Sie braucht Zeit

auch hier bitte nicht persönlich nehmen, nur sehe ich das etwas anders:

Zitat von Fenjal:

Wenn einem Typ der Schweiß ausbricht, wenn seine Freundin sich kurz auf den Schoß eines anderen Mannes setzt, was sagt das denn über IHN aus?

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Zitat von Fenjal:

Ich sage dir, einen derartigen Mann, würde ich abhaken, Eifersucht, Schlechtdenken des Anderen sind Luftgewehrkugeln, die in größerer Anzahl eben auch Schäden anrichten.
Solche unsicheren Männer, sind nicht das Gelbe vom Ei, für mich jedenfalls nicht.

Klingt für mich nach gaslighting pur.
Den Mann in ein schlechtes Licht rücken, ihn als unsicher und eifersüchtig hinzustellen, nur damit er am Ende des Tages solche Verhaltensweisen akzeptiert. Denn welcher Mann lässt sich gern als unsicher usw. bezeichnen?
Das wird aber nicht funktionieren, denn auch hier beim TE meldet sich das Bauchgefühl, sein Instinkt (denn er weiß unterbewußt, das diese Verhaltensweisen die Hölle für ihn bedeuten in einer Beziehung).
Er ist schon von der Gesellschaft und Erziehung verunsichert worden, ob er so etwas nicht doch akzeptieren muss. Ob es nicht doch i.O. ist, sich die Frau mit anderen Männern zu teilen (Schoß sitzen, WhatsApp-Nachrichten mit anderen Männern, Dinner bei anderen Männer zu Hause).
Ich persönlich würde sagen, das wenn er seine Werte vertritt, seine Frau nicht teilen möchte, dann ist er selbstsicher, dann ist er das Gelbe vom Ei.

Zitat von Blindfisch:

WhatsApp-Nachrichten mit anderen Männern,

magst Du da noch mal drüber schauen?

Wir können ja gern unterschiedlicher Auffassung sein, aber WA Nachrichten mit anderen Männern ohne zusätzlichen Qualifyer finde ich jetzt schon oarg.
Darunter würde auch Arbeitskorrespondenz fallen.

Zitat von Sebie:

Sie schreibt auch mit ehemaligen Kollegen und schickt denen Herzchen etc.

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Zitat von E-Claire:

Wir können ja gern unterschiedlicher Auffassung sein, aber WA Nachrichten mit anderen Männern ohne zusätzlichen Qualifyer finde ich jetzt schon oarg.
Darunter würde auch Arbeitskorrespondenz fallen.

Zitat von Sebie:

Ich möchte das aber nicht wahr haben weshalb ich eure Meinung dazu wissen möchte. Würdet ihr weiter machen oder es beenden. Ich weiß das 2,5 Monate nicht viel sind um jemanden zu kennen. Ich bin halt nicht der Typ der sofort aufgibt.

Guck mal, das schreibst du Anfang März.
Jetzt haben wir Anfang Mai.
Ihr kennt euch jetzt 4 Monate und das hier ist dein zweiter thread.
Im ersten gings um ihren Ex, um ihre jüngere Freundin, die ständig betrunken ist und in diesem hier ist auch wieder viel Drama und Unruhe.

Zitat von Sebie:

Diese Dinge die passiert sind sind nur ein kleiner Auszug dessen was passiert ist, quasi die Spitze des Eisberges.

Zitat von Sebie:

Ich hatte schon einmal in einem Beitrag unser Kennenlernen geschildert und war damals eigentlich soweit mich von ihr zu trennen und obwohl mir alle geraten haben es zu beenden habe ich in dieser Frau mehr gesehen, sie kümmert sich um ihre Eltern, ist immer für Ihre Kinder da, ist eigentlich fröhlicher Mensch, manchmal sehr nachdenklich.

Im Prinzip habt ihr in der kennenlernphase in der ihr gerade seid fast nur Theater. Du bist von Anfang an unsicher, es gibt immer etwas Neues, was dich stört, weswegen ihr Streit habt.
Denkst du, das wird besser, wenn ihr von Beginn an schon eure unterschiedlichen Charaktere in Streitereien und Meinungsverschiedenheiten unterstreicht?

Sie ist wie sie ist und du wirst immer Punkte finden, die dich an ihr stören.
Du wartest jetzt ab, wie sie in der Pause reagiert, aber warum bist du so passiv? Du bist die anderen 50% dieser Beziehung. Du darfst auch gehen, wenn dich so viel an ihr stört.
Das ist ja mehr ein aushalten als romantisch-entspannte Kennenlernphase

Zitat von Blindfisch:

Ob es nicht doch i.O. ist, sich die Frau mit anderen Männern zu teilen (Schoß sitzen, WhatsApp-Nachrichten mit anderen Männern, Dinner bei anderen Männer zu Hause).

@Blindfisch sorry, ich zergliedere in ganz andere Bestandteile.
Das was du beschrieben hast, ist für mich kein TEILEN des Partners, sondern ihn sein Lassen können, weil ich WEISS, dass er mit MIR ist, ich ihm vertrauen kann und seine Werte, die meinen sind.
Dinge wie Schoß setzen, Whats-App.... na, sowas interessiert mich wirklich nicht, weil Beziehung tangiert das nicht.
Jeder hat allerdings eine andere Sicht auf Beziehung, das ist mir bewusst.

Das Problem mit auf den Schoß setzen ist nicht die Geste an sich. Das Problem ist was vorher gelaufen ist und ich erst vor einer Woche bei dem Abend mit Freunden erfahren habe. Sie wurde nur zu dieser Party eingeladen damit überhaupt Leute da sind. Der Gastgeber hat einen sehr schlechten Ruf, niemand kann ihm leiden, sie selber sagt das er ein riesen A. ist. Ich kannte ihn vorher nicht und habe ihn an dem Abend das erste Mal gesehen, bin auf ihn zu hab ihn zum Geburtstag gratuliert und ein Geschenk überreicht, das erste was er zu mir sagte war nicht danke oder freut mich dich kennenzulernen, sondern ,, hast du dir das mit ihr gut überlegt " worauf ich ihm nur entgegnete das dies so sei. Ich habe mit meiner an dem Abend ausgiebig getanzt und zu zeigen daß er mir den Buckel runter rutschen kann. Was ich bis letzte Woche nicht wusste ist das er zu ihr sagte ,, deinen neuen werden wir erstmal ausgiebig testen" man hat es ihr angesehen das sie in dem Moment als sie das sagte kreidebleich würde und sich geschämt hat. Ihr Freundin fragte sie auch warum sie auf einmal so ruhig ist und nicht mehr lacht. Das ist was mich richtig stört, das sie mit ihm tanzt und zum Schluss bewusst sich auf seinen Schoß setzt und ihn umarmt. Damit hat sie ihm Genugtuung gegeben und sein Spiel mitgespielt. Was an dem Tag noch passiert ist steht in meinem ersten Beitrag vom Februar. Das in Summe sagt mir das mit ihr was nicht stimmt. Z.b macht sie täglich für ihren Chef Essen und zahlt das teilweise aus ihrer eigenen Tasche. Sie bringt ihre Freundin die keiner leiden kann mit zum Geburtstag ihrer Tochter obwohl sie weiß das die Tochter sie nicht leiden kann. Sie hat ihre Traumata aus der Vergangenheit, Vater Alk. den sie zum Schluss gepflegt hat und dadurch wie sie sagt ihre erste Ehe zerstört hat, der erste Mann war viel älter als sie und ist ständig fremd gegangen. Der zweite Mann kam direkt danach, dieser hat sie nur für eigene Zwecke ausgenutzt( Steuersparmodell wie sie sagt), hat aber gleichzeitig die Kinder des ersten Mannes adoptiert, am Ende hat er sie für eine über 30 Jahre jüngere verlassen. Dann war da direkt der nächste, mit dem sie nur zusammen war weil ihr Psychologe sagte sie soll mal mit ihm rausgehen um auf andere Gedanken zu kommen. Mit ihm war sie fünf Jahre zusammen und hat ihn nicht geliebt so wie sie es sagt. Das ist auch ein Punkt der sich so falsch anfühlt. Der ausschlaggebende Punkt für unseren Streit war die Situation im Restaurant als der Mann ihrer Freundin ihr auf die Toilette hinterher rennt und sie in den Arm zu nehmen. Sie tat das als völlig harmlos ab tutt, er es aber Bewusst getan hat, sie sagte vorher ja noch das sie auf Toilette geht. Das ist für mich ein Eindringen in die Intimsphäre. Für sie war es nichts schlimmes, für mich zeigt das wie sie von anderen gesehen wird und das man es mit ihr machen kann. Sie selber sagt auch das sie von Freundinnen nicht mehr eingeladen wird weil diese Angst um ihre Männer haben. Z.b lag ein Mann ihrer Freundin im Krankenhaus und sie ist jeden Tag zu ihm obwohl sie vorher nur mit der Freundin Kontakt hatte und den Mann nur flüchtig kannte. Sie arbeitet in dem Krankenhaus. Danach wollte die Freundin keinen Kontakt mehr wenn der Mann dabei ist. Das sind Dinge die einen nachdenklich machen. Auf der einen Seite spricht sie offen über solche Dinge, auf der anderen Seite macht sie sich in diesem Momenten unattraktiv für eine Beziehung.

Zitat von Fenjal:

Diese Wertung ist für mich absolut daneben. Wenn sie einem Migranten hilft zeigt das für mich soziale Kompetenz. Mir ist allerdings bewusst, dass ...

Vllt liest du meinen Beitrag ja nochmal und verstehst ihn dann sogar. Und wenn nicht, auch nicht schlimm.

Deine Antwort hat jedenfalls so gar nichts mit dem zu tun, was ich geschrieben habe. Sei es drum, wir kommen wie gesagt auf keinen gemeinsamen Nenner und das ist für mich okay

@Sebie 4,5 Monate und dann schon sowas.
In der Anfangszeit, sollte man eigentlich nur Augen für einander haben.
In einer gesunden partnerschaft redet man über solche Themen und vereinbart , was inordnung ist und was nicht.. eventuell macht man auch Kompromisse , damit es für beide inordnung ist.
Du musst für dich selbst wissen , was für dich klar geht und was nicht.
Wenn dich ihr Verhalten stört, dann sprich es selbstbestimmt an und stell klare Grenzen auf. Respektiert sie diese nicht oder mault rum etc. muss sie spürbare Konsequenzen bekommen , in dem du dich eben trennt oder dich ne zeit zurück zieht , damit sie es merkt

Zitat von HierDerNameNEU:

Vllt liest du meinen Beitrag ja nochmal und verstehst ihn dann sogar. Und wenn nicht, auch nicht schlimm. Deine Antwort hat jedenfalls so gar nichts mit dem zu tun, was ich geschrieben habe. Sei es drum, wir kommen wie gesagt auf keinen gemeinsamen Nenner und das ist für mich okay

Richtig ☝ , gute Zeit!

Zitat von Sebie:

das erste was er zu mir sagte war nicht danke oder freut mich dich kennenzulernen, sondern ,, hast du dir das mit ihr gut überlegt

Du hättest ihre Hand nehmen müssen, laut und deutlich erklärt, hier bleiben wir nicht, wenn der Gastgeber es erforderlich hält, mich vor dir zu warnen, zeigt das, dass wir hier nicht gut aufgehoben sind.
Wer möchte denn in einem derartigen Klima Party machen, wer blöd von der Seite den Beziehungsmensch angeht, dem zeigt man worauf es wirklich ankommt.

Zitat von Blindfisch:

Sie weiß ganz genau, bei wen sie wie weit gehen kann, und bei welchen Männern sie sich das nicht erlauben kann.
Und ein Mann der bereits nach 2 Monaten JA zur Beziehung sagt, den kann Sie nicht respektieren. Das zeigt eher Bedürftigkeit und Optionslosigkeit.

Stimmt genau. Bei einem Mann, der sich das nicht gefallen lassen würde, würde sie solche Aktionen erst gar nicht durchziehen.
Sie zieht Bestätigung daraus und Du ziehst offenbar Bestätigung aus seelischen Qualen und daraus, dass sie keinerlei Respekt vor Dir hat.
Bist Du Dir nicht mehr wert als sowas?
Was Dir gerade widerfährt, ist eigentich ein Lehrstück des Lebens, denn es zeigt Dir ganz genau, wo Deine Probleme liegen.
Im passiven Verharren und Zuschauen und Leiden, wo stattdessen eine Aktion von Dir gefordert wäre und die Fähigkeit, das Verhalten anderer Menschen einzuordnen und Konsequenzen für Dich zu ziehen. Thema Selbstwert und Selbstschutz sind Deine Baustellen und die kannst Du angehen. Ihre nicht, denn Du bist ihr egal. Ein paar Löffelchen Honigworte stellen Dich wieder ruhig.

Zitat von Blindfisch:

Es sei denn sie ist psychisch schon dermaßen kaputt (fehlende oder schwache Vaterfigur, schlimme Kindheit, promiskuitives Verhalten, ....).

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Zitat von Sebie:

Sie hat ihre Traumata aus der Vergangenheit, Vater Alk. den sie zum Schluss gepflegt hat und dadurch wie sie sagt ihre erste Ehe zerstört hat

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Zitat von Sebie:

erste Ehe zerstört hat

Zitat von Sebie:

Der zweite Mann kam direkt danach

Zitat von Sebie:

Dann war da direkt der nächste

Schnelle Wechsel und immer waren die Männer schuld, bzw sie hatte einfach nur Pech....
Ihr "Verhalten" hat immer Ursachen. Das Bedürfnis sich Aufmerksamkeit von anderen Männern zu holen.
Sie kann nichts dafür, für den Vater, die Kindheit (Alk. des Vaters,....) aber das Alles hat Auswirkung - z.B. das Sie u.a. keine Verantwortung dafür überimmt, falsche Entscheidungen getroffen zu haben, was die Männerwahl betrifft; das gewisse Grenzüberschreitungen "normal" für sie sind.
Die Frage ist, warum solltest du derjenige sein, der sich das antut? Gibt es nicht auch andere Frauen, die dir ein Leben ermöglichen, wo du nicht ständig Kopfkino beskommst. Wo du mit einer gewissen Leichtigkeit durchs Leben schreiten kannst. Macht sie mit den Problemen, die sie mitbringt (noch einmal: Sie kann nichts dafür) dein Leben besser?

@Blindfisch

Für mich sind Herzchen nicht gleich Se*ting oder ein oben ohne Bild. Ich habe gerade gestern auf ein Meme, von jemandem mit dem ich hin und wieder eng zusammen arbeite, mit einem Herz reagiert. Und OMG dieser Mann hat mir letztes Jahr eine Handtasche (mittleres Preissegment) geschenkt. Uiii uiii uiii.

Kontext: Das Meme war von einer Katze mit dem Spruch, I am motherf*cking tired, weil wir kurz vor Präsentation eines großen Projekts stehen und er mich erreichen wollte, es sich gestern aber nicht mehr ausging, weil ich noch was zu tun hatte und dann einfach durch war und die Handtasche, ist eine Businesshandtasche, in die ein notebook passt, und ich noch immer mit meinem zwanzig Jahre alten Rucksack aus Studienzeiten herumrenne.

Ja, ich bin mit diesem Mann seit über zehn Jahren befreundet und nein, ein Mann, der sich von einer solchen Freundschaft so weit verunsichern lassen würde, daß er meint mich da maßregeln zu müssen, wäre kein passender für mich.

Zitat von Blindfisch:

Die Frage ist, warum solltest du derjenige sein, der sich das antut?

Richtig, da sind wir uns einig. Wenn also sie hier schreiben würde und ihr Verhalten darstellt und sich darüber beschwert, daß er nimma mag, dann würde ich da durchaus auch drauf hinweisen, dass das eine oder andere Verhalten vielleicht falsch aufgefasst wird.

Problem ist nur: ER schreibt.

Dann wenden wir uns doch jetzt mal seinem Elternhaus zu, was ja ganz offensichtlich macht, daß er sich da die Problembärin rausgesucht hat und lass uns nachschauen und dann sofort bewerten, wie denn sein Verhlaten so zu Stande kommt.

Respektloses und promiskuitives Verhalten dulde ich in einer Beziehung nicht.
Tut sie das, wie hier, habe ich eine falsche Wahl getroffen.
Das wird dann umgehend korrigiert.