2,5 Jahre in Beziehung ohne S.

Zitat von ElGatoRojo:

Telefonisch ist feige. Wenn du ein Mann von Stil und Ehre bist, dann spreche mit ihr face to face. Sieh ihr in die Augen. Das musst du schon bringen, ...

Ich würde in dem Fall nicht mal telefonisch das AUS verkünden.

Am Telefon kann sie ihn auch in Grund und Boden reden und einen Tobsuchtsanfall bekommen, ihn beleidigen usw.
Den Attacken würde ich mich überhaupt nicht mehr aussetzen.

Ich finde, es ist eh alles gesagt worden, sie quatscht ihn immer wieder mundtot und hört überhaupt nicht auf ihn und seine Gefühle sind ihr sch.eiß egal.

Ich würde ihr maximal per WhatsApp mitteilen, dass ich nach reiflicher Überlegung anhand des zuletzt geführten Gespräches zu der Überzeugung gekommen bin, diese Beziehung zu beenden. Meine Vorstellungen einer Partnerschaft trennen sich immer mehr von Deiner Auffassung.
Es ist daher zwecklos noch zu diskutieren, es ist alles gesagt.

Für die Zukunft wünsche ich Dir alles Gute.

Dann würde ich ihre Nummer sofort blockieren und keine weiteren Gespräche zulassen, weil sie sowieso zu nichts führen und ihr keinen Raum mehr anbieten, ihren Frust loszuwerden.

Sollten Unbekannte Anrufe eingehen, nicht ran gehen.

Mit so einer kranken, egoistischen Person kann man nicht persönlich diskutieren, das führt zu nichts.

PEr WhatsApp ist in diesem Fall nicht feige, sondern reiner Selbstschutz.

Zitat von tina1955:

Biete den Leuten, die Dich fertig machen wollen keine Angriffsfläche, indem Du Dich deren Zugriff entzieht !

Blockieren auf allen Kanälen

Ja genau, anstatt zu lernen SELBSTBEWUSST zu agieren, sich nicht mehr (subjektiv) fertig machen zu lassen und auch unangenehme Situationen durchzustehen und aus der Komfortzone rauszukommen einfach Ohren zuhalten und/blockieren.

Wow, wie erwachsen...

Zitat von tina1955:

Ich würde in dem Fall nicht mal telefonisch das AUS verkünden.

Man muss auf unreifes Verhalten ja nicht unbedingt unreif reagieren - im Gegenteil: wer auf unreifes Verhalten erwachsen und reif reagiert zeigt in meinen Augen wahre Größe und Stärke.

Aber hey, jeder wie er möchte...

Zitat von tina1955:

Es ist daher zwecklos noch zu diskutieren, es ist alles gesagt.

Es muss ja auch keiner diskutieren. Aber zu lernen dem Gegenwind entgegen zu stehen anstatt wegzulaufen könnte man jetzt schon als reif verstehen...

Zitat von tina1955:

Dann würde ich ihre Nummer sofort blockieren und keine weiteren Gespräche zulassen, weil sie sowieso zu nichts führen und ihr keinen Raum mehr anbieten, ihren Frust loszuwerden.

Warum sollte man die Nummer blockieren, wenn man darüber steht?

Und wenn man nicht darüber steht, warum sollte man es nicht lernen? Weglaufen vor unangenehmen Situationen kann jeder...

Zitat von tina1955:

PEr WhatsApp ist in diesem Fall nicht feige, sondern reiner Selbstschutz.

Man kann sich alles mit Selbstschutz schönreden...!

Man möchte eine für sich selbst unangenehme Situation vermeiden: Selbstschutz!

Man ist zu feige das Echo und die Konsequenzen seiner Handlungen und Taten zu sehen: blockieren, Selbstschutz.

Nach allem was ich persönlich psychologisch weiß und gelernt habe steht sowas im Lehrbuch unter schwacher Charakter

@sadMonkey , Du kannst es ausschlachten oder zerpflücken, wie Du gerne möchtest.

Ich finde es in diesem Fall absolut nicht feige, per WhatsApp Schluss zu machen.
Der TE redet seit ewigen Zeiten, hat schon x mal probiert, seine Gründe für ein Aus darzulegen und wurde manipulativ immer wieder tot gequatscht.
Ebenso wurde vorangekündigt ihn als letzten A.r.sch darzustellen.

Das es Menschen gibt, die dem nach dem ganzen Theater nicht mehr gewachsen sind, kann ich mir sehr gut vorstellen.

Andere Menschen machen sich vielleicht nichts daraus, beschimpft zu werden.

Viele gehen auf Nimmerwiedersehen ohne letzte Worte oder Briefe.

Dann hat er eben einen schwachen Charakter .... Na und ?

Für die Zukunft wird er an sich arbeiten können, dass es nie wieder dazu kommt, sich derart manipulieren zu lassen.

Naja genau deswegen sagte ich, es bringt gar nix hier weiter zu schreiben, am Ende muss es der TE begreifen und die meisten wollen ihm die eigenen Ansichten aufquatschen, inwiefern unterscheidet ihr euch noch von seiner jetzigen Freundin?

Der TE sollte erstmal lernen mit sich selbst klar zu kommen und vor allem an sich arbeiten. Sind wir doch mal ehrlich, würde er dazu lernen, würden wir diese Diskussion nicht führen und jedem sollte mittlerweile bewusst geworden sein, dass nicht diese Frau sein Problem ist, sondern er selbst ist sein größter Feind.

2,5 Jahre ohne S., dazu nie den Mut klartext zu sprechen, seine Freundin besitzt die absolute Macht über ihn und er hat nie etwas dagegen unternommen. Für mich sind dass alles Eigenschaften eines schwachen Charakters der niemals etwas dazulernt.

Diese Schwächen sollte erstmal angehen und dann sieht die Welt schon wieder ganz anders aus. Alles andere wird dem TE nix bringen, weil er die selben Fehler wieder machen wird.

Wenn er jetzt feige anhaut, wird die nächste ihn wieder verarschen und mit ihm machen was sie will. Da bekommt er vielleicht S., aber die nimmt ihn dann vielleicht bis zum letzten Hemd aus oder dominiert ihn bis er vollständig gebrochen ist.

Es bringt niemals etwas auf andere zu schauen. Was seine Freundin da für Probleme hat sind egal, Fakt ist, der TE hat selbst mehr als genug und sollte nur auf sich schauen um am Leben weiter zu wachsen und endlich einen Charakter entwickeln, wo er selbst die Hauptrolle spielt.

Zitat von tina1955:

Ich finde es in diesem Fall absolut nicht feige, per WhatsApp Schluss zu machen.

Fände ich auch nicht. Aus den gleichen Gründen, die du schon aufgeführt hast.

Ist mit dem schlimmsten zu rechnen, könnte man es auch so lösen:

Unzuverlässig werden
Ihr die Aufmerksamkeit entziehen
Auf Nachrichten nicht antworten
kaum noch Treffen ausmachen, wenn es zu einem kommt früh gehen. Ausreden dafür vorschieben.
Total gelangweilt sein, wenn sie was erzählt
Nicht mehr fragen, wie es ihr geht
Nichts mehr von ihr fordern, keine Vorschläge für Unternhmungen machen

Das so lange durchziehen, bis sie Schluss macht . Dies dankend annehmen ohne Diskussionen und sofort alle Kanäle dicht machen.

Kann bei toxischen Verbindungen eine elegante Lösung sein, um sich Racheaktivitäten besser entziehen zu können.
Oder diese erst gar nicht zu provozieren.

Das hier ist ja keine Verbindung auf Augenhöhe. Er ist ja schon so unterwürfig. Wo soll denn da aus dem Nichts Stärke her kommen? Wichtig ist erstmal aus dem Dunstkreis raus zu kommen. Bei toxischen Verbindungen sind alle Mittel erlaubt, Hauptsache man kommt da raus.

Lieber @Beziehung123,

nachdem ich die letzten Seiten durchgelesen habe, möchte ich noch ein paar Gedanken dalassen:
Kann es sein, dass du eh der nette und harmoniebedürftige Part in eurer Beziehung bist, vielleicht auch generell im Leben?
Du gibst in deinen Antworten hier schnell allen recht, willst es allen rechtmachen, haust auch hier nicht mal auf den Tisch, sagst, verdammt, ich liebe diese Frau, suche eventuell einen anderen Weg, als Schluss zu machen. Ich kann förmlich deinen gebeugten Rücken und die hängenden Ohren vor mir sehen…

Bitte versteh mich nicht falsch, Nettigkeit ist keine Schwäche, sondern eine Stärke - sie kann dir aber auch, solange du deine Grenzen nicht gleichzeitig wahrst, zum Verhängnis werden.
Ich glaube nicht, dass deine Freundin dich manipuliert. Sie ist einfach so und es passt nicht, oder du hast dich von Anfang an unsexy gemacht, und es passt nicht, entschuldige die harten Worte.

Wie habt ihr euch denn eigentlich kennengelernt? Nach wilder Knutscherei auf einer Party hört sich das für mich nicht an… Aber irgendwie müsst ihr euch ja attraktiv gefunden haben. War es von Anfang an so geschwisterlich?
Denn - und ohne jetzt eine bestimmte “Normalität” als einzige darstellen zu wollen - normal” wäre es schon, so viel Lust am anderen zu haben, dass man(n) plus frau eher durchs Bett toben, als Domino zu spielen.
Dazu mein letzter Punkt, nochmal aus dem Nähkästchen: Wenn ich als Frau (von vorneherein oder im Laufe einer längeren Beziehung) den anderen nicht begehre, seinen Körper nicht mehr mag, nicht mit ihm schlafen möchte, ja, mich vielleicht sogar ekle, dann hieß das bislang immer, dass die Liebe nie da oder irgendwann weg war. Da halfen auch keine gutgemeinten Überredungskünste des Partners.

Also, mach den Rücken gerade, finde klare Worte, für sie, aber auch für dich, hab keine Angst vor einem möglichen anderen Weg.

Ich fasse jetzt alles zusammen um auf die Nachrichten einzugehen.

Ich möchte mal klarstellen, dass es vielleicht wirklich so rüberkommt als würde ich es versuchen hier allen Recht machen zu wollen, indem ich quasi allem zustimme. Großteils muss ich aber selbst zugeben, dass das Meiste was hier geschrieben unterbewusst auch genau das ist, was ich selbst denke und daher stimme ich dem Meisten hier auch zu.

Ich weiß selbst gut genug, dass ich grade gradewegs auf eine emotionale Vollkatastrophe laufe indem ich die Beziehung so weiterlaufen lasse. Sie erfüllt mich nicht, das stimmt. Ich will S., sie nicht, ja genau. Das Verhältnis ist unausgewogen zwischen uns, die Mühe die sie reinsteckt und die ich reinstecke könnten unterschiedlicher nicht sein. Es fehlt mir auch nicht mehr viel, dass ich zu ihr gehe und auf den Tisch haue und sage, dass es so keinen Wert hat, innerlich ist das für mich wie viele andere hier auch sagen würden, keine richtige Liebesbeziehung, eher eine Freundschaft mit ein klein wenig Küssen und anfassen, aber eben keine Leidenschaft die ich mir sehr wünsche.

Zu der Sache wegen Mutters Söhnchen oder Vaters Sohn möchte ich noch sagen, dass ich der Meinung, dass es egal ist wie die Eltern sich verhalten, klar übernimmt man irgendwo gewisse Verhaltensweisen, ich wahrscheinlich wie meine Eltern gleichermaßen, da beide selbst in toxischen Beziehung steckten bzw. noch stecken und nicht rauskönnen. Aber ich würde das nicht pauschalisieren, meine Eltern haben auch Probleme, die ich jetzt teilweise auch habe, trotzdem denke ich, dass man egal wie man aufgewachsen ist und egal was man vorgelebt bekommt sich ändern kann bzw. ein anderes Verhaltensmuster an den Tag legen kann als die Eltern, egal ob man jetzt verhätschelt wurde oder schon früh für sich Sorgen musste.

Die ganzen Beispiele die mir hier genannt werden, helfen mir ungemein weiter, da ich so besser rational denken kann und auf rationaler Ebene bin ich an dem Punkt, dass ich sage, dass ich die Beziehung nicht mehr mitmachen will, weil's mir in keinster Weise gut tut und Erfüllung gibt und ich auf andere Weise besser zu meinem Glück komme als durch diese Beziehung die sich viel zu lange zieht.

Und wenn ich die Beziehung beende, werde ich es persönlich tun, da ich so für mich einen großen Schritt in der Selbstentwicklung nehmen kann. Denn ich bin mir sicher, dass mir das auch für zukünftige Beziehungen weiterhelfen wird, wenn ich bei meiner jetzigen (noch) Freundin standhaft bleibe, dann wird es mir auch leichter fallen in Zukunft standfester zu sein und mein eigenes Glück mehr in den Vordergrund zu stellen und nicht davor wegzulaufen. Auch wenn es natürlich einfacher und emotional gesehen sicherer wäre bspw. per WhatsApp Schluss zu machen, aber das wäre auch nicht in meinem Sinn, das ist wieder irgendwo vermeiden, auch wenn ich mich dadurch schützen kann.

Dass ich in der Hinsicht mein größter Feind bin weiß ich selbst am Besten. Ich laufe davor weg, aus Angst, aus Mitgefühl die Beziehung zu beenden. Was ich davon habe? Den einfachen Weg, der mir sicher nicht gut tut. Ich werde auch an meinen Schwächen arbeiten und klar wahrscheinlich würde es mir einfacher fallen ohne diese Frau in meinem Leben, weil ich dann wirklich mich selbst in den Mittelpunkt stellen kann und dann kommt wahrscheinlich alles von allein.

Ich werde mich auch ihr jetzt nach und nach entziehen, den Fokus auf mich und mein Leben setzen, dass ich mich von ihr distanziere und ich merke jetzt schon wie mir Abstand sogar gut tut.

Zu der Frage wie wir uns kennengelernt haben. Wir haben uns auf Klassenfahrt kennengelernt, da wir da mit 2 Klassen waren. Sie war in meiner Parallelklasse. Dort haben wir uns kennengelernt und gut verstanden wurden Freunde und nach 1-2 Jahren der Freundschaft wurde schließlich mehr draus, daher kann ich glaube ich den Aspekt mit einbeziehen, dass vielleicht genau das ein Problem war, dasa diese Freundschaft irgendwie noch besteht und eigentlich nie ein wirkliches Feuer entfacht ist, dafür ist sie auch die falsche Person.

Zitat von Beziehung123:

Dort haben wir uns kennengelernt und gut verstanden wurden Freunde und nach 1-2 Jahren der Freundschaft wurde schließlich mehr draus,

Ah, und ich denke ganz spontan, da liegt der Hund begraben. Mag sein, dass sich aus Freundschaften mehr entwickeln kann (ich persönlich glaube nicht daran, da ja irgendwo die ursprüngliche S. Anziehung fehlt).
Aber in eurem Fall scheint es mir doch so, dass ihr aus dem Freundschaftlichen nicht rausgekommen seid. Denn im Endeffekt ist ja nicht wirklich viel “mehr draus geworden.”

Ich finde es gut, dass du dich für dich neu aufstellst - und wünsch dir, dass du eine aufregende Welt kennenlernst!

Auf Distanz zu ihr zu gehen finde ich gut, noch besser nur noch aktiv werden, wenn von ihr was kommt.
Sie zu 7 zu überreden nach der langen Zeit halte ich auch für mehr als problematisch. Sie will nicht und ein Mann akzeptiert das. Er verharrt aber auch nicht in so einer wenn man ehrlich ist unbefriedigenden Beziehung. Sie weint, wenn du Themen ansprichst, die ihr unangenehm sind. Tu es einfach nicht mehr sprich diese Themen nicht an, sondern löse dich aus dieser Beziehung. Sie würde es tun, wenn sie es könnte, aber sie kann es nicht, sei du der Stärke und ziehe die Grenze.
Werde nicht mehr aktiv, sie vergisst dass sie WA hat, vergiss du es auch.
Sie wird merken, dass was anders ist und du bleibst nett und sagst, du hast halt kein Interesse daran, sie zu sehen.
Du hast auch kein Interesse daran, sie anzufassen oder zu küssen, wenn sie das nicht will, denn das macht kein Mann. Der geht und sucht sich eine Frau, die das auch möchte.

Du hättest sie längst flachlegen sollen nach der Klassenfahrt am besten schon. Du hast den Zeitpunkt verpasst und ihr steckt seitdem in der friendzone fest. Sie wird nicht nachgeben weil sie sich
Weigert ihre Macht abzugeben.
Und ja sie hat Feuer und Leidenschaft aber du redest statt zur Sache zu gehen und ja wie gesagt der Zeitpunkt ist einfach verpasst denn nach all der Zeit findet sie dich wahrscheinlich sowieso nicht mehr anziehend und Macht abgeben ist nicht ihr Ding .
Das ganze geht so lange weiter bis ein dritter auftaucht- und der wird sie flachlegen . Du hast dann die bester Freund Rolle

@Baumo oh mein Gott...., geht's noch ?
Sollte er sie damals als 16-jähriger vergewaltigen oder später noch einfach über sie herfallen?

@aquarius2, ich würde sogar die Küsserei einstellen, es weckt nur Gefühle, die zu nichts führen.

S. gegen ihren Willen ist eine Straftat. Deswegen ist es das beste, jede Bemühung in diese Richtung einzustellen und gleichzeitig den Kontakt runterzufahren. Keine Kontaktaufnahme von deiner Seite keine Reaktion. Sollte sie aktiv bleiben erst Mal keine Antwort, warten, wenn sie es nochmal versucht, reagieren und dann nur noch einmal mit ihr in Kontakt treten, um die Beziehung zu beenden und danach Kontaktsperre.