Sie hatte eine Affäre,ich kann nicht wirklich verzeihen

@Haselschnasel Pedro P

Dann sind wir schon zu dritt!
Den Worten von Pedro P kann ich mich nur anschließen.
Ich fühle und denke ähnlich. Bin unsicher ob ich den richtigen Weg gehe ...

Gruß Tundil

Jetzt habe ich eine Weile mitgelesen, auf jeden Fall eine schöne Entwicklung für den TE
Ich versuche mal, die Seite der Frauen zu sehen....

Wer immer etwas anderes anfängt, hat dafür Gründe. Ob die nun gut oder schlecht, nachvollziehbar oder unverständlich sind, derjenige, der 'hinaustritt', tut es weil er/sie nicht zufrieden ist.
Klar, man hätte reden können . Hat man ja sicher auch versucht.
Ja, man hätte die Ehe einfach schon vorher beenden können.
Aber vielleicht hat einem der andere einfach gezeigt, was fehlt.
Wenn man es dann schafft, sich wieder zusammenzufinden - wunderbar.
Ich würde das nicht tun, denn wenn ich gehe, ist vorher schon viel ( zu viel ) passiert. Eine zerbrochene Schüssel bleibt zerbrochen, auch wenn sie geflickt wird.
Und mich um den Partner bemühen und dabei die 'Böse' zu sein, die so etwas 'Schlimmes' gemacht hat das sie jeden Tag serviert bekommt - das hätte für mich keinen Sinn.
Um dann schließlich zu hören: nett daß du dich bemüht hast, aber meine Gefühle reichen nicht mehr ?
was ja legitim ist - von beiden Seiten. Wie gesagt, ICH würde das nicht tun.
Wer jemand anderem verzeihen will, muß es ohne wenn und aber tun. Und dazu sind die wenigsten Menschen in der Lage. Vor allem müssen BEIDE Partner ihren Anteil tragen. Und dazu sind die 'Opfer' oft auch nicht bereit.
Daß die Gefühle schwinden - liegt vielleicht daran, daß man(n) keine Achtung mehr vor der Frau hat die ihn betrogen hat ? Daß er insgeheim denkt, jetzt kann sie lieb sein, vorher nicht ?
Und das Kopfkino bezüglich des anderen auch nicht stoppen kann ?

Dann einfach ehrlich sein. Beiden den Streß ersparen und nichts halten, was nicht gehalten werden will/soll/ kann. Und gehen.

Das ist leider nicht so einfach..manchmal sagt Kopf bleib und der Bauch gehe und manchmal der Kopf gehe und der Bauch bleibe!
Es ist halt so, dass man wenn man verarbeitet und reflektiert, sich die Perspektiven und Emotionen verändern!
Ist man heute voller zuversicht, kann es sein dass man in 3 Tagen auf einmal wieder voller Zweifel....es benötigt halt Zeit...so glaube ich!
Die Frage ist dann aber, will man sich diese Zeit noch nehmen...oder denkt man es ist verlorene Zeit!
Ich denke eher das der betrogene Angst hat das der Betrüger Respekt vor einem verloren hat...wenn man bleibt! Eigentlich will man dem Betrüger klar signalisieren...es war die letzte Chance..also streng dich an...doch dann bremst man sich ein...weil das ist auch keine Grundlage für einen Neuanfang...liebe muss man fühlen und ist freiwillig...

...und es ist die Liebe, an die man nicht mehr glaubt.
Wäre die Liebe bei beiden da, der Rest würde sich von selbst regeln.
Aber im Kino sieht die Liebe auch so realistisch aus und ist doch nicht real.

Hallo Haselschnasel

ich lese hier noch hin und wieder im Forum; allerdings nicht in meinem Thread. Auf Nachfrage (wie gut dass es eine Mail-Benachrichtigung hier gibt), wie hier von dir, gebe ich gerne Auskunft über mein jetziges Befinden und meine Gedanken nach über 3 Jahren. Vielleicht hilft es ja dem einen oder anderen der sich in einer ähnlichen Situation befindet.

Vorab schon mal; mit einem Dauergrinsen und ständigen Glücksgefühlen renne ich nicht durch die Gegend. Aber da bin ich nicht der einzige ; ob betrogen oder nicht.

Die Gefühle die du beschreibst kann ich bestens nachvollziehen. Jeder, der das erlebt hat, kann das wohl, sofern derjenige nicht ein egozentrisches oder narzisstisches Leben führt.

Gerne würde ich dir nur Positives berichten, doch alles hat halt seine zwei Seiten.

Mit meiner Frau verbindet mich unglaublich viel. Wir bauten Vertrauen wieder auf, spüren viel Zuneigung und können uns gegenseitig viel geben. Wir führen ein Leben in Zweisamkeit und Zuversicht.

Sie bereut abgrundtief, was passiert ist. Alles, was mich an die Zeit erinnern könnte, vermeidet sie. Sie hat uneingeschränkt keinen Kontakt mehr zu ihm. Wir sprechen auch kaum noch über diese schwierige Zeit. Und wenn doch, spüre ich wie sie es eher anwidert. Es hilft aber auch, dass sich der Affärenpartner beim Auffliegen der „Sache“ benommen hat wie GRÖALAZ. (Wer den Begriff GRÖFAZ kennt, ersetze das F durch die vulgäre Bezeichnung für das Gesäß)

Die andere nicht so schöne Seite ist, dass ich mich von den Gedanken des Vergessens verabschiedet habe. Die Ehe, Liebe ist nicht mehr unberührt. Da helfen noch so viele schöne Erlebnisse und noch so viel Nähe nichts. Vielleicht bin ich auch nicht der Typ, der wirklich loslassen kann. Es ist ein dunkler Fleck vorhanden. Gut, dieser wird immer kleiner und bedeutungsloser, aber er wird wohl nie verschwinden.

Ich glaube, genau das ist es, was du mit „Ich bin nicht unglücklich. Aber so richtig glücklich auch nicht“ umschrieben hast.

Ich bin davon überzeugt, dass wir ein „Warn-O-Meter“ in uns tragen. Schwere Verletzung an Leib und Seele werden nicht vergessen und sollen es auch nicht. Es ist da etwas in uns, das dir sagt „pass auf, dass dir das nie wieder passiert“. Die innere Warnung „nie wieder soll mir so weh getan werden“ (wie du es ausgedrückt hast) verwechsle aber bitte nicht mit dem Erkalten der Gefühle. Es fühlt sich so an, ist aber aus meinem Erlebten heraus eher dein ganz persönlicher Wächter, der dich immer wieder davor warnt, so etwas nicht noch einmal erleben zu müssen.

Was mich lange beschäftigt hat, war eher die Frage „wie konnte sie so eiskalt lügen und betrügen? Wie konnte sie so skrupellos sein.“

Nun, damit muss man bzw. du zurechtkommen. Wenn nicht, dann wird es verdammt schwierig. Da gibt es m. E. keine allgemeingültige Strategie. Bist du ein Engel? Ein Wesen aus einer anderen Welt, völlig losgelöst von irdischen Trieben und Sünden? Wir sind alle k(l)eine Engellein .

Das ist jetzt nicht als Rechtfertigung zu verstehen, absolut nicht. Jeder kommt in Versuchung, ob man dem nachgibt ist eine Art Charaktertest. Den hat sie eben nicht bestanden. Sieh ganz tief in dich hinein und frage dich, ob du aufgrund gewisser Umstände nicht auch mal schwach werden würdest.

@Pedro
Zitat
„Ich denke eher das der Betrogene Angst hat das der Betrüger Respekt vor einem verloren hat...wenn man bleibt!
Eigentlich will man dem Betrüger klar signalisieren...es war die letzte Chance..also streng dich an...doch dann bremst man sich ein...weil das ist auch keine Grundlage für einen Neuanfang.

Was die gemeinsame Basis zerstören kann, ist, wenn wir die Überführten (um das Wort Betrüger zu vermeiden – ups, hab ich es jetzt doch geschrieben) zu fast jeder Gelegenheit oder zumindest zu oft und beständig an das Fehlverhalten erinnern. Klar, wenn so ein Erinnerungsmoment kommt, liegt einem schon viel auf der Zunge. Doch solltest du sie im Zaum halten können.

In gewissen Momenten funktioniert das aber nicht, da unbewusste Auslöser existieren. Z. B. als meine Frau unseren Sohn in Bezug auf „wer einmal lügt, dem glaubt man nicht und wenn……“ belehren wollte. Ich musste ihr unwillkürlich in die Augen sehen. In Bruchteilen von Sekunden wurde ihr bewusst an was ich jetzt denke. Sofort hat sie den Rest des Satzes verschluckt. Doch damit muss sie leben. Das kann ihr auch keiner abnehmen.

Ihren Respekt habe ich nicht verloren. Dessen bin ich mir sicher. Am Anfang habe ich bei der Aufarbeitung allerdings klipp und klar Grenzen aufgezeigt. Wir haben uns zu Beginn der Ehe Treue geschworen und keine offene Ehe vereinbart. Ich habe sie auch danach gefragt ob sie eine offene Ehe will, das könnten wir doch auch andenken. Die Antwort war eine vehemente und strikte Verneinung. Also dann gibt es doch nur noch die Vereinbarung „wenn etwas in die falsche Richtung läuft, ehrlich sein und sofort sagen – gilt für beide. Keine dritte Person in unserem Kreis aufnehmen ohne dass der andere etwas davon weiß.“

Wenn wieder etwas hinter meinem Rücken geschehen würde sehe ich für uns keine zweite – besser gesagt – keine dritte Chance mehr. Jedem der beiden (Überführten wie Betrogenen) sollte klar sein, dass dies absolut ernst gemeint ist und alle daraus folgende Konsequenzen beinhaltet. Mit einem „Wischiwaschikurs“ erreichen beide nix. Also klare Ansage. Aber nicht dauernd wiederholend. Einmal muss reichen.

Hallo Timeslider,

schön zu hören, dass es dir wieder gut geht. Vielem, was du geschrieben hast, kann ich 1:1 zustimmen. Ich habe ebenfalls eine schöne Zeit mit meiner Frau zusammen, aber ein blinder Fleck bleibt. Vergessen geht nicht, man muss damit leben lernen. Aber ich glaube, dass wir - und auch du - wieder wirklich glücklich werden können. Irgendwann wird es wieder möglich sein.

Auch diese unbewussten Auslöser kenne ich. Vor kurzem hat sich meine Frau über einen flüchtigen Bekannten mokiert, der verheiratet ist, eine Daueraffäre hat und mit einer guten Freundin von uns ins Bett wollte - das wäre ja wohl das letzte. Da konnte ich sie nur leicht grinsend anschauen, denn mit genau so einem hatte sie ihre Affäre. Und auch sie war dann auf einmal sehr ruhig. Aber wie du gesagt hast - damit muss sie nun einmal leben. Aber auch ich versuche, meine Zunge im Zaun zu halten. Auch der andere muss seine Chance erhalten, das ganze verarbeiten zu können. Wenn ich sie immer daran erinnere, geht das nicht. Und unsere gemeinsame Zeit von 30 Jahren bestand nun einmal nicht nur aus dieser Affäre.

Und sollte noch einmal etwas geschehen, dann wird es keine neue Chance mehr geben. Das weiss sie und das weiss ich. Aber ich bin mir sicher, dass es nicht noch eimal passieren wird. Sie hat daraus gelernt, dass sie ihre Probleme nicht mit Hilfe eines anderen Mannes lösen kann, sondern nur mit mir - offen und ehrlich. Sie wird es nicht noch einmal tun. Dazu hat sie zu sehr um mich gekämpft.

Ich wünsche dir - und auch mir - noch viel Glück in deiner Beziehung und weiter eine gute Zeit.

an der stelle grinsen ist schon mal gut und ein Anfang. Davon bin leider noch weit entfernt.
Was mich ( timeslider, weißes papier ) wirklich mal interessieren würde ( Gern auch per pn ) , weil sehr persönlich, wie geht ihr eigentlich damit um, wenn ihr sozusagen im Liebesspiel blöde Gedanken bekommt bzw bekommen habt ? Geht das weg oder habt ihr da eine Strategie ?

Zitat von elfie63:

J
Wer jemand anderem verzeihen will, muß es ohne wenn und aber tun. Und dazu sind die wenigsten Menschen in der Lage. Vor allem müssen BEIDE Partner ihren Anteil tragen. Und dazu sind die 'Opfer' oft auch nicht bereit.

Verzeihen ist ein Gefühl was das Opfer verinnerlicht oder auch nicht...nun aber das reicht nicht aus, verzeihen ist eine Grundlage hat, aber man muss Verhaltensweisen erlernen um mit dem im Unterbewusstsein hervorgerufenen Gefühlen zurecht zu kommen!
Das gilt für beide ...ein Beispiel, es gibt ein Lied das meine Frau mit inbrunst zu der Zeit der Affäre mitgesungen hat...für uns beide hat dieses Lied eine gewisse Bedeutung!
Wird das Lied jetzt im Radio gespielt, dann werden bei mir Emotionen frei gesetzt, das passiert unterbewusst und man kann es nicht steuern...meine Frau reagiert auf das Lied auch emotional! Und hier gibt es bei jedem betroffenen Paar bestimmt viele Situationen die ähnliche Emotionen hervorrufen. Nun man kann diese Emotionen nicht verdrängen oder steuern sie sind da...wie damit umgehen ist die spannende Frage!

n.

Hallo Bond,

nein es geht nicht weg.

Wenn man übereinander liegt, oder nebeneinand,egal, Kopfkino ist immer da. Hört nicht auf.

*beep*,

Ich hatte es noch nie und werde es auch nie haben. Ich bin halt beim Liebesspiel mit ganz anderen Sachen beschäftigt.
Wenn das bei mir so ist dann besteht zu mindest auch die Möglichkeit das es weggeht.

Zitat von Bond66:

wie geht ihr eigentlich damit um, wenn ihr sozusagen im Liebesspiel blöde Gedanken bekommt bzw bekommen habt ? Geht das weg oder habt ihr da eine Strategie ?

Kopfkino ist Mist und wenn es beim S. auftritt, kann es einem ganz schön den Tag versauen. Auch mir ist es passiert. Am Anfang ist es schon mal vorgekommen, dass ich nicht mehr weiterkonnte/wollte, aber es wird schwächer. Ob es je ganz weggeht, weiss ich nicht, hoffe es aber. Heute früh war ich mit meiner Frau im Bett, und da ist mir doch ein trüber Gedanke durch den Kopf geschossen. Aber ich habe ihn verscheucht. Und das Wochenende hat gut angefangen. Man lernt damit zu leben bzw. es zu kontrollieren. Und irgendwann wird es verschwunden sein.

Meine Frau ist nur im Alltag recht dominant.
Im Bett sieht das ganz anders aus.

Bislang gab es noch niemanden außer mir, der diesen Part erfüllen konnte.

Sechs UL war die Affäre für mich dahingehend nicht relevant.
Sie war eher enttäuscht von dem Würstchen.

Auf anderen Ebenen konnte er sehr gut punkten.

@leidesgenosse
Du scheinst mit einem unerschütterlichen Selbstvertrauen gesegnet zu sein.
Aber denk vielleicht noch mal in Ruhe darüber nach, was Du so als Erklärung für das Fremdgehen hast.

Es gibt viele Gründe für eine Affäre.
Ich kenne die Gründe meiner Frau recht gut und habe auch fast schon Verständnis.
Und wer verliebt ist will auch sechs
Er hat aber keine Affäre wegen sechs

Sorry, wenn das für dich überheblich Klang.

Nee, so habe ich es nicht gemeint.
Sei froh wenn du an der Stelle keinen Knacks hast.
Und wenn es so ist wie Du sagst, dann ist gut.
Vielleicht bin ich da auch anders gestrickt.