Seine Neigungen zerstören unsere Partnerschaft

Solange wir nicht wissen, was die TE gesehen hat und WAS sie so aus der Bahn geworfen hat - können wir es leider nicht beurteilen. Es kann alles oder nichts sein.

Zitat von Lathgertha:

Solange wir nicht wissen, was die TE gesehen hat und WAS sie so aus der Bahn geworfen hat - können wir es leider nicht beurteilen. Es kann alles oder nichts sein.

Sie hat sich vorhin kurz bei mir per PN gemeldet, weil ich es ihr angeboten habe.
Daher kann ich sagen, dass es hier wirklich nicht um die Größenordnung Kindergeburtstag geht, vor allem wenn diese für sie neue Situation auch erst einen knappen Monat bekannt ist.

Zitat von Desperate1980:

Wir waren jahrelang miteinander befreundet, man könnte sagen wir waren beste Freunde.

Zitat von Desperate1980:

Wir verliebten uns unsterblich ineinander und meine Kinder waren/sind glücklich dass er es ist und kein anderer. Auch er liebt meine Kinder als wären es seine eigenen.

Zitat von Desperate1980:

Er ist die Liebe meines Lebens, mein engster Vertrauter,

Eine wirklich innige Herzensfreundschaft kann mehr wert sein als eine Beziehung, in der man sich verbiegen muß. Was Ihr da bereits miteinander hattet, noch ehe es "Zoom" machte - das war wirklich wertvoll. Vergesst das nie!

Zitat von Desperate1980:

Das haben wir gemeinsam. Bei uns beiden waren es narzisstische Mütter, die bei uns vieles zerstört haben.

Gerade weil auch Du eine traurige Kindheit hattest, solltest Du IMO umso mehr auf Dich achten. Sein sich nun leider offenbarendes Manko triggert schlicht zuviel. Das mußt und solltest Du Dir so nicht antun. Aber vielleicht gibt es ja noch einen Königsweg, der Euch und Deinen Kindern entgegenkommt - auch wenn er abseits der Mainstreampfade verläuft?

Zitat von Desperate1980:

Wir waren auch fast 3 Jahre glücklich.

Nein: Du warst glücklich. Er hingegen hatte heimlich mit ganz anderen Gefühlen zu kämpfen:

Zitat von Desperate1980:

Nach den ersten Monaten zusammen sein fiel mir auf, dass unser Sexleben sich veränderte.

Zitat von Desperate1980:

Ich fragte ihn warum er mit mir niemals darüber sprach. Aus Scham. Aus Angst mich & die Kinder zu verlieren.

Der war mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit gern bei Dir und ich glaube ihm auch, daß er es ernst mit Dir und Deinen Kindern meint. Aber glücklich war er so eher nicht.

Zitat von Desperate1980:

Er weinte, bettelte und flehte dass ich ihn nicht verlassen soll.

Aber das mußt Du doch auch gar nicht!

Warum nicht back to the roots? Kannst Du Dir nicht vorstellen, schlicht eine coole Familien-WG mit ihm zu gründen, die für Euch beide eine emotionale Basis ist und bleibt - und Dich von da aus nach einer Freundschaft plus im Außen umzusehen, um nicht völlig auf Sex verzichten zu müssen?

Zitat von Desperate1980:

Ich weiß das mein Freund nichts dafür kann und dass seine Paraphilie nicht im geringsten was mit seiner Liebe zu uns zu tun hat, dass er nie vorhatte das ganze aktiv auszuleben (das erklärte mir seine wirklich liebe Therapeutin), dennoch fühlt es sich so an als wären seine Neigungen der Grund das alles kaputt geht.

Wenn eine Beziehung erfüllend sein soll, muß es auch sexuell passen.
Wenn Neigungen allzu sehr auseinander gehen, macht es keinen Sinn, sich zu verbiegen.

Aber kann man sich denn nur mit Sex lieben? Warum sich nicht für ein alternatives Lebensmodell entscheiden - siehe oben? Herrje, Ihr habt das große Glück in einem freien Land zu leben, wo Euch diesbezüglich alle Möglichkeiten offenstehen - macht was draus, Ihr zwei!

Zitat von Desperate1980:

Ich fühle mich verraten und betrogen von ihm, weil er mich niemals richtig begehren wird. Als hätte er mich belogen, dabei hat er mir ja nur was verschwiegen, was mit uns gar nichts zu tun hatte.

"Uns" - das ist die Herzensfreundschaft, die Ihr Euch IMO unbedingt bewahren solltet - der wirklich wertvolle Teil!

Begehren - das sind körperliche Präfenzen, in denen Ihr Euch grundsätzlich voneinander unterscheidet. Da würde ich keinen Kompromiss mehr machen, sondern einen klaren Schnitt ziehen: "Ab hier mußt Du Dich nicht mehr verbiegen - sexuell läuft bei uns jetzt bitte nichts mehr!".

Worüber Ihr nachdenken solltet ist IMO, ob und wie Ihr Euch Eure Freundschaft und die - offenbar recht gut funktionierende - Familien-WG erhalten und sexuell getrennte Wege gehen könnt. Ich kann mir gut vorstellen, daß Du noch unter Schock stehst und das daher für Dich aktuell noch nicht machbar ist. Aber schau: Es gibt Dinge, die man ändern kann - und andere, die man schlicht akzeptieren muß. Die sexuellen Neigungen Deines Partners sind letzteres und daß Du sie ohne eigenes Verbiegen nicht bedienen kannst (sofern das überhaupt denkbar wäre) ganz genauso.

Also gilt es zu akzeptieren, daß das klassische Beziehungsmodell für Euch nicht "biegefrei" funktionieren wird - und damit für die Tonne ist. Aber deshalb muß doch Eure Partnerschaft nicht hinüber sein - denkt mal gemeinsam drüber nach, was Euch bittschön nun wirklich all die Jahre miteinander verbunden hat und wie Ihr Euch das weiter erhalten könnt!

Verstehst, wie mich meine?

Zitat von Lathgertha:

Solange wir nicht wissen, was die TE gesehen hat und WAS sie so aus der Bahn geworfen hat - können wir es leider nicht beurteilen. Es kann alles ...

Klassifikation nach ICD-10
F65
Störungen der Sexualpräferenz
F65.0
fe.
F65.1
fe. Transvestitismus
F65.2
Exhibitionismus
F65.3
Voyeurismus
F65.4
päd.
F65.5
*beep*
F65.6
Multiple Störungen der Sexualpräferenz
F65.8
Sonstige Störungen der Sexualpräferenz
F65.9
Störung der Sexualpräferenz, nicht näher bezeichnet
ICD-10 online (WHO-Version 2019)

Zitat von Elfe11:

Klassifikation nach ICD-10 F65 Störungen der Sexualpräferenz F65.0 fe. F65.1 fe. Transvestitismus F65.2 Exhibitionismus F65.3 Voyeurismus F65.4 ...

Da wird aber sicherlich nicht jeder von diesen 4 Punkten zutreffen. Vielleicht auch gar keiner. Google beantwortet uns die Frage leider nicht, was die TE da gesehen hat. Wir müssen abwarten. Helfen können wir ihr aber nur, wenn uns mehr Informationen vorliegen. Ansonsten reden wir hier von Birnen obwohl es um Bananen geht. Warten wir mal bis morgen ab.

Zitat von Lathgertha:

Helfen können wir ihr aber nur, wenn uns mehr Informationen vorliegen.

Das sehe ich anders:

Zitat von Desperate1980:

Es war/ist nichts illegales

Zitat von Desperate1980:

Ich bin nicht bereit ins Detail zu gehen

Leute - bitte respektiert bzw. akzeptiert diese eindeutige Ansage.

IMO spielt es auch keine Rolle, in welche ICD-Richtung genau es geht, denn es ändert nichts am Grundproblem der TE:
Sie ist mit einem Partner zusammen, dessen sexuelle Neigungen mit ihren nicht kompatibel sind.
Und zwar in einem Ausmaß, wo Kompromisse = Verbiegen wären.
Aber sie hängt sehr an ihm - und umgekehrt.

Mehr muß man an der Stelle nicht wissen.

Zitat von Blanca:

Leute - bitte respektiert diese Ansage. Neugier ist da ebensowenig angebracht wie Sensationsgier. Im übrigen spielt es IMO auch keine Rolle, in ...

Klar spielt es eine Rolle. Ratschläge können nur hilfreich sein, wenn sie zum Problemfall passen. Was bringt es der TE, wenn wir ihr sagen: du bewertest es über. Dabei ist ihr Gefühl genau richtig. Oder umgekehrt.
Das hat nichts mit Neugier zu tun. Mein Leben ist aufregend genug.

Ich würde da auch nicht ins Detail gehen, weil sonst hier sicher Anfeindungen zu erwarten sind...

Fakt ist, es geht um eine schwere sexuelle Störung, die psychologisch behandelt wird und Partnerschaft bis dato unmöglich gemacht hat. Der Freund bemüht sich aber sehr um die TE und ihre Familie und die Beziehung.

Die Entscheidung liegt bei der TE, in wie weit ihr die Ratschläge der anderen helfen, ohne das die anderen das Problem wirklich kennen.

Wenn sie es möchte, wird sie etwas dazu sagen. Vielleicht möchte sie es auch nicht. Ich kann beides verstehen und manchmal dient so ein Thread ja auch einfach nur dazu, sich mal seine Gedanken runter zu schreiben und etwas Trost zu bekommen, sich zu sortieren.

Um was es genau geht und inwieweit sie das hier öffentlich thematisieren möchte, ist allein ihre Entscheidung.
Es gibt kein richtig oder falsch an der Stelle.

Zitat von Lathgertha:

Leidensdruck für wen? Für die Te. Weil sie aktuell mit der Information nicht umzugehen weiß. Das ist auch in Ordnung. Aber: was ist an einer Paraphilie, die keinen in Mitleidenschaft zieht, falsch? Wer schreibt die Norm vor? Nur weil jemand eine andere Neigung hat, muss er sich nicht sofort therapieren lassen, und ...

Es geht nicht um falsch oder richtig. Es geht darum, dass man in einer Beziehung am sexuellen Begehren arbeiten kann, wenn man das möchte. Die eigene Sexualität ist nicht einfach so wie sie ist von Anfang an. Sexualität ist ein Lernprozess auf körperlicher, kognitiver und emotionaler Ebene. Mein Einwurf war, dass eine psychologische Behandlung oft zu kurz greift wenn es um sexuelle Fragen geht, weil Psycholog*innen hier nicht die Expert*innen sind.

Zitat von Lillilli:

Es geht darum, dass man in einer Beziehung am sexuellen Begehren arbeiten kann, wenn man das möchte.

Kann man das? Es sind immerhin Triebe.
Sie werden nicht rational, sondern unbewusst gesteuert.

Zitat von Lillilli:

Es geht darum, dass man in einer Beziehung am sexuellen Begehren arbeiten kann

Schwer bis unmöglich. Wie soll man bspw. mir beibringen was ich 6uell begehren soll? Wie soll sowas in der Praxis aussehen? Wir sind schließlich keine Neugeborenen, den man das Laufen versucht beizubringen. Vieles hat sich schon gefestigt und es sind Triebe, die wir nicht steuern können. Ich stehe auf Männer. Selbst die besten und geschultesten Experten, werden mich nicht gleichgeschlechtlich1 machen können. Das gleiche wie beim o.g. Fall.
Angenommen der Mann der TE wird 6uell stimuliert wenn er Frauenkleider anzieht.
Wie willst du ihm diesen Trieb wegtherapieren oder daran arbeiten?

Selbst - wenn das beschriebene - der Fall sein sollte, fände ich das nicht schlimm. Wo wäre das Problem.

Vielleicht bin ich auch einfach zu tolerant

Die Frage ist doch ganz leicht zu beantworten.
Wenn die TE ein großes Problem mit seinen Sexualpraktiken hat, sich damit nicht identifizieren kann, dann bleibt ihr nur die Trennung.
Desweiteren war ihr Partner sehr viele Jahre diesbezüglich unehrlich zu ihr, täuschte ihr vor, sie körperlich zu begehren und hat im Geiste ganz andere Vorstellungen von sexueller Befriedigung.

Zitat von Lillilli:

Es geht nicht um falsch oder richtig. Es geht darum, dass man in einer Beziehung am sexuellen Begehren arbeiten kann, wenn man das möchte. Die ...

Man kann nicht daran arbeiten, wenn sexuelle Neigungen von einem Partner abgelehnt werden.
Ich hatte mal eine Freundin, die total glücklich und verliebt war.
Er studierte in der selben Fachrichtung. Beim ersten Sex gestand er ihr, dass er gerne mit seiner Faust in sie eindringen würde, vag und a.nal und nur das ihm sexuelle Befriedigung verschafft.
So schnell war sie noch nie wieder in ihren Klamotten und raus aus seiner Wohnung.

Es gibt schon heftige Extreme, mit denen sehr viele Menschen nicht klar kommen und diese absolut ablehnen.

Wie soll man daran arbeiten?