Sie hat weniger Verlangen - sich zurückziehen sinnvoll?

Zitat von Sonar:

Ich würde mir eine Frau wünschen, die aus einer anderen Motivation heraus S. möchte. Nicht nur wenn man Lust hat. So entsteht dann nämlich auch mehr S.. Ich kann es nicht verstehen, wie man lieben kann aber dann trotzdem nicht möchte. Wenn man liebt, will man doch auch die Vereinigung von Zeit zu Zeit und nicht nur einmal im Monat.

Geht es Dir eigentlich nur um 6 oder wie ist es um sonstige Zärtlichkeiten bestellt?
Küssen und Kuscheln. Ist das ausreichend vorhanden oder vermeidet sie so etwas (unbewusst) auch, damit es erst gar nicht zum 6 kommen kann?

Zitat von Sonar:

Wenn man liebt, will man doch auch die Vereinigung

Dann möchte man Nähe,Wärme, den anderen fühlen,riechen,schmecken, auf und um sich fühlen und nicht IMMER zwangsläufig in sich.
Mein Partner und ich haben ein ausgeprägtes S.leben,mit sehr viel Nähe und Abwechslung, wobei nicht jede Begegnung in der Penet. endet.Wir sind da sehr kreativ und lassen uns einfach treiben.
Ich war mal mit einem Mann zusammen, der hat bei jeder Begegnung auf die Penet. hingearbeitet, der Rest war nicht so wichtig,nur Pentration war DER Beweis für ihn und er reagierte beleidigt.War mir recht schnell fad, weil es so vorhersehbar war und ich war weg

Zitat von DieSeherin:

ich fände es schon unfähr, wenn du für dich konsequenzen ziehst, ohne vorher deiner frau ehrlich gesagt zu haben, dass eure beziehung kurz vorm ende steht!

Ich finde das auch unfair aber ich habe es bereits kommuniziert. Es ist zwar schon wieder eine Weile her aber geändert hat es sich nicht dauerhaft.

Zitat von DieSeherin:

insgesamt verstehe ich dich sehr sehr gut (ich kenne das anders herum!), aber wenn du deine frau liebst, wie du ja sagst, dann solltest du viel viel deutlicher werden!

Ich weiß nicht was das noch bringen soll. Ich habe es ihr schon gesagt. Es würde mir auch nichts bringen, weil Lust kann man ja nicht herbeireden.

Zitat von unbel Leberwurst:

Geht es Dir eigentlich nur um 6 oder wie ist es um sonstige Zärtlichkeiten bestellt?
Küssen und Kuscheln. Ist das ausreichend vorhanden oder vermeidet sie so etwas (unbewusst) auch, damit es erst gar nicht zum 6 kommen kann?

Nein, mir geht es nicht nur um S.. Mir gibt es z. B. auch sehr viel sie einfach nur zu verwöhnen. Ich kann dabei auch kommen. Also ich muss nicht zwangsläufig in ihr sein. Kuscheln ist ausreichend vorhanden. Küssen bedingt. Einen Kuss ja...küssen nicht.

Zitat von Bones:

Dann möchte man Nähe,Wärme, den anderen fühlen,riechen,schmecken, auf und um sich fühlen und nicht IMMER zwangsläufig in sich.

ja genau. Massieren, fühlen, erleben, riechen und schmecken. Wäre dies so, würde mir das völlig ausreichen. Es geht mir nicht so sehr um die Penet.. Mir geht es um die Bereitschaft, dass sie ero. offen ist, auch so berührt zu werden, dass S. einen Stellenwert hat.

Wie wäre nochmal Paartherapie dings? Hab vergessen, ob das schon n erwähnt wurde.

Mit ist nach wie vor nicht klar, was bei Euren drei Gesprächen gelaufen ist...
Ich meine, dass sie nicht so häufig will (warum unklar) okay...aber das Du mehr willst...wie habt Ihr da denn das Gespräch verlassen? Du sagtest kurzfristig, also verstehe ich das richtig...
Es ist alles ok für sie, Du hast mehrmals Deine Bedürfnisse klar geäußert und daraus ist maximal kurzer Beruhigungs-Verkehr geworden?
Und eigentlich nix vom Grunde gelöst?

Verstehe null, wie Deine Partnerin -solltest Du Deine Bedürfnisse ebenso klar gemacht haben wie Sie ihre- da dann ganz locker flockig bleiben kann?...
Dann hätte sie ja evtl. Auch nix dagegen, wenn Du Eros woanders tankst. (Den Eindruck hat man hier halt eher nicht so.)

Oder sind die Zeiteinheiten, die Ihr Euch für Euch nehmt einfach zu minimal?

Oder hab ich da ne wichtige Info ausgelassen?

I dont get it.
Liebe besteht ja nu auch aus Eros...den da dann einfach wegklemmen?
Und wo anders raufdrücken ?

Ne...ausreden musste Dir das wenn will selber, denn Du weißt doch schon, was bei Deinem heimlichen Affärendingsgedanke dabei rauskommt, oder?

Mach nicht an den Symptomen rum...kläre den Grund Eures jetzigen Fundamentes.

Körperliche Bedürfnisse kann man auch durchaus zum Teil umverteilen, aber mei...
Is kein leichtes Thema.
Cool, dass Du hier offen sein kannst.

Also, zwischen euch läuft es eigentlich alles gut, aber dir fehlt es, von deiner Frau begehrt zu werden. Kenne das als weit verbreiteten Klassiker in langjährigen Partnerschaften (auch wenn es wohl Paare geben soll, bei denen das anders ist).

Aus meiner Erfahrung hat das ganz oft damit zu tun, dass Männer über die Jahre einfach an Anziehung für die Frau verlieren. Und das hat nix mit den Fähigkeiten als Liebhaber zu tun, sondern mit dem schleichenden Verlust von Männlichkeit - viele Männer machen es sich in der Beziehung gern (zu) bequem, viele Frauen verlieren die Begierde wenn ihr Partner zu wenig erwachsene, männliche Macherqualitäten mitbringt. Oder aber auch, wenn ihr Partner sie zu sehr begehrt, sie zu viel umschwärmt, sie sich zu sicher fühlen in der Beziehung und sie nicht mehr spüren, dass sie den Partner (auch) durch Se* an sich binden müssen.

Wenn dir dieses Fehlen weiblicher Begierde also solch einen Leidendsdruck verursacht, dass es dir grundsätzlich die Beziehung verhagelt, und du es nicht hinkriegst an deinen eigenen Stellschräubchen zu drehen um wieder attraktiver für deine Frau zu werden, wirst du dich in der Konsequenz wohl (vielleicht über den Umweg einer Affäre) tatsächlich trennen müssen.

Im Falle einer Trennung hast du künftig dann gar keine körperliche Intimität mehr mit deiner Frau, und auch keinerlei sonstiges Ehe- und Familienleben mit ihr. Dafür aber dann irgendwann, wenn die Trennung überstanden ist und deine neue Situation als Single/Alleinerzieher/Teilzeitpapa sich etabliert hat, die Chance auf eine neue Partnerschaft mit einer Frau, die dich neu erleben und begehren kann. Da sowas in der Anfangsphase einer Beziehung eigentlich immer gut läuft, man aber natürlich nicht vorhersagen kann, wie es sich langjährig entwickelt, bleibt dir ein gewisses Risiko, früher oder später wieder in einer ähnlichen Situation zu landen.

Apropos körperliche Intimität, wie sieht es denn eigentlich mit eurer seelischen Intimität aus? Einmal pro Jahr ansprechen, dass für dich ein wesentlicher Beziehungsbereich in Schieflage ist, und aktuell noch (aus strategischen Gründen) den Eindruck bei deiner Frau erwecken, dass es für dich nicht nur okay so ist wie es ist, sondern sogar dein eigenes se*uelles Interesse nachgelassen hat, und ihr somit vorzuspielen dass alles gut und sicher zwischen euch ist während es in Wahrheit bei dir mächtig kriselt, klingt für mich jetzt nicht so danach als wärt ihr generell in einem guten, innigen Kontakt miteinander.

Wird dann vielleicht so eine Geschichte, in der sie irgendwann als Betrogene/Verlassene hier aufschlägt, die aus allen Wolken gefallen ist weil die Beziehung doch eigentlich so gut und harmonisch war.

Deine Idee Dich einige Zeit zurückzuhalten finde ich gut . Es könnte sein das sie nach einer gewissen Zeit dann tatsächlich wieder Bock auf Dich bekommt und sozusagen den Anfang macht .

Allerdings kenne ich das von ziemlich vielen Frauen ; nach längerer Beziehung ist das Bedürfnis kaum noch vorhanden obwohl ansonsten alles Bestes ist .

Zitat von Anuke:

Deine Idee Dich einige Zeit zurückzuhalten finde ich gut . Es könnte sein das sie nach einer gewissen Zeit dann tatsächlich wieder Bock auf Dich bekommt und sozusagen den Anfang macht .

Allerdings kenne ich das von ziemlich vielen Frauen ; nach längerer Beziehung ist das Bedürfnis kaum noch vorhanden obwohl ansonsten alles Bestes ist .

Sie wird dann vielleicht die Initiative ergreifen aus Angst, dass die Beziehung auseinanderbricht oder weil es in einer Beziehung halt hin und wieder sein sollte. Ihr allgemeines Begehren wird sich so nicht steigern.

Zitat von Nachtlicht:

Also, zwischen euch läuft es eigentlich alles gut, aber dir fehlt es, von deiner Frau begehrt zu werden. Kenne das als weit verbreiteten Klassiker in langjährigen Partnerschaften (auch wenn es wohl Paare geben soll, bei denen das anders ist). Aus meiner Erfahrung hat das ganz oft damit zu tun, dass Männer über die Jahre einfach an Anziehung für die Frau verlieren. Und das hat nix mit den Fähigkeiten als Liebhaber zu tun, sondern mit dem schleichenden Verlust von Männlichkeit - viele Männer machen es sich in der Beziehung gern (zu) bequem, ...

Machen es sich dann aber nicht BEIDE zu bequem?
Wenn die Frau weiss, dass der Mann ein Verlangen hat, dass er aber bloss mit keiner anderen befriedigen darf?
Einfach die Einstellung zu haben: Och nö, brauch ich nicht.
Dann aber empört aufschreien, wenn der Mann fremdgeht?

Wird die Frau nicht auch bequemer und freut sich über Schlabbersachen nach der Arbeit?

Zitat von Sonar:

Ich habe es ihr schon gesagt.

okay... wenn es wirklich ein: du fehlst mir körperlich so sehr, dass ich merke, liebe alleine genügt mir nicht... wenn sich das nicht grundlegend ändert, werde ich mich schweren herzens trennen! ausgesprochen hast, dann trenn dich sauber und such dir erst danach eine geliebte!

Es müssen sich beide ums Sechsleben kümmern, auch darum für den anderen attraktiv zu sein. Alle paar Wochen hat sie ja ihm zu Liebe Sechs, aus ihrer Sicht ist das vielleicht schon genug Investition in diesem Bereich.

Zitat von Sonar:

Mir gibt es z. B. auch sehr viel sie einfach nur zu verwöhnen. Ich kann dabei auch kommen. Also ich muss nicht zwangsläufig in ihr sein. Kuscheln ist ausreichend vorhanden

Sie zu 'verwöhnen' heißt bei dir sie an erogenen Stellen zu berühren.
Da sie aber s.uell ganz anders empfindet, kann ich mir vorstellen, dass sie diese Berührungen als eher unangenehm empfindet.
Sie kann ihre Liebe zu dir ganz anders ausdrücken, in Form von Kuscheln oder mentaler Nähe. Nicht jeder empfindet S. als höchste Form der Zusammengehörigkeit und deine Frau gehört offenbar dazu.

Es ist natürlich schade, dass ihr in dieser Hinsicht nicht gleich fühlt, aber eigentlich ist es doch noch schader (gibt es dieses Wort?) , dass ihr da keinen Kompromiss findet mit dem ihr beide gut zurecht kommt.

Du schreibst, dass sie sonst perfekt ist, sie hat das was alle vor ihr nicht hatten, ob wohl es da im Bett passte?
So habe ich es zumindest herausgelesen. Das ist sehr viel wert und es wäre traurig, wenn es nur wegen einer einzigen (zugegebenermaßen wichtigen) Sache zum Bruch käme.

Im Endeffekt wird dir nicht viel bleiben, als mit ihr zu reden und mit ihr gemeinsam einen Mittelweg zu finden mit dem ihr beide klarkommt. Dazu muss sie aber wissen, wie genau es in dir aussieht und was es für sie für Folgen haben kann, wenn sie nicht bereit ist, dir ein Stück weit entgegenzukommen.
Ändern kannst du ihr Verhältnis zur S.ualität nicht.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wird die Frau nicht auch bequemer und freut sich über Schlabbersachen nach der Arbeit?

Mag sein dass viele Männer Anziehung: Weiblichkeit über Äußeres definieren, viele Frauen definieren Anziehung: Männlichkeit eher über Verhalten als über Aussehen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Machen es sich dann aber nicht BEIDE zu bequem?

Gut möglich, nur ändert das aber ja nichts daran dass Er einen Leidensdruck und Sie keinen hat. Er erwartet, dass sie ihre Bequemlichkeitszone verlässt, um sein Problem zu lösen. Ohne aber seine Bequemlichkeitszone wenigstens so weit zu verlassen (und sein Thema zu beider Thema zu machen), dass sie merkt, dass ihre gemeinsam eingespielte Lebensführung überhaupt in Gefahr ist. Finde ich recht unrealistisch, und auch ein Stück weit Feigheit vor dem Freund, dass er da seit Jahren so eine Entfremdung zulässt, indem er nicht offen bespricht was ihn umtreibt und die Selbstreflektion zwar zu der Erkenntnis führt dass er gut aussehe und ein toller Liebhaber sei, was aber beides trotzdem nicht dazu führt, dass seine Frau ihn so begehrt wie er es sich von ihr wünscht.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wenn die Frau weiss, dass der Mann ein Verlangen hat, dass er aber bloss mit keiner anderen befriedigen darf?

Das wäre die übliche monogame Logik, aber sein Verlangen richtet sich auf seine Frau und nicht auf Dritte, wenn ich mich recht entsinne. Oder ich habe überlesen, dass die beiden das so besprochen und sie sich dagegen gestellt hat.

Hatte auch überlegt, ob den beiden eine behutsame einvernehmliche Öffnung der Beziehung gut tun könnte. Oft belebt ein neuer Mann die Libido einer Frau ungemein. Ich kann mir allerdings nicht vorstellen dass dies hier zum gewünschten Ergebnis führt - der TE möchte ja selbst begehrt werden (am besten von seiner Frau, notfalls auch von einer anderen) und nicht das Se*ualleben seiner Frau verbessern. Von daher wäre so ein Schritt womöglich eher eine Sollbruchstelle für die Beziehung.

Ist schon mal eine Paartherapie mit Schwerpunkt Säxual-Therapie vorgeschlagen oder angesprochen worden? In einem geschützten Raum mit einer neutralen Person darüber sprechen, was los ist?

Zitat von Nachtlicht:

viele Männer machen es sich in der Beziehung gern (zu) bequem, viele Frauen verlieren die Begierde wenn ihr Partner zu wenig erwachsene, männliche Macherqualitäten mitbringt.

Kann ich ausschließen. Hört sich blöd an, Eigenlob stinkt aber ich bin ein Macher. Das hebt sie auch immer wieder hervor. Es liegt mir auch und männliche Attribute sind mir nicht fremd. An den Macherqualitäten kann es ganz sicher nicht liegen.

Zitat von Nachtlicht:

sie sich zu sicher fühlen in der Beziehung und sie nicht mehr spüren, dass sie den Partner (auch) durch Se* an sich binden müssen.

Daran denke ich ehrlich gesagt sehr oft. Natürlich weiß ich durch viele Frauengeschichten aus meiner Vergangenheit, dass dezente Unsicherheit und das Wissen, dass mich andere Frauen wollen, sowie ich andere Frauen stets haben kann, dies die Lust steigert. Eigentlich wollte ich das alles hinter mir lassen, als ich geheiratet habe und es wäre auch denkbar einfach, wenn ich sie plötzlich nicht mehr wollen würde ober aber jemand kennenlerne, wo ich mich verliebe. Noch bin ich aber nicht soweit, dass ich dies will. Klar, kleine Necks etc. beleben das Geschäft aber das mach ich alles schon, auch nicht aufgesetzt.

Zitat von Nachtlicht:

die Chance auf eine neue Partnerschaft mit einer Frau, die dich neu erleben und begehren kann. Da sowas in der Anfangsphase einer Beziehung eigentlich immer gut läuft, man aber natürlich nicht vorhersagen kann, wie es sich langjährig entwickelt, bleibt dir ein gewisses Risiko, früher oder später wieder in einer ähnlichen Situation zu landen.

Vielleicht aber vielleicht auch nicht. Es reicht schon, wenn die möglicherweise künftige Frau weiß, wie wichtig gelegentlicher S. ist.

Zitat von Nachtlicht:

Apropos körperliche Intimität, wie sieht es denn eigentlich mit eurer seelischen Intimität aus? Einmal pro Jahr ansprechen, dass für dich ein wesentlicher Beziehungsbereich in Schieflage ist, und aktuell noch (aus strategischen Gründen) den Eindruck bei deiner Frau erwecken, dass es für dich nicht nur okay so ist wie es ist, sondern sogar dein eigenes se*uelles Interesse nachgelassen hat, und ihr somit vorzuspielen dass alles gut und sicher zwischen euch ist während es in Wahrheit bei dir mächtig kriselt, klingt für mich jetzt nicht so danach als wärt ihr generell in einem guten, innigen Kontakt miteinander.

Die seelische Intitmität war die ersten Jahr sehr gut. Durch den Konflikt mit dem S. habe ich ihr nicht mehr alles gesagt. ich wusste ja von Anfang an, dass es nicht zuträglich ist darüber zu sprechen. Also habe ich lange mit mir gekämpft. Ich war aber so verletzt und fühlte mich zurückgewiesen, dass ich es angesprochen habe...aber ohne Druck. Ich verstehe, wenn ein Partner keine Lust mehr auf den anderen hat. Ich hatte das auch schon in der anderen Rolle. Genau das machte es mir so schwer. Ich wollte herausfinden, ob sie so fühlt wie ich schon gefühlt habe. Unser Gespräch war gut, sie hat aber alles verneint und mir beteuert, wie sehr sie mich liebt.

Es gab so viele Abende, wo ich eigentlich Lust hatte und es einfach nicht mehr über das Herz gebracht habe anzufangen, weil ich wusste, sie ist nicht in Stimmung und es gab auch keine Gelegenheit sie in Stimmung zu versetzen. Solche Abende fand ich ganz schlimm, weil ich mich eigentlich zu jung fühle, um mich bremsen zu müssen. Ich kann soviel geben....aber es geht einfach unter.

Zitat von Anuke:

Deine Idee Dich einige Zeit zurückzuhalten finde ich gut . Es könnte sein das sie nach einer gewissen Zeit dann tatsächlich wieder Bock auf Dich bekommt und sozusagen den Anfang macht .

Allerdings kenne ich das von ziemlich vielen Frauen ; nach längerer Beziehung ist das Bedürfnis kaum noch vorhanden obwohl ansonsten alles Bestes ist .

Aktuell bin ich so verkopft, dass ich selbst wenn sie beginnen wurde, nicht mehr will...diese Leichtigkeit wird auch wieder kommen aber zur Zeit kann ich nicht. Nicht weil sie nicht will sondern weil sie am gesamten Thema ero. kein Interesse hat.

Zitat von ttttt:

Sie wird dann vielleicht die Initiative ergreifen aus Angst, dass die Beziehung auseinanderbricht oder weil es in einer Beziehung halt hin und wieder sein sollte. Ihr allgemeines Begehren wird sich so nicht steigern.

Sehe ich auch so. Es ist ausweglos...bis zu dem Punkt, wo ich eine neue Partnerin habe...dann wird sie vielleicht nochmal kurz wollen und sich aufbäumen, dann ist es aber zu spät.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wird die Frau nicht auch bequemer und freut sich über Schlabbersachen nach der Arbeit?

Macht sie eindeutig aber ich mag sie auch in Schlabbersachen. Ich achte sehr auf mein Äußeres und lass mich nicht gehen.

Zitat von DieSeherin:

wenn es wirklich ein: du fehlst mir körperlich so sehr, dass ich merke, liebe alleine genügt mir nicht... wenn sich das nicht grundlegend ändert, werde ich mich schweren herzens trennen! ausgesprochen hast, dann trenn dich sauber und such dir erst danach eine geliebte!

Nein, so habe ich es nicht gesagt. Ich sagte eher, dass mir S. wichtig und ich so nicht alt werden will, dass ich verstehen würde, wenn sie kein Interesse mehr daran hat und wenn es an mir liegt, soll sie es ehrlich sagen. Ich sagte, wir finden einen Weg und ich mache kein Drama.

Sie sagte darauf immer..das sie mich versteht und das sie daran arbeitet und auch mal anfängt. Dann haben wir ein paar Spielzeuge geholt..hatten bisschen Spaß aber nach max 1 Monat schlief es wieder ein.

Tendenziell bereue ich es fast jeden Tag es angesprochen zu haben, es hat nichts verändert. Es wurde eher noch weniger. Ich hatte es befürchtet....

Zitat von ttttt:

Es müssen sich beide ums Sechsleben kümmern, auch darum für den anderen attraktiv zu sein. Alle paar Wochen hat sie ja ihm zu Liebe Sechs, aus ihrer Sicht ist das vielleicht schon genug Investition in diesem Bereich.

Ganz sicher ist das aus ihrer Sicht genug Investition. Ich hab ja zwei gesunde Hände. Hat sie so nicht gesagt aber so ähnlich.

Zitat von Irrlicht:

Sie zu 'verwöhnen' heißt bei dir sie an erogenen Stellen zu berühren.

Nicht zwangsläufig. Ich habe auch nicht immer Lust aber ich bin bereit die Lust einzuladen. Das kann z. B. damit gemacht werden in dem man sich massiert und einfach mal schaut, wo die Reise hingeht. Ganz ohne Zwang und Druck. Ich habe auch schon gespürt, dass heute nicht der richtige Tag ist ohne erogene Zonen berührt zu haben.

Zitat von Waspy:

Verstehe null, wie Deine Partnerin -solltest Du Deine Bedürfnisse ebenso klar gemacht haben wie Sie ihre- da dann ganz locker flockig bleiben kann?...
Dann hätte sie ja evtl. Auch nix dagegen, wenn Du Eros woanders tankst. (Den Eindruck hat man hier halt eher nicht so.)

Oder sind die Zeiteinheiten, die Ihr Euch für Euch nehmt einfach zu minimal?

Oder hab ich da ne wichtige Info ausgelassen?

Ich verstehe auch nicht, wie sie so locker bleiben kann. Sie vertraut mir...was ja eigentlich positiv ist.
Ja, die Zeit die wir für uns haben ist minimal. Es könnte mehr sein aber auf Dauer wurde das nichts an der Frequenz ändern.

Zitat von Nachtlicht:

Das wäre die übliche monogame Logik, aber sein Verlangen richtet sich auf seine Frau und nicht auf Dritte, wenn ich mich recht entsinne. Oder ich habe überlesen, dass die beiden das so besprochen und sie sich dagegen gestellt hat.

Ja, mein Verlangen richtet sich noch auf meine Frau.

Zitat von Kummerkasten007:

Ist schon mal eine Paartherapie mit Schwerpunkt Säxual-Therapie vorgeschlagen oder angesprochen worden? In einem geschützten Raum mit einer neutralen Person darüber sprechen, was los ist?

Es wurde bereits vorgeschlagen aber da ich weiß wie so eine Therapie abläuft und was geraten wird, glaube ich nicht daran, dass sich dauerhaft was ändert. Es wird auch hier so sein, dass man in der ersten Zeit intimer ist aber auf die kommenden Jahre wird alles so bleiben wie es ist...leider.

Zitat von Nachtlicht:

[ Er erwartet, dass sie ihre Bequemlichkeitszone verlässt, um sein Problem zu lösen. Ohne aber seine Bequemlichkeitszone wenigstens so weit zu verlassen (und sein Thema zu beider Thema zu machen), dass sie merkt, dass ihre gemeinsam eingespielte Lebensführung überhaupt in Gefahr ist. Finde ich recht unrealistisch, und auch ein Stück weit Feigheit vor dem Freund, dass er da seit Jahren so eine Entfremdung zulässt, indem er nicht offen bespricht was ihn umtreibt und die Selbstreflektion zwar zu der Erkenntnis führt dass er gut aussehe und ein toller Liebhaber sei, was aber beides trotzdem nicht dazu führt, dass seine Frau ihn so begehrt wie er es sich von ihr wünscht.

Was den TE oder auch viele andere daran hindert, liegt auf der Hand:
Man bekommt gesagt (auch von der Frau selber), dass man der Frau nicht zu viel Druck machen dürfe, da dies die Sache eher verschlimmert als verbessert. Das kann ich aus persönlicher Erfahrung übrigens bestätigen.
Also hält man sich zurück, in der Hoffnung, dass es sich OHNE Druck verbessert. Tut es aber nicht.

Viele Frauen können nicht mal wirklich erklären, WARUM sie denn viel weniger Lust haben als früher.
Oder mal nach seltenem guten 6 den Satz raushauen Das war aber schön. Warum machen wir das eigentlich nicht öfter? und es dann wieder Wochen dauert...

Zu der von Dir ewähnten Öffnung der Ehe:
Habe ich angesprochen. Die Reaktionen sind: Warum sollte ich denn? Du bist doch ein toller Liebhaber. oder Da können wir uns mal drüber unterhalten, wenn ich selber wieder mehr Lust auf 6 habe
Ich glaube, dass ich damit schon eine tolerante Antwort bekommen habe. Viele Frauen würden einfach rigeros blocken.