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Sie geht auf Distanz nach Jahren der intensiven Liebe

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Stella31
Zitat von Mindtricks:
Eurer Meinung nach müsste ich beim ersten Anzeichen von Schwäche/Zweifeln knallhart auftreten und die Beziehung canceln. Als starker Mann mein Ding machen, nach vorne schauen und die Frau in ihrem Elend sitzen lassen. So ein Typ bin ich aber nicht.

Das ist absolut nicht meine Meinung!

Im Gegenteil finde ich es grundsätzlich sehr gut, Zweifel anzusprechen, miteinander gut zu kommunizieren, sich in den Partner hineinversetzen zu wollen .
Aber eben nicht die eigenen Zweifel nur mit sich selbst zu zerkauen und falsche Schlüsse ziehen.
Du warst am Anfang, wo du hier geschrieben hast total verunsichert von ihrem Verhalten und hast immer neue Ideen gehabt, warum sie so reagiert wie sie es tut.
Aber erst hast du nicht mit ihr geredet.
Und das meine ich.
Nicht schweigen und interpretieren, sondern ansprechen.
Als du das gemacht hast, war es vielleicht schon zu spät.
Und auch sie hat ja Muster, die nicht so förderlich für euch waren

• x 2 #301

Mindtricks
Ich weiß es nicht, Stella.

Ich sage ja nicht, dass ich fehlerfrei bin: Ich hätte ruhiger und emotionsfreier mit ihr sprechen müssen. Gemeinsam mit ihr Lösungen erarbeiten müssen. In meinen Augen habe ich das zwar getan, vermutlich aber zu spät und auch war ich mitunter subtil ängstlich und unsicher, was sie natürlich gemerkt hat. Einfach weil sie mir in ihrer Lage leid getan hat und ich sie so noch nie erlebt habe...ich wollte helfen, wusste aber nicht wie. Ich wollte darüber reden, habe aber gemerkt, dass sie das gerade nicht wirklich braucht bzw weil ich weiß, dass von ihr ein Nachfragen oft als Kritik aufgefasst wird.

Sie ist jemand, der da alleine durch will - weil sie es so gelernt hat, ohne Hilfe weiterzukommen und vieles mit sich selbst auszumachen.
Alle Informationen habe ich also nicht erhalten, musste ihr die Würmer aus der Nase ziehen, was bei mir Raum für Spekulationen (anderer Mann im Hintergrund, ich bin ihr als Partner zuviel...) erzeugt hat.

Rückblickend ist man immer schlauer und würde heute die Dinge anders anpacken.

• #302

A


Sie geht auf Distanz nach Jahren der intensiven Liebe

x 3

S
Zitat von Dudo:
lies dir seine 2 Verläufe mal durch, im prinzip schreibt er immer das gleiche.

Ja, hier. Das weiß sie ja nicht. Vielleicht merkt sie es, weil man manche Dinge fühlt. Aber sie war ja erst mal weg (Beziehungspause) und sie haben eher eine Fernbeziehung. Was er daheim in seinem Bett zerdenkt, ist nicht ihre Baustelle und er hat auch nirgends gesagt, dass er sie zu ihrer gemacht hat.

Zitat von Stella31:
Das ist nicht völliger Quatsch, sondern in dem Fall des TE eine Vortäuschung falscher Tatsachen.

Oder eher normal?

Zitat von Stella31:
Aber erst hast du nicht mit ihr geredet.

Doch. Daraufhin hat sie, wie man das ja so macht (Achtung Ironie) erst mal abgedampft und hat eine Beziehungspause gewollt. In einer Beziehung gehören zwei. Nicht nur einer muss "liefern" und nicht nur einer hat das Recht auf Samthandschuhe. Stress und Probleme hin oder her. Jeder hat Ängste, Bedürfnisse, Sorgen. Das klärt man gemeinsam. Nicht einer muss irgendwas und der andere darf seine Launen ausleben.

• x 2 #303

mokka_23
@Mindtricks Ich glaube, sie ist die falsche Frau für dich. Was hat dir an ihr gefallen? Warum sie und nicht eine andere? Gibt es Parallelen zwischen ihr und deinen anderen Exen?

• #304

Stella31
Zitat von So-What:
Doch. Daraufhin hat sie, wie man das ja so macht (Achtung Ironie) erst mal abgedampft und hat eine Beziehungspause gewollt

Nee, das war alles viel später

• #305

Odette
@Mindtricks

Wie geht es dir heute?

Und verzeihe die Frage, weil ich nicht mehr richtig mitkam:
Wie seit ihr zu Letzt verbleiben? Und was hat es mit dieser Kontaktsperre auf sich?

• #306

S
Zitat von Stella31:
Nee, das war alles viel später

Nein, war es nicht.

Zitat von Mindtricks:
Ich habe das Thema nach einiger Zeit des Grübelns und Beobachtens angesprochen und meine Bedenken/Befürchtungen mitgeteilt - dass sie sich möglicherweise entliebt hat oder ihre Prioritäten aktuell ggf. anders setzt.
Sie reagierte geschockt: Sie wisse nicht, wie ich auf so etwas kommen würde. Ich wäre nach wie vor Teil ihres Lebens und sie wäre nach wie vor in mich verliebt.
Dennoch wollte sie eine Beziehungspause von vorerst einer Woche, um über das Gesagte nachzudenken und es zu verarbeiten.

Also wenn mein Partner, den ich im übrigen sehr liebe, mich fragen würde, ob es an ihm liegt, weil er das Gefühl hat, dass ich mich verändert hätte, würde ich das Gegenteil von "Beziehungspause" anstreben.
Weil ich Angst hätte ihn mit irgendwas vor den Kopf gestoßen zu haben oder gar ihn zu verlieren. Weil ich ihn nämlich nicht verlieren WILL. Und schon gar nicht will, dass er irgendwie verunsichert oder verletzt ist. Ich würde ihn fragen, an was er meine Veränderung festmacht, wenn es mir wirklich nicht bewusst wäre. Und ich würde ziemlich viel dafür tun um das zu entkräften. Weil...siehe oben.
Schlechte Phasen haben wir alle mal. Und wir latschen auch vielleicht dann, getrieben von Stress oder eigener Schadensbegrenzung, wie ein Elefant durch den Porzellanladen. Wenn mir aber wirklich was an meinem Gegenüber liegt, würde ich mir das schon zu Herzen nehmen. Und nicht rumsülzen und mich dann verp!ssen.

Wenn ich aber mein eigenes Verhalten in der Vergangenheit, welches ich mir auch schon angeschaut habe und mich dafür auch nicht besonders gut leiden kann, rückblickend anschaue, habe ich mitunter auch solche Gesprächsversuche als bedrängende Diskussionen angesehen und für mich einen weiteren Grund gefunden mich weiter zu entfernen, weil ich eh schon emotional auf dem Sprung war. Das ist einfache Schuldumkehr.

• x 1 #307

Mindtricks
@mokka_23

Was hat mir an ihr gefallen? Es war nicht einmal die Optik, die mich zunächst gebunden hat - tatsächlich ist sie mir erst einmal gar nicht aufgefallen in der Firma. Neue Eindrücke, viele neue Gesichter etc. ICH stand da als Neuzugang schon eher im Mittelpunkt.
Es hat mir extrem geschmeichelt, wie sie mich umworben hat - wie sie versucht hat, überall dort aufzutauchen, wo ich auch sein würde. Ihr Lächeln, ihr Funkeln in den Augen, wenn sie mich gesehen hat.
Sie hat mir von Anfang an das Gefühl gegeben, dass ich zu ihrem Mittelpunkt geworden bin: Ihre Arbeit hat sie beiseite geschoben, um in meiner Nähe sein zu können...hat gefragt, wann ich wieder in der Nähe sein würde.Sie konnte nicht aufhören mir zu schreiben oder nach Gemeinsamkeiten zu suchen. Wenn es terminlich einmal nicht passte mit dem Treffen, dann hieß es: "Das kann ich nicht akzeptieren - dann treffen wir uns halt auf halbem Weg Zwinkerndes Gesicht " oder die Anrufe: "Wollte einfach deine Stimme hören".

Endlich hat sich wieder jemand für mich interessiert - und zwar SO intensiv und ehrlich, dass ich gar nicht anders konnte, als all meine Mauern abzulegen. Und dieses Interesse, dieses Begehren hat ja auch fast zu 100 % bis zu ihrem Jobwechsel angehalten. Die Vorfreude aufeinander, die ständige Verbindung auch über Distanz hinweg...

Parallelen zum meinen "Echsen" gab es so gut wie keine:
Bislang waren es eher ruhige, leicht schüchterne Frauen - sie ist/war das Gegenteil: Eine Präsenz! Wenn sie den Raum betreten hat, dann hat man sie wahrgenommen...ihre Stimme schon von Weitem gehört. Selbstsicher!
Irgendwie fand ich es auch spannend, von einer Frau wahrgenommen und begehrt zu werden, die den Anschein geweckt hat, sie wäre unerreichbar und absolut selbstdiszipliniert. Sie hat für mich ihre Maske abgelegt und sich privat von ihrer emotionalen, sanften Art gezeigt...klingt jetzt vielleicht schmalzig, ist aber so.
Sie hat mir vertraut, dass ich ihr eigentliches Wesen respektieren würde - und das habe ich zu jeder Zeit.

@Odette

Nuja, heute ist die Stimmung etwas im Keller - möchte ich hier nicht breittreten. Gerne per PM, sofern es dich interessiert.
Das sieht nachher sicher wieder anders aus aber morgens nach dem Aufstehen bis Mittags bin ich oft noch in Grübeleien gefangen. Lieb dass du fragst.

• x 1 #308

S
Zitat von Mindtricks:
Sie hat mir von Anfang an das Gefühl gegeben, dass ich zu ihrem Mittelpunkt geworden bin: Ihre Arbeit hat sie beiseite geschoben, um in meiner Nähe sein zu können...hat gefragt, wann ich wieder in der Nähe sein würde.Sie konnte nicht aufhören mir zu schreiben oder nach Gemeinsamkeiten zu suchen. Wenn es terminlich einmal nicht passte mit dem Treffen, dann hieß es: "Das kann ich nicht akzeptieren - dann treffen wir uns halt auf halbem Weg " oder die Anrufe: "Wollte einfach deine Stimme hören".

Das halte ich für sehr ungesund und übergriffig. Klingt irgendwie so, als warst Du interessant, bis sie sich Deiner sicher war. Das ist aber nicht der Fehler Deines Auftretens oder Deines Charakter. Das ist ihre Baustelle.

Zitat von Mindtricks:
Endlich hat sich wieder jemand für mich interessiert

Das ist Deine Baustelle.

• x 1 #309

mokka_23
@Mindtricks Gibt es Parallelen mit deiner Mutter und/oder deinen Eltern? Wie bist du aufgewachsen? Ich frage, weil es oft so ist, dass man in Beziehungen versucht etwas wettzumachen. Ich z. B. fühle mich von Männern hingezogen, die sportlich und brliebt/extravertiert sind. Ich versuche Anteile von mir durch sie zu kompensieren. Tatsächliche Verbindungen baue ich aber zu Männern auf, die ein emotionales Trauma und eine besondere Sensibiltät haben und tendenziell vermeidend sind, weil ich zu viel Nähe nicht ertrage.

• #310

S
@mokka_23
Zitat von Mindtricks:
ch habe mich auch schon gefragt, ob es da kindheitliche Trigger gibt. Klar, meine Kindheit war nicht einfach - Vater ein Trinker, der die Familie fast in den Ruin gesoffen hätte...eine Mutter, die sich alles vom Munde abgespart hat, um mich durchbringen zu können. Flucht aus der Wohnung, um meinem gewalttätigen Vater zu entkommen...
Ich war immer ein sehr schüchternes und ängstliches Kind - habe mir nicht viel zugetraut.

• x 1 #311

Mindtricks
@So-What

Der Gedanke kam mir auch schon: Vielleicht war ich für Sie Seelenheiler nach ihrer traumatischen Trennung einige Monate zuvor. Sie wollte mich mehr und mehr an sich binde...hat mich "angefixt" emotional und gebunden, bis ich letztendlich gefangen war in dieser Sache. Ich meine: Man sieht ja, was es mit mir gemacht hat. Von "Nein, eine neue Beziehung möchte ich nicht" zu "Ich bin bereit um diese Frau zu kämpfen"...wenn es Strategie war, dann hat sie jedenfalls funktioniert.

Das "Endlich hat sich wieder jemand fü´r mich interessiert" klingt jetzt im Nachhinein betrachtet etwas bedürftig...war etwas überspitzt ausgedrückt. Ich habe selbst die ein oder andere Trennung durch und wollte nichts Oberflächliches mehr - es sollte etwas Ehrliches sein. Ich wollte spüren, dass die Frau es ernst meint und nicht nur aus einer Laune heraus.
Das hatte ich davor...(und wollte mich hier einfach schützen).
Und was soll ich sagen: Ich war zu 100 % davon überzeugt, dass ich hier eine Frau vor mir habe, die es absolut ehrlich meint und auf Langfristigkeit abzielt.

Wie heisst es so schön: "Wenn dir ein Overthinker sagt, dass er dich liebt, dann glaube ihm. Er hat alle Möglichkeiten durchdacht es nicht zu tun...und sich doch FÜR dich entschieden"

Das war absolut ich: Gegrübelt, soll ich?...soll ich nicht?...Wenn ich es wage, was hat es für Konsequenzen etc.
Es war ein Kampf - eine Überwindung. Das hat sie gemerkt und stand in Tränen aufgelöst vor mir, weil ich mich nicht durchringen konnte.

@mokka_23

Oh, jetzt wird es psychologisch. Lachendes Gesicht
Nein, damit hat es nichts zu tun - meine Mutter ist eine gutmütige, ruhige und sich zurücknehmende Frau. Sie hat so gut wie gar nichts mit meiner....Ex...gemeinsam (daran muss ich mich noch gewöhnen).
Aber es ist tatsächlich oft so, dass wir uns zu Partnern hingezogen fühlen, die uns unterbewusst an einen Elternteil erinnern.

• x 1 #312

T
@Mindtricks, sie hat den Job gewechselt und ihre "grandiose Präsenz" bleibt auch anderen Männern nicht verborgen. Jetzt funkeln ihre Augen wahrscheinlich bei einem anderen Mann.

• x 1 #313

S
Zitat von Mindtricks:
Das hat sie gemerkt und stand in Tränen aufgelöst vor mir, weil ich mich nicht durchringen konnte.

Zu was konntest Du Dich nicht durchringen? Ihr zu sagen, dass Du sie liebst?

Das ist emotionale Erpressung.

Alles was Du über diese Frau erzählst ist für mich eine Redflag. Ihre permanente Präsenz, ihr Tempo, ihre übersteigerte Sexualität, Ihre Überredungskünste, ihre "Über-Emotionalität" bis dann zu ihrer 180-Grad-Wendung. Kam Dir das nie extrem vor? Und zwar nicht extrem positiv, sondern hat sich da nie Dein Bauchgefühl gemeldet und es seltsam empfunden?

Zitat von Mindtricks:
Der Gedanke kam mir auch schon: Vielleicht war ich für Sie Seelenheiler nach ihrer traumatischen Trennung einige Monate zuvor.

Ja, diesen Verdacht habe ich auch. Du warst der Füller ihrer inneren Leere.
Entweder sie braucht keinen "Füller" mehr, weil sie darüber hinweg ist. Oder sie kommt jetzt so richtig in der Leere an und ihr fällt diese traumatische Trennung jetzt so richtig nachträglich auf die Füße, weil sie vorher nur oberflächlich verdrängt wurde. Immerhin gibt es da wohl ein Kind aus dieser Trennung. D.h. die Ex-Beziehung bleibt präsent, ob gewollt oder nicht, ob im guten oder schlechten.

• #314

S
Zitat von Tesi:
, sie hat den Job gewechselt und ihre "grandiose Präsenz" bleibt auch anderen Männern nicht verborgen. Jetzt funkeln ihre Augen wahrscheinlich bei einem anderen Mann.

Auch das halte ich nicht für abwegig. Wenn sie viel Anerkennung von außen (und auch speziell von Männern) braucht, sucht sie sich regelmäßig neue.

• x 1 #315

A


x 4

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