Seltsames Online-Date / Dating allgemein über Internet

Zitat von kvn:

Wenn ich mit mehreren Frauen schreiben sollte (im Moment ist es gar keine), dann breche ich den Kontakt zu den anderen nicht ab wenn es mit einer ernster wird, da ich zu 99% davon ausgehen kann, dass es eh wieder nichts wird.
Zu häufig hatten die Damen plötzlich einen besseren Typen am Start.

Diese Denkweise ist mir selbst total fremd. Aber ist das vermutlich auch ein wenig der Auswahl durch die Dating-App verschuldet? Wie käme ich mir früher begehrt vor, wenn ich die Möglichkeit gehabt hätte, allein nur zwei Männer gleichzeitig zu daten

Aber ich denke, dass ich da einfach sehr auf mein Bauchgefühl hören werde. Das ist ein guter Filter, weil sich das bei mir relativ selten vollkommen positiv einstellt. Dann bringe ich es gar nicht erst zu der Situation, paralell daten zu "müssen".

Zitat von Anker1:

Ich rate Dir jedoch ab die ersten Male zu Hause zu verbringen, vor allem nicht, wenn es nur irgendwo im Bauch komisch zwickt.
Und auch kein Fi(lm) (gu)cken.

Ja, ich ärgere mich da auch über mich selbst, dass ich nicht einfach gesagt hab: "Nach Hause zu dir gehe ich nicht, da müssen wir etwas anderes finden." Was mir dazu grad einfällt - er hatte für diese Frage extra spontan angerufen. Er hat das nicht über eine Nachricht gefragt oder hatte, wie davor üblich, gefragt, ob er mich anrufen kann. Vermutlich mit voller Absicht, weil am Telefon spontan zu sagen "Nein.", fällt seiner Erfahrung nach vermutlich einigen Frauen schwer. Perfide!

Beim letzten Satz musste ich sehr schmunzeln Natürlich hieß irgendwann "Ja, wollen wir irgendwas schauen?" und dann saß man am Ende auf dem Sofa nebeneinander. Da ich aber zu 1000% kein Interesse an etwas Intimes hatte, saß ich mit verschränkten Armen da. Das hat den Mann glaub wirklich irritiert.

Und du hast Recht, ich werde da jetzt einfach meine eigene Methode finden, wie ich besser an die Sache "Online-Daten" herangehe. Danke für deinen Rat!

Zitat von Tin_:

Ich glaube, hier wird es nun grundsätzlich, da auch andere ihre eigenen Erfahrungen einbringen.

Andererseits muss man sagen, dass die guten Erfahrungen wohl auch eher in einem Forum wie diesem eher seltener sind.

Grundsätzlich kann man sagen, dass es auf die Erwartungshaltung ankommt.

In erster Linie wollte ich einfach die Geschichte loswerden, weil sie mich beschäftigt hatte. Und herausfinden, wieso mir die ein oder andere Sache dann doch so unangenehm war. Da das Online-Dating für mich totales Neuland ist, finde ich Erfahrungen von anderen interessant. Erwartungshaltung ... ja, einen passenden Mann irgendwann finden, ich nehme das dann schon etwas ernster. Nicht so, dass ich beim 1. Date schon an Hochzeit denke, aber ich sehe das jetzt auch nicht als totales Spiel, bei dem ich mich mit 2-3 Männern am Wochenende treffe und das lockere Daten an sich genieße.
Ich denke, ich bin aber allgemein nicht mit viel Dating-Erfahrung gesegnet, weil meine beiden vorherigen Beziehungen aus Freundschaften entstanden sind. Ansonsten bin ich eher introvertiert und schüchtern und das Daten an sich stresst mich jetzt schon ein wenig.

Dass die Erfahrungen, die im Internet geschildert werden, eher negativer sind, hab ich schon befürchtet. Immerhin hab ich zwei enge Freundinnen, die Jemanden durch's Online-Dating finden konnten. Die eine, nun verheiratet und mit gemeinsamen Kind, musste aber auch erst einmal 10-15 schlechte Dates über sich ergehen lassen und meinte auch, dass der Ausschuss sehr extrem ist. Bei ihrem jetzigen Mann hatte sie auch einfach verdammtes Glück, weil sie ihn wegen unvorteilhafter Fotoauswahl zunächst fast schon wegswipen wollte

Ich kann das mit dem "kappen" von anderen Kontakten immer schwer nachvollziehen.

Warum sagt man den anderen Kontakten ab oder ghostet sie im schlimmsten Falle, NUR weil man jemanden hat, für den man Interesse an weiterführenden Dingen hegt?

Ist es wirklich so dediziert der Partnersuche geschuldet? Ich kann doch Menschen um mich haben, mit denen ich einfach Zeit verbringen möchte, ohne tiefere Absichten.

Ich entscheide doch für mich selbst, wie weit ich mit jemandem gehe, mit dem ich parallel Zeit verbringe. Kommt es vielleicht mit einer Frau nach ein paar Dates zu Zärtlichkeiten (darunter fällt für mich schon Körperkontakt), dann liegt es doch bei mir, wie weit ich die anderen Kontakte an mich ranlasse - und da ziehe ich dann eine Grenze. Trotzdem würde ich mich weiter mit den anderen Menschen treffen, auch wenn es Frauen sind. Warum denn nicht?

Geht es hier um den eigenen moralischen Zeigefinge in einem selbst? Oder das non-verbale Kommunizieren von Absichten ("Mit dir meine ich es ernst, darum können mir alle anderen gestohlen bleiben")?
So wirklich verstehe ich es nicht.

Andersrum, wenn eine Frau Interesse an mir entwickelt (und hier unterscheide ich eben auch, ob es Interesse an einem DATE - also unpersönlich - oder an MIR als Person) und dann alle anderen Kontakte abbricht und die "Börsen-App" löscht, würde wohl für mich eine Art Druck entstehen, den ich nicht möchte. Warum? Weil ich glaube, dass sie dasselbe von mir erwarten würde.

Da hätte ich dann doch lieber eine Frau, die da tickt wie ich und ihre persönliche Grenze den anderen "Kandidaten" gegenüber zieht. Sprich sie kann gerne weiter mit denen ihre Zeit verbringen, aber für sich dann auch sagen: Zärtlichkeiten nur mit Tin, weil ich es so möchte. Das empfinde ich dann mir gegenüber als respektvoll und loyal. Sie zeigt damit (so wie ich es auch tun würde): Da gibt es Angebote, aber ich will den Tin. Auf Basis dessen wäre dann für mich auch eine Überlegung drin, ob man gemeinsam in Richtung Partnerschaft gehen mag.

Bin ich da strange?

Zitat von Tin_:

Ich entscheide doch für mich selbst, wie weit ich mit jemandem gehe, mit dem ich parallel Zeit verbringe. Kommt es vielleicht mit einer Frau nach ein paar Dates zu Zärtlichkeiten (darunter fällt für mich schon Körperkontakt), dann liegt es doch bei mir, wie weit ich die anderen Kontakte an mich ranlasse - und da ziehe ich dann eine Grenze. Trotzdem würde ich mich weiter mit den anderen Menschen treffen, auch wenn es Frauen sind. Warum denn nicht?

Also ich wäre dann schon mal raus, wenn ich mit einem Mann kuschel, küsse etc. und der sich weiterhin mit anderen Frauen trifft. So just for fun macht Mann bzw. Frau das doch nicht - dafür hat man doch Freunde, die man schon längers kennt und keine Bekanntschaften aus Dating-Apps.... Oder bin ich da falsch gepolt?

Ich war auch mal bei Tinder! (nun ist es raus).

Ich habe da im Gegensatz zu vielen anderen es ernst gemeint, als ich in mein Profil schrieb "Ich suche hier primär nette Bekanntschaften, bin weder auf Sex noch Partnerschaft aus". Warum? Weil ich es für mich auch so empfunden habe. Ich bin keine männliche H*re, die alles bespringen will, was nicht bei drei auf dem Baum ist. Ich bin auch kein Mensch, der UNBEDINGT eine Partnerschaft braucht um sich komplett und zufrieden zu fühlen.
Ich kam damals auch aus einer Partnerschaft und wollte nicht gleich in die nächste. Aber ich wollte meinen Horizont erweitern (Vorgeschichte dazu: Ich konnte das lange Zeit nicht, wegen einer Angsterkrankung). Primär habe ich mich mit Interessengruppen bei Facebook verabredet: Stammtische, Sportgruppen, Gemeinsames Grillen... Das hat mir unfassbar gut getan und es war so toll, dass ich so viele tolle Menschen kennengelernt habe. Das mache ich übrigens heute noch. Es war also ein immenser Nachholbedarf in mir und auch eine Entwicklung meines Menschenbildes - was vorher nicht wirklich gut war.

Auf Deutsch: Die Frauen, die sich mit mir getroffen haben, wussten hoffentlich, worauf sie sich einlassen. Ich war offen dafür mich zu verlieben, ja. Aber ein wille dazu und/oder zu einer Partnerschaft war nicht wirklich gegeben. Sieht natürlich nochmal anders aus, wenn es ZOOOOM macht.

Dementsprechend konnte ich auch locker zu "Dates" gehen und wurde auch sehr sympathisch und interessant wahrgenommen.

Zitat von Chria:

Also ich wäre dann schon mal raus, wenn ich mit einem Mann kuschel, küsse etc. und der sich weiterhin mit anderen Frauen trifft.

1. Hätte würde ich sowas eben nur tun, wenn ich daran und an der Frau selbst Interesse hätte.
2. Damit muss sie klar kommen, dass es auch andere Menschen in meinem Leben gibt. Sonst passt es nicht. Genau solche Frauen, die damit nicht klar kommen würden, würde ich nicht wiedersehen wollen.
3. Wenn ich mit einer Frau sowas teile, dann mit keiner anderen Frau mehr.

Nochmal ganz deutlich: Mir ging es nicht darum mit so vielen Frauen wie möglich in so wenig Zeit wie möglich "was zu haben".
Und wer damit ein Problem hat, der ist für mein Leben eben nicht passig.

Zitat von Tin_:

ch kann das mit dem "kappen" von anderen Kontakten immer schwer nachvollziehen.

Warum sagt man den anderen Kontakten ab oder ghostet sie im schlimmsten Falle, NUR weil man jemanden hat, für den man Interesse an weiterführenden Dingen hegt?

Ist es wirklich so dediziert der Partnersuche geschuldet? Ich kann doch Menschen um mich haben, mit denen ich einfach Zeit verbringen möchte, ohne tiefere Absichten.

Ich glaube ja. Immerhin entstand der Kontakt durch eine Dating-App, sodass beide einen Hintergedanken dabei haben und der Kontakt eine gewisse Zweckmäßigkeit hat. Ich selbst schreibe aber auch niemanden an, bei dem solche Dinge stehen wie, dass er gar keine feste Beziehung sucht. Dann passt man sowieso grad nicht zueinander. Wenn aber nichts dabei steht, geht man in der Regel eigentlich davon aus, dass man vielleicht wegen der Liebe angemeldet ist. Da muss die Erwartungshaltung zueinander passen.

Ist aber auch schwer, da eine pauschale Aussage zu machen. Ich weiß nur, wenn mir ein Mann so richtig gut gefällt, dann hab ich gar nicht so die Energie, mich noch auf andere männlichen Neukontakte zu kümmern. Die App an sich würde ich denke ich als Sympol nicht direkt löschen. Das ist wohl eher eine individuelle innere Einstellung und keiner ist direkt seltsam, aber mein Interesse verfliegt auch eher schnell, wenn ich merke, der Mann hat eh noch andere Kontakte, die ähnlich sind wie der zu mir. Dann werde ich auch "lockerer" und im Kontakt nachlässig. Vermutlich auch viel zu faul, um mich regelmäßig zu melden. Ich hab ja schon andere Freunde, man hat da ja auch begrenzte Kapazitäten Ich bin da persönlich aber eher introvertiert, sodass ich eh nicht so viele soziale Kontakt auf einmal brauche.

Zitat von Tin_:

2. Damit muss sie klar kommen, dass es auch andere Menschen in meinem Leben gibt. Sonst passt es nicht. Genau solche Frauen, die damit nicht klar kommen würden, würde ich nicht wiedersehen wollen.

Da bin ich ganz bei dir, dass man auch noch andere Menschen im Leben haben kann. Es geht mir nur um diese Bekanntschaften auf Tinder - würde ich nicht ernst nehmen, wenn ein Mann behauptet er möchte dort einfach nur nette Leute kennen lernen, ist aber auf einer Partnerbörse.

Jemand aus meiner Bekanntschaft hat nach dem Eingehen einer Beziehung mit einer Tinder-Bekanntschaft das Konto weiterlaufen lassen, weil man ja dafür bezahlt (keine Ahnung, wie schnell man da kündigen kann oder wie lange man sich da vertraglich bindet). Geht doch irgendwie gar nicht.

Ich finde da die engen Grenzen, die das Wort "Date" so kastrieren einfach "doof".
Es nimmt Lockerheit, es schürt Erwartungshaltung, es ist wie eine Art gezwungenes Kennenlernen.

Persönlich, wenn ich es rückblickend betrachte, habe ich mich immer in Frauen verliebt, die locker und witzig waren, natürlich auch optisch mein Fall waren. Ich glaube, dieses "Daten" würde einiges davon einfach dämpfen oder gar verschwinden lassen.

Grade WEIL diese Dating-Apps so eine spezialisierte Absicht haben, empfinde ich das als Druck und Erwartung. Ich möchte selbst nicht "abgecheckt" werden und merken, dass bei der Dame grade eine Checkliste im Kopf abgearbeitet wird, weil so dediziert gesucht wird. So fühle ich mich nicht als Menschen wahrgenommen, sondern als Partnerschaftsmaterial.
Je nach Altersgruppe kann das echt gruselig sein. Ich bin nun 40 und glaubt mir, da waren Dinge dabei... Alter Schwede. Du wirst auf Job, Einkommen, Ex-Partner, eventuelle Kids, Schulden, Erkrankungen und Süchte abgeklopft. Da denke ich mir: Geht's noch?

Sowas will ich für mich nicht. Wenn ich mich verliebe, dann passiert es halt oder eben auch nicht. Aber es vermeintlich darauf "anlegen", weil ich jemanden treffe, der weiblich und Single ist (grundsätzliche Anforderungen) - Nein, Danke. Da gehört schon einiges mehr zu. Vor allem keine Erwartungshaltung.

Zitat von Chria:

Es geht mir nur um diese Bekanntschaften auf Tinder - würde ich nicht ernst nehmen, wenn ein Mann behauptet er möchte dort einfach nur nette Leute kennen lernen, ist aber auf einer Partnerbörse.

Ich zwinge auch niemanden sowas ernstzunehmen. Gibt ja auch genügend Spinner, die ähnliches schreiben, aber durch Betten hoppeln wollen. Entweder ist da eine gewisse Chemie und somit auch eine Art Urvertrauen oder eben nicht. Das ist Voraussetzung für weitere Dinge. Das ist dann Pech für die Dame, da ich rein objektiv gesehen eine echt gute Partie bin.

Zitat von Chria:

Jemand aus meiner Bekanntschaft hat nach dem Eingehen einer Beziehung mit einer Tinder-Bekanntschaft das Konto weiterlaufen lassen, weil man ja dafür bezahlt (keine Ahnung, wie schnell man da kündigen kann oder wie lange man sich da vertraglich bindet). Geht doch irgendwie gar nicht.

Naja, das geht nicht. Wenn ich eine Partnerschaft eingehe, dann heisst das unter anderem "Exklusivität". Würde ich diesen Schritt mit einer Frau wagen, dann wäre es selbstverständlich, dass sowas nicht weiter läuft.

Um nicht missverstanden zu werden: Wenn ich mich für eine Frau interessiere, dann habe ich auch nur noch Augen für sie. Hier ist aber kein Commitment beiderseits gegeben. Anders sieht das in einer Partnerschaft aus.

Zitat von kvn:

Man schreibt eine ganze Weile und lässt es langsam angehen. Man schreibt sich täglich und versteht sich super, und dann plötzlich sieht man ihr neues Whatsapp Profilbild, vergeben.

Richtig oder der Klassiker "Ich habe mich mit meinen Ex wieder versöhnt".
Sorry, ich habe Besseres zu tun, als das angeknackste Ego einer Frau wieder aufzupolieren.

Zitat von kvn:

Man bewegt sich als Mann dauerhaft auf einem schmalen Grad, weil jede Dame andere Ansprüche hat, das ist wirklich nicht einfach.

Im Grunde sind mir die Ansprüche der Frau vollkommen egal, weil sie oftmals mit der Realität sowieso nichts zu tun haben.
Und sind wir mal ehrlich, welche Frau stellt sich schon die Frage ob sie "gut genug für mich" ist? Keine, sie nimmt es als gegeben an.

Zitat von Cienne:

Was ich stattdessen sehr daneben finde, wenn hier irgendwelche Ratschläge gegeben werden, die mir als TE irgendwie so gar nichts nützen und nur als Frustabbau dienen.

Man darf es nicht zu ernst nehmen. Natürlich können Singlebörsen frustrierend sein. Solche Phasen hat man zwischendurch immer mal wieder. Doch wenn man das Ganze mal aus der Vogelperspektive und objektiv sieht, ist es gar nicht so frustrierend.
Die meisten Dates und Unterhaltungen sind "nett" aber auch langweilig. Dates die absolut daneben sind aber auch Dates die hervorragend sind, sind eben eine Seltenheit. Ich hatte auch gute Dates, die ich nicht gehabt hätte, wenn ich die Flinte ins Korn geschmissen hätte.

Zitat von kvn:

Wenn ich mit mehreren Frauen schreiben sollte (im Moment ist es gar keine), dann breche ich den Kontakt zu den anderen nicht ab wenn es mit einer ernster wird, da ich zu 99% davon ausgehen kann, dass es eh wieder nichts wird.
Zu häufig hatten die Damen plötzlich einen besseren Typen am Start.

Ganz klar, Frauen daten ebenfalls parallel. Daher braucht auch ein Mann kein schlechtes Gewissen haben.
Hat auch was Gutes. Denn wenn nach 4 Wochen ein Korb kommt, nimmt man ihn gelassen, da man noch ein paar andere Alternativen hat.

Zitat von Tin_:

Ist es wirklich so dediziert der Partnersuche geschuldet? Ich kann doch Menschen um mich haben, mit denen ich einfach Zeit verbringen möchte, ohne tiefere Absichten.

Ganz klar. Doch in Singlebörsen ist meine primäre Absicht ja nicht neue Freunde zu gewinnen.
Klar ergeben sich mal nette Bekanntschaften, aber das ist nicht mein Hauptziel.
Abgesehen davon kann es natürlich als "Warmhalterei" empfunden werden, wenn man sich nicht klar ausdrückt.
Wenn mir eine Frau nach 5 Dates erzählt, dass ich nur ein Kumpel bin, hat sie meine Zeit verschwendet.
Ebenfalls kann sich natürlich auch eine Frau auf den Schlips getreten fühlen, wenn ich nach 5 Dates sage "bist ja ganz nett, aber mehr nicht". Vor allem, wenn man es eben von Anfang an wusste.

Außerdem date ich nur Frauen zu denen ich mich angezogen fühle. Eine Freundschaft zu einer Frau, die ich 6uell anziehend finde funktioniert für mich nicht. Ich gehe ja auch nicht zum Bäcker um den Geruch in der Nase zu haben und die Brötchen aus der Ferne zu betrachten. Ich will sie auch essen.

Zitat von Tin_:

Ich bin nun 40 und glaubt mir, da waren Dinge dabei... Alter Schwede. Du wirst auf Job, Einkommen, Ex-Partner, eventuelle Kids, Schulden, Erkrankungen und Süchte abgeklopft. Da denke ich mir: Geht's noch?

Ja, die typischen "Bewerbungsgespräche" gehen mir auch tierisch auf den Keks.
Merke dir: Wenn eine Frau solche Frage gleich zu Anfang stellt, macht sie es nicht aus Neugier, sondern um festzustellen welchen Mehrwert du für sie hast.

Zitat von NurBen:

Das ist tatsächlich ein Punkt den ich mir mitnehmen werde. Warum sollte ich ständig denken nicht gut genug zu sein, wenn die Frauen meistens das Gegenteil denken, nämlich das sie zu gut für mich sind, oder davon ausgehen zumindest gut genug zu sein. Warum sollte ich dann so denken?

Zitat von NurBen:

Ganz klar. Doch in Singlebörsen ist meine primäre Absicht ja nicht neue Freunde zu gewinnen.

Deswegen gibt es Profiltexte - die ich wahrheitsgetreu angegeben habe.

Zitat von NurBen:

Abgesehen davon kann es natürlich als "Warmhalterei" empfunden werden, wenn man sich nicht klar ausdrückt.

Siehe oben. Ich habe klar kommuniziert. Wenn mir das jemand nicht glaubt - nicht mein Problem.
Wenn ich schreiben würde: Suche Angel-Partner und eine Frau schreibt mich an, weil sie einen Veganer als Partner sucht... wer hat da den Fehler gemacht?

Zitat von NurBen:

Wenn mir eine Frau nach 5 Dates erzählt, dass ich nur ein Kumpel bin, hat sie meine Zeit verschwendet.
Ebenfalls kann sich natürlich auch eine Frau auf den Schlips getreten fühlen, wenn ich nach 5 Dates sage "bist ja ganz nett, aber mehr nicht". Vor allem, wenn man es eben von Anfang an wusste.

Wieder: siehe oben. zumal ich den Begriff "Zeit verschwenden" da für mich nicht sehe, wenn man sonst Interessen teilt oder sich gut austauschen kann.

Zitat von NurBen:

Außerdem date ich nur Frauen zu denen ich mich angezogen fühle. Eine Freundschaft zu einer Frau, die ich 6uell anziehend finde funktioniert für mich nicht. Ich gehe ja auch nicht zum Bäcker um den Geruch in der Nase zu haben und die Brötchen aus der Ferne zu betrachten. Ich will sie auch essen.

Hm... Um ehrlich zu sein: Ich kann nicht sagen, ob mich eine Frau sexuell anspricht über Bilder. Als ich Anfang 20 war, klar! Heute unterscheide ich da auch zwischen "hübsch anzusehen" und "attraktiv". Nicht alles was "hübsch" ist spricht mich an. Auch gab es Frauen in meinem Leben, die ich anziehend/attraktiv fand, nachdem ich ein wenig Zeit mit ihr verbracht habe und die sonst nicht so meinem "Beuteschema" in puncto Optik entsprechend würden. Für mich gehört da sehr viel zu: Gestik, Mimik, Eloquenz, Geruch, Art des Denkens, Wertevorstellungen, ....

Ich habe Frauen in meinem Bekanntenkreis, die sind schon ziemlich "hübsch". Auch andere Dinge nehme ich positiv wahr. Aber da fehlt dann auch das "gewisse Etwas"... Eine Art geistige Verbindung oder auch "Chemie" genannt. Die "geheime Zutat" eben .Schwer zu beschreiben. Allerdings bin ich zugegebenermaßen da sehr anspruchsvoll.

Ich bin auch etwas Online-Dating erfahren, bin sozusagen eine Frau der ersten Stunde, denn ich habe vor über 17 Jahren meinen Mann so kennengelernt (AOL-Partnersuche ). Aus meiner Perspektive kann das also funktionieren, allerdings nur, wenn man ein paar Regeln beachtet:

1. online wird oft gelogen, dass sich die Balken biegen
2. wenn ich auf der Suche bin, beinhaltet das auch, dass ich mehrere Optionen prüfe
3. ich treffe mich nicht zu schnell mit jemanden und wenn, dann nur auf neutralem Boden
4. ich vertraue meinem Bauchgefühl, denn siehe Punkt 1

Insofern habe ich mich dann nur mit jemanden getroffen, der nach Zeitraum X noch in der engeren Wahl war und bin mit normalen Erwartungen hingegangen.
Ich habe bei meinem Mann irgendwie das Gefühl gehabt, dass wir noch alle Zeit der Welt haben und wir haben eine lockere und schöne Kennlernzeit gehabt. Die Erinnerung daran hat uns später durch die dunklen Zeiten geholfen.

Ich würde ein Online-Dating immer wieder in Betracht ziehen (wenn ich Single wäre), weil es eben auch seine guten Seiten hat: man kann durch etliche Mails erstmal abchecken, ob der Andere überhaupt in Frage kommt. Besser, als mit besoxxenem Kopf irgendwo auf einer Party-da finde ich erstmal jeden super.

Zitat von kvn:

Das ist tatsächlich ein Punkt den ich mir mitnehmen werde. Warum sollte ich ständig denken nicht gut genug zu sein, wenn die Frauen meistens das Gegenteil denken, nämlich das sie zu gut für mich sind, oder davon ausgehen zumindest gut genug zu sein. Warum sollte ich dann so denken?

Eben. Wenn bereits die ersten Nachrichten nicht auf Augenhöhe stattfinden, gleich weg damit.
Lass dich von dem "Der Mann muss sich schließlich bemühen" nicht beeinflussen.

Zitat von Tin_:

Wieder: siehe oben. zumal ich den Begriff "Zeit verschwenden" da für mich nicht sehe, wenn man sonst Interessen teilt oder sich gut austauschen kann.

Jemand der sich auf einer Singlebörse anmeldet um eine Partnerschaft zu suchen, möchte natürlich Menschen treffen, denen es genauso geht. Selbstverständlich ergibt sich nicht immer eine Partnerschaft, geschenkt.

Nun habe ich mich noch nie auf so einer Börse angemeldet, dies vorweg. Aber ehrlich gesagt, täte ich es, so wäre ich nicht interessiert an jemand der schon im Profil was erzählt von wegen "ich suche eigentlich nur Freunde; wenn sich eine Partnerschaft ergeben würde, hätte ich aber auch nichts dagegen". Das wäre mir schlicht zu planlos.

Deshalb muß die Person nicht "falsch" sein; solche Bewertungen stehen niemand an. Aber würde ich mir Zeit für ein Treffen nehmen mit so jemand? Nein, ich denke nicht. Aber natürlich habe ich nichts gegen die 100 anderen Frauen, die im Grunde auch nur gute Kumpel suchen und ebensowenig wie Du was dagegen haben, wenn es dann doch mal "Zoom" machen sollte...