinlich klassischerweise nicht so gewesen sein, sondern geprägt von Love Bombing und dem Umstand, dass es durch die damals noch bestehende Entfernung noch nicht so viele Anlässe für Konflikte gegeben hat. Die Love Bombing-Phase über im Schnitt 6 Monate reicht aus, um die andere Seite in die emotionale Abhängigkeit zu bringen.

Die Psycho-Machtspiele mit Kritik, Abwertung, Schweigen usw. fangen in der Regel dann an, wenn es nicht mehr so läuft, wie die narzisstische Seite es sich vorstellt bzw. die andere Seite sich weigert, diesen Forderungen nachzukommen. Mit dem Zeitpunkt, an dem aus der Fern- eine Nahbeziehung wurde, steigt auch die Wahrscheinlichkeit für solche Konflikte.

Natürlich entbindet das die TE nicht von der Verantwortung, sich zu gegebener Zeit einmal mit den Gründen zu beschäftigen, warum sie in besonderer Weise für diese Art von Dynamik anfällig gewesen ist.