Seit 2 Jahren Liebeskummer Werde ich verrückt?

Guten Morgen Nina,

richtig so. Er wollte ein anderes Leben. Bitte schön.

Damit hat er das Recht auf Informationen über Dich verwirkt. Was soll das, am Jahrestag Kaffeetrinken? Weil es so schön war?


Tapfer, tapfer...weiter so!

Lieben Gruß
Leben2012

Hallo Ihr lieben,

ich klink mich hier mal ein ,weil ich genau in der selben situation bin , wie ihr.
ich hab eine 25 jährige ehe hinter mir. mein nochman,hat mich kurz vor der silberhochzeit für eine gute freundin von mir, ausgetauscht. das ist jetzt 3,5 jahre her. scheidung ist eingereicht, warte nur noch auf den termin.
habe ein erwachsene Tochter und meinen sohn, seinen stiefsohn, den er psychisch fertig gemacht hat, als UNSER kind da war.er ist narzisst. hat ganz systematisch , hintenrum agiert, was ich jahre später erfahren habe.nach 4 jahren ehe ,hab ich die scheidung eingereicht aber wieder zurückgenommen, weil er mit rosen vor mir stand und sich ändern wollte. wir waren beide voll berufstätig, so daß wir uns selten gesehen haben, war froh , wenn er auf arbeit war.meine tochter sagt, ich hätte viel eher aus dieser ehe ausbrechen müssen, aber ich wollte doch eine harmonische familie un glaubte immer es wird besser.nun ist er gleich
bei seiner neuen familie eingezogen, den großen von ihr rausgeekelt, der kleine 14 jährige ist nun in seinen fängen.ich habe sie gewarnt aber er macht alles für sie, große geschenke, mietwohnung umbauen, urlaub auch an unsere stellen, neues auto. wohnen zwei häuser weiter in einem dorf.
nun stellt er sich dar´´,kuckt mal was ich für ein fleißiger guter bin,sie hat mich gehenlassen, er hat geglaubt ich sitze da und trauer ihm nach aber pustekuchen. ich selbst hab einen lieben man kennengelernt, der allerdings weit weg wohnt, sodas wir uns nur ca. alle 2 wochen sehen, bin aber zufrieden, weil ich im moment das aufeinanderhängen , gar nicht möchte.
nun er hat seine haushälfte 50/50 eigentum vermietet und kümmert sich um nichts, er redet auch nicht mehr mit mir. merkwürdig ist, daß er ,wenn sie arbeitet 5 mal bei mir vorbei fährt und mich beobachtet.wenn ich ihn nicht sehe gehts mir gut, ich ignoriere ihn und frage niemanden und hab auch den leuten gesagt, ich will nichts über ihn hören.er sieht sehr schlecht aus, das geht mich allerdings nichts mehr an. gedanken mach ich mir trotzdem immer wieder und sage mir dann immer STOPP, das klappt ganz gut.sie sucht kontakt zu mir, geht auch mit unserer tochter sehr gut um.allerdings meide ich stellen, wo sie auch sind, weil ich schon zweimal angetrunken, beiden meine meinung gesagt habe und das schon bereute.

Hallo Mädels,
so , jetzt bin ich wieder fit, - wundere mich echt, dass ich trotz allem so gut schlafen kann, und meinen Schlaf auch wirklich brauche. Zum Glück habe ich ja montags frei und konnte nach dem anstrengenden, kalten, aber schönen Turniertag ausschlafen. :D
Danach musste ich mich erst mal um's einkaufen, und um meine Wohnung kümmern, ist wärend der letzten Woche viel liegen geblieben.
Ich muss echt sagen, zur Zeit geht es mir erstaunlich gut. Vielleicht habe ich wärend der letzten Rückschläge, einiges aufgearbeitet. Ich habe in der nächsten Zeit viele nette Dinge mit meiner Hündin vor, ein Seminar, und ein Workshop, zudem ich eingeladen wurde. Dann gibt's bald noch einen gemeinsammen 100 jährigen Geburtstag, in der Verwandtschaft zu feiern. Im September werde ich eine Woche nach Holland, an meine heißgeliebte See fahren, danach spielt endlich mal wieder meine Lieblingsband, in unserer Nähe, und vielleicht gibt es zwischendurch noch ein nettes Rockfestival.... Ganz ehrlich, trotz allem ich freu mich drauf.
Vor ein paar Wochen hätte ich mich noch über gar nichts mehr freuen können, aber nun geht das wieder. Dies macht mir sehr viel Mut, und ich beginne postiver in die Zukunft zu blicken.
Gerade habe ich noch die Sonne ausgenutzt, Rucksack mit Trainingszeug und Hund geschnappt, und bin spontan mit meiner Maus an die frische Luft zum Trainieren gegangen.
Wir waren zu zweit, meine Hündin und ich, aber wir hatten Spaß für 10, und waren ausgelassen wie Kinder. :D
Schön, dass hier nun so viele mitschreiben. Habe mir gerade erst mal alle Texte durchgelesen. Mädels, ihr alle habt schlimmes mit euren Partnern erlebt, und irgendwie, sind alle Geschichten etwas ähnlich. Ich hätte wirklich nie geglaubt, dass es so vielen, gerade in unserem Alter und nach so langer Partnerschaft, so ergeht. :(
Aber ich denke wirklich, mag es auch noch so schwer sein, wir alle werden es irgendwann schaffen, wieder glücklich zu werden. Nein, wir lassen uns nicht, von unseren NM das Leben kaputt machen, lassen uns nicht kaputt machen, denn dafür sind wir viel zu schade.
Ich bin so froh, dieses Forum gefunden, und euch alle hier getroffen zu haben, und wenn es jemanden gerade schlecht geht, dann fangen wir ihn wieder auf, so gut es geht.
Wir alle schaffen es! :D

Zitat von Leben2012:

Wie ist es bei dir gelaufen, Shania? Bei deinem Hobby ist das Wetter wohl nicht so wichtig, oder? Ich bewundere, dass Du Dich immer im Dunstkreis von Deinem Ex aufhältst. Der ist doch mit seiner neuen Perle auch immer da, in diesem Verein. Ist es dadurch schwerer oder einfacher? Oder einfach nur furchtbar?

So liebe Leben 2012, nun schaffe ich es auch endlich dir zu antworten.
Bei meinem Hobbie ist das Wetter zwar kein Grund, dass ein Turnier ausfällt. Trotzdem, ist es sehr wichtig. Erstens sind wir dann meist von morgens 8.00 Uhr bis abends ca 17/18 Uhr draußen, und die Kälte krabbelt immer mehr hoch, und zweitens, können die Hunde bei Regen nicht so perfekt arbeiten. In unserer Sportart (Obedience) wird absolute Sauberkeit und Perfektion verlangt,- und tja, wenn Hunde nass werden müssen sie sich zum Beispiel mal schütteln..... :wink: Oder es gibt Hunde, die sich nicht gerne in die Matsche legen oder setzen, dazu gehört meine Maus glücklicher Weise nicht. Habe sie ganz früh davon überzeugt, dass auch dies lustig sein kann. :D
Tja, anfangs wusste ich auch nicht, ob ich dies durchhalten kann, mich so oft in seiner Nähe aufzuhalten. Habe es einfach probiert. Dies hatte mehrere Gründe.
Ich habe unsere Trainingsgruppe damals mit meinem NM. aufgebaut, und wir haben zusammen mit viel Herzblut unsere Sportart überhaupt in unseren Verein eingeführt. Eigentlich wollte ich, im Gegensatz zu ihm, nie andere Teams trainieren, sondern nur mit meiner damaligen Hündin arbeiten. Mein NM hat dann den Trainerschein gemacht. Als immer mehr Leute bei uns mitmachen wollten, und es für ihn nicht mehr zu schaffen war, da wir Einzeltraining mit unseren Teams machen, habe ich mich dann breit schlagen lassen, ebenfalls Training zu geben.
Später stieg dann noch seine jetzige Neue mit ein. Sie war aber eine miserable Trainerin, da sie meinem NM. in steter Bewunderung nur alles nachplapperte, und wenn dann mal etwas anders lief, als erwartet, alleine keine Lösung finden konnte. Dann schrie sie immer gleich sofort nach ihrem Guru ,- welcher ihr gleich sofort zu Hilfe eilen musste. :grinsen:
Die Beiden haben oft zusammen Seminare besucht. Ich konnte nur selten mit, da die meisten Seminare an beiden Wochenendtagen stattfinden, und ich an Samstagen ja immer arbeiten muss. Nun trotzdem, (auch ohne Trainerschein und Seminare, da mir das Gefühl für Hunde wohl schon in die Wiege gelegt wurde, und ich zudem besser mit Menschen umgehen kann, als die Beiden) trainierte ich in der letzten Zeit ca. 60 Prozent unserer Teams alleine, viele davon seit Jahren. Meine Teams haben mir immer die Treue gehalten, wärend den Beiden mit der Zeit viele abgesprungen sind. Inzwischen macht es mir sehr viel Spaß, mit meinen Teams zu trainieren, und natürlich auch mit meiner Hündin zu arbeiten. Dies wollte ich mir einfach nicht von ihnen nehmen lassen. Dazu kam, dass meine Teams, und sehr viele andere Leute unseres Vereins, mich wirklich dazu ermutigt haben, ja da zu bleiben. Ich wollte meine Teams natürlich auch nicht im Stich lassen. Ich denke die Zwei, hätten damit nicht gerechnet. Erstens nicht, daß ich den Mut habe, dies zu tun, zweitens habe ich kein Auto, und unser Platz ist in einem anderen Ort. Ich werde jedoch stets mit meiner Maus abgeholt, und nach Hause gebracht. :wink:
Also habe ich gedacht, probiere es einfach, und kämpfe wenigstens für dein Hobbie. Von meinem NM., habe ich gleich in der ersten Woche verlangt, dass ich mir meinen Verein nicht nehmen lasse, und das er sich in unserer Gruppe zu seiner Neuen outen soll, da ich nicht bereit bin heile Welt zu spielen, oder mich von allen für dumm verkaufen zu lassen. Dies hat er dann ja auch getan. Genau habe ich es in meinem ersten Thread (Ausgetauscht durch eine andere Frau.... erzählt. ) Seine Neue ist an diesem Tag übrigens nicht dabei gewesen. Mein NM. sagte dann noch, das sie an meinem Trainingstag, auch nicht mehr auftauchen würde, da sie angeblich Rücksicht auf mich nehmen wollte. Daraufhin haben ihm einige in dieser Art geantwortet: Dass ich nicht lache. Rücksicht? - Wenn sie diese genommen hätte, hätte sie dich nicht 3 Jahre lang angebaggert. Sie ist einfach zu feige, .....
Letztens habe ich übrigens erfahren, dass sie sauer ist, von fast allen ignoriert zu werden. Sie hat doch soooo viel für den Verein getan. Meinem NM. im Training bei sämtlichen Gruppen geholfen, Vorstandsarbeit gemacht..... Um dies tun zu können, hat sie einige andere Mitglieder ; alle die ihr im Weg standen, aus dem Verein vergrault,- quasi gemobt. Leider hat sie die Eigenschaft, sich perfekt zu verstellen, und andere zu blenden. Mich allerdings nicht, da ich ein sehr gutes Feeling für Menschen habe. Aber ändern, konnte ich es leider trotzdem nicht, hat mir also auch nicht geholfen. Tja,- sie wollte halt immer in seiner Nähe sein, wärend ich leider arbeiten, und mich um unsere Hunde und den Haushalt gekümmert habe, um meinem NM. den Rücken frei zu halten. Sie hatte den ganzen Tag frei, eine Putzfrau, Sportkurs , Nähkurs, Shoppingtouren,- und anscheinend Langeweile. ( ohje,- nun muss sie arbeiten, wie die meisten anderen auch...) Ihren NM, muss sie regelmäßig betrogen haben, ist aber immer wieder zu ihm zurückgekehrt, da ihr niemand diesen Lebensstandart bieten konnte. In ihrem Ort wird sie als Bettmatratze bezeichnet. Dies weiß ich nicht nur, von mit ihrem Mann befreundeten Vereinskollegen, sondern ebenfalls von anderen Menschen, die in diesem Ort wohnen. Sogar die Schwester meiner Arbeitskollegin, welche sie zufällig kannte, wußte davon. Sie war total baff, und sagte nur, wie kann er Shania nur gegen diese Person eintauschen.
Ihr NM. fühlt sich nun jedenfalls richtig befreit nach 22 Jahren, er hat sie einfach rausgeschmissen.... Sogar körperliche Gewalt, soll sie gegen ihn ausgeübt haben. Ihr NM. und sie waren schon öfters getrennt. Jedesmal hat sie ihn wieder erweichen können, beim letzten Mal, nur noch mit einem Selbstmordversuch,- der so geplant war, dass Mann sie natürlich rechtzeitig findet. Richtig böse kreischend, und völlig krank, habe ich sie auch schon persönlich Vereinskolleginnen gegenüber erlebt.
Tja, all diese Dinge weiß ich, aber mein NM. wird sie von mir nicht hören, denn er ist geblendet, und würde sowieso nichts davon glauben. Alle Anderen, die sowas über sie behaupten, wären wohl in seinen Augen falsch, - aber nicht sie. Ich werde mich hüten, ihm sowas zu erzählen. Das er seine Strafe noch bekommt, sollte mich eigentlich freuen,- aber leider ist es nicht so. Er tut mir fast leid,- vorallem deshalb, da er gar nicht mehr der Mensch ist, welcher er vorher mal war. Alles was ihm mal so wichtig war, verliert er nun.
Ihn beim Training zu begegnen, macht mir gar nichts mehr aus. Wenn ich mit meinem Hund trainiere, oder mit anderen Teams, bin ich so vertieft, in meine Arbeit, dass ich nichts anderes um mich herum mehr wahr nehme. - Dann sogar auch ihn nicht,- an ihn denke ich eher in meinen stillen Stunden.
Ich merke, dass er gar nicht mehr so ganz glücklich zu sein scheint. Beim Training, letzte Woche und auch schon mal vorher, hat er mich die ganze Zeit beobachtet. Ich selbst habe mich in der letzten Zeit immer sehr kalt ihm gegenüber verhalten,- er wollte am liebsten noch Freundschaft... Heute war ich sehr gut drauf, er wollte gerne etwas über das Turnier hören, war am Wochenende auf einem Seminar ( ohne sie) , da für sein privates Hundestudium, für welches ich auf viel ( Geld und vorallem Zeit für mich) , verzichtet habe. Spontan, habe ich ihn gefragt, ob er einen Kaffee möchte. Er hat sich sofort freudig zugestimmt. Wir haben uns eine Stunde lang ganz normal über das Turnier, und das Seminar von ihm unterhalten. Er war noch nicht lange da, als sein Handy sich meldete. Ohne draufzuschauen, sagte er: Nö,- jetzt nicht, und drückte das Gespräch weg. Ich weiß nicht, ob sie es gerade war, aber sonst hatte er ja nur noch sein Smartphone in der Hand, egal wo wir gerade waren.....
Am Ende sagte er: Tja, muss leider los, die Montagsgruppe machen. Dass dies ausnahmsweise die Wahrheit ist, weiß ich. Dafür, dass er sie (an meinem freien Tag machen muss, hat sie übrigens gesorgt. )
Tja,- Ich liebe den Menschen, der er mal war, leider immer noch. Aber ich weiß ja, dass es ihn nicht mehr gibt. Dieser müsste er erst mal wieder werden. Eines haben wir beide alle beide,- einen sehr starken Stolz, und keiner von uns, macht gerne den ersten Schritt. Obwohl wir nur sehr selten Krach hatten, war ich meist die, welche diesen gemacht hat. Aber dieses eine Mal, werde ich es nicht tun. Ich denke, so kalt wie ich mich ihm gegenüber bisher verhalten habe, würde er sich diesen auch gar nicht trauen. War heute bewußt etwas offener, aber kein bischen mehr. Ich weiß vom Kopf her ganz genau, dass es nicht richtig ist, ihn immer noch zu lieben..... Ich liebe auch nicht den Menschen, der nun aus ihn geworden ist,- aber leider immer noch den, der er mal war. Diesen gibt es leider nicht mehr. Manchmal hoffe ich leider immer noch, dass er wieder geboren wird. Er müsste mir einiges beweisen,- und ich habe meine alte Stärke zurückerlangt. Ich sage mir jeden Tag, ich möchte nur eines,- wieder glücklich werden. Egal ob mit ihm, oder später mit einem anderen Partner, ganz allein zu sein, gefällt mir nicht. Aber ich wir wieder glücklich,- und dies schaffen wir alle,- Irdendwann! :D
Puh, so viel wollte ich gar nicht schreiben. Aber manchmal überkommt es mich einfach, und ich schütte einfach mein Herz aus. :oops:
Wollte eigentlich noch in einem anderem Thema, und für meine Homepage was schaffen, hatte dazwischen noch ein langes Telefongespräch,- also verschiebe ich alles andere,- es hat mir gerade gut getan.
Bitte sorry,- für die Länge des Textes,- aber manchmal ist es bei mir halt so, und für Rechtschreibfehler, - bin nämlich schon wieder müde. :wink:
Wünsche euch allen eine gute Nacht. :freunde:

Hallo Shania,

dein Text ist toll und ich freue mich sehr, dass es dir im Moment so gut geht.

Ich war die letzte Woche auch sehr sehr weit schon, hatte fast wieder freude am leben, aber gestern leider ein Erlebnis, dass mir endgültig die Erkenntnis gebracht hat, was genau mit mir tief drinnen los ist.

Mein Mann hatte sich gestern was geholt bei mir, wir sitzen keine 2 Minuten in seinem Auto, wollten uns noch friedlich unterhalten, da klingelt sein Handy - im Handyhalter stehend - und ich konnte lesen, Anruf von MEIN SONNENSCHEIN !
Da hat es mir komplett den Schalter umgelegt, ich habe nur noch gefragt, ob man nicht mal paar Minuten Ruhe vor ihr hat, hab die Autotür aufgerissen und bin gegangen.

Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen, aber mir wurde eines klar.
Die Trennung ist nicht mehr mein großes Problem. Aber die drei Monate von November bis März, bis ich ihn rausgeworfen habe, die haben mich psychisch fertig gemacht. In denen Monaten hat er sein Leben mit seiner Neuen gelebt, mit mir unter einem Dach, ich musste Tag für Tag sein neues Glück erleben, er hat mich gedemütigt, ich habe mich erniedrigt und doch hat er jeden Tag mir sein Glück vorgelebt, ich hätte daran kaputt gehen können, es hätte ihn nicht interessiert. Ich habe wochenlang nur gekotzt, es hat ihn nicht berührt.
Ich habe ihn mit letzter Kraft vor 2 Monaten rausgeworfen, er hätte dieses Spielchen noch Jahre mit mir gemacht.
Und genau diese 3 Monate haben mir wohl psychisch mehr zugesetzt, als ich mir bis jetzt eingestanden habe.

Aber, wie Shania schon schreibt: wir lassen uns nicht unser Leben kaputt machen.
Ich werde noch lange brauchen, bis meine Psyche wieder ok ist und der arme, nächste Mann, der mich bekommt Aber ich werde es schaffen ! So wie wir alle !

LG Nina

Nina, da hattest du aber wirklich ein ganz fieses Erlebnis, tut mir sehr leid für dich.
Tja, durch so ein Erlebnis kommt leider vieles wieder hoch. Ich denke auch, die Zeit vor der Trennung, in der wir gehofft und gekämpft haben, war die welche uns am meisten Kraft gekostet hat. Ich hatte den Verdacht bei ihm ja schon über ein Jahr, und ein Jahr lang, habe ich ihn ständig gesagt, er soll mir bitte endlich die Wahrheit sagen. Er hat es nicht getan, wollte wohl auch am liebsten beides. Nachts konnte ich nicht einschlafen, und weinte still und heimlich unendlich viele Tränen, da ich die Wahrheit genau gespürt hatte, halt nur keine Beweise finden konnte. Er war immer nach 2 Sekunden eingeschlafen, und ich konnte mir auch noch sein seeliges Geschnarche anhören, was mich dann zudem richtig wütend machte.
Aber jetzt Nina, haben wir wenigstens die Wahrheit und unsere Ruhe, und können uns ganz darauf konzentrieren, wieder gesund und glücklich zu werden.

Da hast du Recht ! Ich hoffe nur, dass wir nicht wie die liebe Leben so lange leiden müssen !
Aber ich denke, es wird langsam, Schritt für Schritt.. wir müssen nur daran glauben !

LG und gute Nacht an alle
Nina

Hallo Leben2012, die Frage ist doch ist es überhaupt ein Mensch der einem so was antut Wert, sein Leben quasi so ausklingen zu lassen? Ganz klar: nein, das Problem du hast sich von ihm emotional abhängig gemacht, nur das musst du überwinden dann geht's schon wieder bergauf!versuche das schlechte an ihm hervorzukehren! Gruß Rocky78

Hallo Ihr Lieben,

tja, Nina ich hoffe auch für Euch, dass es nicht so lange dauert, wie bei mir. Ich denke aber, es hat sich einfach so lange hingezogen, weil er es so lange offen gehalten hat. Er hatte am Telefon geweint, mir gesagt, dass er mich sehr geliebt hat und das alles nicht gewollt und geplant hat. Das war erst vor ein paar Wochen. Aber egal. Was kann ich schon auf seine Worte geben? Es hat ihn von nichts abgehalten, was er getan hat. Es ist vorbei.

Liebe shania,
Hut ab, wie du das alles wuppst! Und welche Energie Du hast! Ich könnte das nicht ertragen immer in dem Dustkreis der Neuen zuleben.
Es wäre unerträglich.

Hallo Rocky,
ja ich war emotional abhängig, ich habe ihn nun mal geliebt. Vermehrt fallen mir jetzt Storys ein, wo er mich einfach sehr schlecht behandelt hat. Das ist sehr ernüchternd. Ich hoffe einfach für mich, dass ich mein Leben, die paar Jahre die noch bleiben, besser auf mich aufpasse und mich nie mehr abhängig mache, egal in welchem Bereich.

Ich bin es so müde über all das nachzudenken. Mein Hirn übergibt sich bald. ..........Vielleicht ist dann endlich SCHLUSS.

Es grüßt Euch herzlich Leben 2012

Hallo Ihr Lieben,

ich sitze noch am Schreibtisch. Gleich habe ich Feierabend, -was für ein Wort,- und es graust mich nach Hause zufahren. Ich werde noch kurz einkaufen und dann bin ich zu Hause. Klar ich könnte was unternehmen, aber ich habe jetzt jeden Abend etwas gemacht , morgen fahre ich zu meiner Freundin nach Lünen, Samstag habe ich Tennis und Massa., Sonntag Tennisturnier. Ich kann ja nicht immer unterwegs sein, deshalb habe ich mir den Abend zu Hause `` verordnet``.

Aber dann geht es wieder los. Ich weine zwar nicht mehr ,aber ich denke ständig an das, was ich nicht mehr habe und die Gedankenspirale geht nach unten. Ich lese gerade ein gutes Buch, eat , pray, love darauf freue ich mich und ich hoffe ich kann mal entspannen.
Aber so kann es doch nicht weitergehen. Ich komme mir vor wie ein wandelndes Defizit und gehe mir damit gewaltig auf die Nerven. Mein Leben ist nämlich sonst nicht schlecht, manchmal empfinde ich mich auch als ziemlich undankbar. Es gibt weiss Gott schlimmeres, als nicht mehr mit einem Menschen zusammen zu sein , der einen kreuzunglücklich gemacht hat!
Und ich schimpfe ständig nur mit mir. Wie kann man sich mit so einer Einstellung sich selbst gegenüber auch wohl fühlen? Kein Wunder´, dass ich nicht mit mir alleine sein will. Ich versuche das zu ändern, aber es ist verdammt hartnäckig.

Gestern war ich noch spät hier unterwegs und habe etwas über Narzissten gelesen. Ich habe das dann mal gegooglet. Hallejulia, mein EX ist dort ziemlich genau beschrieben, allerdings ich auch als Gegenstück, der Partner eines Narzissten. Da wundert es mich nicht, dass ich so schwer davon loskomme.
Es macht es mir aber nicht einfacher ihn zum Psycho zu machen, ich habe das Spiel mitgemacht.

So, ich nehme jetzt allen Mut zusammen und gehe nach Hause und versuche lieb zu mir zu sein.

Es grüßt Euch herzlich Leben2012

Hallo Leben 2012,

liest sich interessant, was du da gegooglet hast. Mir geht's teilweise ähnlich. Ich weine auch nur noch selten, - die Abstände werden immer größer. Meine letzte Heulattacke liegt nun über 2 Wochen zurück, es wird langsam immer seltener. Aber denken und rumgrübeln wenn ich alleine bin, dies passiert mir auch noch recht oft. Die Sehnsucht, ist dann halt oft so groß,... diese scheußliche Leere. Andererseits frage ich mich, ob es überhaupt noch die Sehnsucht nach ihm ist, - so wie er in der letzten Zeit drauf war, kann's ja eigentlich kaum sein.
Wahrscheinlich ist es einfach so, dass ich absolut nicht gerne alleine lebe. Vieles ist zwar recht nett daran, aber es füllt mich halt irgendwie nicht wirklich aus, und alles kommt mir manchmal so sinnlos vor. Naja, ich war halt seit meinem 16. Lebensjahr immer in einer Partnerschaft, und fand's auch sehr schön. Anscheinend muss ich es nun erst mal lernen, ganz alleine zu sein.
Gestern hatten wir wieder Training. Ich glaube es geht ihm total beschissen. Er hat die ganze Zeit mit niemanden ein Wort gewechselt, und starrte nur vor sich hin, blieb aber diesmal trotzdem bis fast zum Schluß. Vielleicht wollte er auch nur, dass ihn jemand fragt, was er hat. Dies hat aber keiner getan, und ich werde dies ganz bestimmt nicht tun. Wenn er ein Problem hat und darüber sprechen will, soll er es einfach tun. Ich werde keinen ersten Schritt mehr in seine Richtung gehen, dies habe ich schon viel zu oft getan. Trotzdem erreicht er natürlich wieder damit, in meine Gedanken zu kommen, und mich auch etwas traurig zu machen, da es mir leider trotz allem weh tut, ihn so traurig zu sehen. Wie bescheuert bin ich eigentlich?
Dann muss seine Neue sich wieder ganz schlimme Dinge ihrem NM. gegenüber gelappt haben. Sie hat ihn am Wochenende wieder aufgesucht, als ihr Neuer (also mein NM.) bei einem Seminar war. Die Frau scheint echt krank zu sein, ein normaler Mensch, lässt sich solche Dinge nicht einfallen. Ich hab das Ganze mal wieder durch eine Vereinskollegin erfahren, deren Mann sehr gut mit ihrem NM. befreundet ist.
Sie meinen es ja irgendwie gut, mir diese Dinge zu erzählen, aber ganz ehrlich,- ich will das alles irgendwie gar nicht mehr wissen.
Wie du schon geschrieben hast, das viele Nachdenken macht einen total fertig. Ist irgendwie super anstrengend.
Wenn ich mir etwas wünschen könnte, würde ich im Moment gerne mal 3 Tage und Nächte lang, einfach im Bett bleiben, zwischendurch mal fernsehen oder lesen, und ansonsten nur schlafen. Bin soooo müde.
Körperlich bin ich auch richtig kaputt. Eine Kollegin ist im Urlaub, die andere gerade jetzt krank, und nun stehen meine Tante (gleichzeitig meine Chefin) und ich ganz alleine da, und heute war es dann auch noch brechend voll. Habe diese Woche also viele Zusatzschichten machen können, morgen wird es auch mindestens ein 10 Stundentag, und am Samstag sind wir Zwei auch ganz alleine,- wird echt anstrengend, lenkt aber ab. Meine Maus kann ich ja zum Glück mitnehmen, seine Hündin muss er dann morgen mal zu seinen Eltern bringen, geht ja leider nicht anders.
Also ich denke dieses Wochende, werde ich es mir einfach mal richtig gemütlich machen, und dies wird mir auch gelingen.
Dieses, - mal zu Hause bleiben, oder auch mal ganz alleine etwas zu machen-, habe ich mir anfangs auch richtig verordnet, um es zu lernen. Auch weil ich merkte, dass mich die ständige Flucht vor dem Alleine sein, total müde macht und eigentlich ja auch nicht weiter bringt. Ich muss sagen, dies klappt nun wirklich schon recht gut.
Versuche also heute mal ganz lieb zu dir zu sein, und genieße dein Buch.

Liebe Shania,

schön, dass Du da bist!
Du hörst/liest Dich müde an. Ich glaube, dass wir beide Typen, sind die kämpfen und sich nicht wirklich unterkriegen lassen wollen von der Situation, die wir uns nicht ausgesucht haben.
Aber langsam muss der Akku mal wieder aufgetankt werden. Wir machen und tuen, sind in action....Aber wo und mit was können und wollen wir auftanken? Es füllt uns ja nichts so richtig aus, oder?

Du siehst Deinen Ex aber wirklich häufig. Das ist, glaube ich nicht gut. Schade, dass Du nicht einfach den Verein wechseln kannst. Musst Du denn sehen, ob es ihm gut oder schlecht geht? Die Leute meinen es vieleicht gut, wenn sie dir die Storys erzählen, aber das ist immer wieder Futter für dein Kopfkino. Das macht es noch viel schwerer. Was du nicht weißt, macht dich nicht heiß!

Ja, diese Leere, die fehelnde Verbundenheit und das Wissen darum, dass es eine andere gibt, die all das jetzt bekommt was wir, uns leider noch immer wünschen und gleichzeitig wissen, dass das nicht geht. Aber das Entscheidende ist, auch nicht mehr wirklich wollen.

Es ist das Vertraute, die Gspräche, der bekannte Körper, der Geruch usw.
Sobald ich daran denke, sehe ich das `` glückliche neue Paar`` vor mir. Kein schönes Bild. Schnell weg damit.

Durch den Betrug und die Lügen ist so viel zerstört und es fällt mir schwer zu hoffen, dass ich noch mal Vertrauen und Vertrautheit schenken kann.
Ich merke aber zunehmend, dass es für mich im Moment um mich geht und nicht um einen neuen Mann. Die Sehnsucht nach Nähe ist weniger geworden. Es ist jetzt was anderes dran. Ich lerne mich, nur mich kennen, was nicht immer schön ist.

Aber wo geht die Reise hin?

A propos Reise. Ich lese ja gerade diese Buch. Kennst Du das? Ich hatte mal vor Jahren den Film gesehen mit Julia Roberts. Aber das Buch scheint wie immer um Längen besser zusein. Es geht darum, dass eine Frau alles hinter sich abbrechen will und muss und alleine nach Italien, Indien und Idonesien reist, auf der Suche nach sich selbst, liest sich gut und tut gut.

Bisher ist der Abend ganz ok. Ich bin leider etwas unruhig.
Tja die Arbeit lenkt schon gut ab, morgen fahre ich ja zu meiner Freundin, so bringe ich meinen freien Freitag auch gut rum.

Dein Beruf war auch mal meiner und ich weiß was es heißt, wenn die Hütte voll ist.....

Versuche Dein Wochenende und den Montag es etwas ruhiger anzugehen und gönne Dir etwas Schönes. Vielleicht eine schöne, nutzlose, unnötige Klamotte..
Mach´s gut, wir sind nicht alleine ':freunde:'

Die Ablenkung auf die so viele schwören stell ich bei mir fest hilft wenn, dann nur kurz , sobald die Tür hinter dir zu fällt gegen die Gedankenspiele weiter, ist schon lästig . Ich weis nicht was wir alle falsch gemacht haben, das uns so eine buerde auferlegt wurde. Ich denke wir alle hatten nur plan a für die Zukunft, mit unserem partner und haben uns somit selbst in diese Abhängigkeit begeben.

Hallo ihr,

Liebe Leben, - danke für deine lieben Worte. War heute wieder recht heftig, bin total kaputt, und da uns morgen noch mal ein Tag zu Zweit bevorsteht, muss ich jetzt ganz schnell schlafen gehen. Meld mich am Wochenende wieder genauer.
Ja Rocky 78, habe ebenfalls festgestellt, dass mich die Ablenkung (ich nenne sie inzwischen ewige Flucht), keinen Schritt weiter gebracht hat. Deshalb stelle ich mich nun bewußt öfter mal dem Alleinesein, und ich habe das Gefühl, dass mir dies bei der Verarbeitung eher weiter hilft, da ich mich so dem Problem stelle. Alles vor dem man immer davon läuft, holt einem am Ende nur doppelt ein,- meine persönliche Erfahrung.
Tja, was haben wir falsch gemacht? Um es kurz zu machen: Wenn es dem Esel zu gut geht,- geht er auf's Eis.
Sehe ich zumindest in meinem Fall so. Ich wollte immer, dass er glücklich ist. Habe viele Bedürfnisse meinerseits zurückgestellt, da er nie so ganz einfach war, er konnte zb. sehr launisch sein, und ich bin leider sehr Harmonie bestrebt. Habe mich mit den Jahren, sehr angepasst, einiges an meinem Verhalten für ihn verändert. Vielleicht, habe ich genau dadurch, meinen Reiz auf ihn verloren. Ich denke es fast. Diesen Fehler werde ich sicher nicht nochmal machen, kein Mensch der Welt ist es Wert, dass man sein Selbst, für ihn aufgibt. Bin gerade dabei, meines wieder zu finden.

Hallo Shania,
wenn das mit dem Selbst finden nur so einfach ware.

Mein leben ist im Moment eine tägliche Achterbahn. Ich dachte meine ganz schlimmen Phasen sind vorbei, aber nein.
Inzwischen habe ich einen guten und einen schlechten Tag, so kanns auch nicht weitergehen.
Das mit der Flucht klappt auch nur bedingt, jedenfalls bei mir.

Heute ist es auf den Tag genau ein halbes Jahr her, dass mein Mann mir gesagt hat, dass er eine Neue hat und die Beziehung zu mir vorbei ist.
Ich muss dir nicht erklären, wie es mir heute geht.

LG Nina

Hallo Ihr Lieben!

@ Leben 2012: Ja, du hast recht, der Akku muss dringend mal wieder aufgetankt werden,
und es stimmt, leider füllt mich zur Zeit noch nichts so wirklich aus. Wenn ich jedoch an die erste Zeit zurückdenke, dann sehe ich doch schon deutliche Fortschritte, denn anfangs ging gar nichts. Da habe ich zwar nach außen hin perfekt funktioniert, und jeder meinte, wie taff ich bin, aber tief in mir, war einfach alles wie tot.
Inzwischen erlebe ich schon mal einige Tage, am welchen ich fast gar nicht an ihn denke, oder endlich mal anfange, über meine eigene Zukunft nachzudenken.
Den Verein wechseln, möchte ich momentan wirklich nicht. Falls es mal gar nicht mehr geht, haben wir uns schon Alternativen überlegt. Es würden sehr viele Leute mit mir gehen, und wir haben auch schon drüber nachgedacht, evt. etwas Neues zu gründen. Ist nämlich nicht einfach, mit so vielen Leuten in einen anderen Verein aufgenommen zu werden, und wir möchten halt gerne alle zusammen bleiben.
Im Februar sind allerdings Neuwahlen, und dann wird seine Neue nicht mehr in den Vorstand gewählt werden, ich denke dass er sein Amt dann auch niederlegt, und sie beide den Verein verlassen, denn sonst würde er ihr ja ganz schön in den Rücken fallen. Außerdem fühlt sie sich dort ja eh nicht mehr wohl, habe gehört, dass sie nun auch an anderen Tagen immer seltener auftaucht. Naja, braucht sie ja jetzt auch nicht mehr, sie hat ja nun , was sie wollte.
Ich denke, wir werden die Neuwahlen erst mal abwarten, und dann weiter sehen.
Meist schaffe ich es ja auch wirklich ihm beim Training, so gut wie gar nicht wahr zu nehmen.
Dass ich die Beiden im Kopfkino immer als Paar vor mir sehe, geschieht mir merkwürdiger Weise recht selten. Vielleicht weil ich die Zeit davor, als ich es (für mich) ja schon wußte, viel schlimmer fand. Wenn ich sie da immer gesehen habe, ohne dass sei es sich natürlich anmerken ließen, empfand ich dies viel schlimmer. Ich bin an der Lügerei fast kaputt gegangen. Nun habe ich endlich die Klarheit, nach der ich mich so lange gesehnt habe, und auch wenn sie mich anfangs in ein tiefes Loch fallen ließ, so kann ich mit ihr nun viel besser leben. Ich hasse nichts mehr, als belogen zu werden, war echt sehr schlimm für mich, und leider konnte ich ihnen j nichts nachweisen. Am Ende habe ich schon fast an mir selber gezweifelt, ob ich ihnen vielleicht wirklich Unrecht tue. Dabei bin ich nie der Typ eifersüchtige Ehenfrau gewesen (dies war früher eher sein Part, und zwar völlig zu unrecht), aber in dem Fall, habe ich es eben genau gespürt, und viele andere ja auch...
Bin mir auch ziemlich sicher, dass die Beiden sich inzwischen schon lange nicht mehr so gut verstehen, wie anfangs. Sagt mir erstens wieder mein Gefühl, welches mich nur selten täuscht, und tja, leider werde ich ja auch immer mit Info's vollgestopft ..., auch außerhalb des Vereins.
Nein, dass Buch kenne ich nicht, aber es hört sich gut an.
Die harte Woche haben wir jetzt hinter uns gebracht. Nächste Woche ist meine Kollegin wieder gesund. Heute Nachmittag wollte ich dann meine neue CD, gegen Trennungsschmerz hören, und bin dabei leider ganz fest eingeschlafen. Als ich wieder wach wurde war es 21:00 Uhr.
Jetzt bin ich natürlich wieder hell wach. Morgen mache ich mir einen netten Tag, mit einem guten Freund. Wir fahren mit meiner Maus in den Wald, dann wollen wir uns was leckeres kochen, und anschließend die Spielesammlung stürmen. Wird sicher recht lustig. Am Mittwoch kommt mein kleiner Bruder für 2 Tage zu mir. Da er in Berlin wohnt, sehen wir uns nicht so oft. Freu mich schon drauf.
Die nutzlose, unnötige Klamotte habe ich schon in Auftrag gegeben.
Ist aber nicht für mich, sondern für meine Maus. Meine Vereinskollegin näht wunderschöne Hundehalsbänder und Leinen, aus 3 verschiedenen Materialien. Leder, Gurtband und Bordüre,- in vielen verschiedenen Farben und Mustern frei zusammen zu stellen. Habe ihr etwas sehr Schönes ausgesucht, in spritzigen Sommerfarben.
Wünsche dir einen schönen Sonntag, hoffe du hattest ein schönes Turnier.

@ Nina: ja liebe Nina, die Suche nach dem verlorenen Selbst, ich glaube ich schreib mal einen Roman,- ist doch ein netter Titel.
Diese Achterbahnfahrten, kommen mir sehr bekannt vor. Ich glaube schlimmmere Phasen werden bei uns noch häufiger vorkommen. Allerdings habe ich bei mir festgestellt, dass nun nach jedem Tief, ein deutlicheres und länger anhaltendes Hoch kommt. Vielleicht sind diese Trauertage einfach ein wichtiger Teil, bei der Verarbeitung. Ich akzeptiere es inzwischen einfach, wenn so ein Tag kommt, und habe das Gefühl, dass es mir dadurch schneller wieder besser geht.
Das anfängliche Flüchten, habe ich ja auch bewusst aufgegeben, da ich bemerkt habe, dass es mich keinen Schritt weiter gebracht hat. Durch die Flucht, habe ich nur verdrängt, und wenn ich dann mal eine ruhige Minute hatte, holte mich alles gleich doppelt ein.
Kann mir sehr gut vorstellen, wie es dir an einem Tag wie heute geht. Da kommt alles wieder ganz genau hoch, und das Kopfkino spielt verrückt, und lässt sich kaum ausschalten. Wir sind letztes Jahr um diese Zeit in den Urlaub gefahren. Daran muss ich nun häufig denken, - ich denke das erste Jahr, ist das schlimmste. So ähnlich soll es ja auch sein, wenn ein Partner gestorben ist.
Warum ticken wir so, dass wir uns sowas antun lassen, und den Tätern dann auch noch hinterher trauern.
Hätte mir früher mal jemand gesagt, dass ich auf solch ein Verhalten meines Partners so reagiere, - ich hätte ihm einen Vogel gezeigt. Hätte immer gedacht, dass solch ein Mensch gleich für mich gestorben ist...
Ist schon erstaunlich, wie wenig man sich selbst manchmal kennt.
Fühl dich ganz doll gedrückt,- wir sind stark, und eines Tages auch wieder glücklich. [/quote]