Sie hatte eine Affäre,ich kann nicht wirklich verzeihen

Einen schönen Tag an alle hier. Im letzten Jahr habe ich oft hier gelesen und tröstende Worte gefunden. Nun ist es aber so weit, ich habe mich angemeldet, ich weiß nicht mehr weiter.

Zu meiner Geschichte:

Seit knapp 20 Jahren bin ich (47) mit meiner Frau (44) verheiratet. Wir haben zwei Kinder im Teenageralter. Lange Zeit führten wir eine m. M. n. sehr gute Ehe. Vor etwa drei Jahren allerdings änderte sich dies, Stück für Stück, ganz langsam.

Im letzten Frühjahr ging meine Frau auf einmal sehr häufig mit ihrer besten Freundin aus. Ich freute mich für sie, dass sie nun mehr für sich unternahm. Auf den Gedanken, dass sie fremdgehen würde, bin ich gar nicht gekommen.

Doch irgendwann spürte ich, dass da was nicht stimmte. Wenige Wochen später klappte ich zusammen. Mit Herzrasen und Kreislaufzusammenbruch landete ich auf der Intensivstation. Ich hatte Zeit zum Nachdenken. Doch immer noch glaubte ich nicht an das Offensichtliche. Ich vertraute ihr viel zu sehr.

Als sie wieder mit der Freundin unterwegs war, stellte ich sie am nächsten Tag zur Rede. Sie verleugnete, dass da irgendetwas wäre. Einen Tag später fragte ich sie wieder. Nach langem hin und her und erst als ich deutlich machte, dass ich wirklich misstrauisch bin und eine Lüge oder das Verleugnen alles noch schlimmer machen würde, gestand sie eine Affäre. Ich war am Boden zerstört. Sie wollte die Affäre nicht beenden und bat um Bedenkzeit. Er war ein Ex-Freund aus ihrer Jugendzeit.

Die nächsten Tage waren die Hölle für mich. Ich erkannt meine Frau nicht mehr. Während ich unruhig war, mir jede Menge Gedanken durch den Kopf gingen und nicht schlafen konnte, lebte sie weiter als wäre nichts geschehen.
Ich machte ihr klar, dass ich so nicht weitermachen kann. Es muss eine Klärung her. Die Ungewissheit zerfrisst mich. Die Frau des anderen hätte ein Recht darauf, es zu erfahren. Ich würde mich mit ihr in Verbindung setzten.

Dann erst kam es zu hektischen Aktivitäten. Sie rief mich an und bat mich, die Frau nicht zu informieren. Laut dem „Anderen“ ist seine Frau psychisch schwer angeschlagen und würde sich etwas antun. Doch da war es schon zu spät. Über Facebook hat ich sie ausfindig gemacht und informiert.

Dann die Überraschung. Von wegen psychisch angeschlagen. Die Frau des Affärenpartners war einfach nur taff. Sie rief mich an und schlug noch am selben Tag einen Termin für ein gemeinsames Treffen vor. Wir trafen uns, alle vier. Jetzt die nächste Überraschung. Während meine Frau jetzt wie ein Häufchen Elend dasaß, erklärte der Affärenpartner gebetsmühlenartig, dass er ab jetzt jeden Kontakt ablehnen würde, es war nie eine gemeinsame Zukunft gplant etc. bla bla bla. Zuerst war ich froh darüber, doch dann extrem wütend auf den Typ. Er leugnete jede Verantwortung für die Affäre. Was für ein Feigling. Seine Frau verabschiedete sich gegenüber meiner Frau mit den Worten „und ab jetzt keine Anrufe mehr, keine Mails, keine SMS usw.“

Später erfuhr ich von seiner Frau, dass er praktisch machtlos war und meine Frau hinter ihm her wie ein gei.es Weibsbild. Er wurde so hineingezogen.

Meine Frau dagegen zeigte mir einen Liebebrief von ihm. Er schrieb, dass sie seine große Liebe wäre etc. Mit diesem Brief begann die Affäre. Jetzt wurde ihr klar, was er für ein Mensch war. Er wollte nur S.x (viermal billigen Autos.x, mehr war es nicht).

Sie liebe mich und es tue ihr aufrichtig leid. Ich stand zu ihr und versprach, dass ich für unsere Ehe kämpfen werde.

Mein Vertrauen war aber dahin. Zum ersten Mal im Leben schnüffelte ich und es dauerte keine 5 Minuten. Ich fand einen Packen SMS-Protokolle, die der Affärentyp meiner Frau per Mail zukommen ließ. Noch heute bin ich schockiert. Da wurden Dinge gesagt, die ich nicht für möglich gehalten habe. Auch ließen sie sich über S.xpraktiken aus, die sie getan haben, die meine Frau während unserer Ehe immer abgelehnt hatte.

Dann erfuhr ich auch noch, dass sie am Tag meiner Einlieferung auf die Intensivstation, als sie für mich einkaufen ging, einen Handyvertrag mit SMS-Flatrate buchte. Anstatt sich Sorgen um mich zu machen, machte sie das. Eine Handynummer organisieren, von der ich nichts wusste, um mit dem Typen ungestört SMS austauschen zu können.

Der nächste Hammer: Als die Affäre begann, ging meine Frau zu ihrer Schwester. „Endlich haben wir uns die Liebe gestanden. Ich kehre nicht mehr zu meinem Mann zurück.“ Laut meiner Schwester träumte sie von einer neuen Beziehung mit ihm, unseren und seinen Kindern.

Seit fast einem Jahr kämpfe ich nun für unsere Ehe. Doch oft, wenn ich sie so ansehe, denke ich, wie unglaublich belogen und betrogen ich doch wurde. Mit welcher berechnenden Eiseskälte sie vorging. Immer mehr sehe ich nicht die Frau meiner Kinder, die Frau mit der ich alt werden wollte. Ich entfremde mich zusehends von ihr. Es gibt Zeiten mit wunderbaren Momenten (auch, aber nicht nur beim nun wesentlich besseren und erfüllenderen S.), wir sprechen viel miteinander, unternehmen viel mehr miteinander und oft geht es mir sehr gut. Doch dann bin ich wieder voller Unverständnis und will mich eher trennen. Sie kämpft wie verrückt gegen meine Gedanken an und umsorgt und umhegt mich.

Trotzdem nehmen meine Gefühle langsam ab. Wie ein großes Fass mit Wasser und einem winzigen Loch. Langsam und stetig. Will sie mich nur als Versorger? Kann ich ihr wirklich und wahrhaftig wieder vertrauen? Ist das noch der Mensch, den ich so geliebt habe?

Ich weiß nicht mehr weiter.

Zitat:

Mit welcher berechnenden Eiseskälte sie vorging

Eine Affäre muss nicht automatisch Trennung bedeuten, das hier ist aber für mich ein Grund zu gehen. Die Wärme, mit der du jetzt umsorgt wirst, ist wohl genau so berechnend.

Liebe Alena-52,
danke für deine Sichtweise!

Wäre der andere auf sie eingegangen, wäre sie sehr wahrscheinlich bei ihm und nicht mit dir zusammen

Ich denke das trifft des Pudels Kern. Wäre der andere nicht so ein Feigling gewesen (User G.ast hat hier einige treffende Beschreibungen von dem Typus in anderen Threads geliefert), wäre sie wohl zu ihm gegangen. Sie ist auf seine schönen Worte so etwas von hereingefallen dass ich an ihr sehr zweifle.

Jetzt ist meiner Frau auch klar, dass er über sie wohl bald so gesprochen hätte wie er über seine Ehefrau gesprochen hat (z. B. Beißzange, die mich nicht versteht usw.). Aber das ist ja nicht das wirkliche Problem.

Ich habe auch meine Fehler, ich hätte auch vieles in unserer Ehe besser machen können. Viele Ehepaare haben Probleme. Das alleine ist aber absolut kein Grund sich auf eine Affäre einzulassen.

Ich erwarte hier keine Pauschalrezepte oder die „alles entscheidende Antwort“ auf mein Problem.

Deine Sichtweise, liebe Alena-52, bringt mich aber weiter. Vielen Dank nochmal.

hallo,

ich kann sehr gut nachfühlen was in dir vorgeht.
genau das musste ich auch lesen, liebe, neue beziehung wollen usw.
nur mit dem unterschied, dass meine jetzige ex ( wohl charakterlich bedingt) die schuld nur bei mir gesucht hat und nochmal so richtig nachgetreten hat.

aber wir haben nach dem ersten jetzt ist es aus auch einen versuch gestartet.
ich weiß wie zerrissen man ist, auch wenn der andere sich mühe gibt. und ich kann dir sagen ich habe sehr geschwankt und meine frau sehr geliebt und am ende kam es doch zur trennung. oder vielmehr ich habe mich getrennt.

es ist mehr als schwer eine entscheidung zu treffen aber ich kann dir nachfühlen wenn du sagst es geht nicht mehr nachdem ich das alles gelesen habe.

es gehört wie alena schreibt zu der person dazu und damit verändert sich die sicht, die man auf diese hat.

ein richtiger schei.. tut mir leid . . .

Zitat von ft:hallo,

ich kann sehr gut nachfühlen was in dir vorgeht.
genau das musste ich auch lesen, liebe, neue beziehung wollen usw.
nur mit dem unterschied, dass meine jetzige ex ( wohl charakterlich bedingt) die schuld nur bei mir gesucht hat und nochmal so richtig nachgetreten hat.

........

Hallo ft,
das kommt mir mehr als bekannt vor.
Als die Affäre aufkam war ich der Schuldige. Unglaublich, welches Gedächtnis Frauen haben. Da wurden Dinge aus dem letzten Jahrtausend (weißt du noch, damals hast du....) hervorgezogen, die ich schon längst vergessen habe. Anfangs dachte ich welcher Film läuft hier ab?

Das Verhalten ist wohl menschlich. Wie ein bei einem Streich erwischtes Schulkind, das sämtliche Ausreden hervorholt.

Danke für deine Ansichten. Macht mich betroffen.

sollte es eigentlich nicht machen . . .

ja bei mir wurde dann auch die zu geringe freude beim geschenk zum geburtstag bemängelt. aber sieh es mal so, wenn sich so was merken lässt kann es ja nur selten vorgekommen sein

ich möchte ehrlich gesagt nicht in deiner haut stecken. wenn sie lieb ist, alles versucht im moment und du aber weißt was sie dem anderen geschrieben hat, ein großer zwiespalt.

ich hoffe du kannst deinen weg finden und wenn du fragen hast, immer zu. hatte acu sehr viel hilfe hier siehe alena usw

Wenn ich deine Zeilen so lese, kommt es mir vor, als hättest du bereits eine Entscheidung getroffen.
Pass auf dich auf, dein Körper hat dir schon ein Signal gegeben.

Hallo Timeslider,
Deine und meine Story überschneiden sich in so vielen Punkten, dass es schon verwunderlich ist.
Bei mir ist es 10 Monate her und Sie hat es mir gesagt.
Sie war verliebt und es war nicht primär ein S..

Ich bin seit der Kindheit ums Herz rum verschlossen gewesen.
Liebesgedichte und - filme waren für mich eher Quatsch.
Ich habe nach dem Bekenntnis so gelitten, dass sich diese Blockaden gelöst haben......und bing.....ich Fühle heute richtig bunt.

Was ich nun mit Erleichterung lese ist, dass es noch Andere gibt, die zerrissen sind, obwohl sich die Frauen sehr mühe geben.
Zum Glück vergeht das Gefühl bei mir nicht langsam.

Logisch, die Hämmer sind brutal und man kennt den Mensch nicht mehr.
Aber wie schreibt David Deida Frauen Lügen nicht....Ihr Gefühl ändert sich. Das werden auch wir nicht ändern.
Du warst - und das scheint Fakt zu sein - kein Thema mehr für Deine Frau. Sie war verliebt in einen andern Mann und Du warst Nebensache und Hinderniss. Und zwar auf ganzer Linie. Mach Dir nix vor. Sie konnte es nicht erwarten, dass er und nicht Du sie nimmt...dirty and raw.
Das wirst Du akzeptieren müssen und trotzdem offen bleiben.
Harte Nuss....viel Spaß damit.

Ich denke, wenn man geht/ sich trennt, spart man sich den harten Weg das Vertrauen zu dieser Person wieder aufzubauen. Man kann den Schwamm drüber wischen und sich sagen ich habe mich leider geirrt, Sie ist keine gute Frau etc..
Aber stimmt das?

Im Wesen maskuline Frauen halten ihr Wort und lassen sich nicht von ihren Gefühlen und Sehnsüchten treiben.
Feminine Mädels........- und ja, es sind Die, die ich will - gehen dahin wo die Liebe ist.

Sähe Dein Leben ohne sie trübe und leer aus?
Würde sie Dir die Kids vorenthalten?
Oder könntest Du vieleicht auch endlich machen was DU willst und frei sein?

Wenn ich bleibe, dann nur, weil ich Licht am Ende des Tunnels sehe und sie wirklich tief lieben kann....anders, neu, aber doch ganz und gar. Sie ist glücklich bei Dir und bekommt was Sie braucht. Du musst ich fühlen, ganz klar und immer beständiger.

Bei mir wird´s besser. Langsam (es geht Ihr zu langsam....na und?) aber klar.

Bei Dir wird´s schlechter? Langsam aber klar? Warum bleibst DU?

Na nach deiner Definition ist ja nur eine frage der zeit bis der nächste kommt bei ihr.

Warum ist deine Frau geblieben ? Weil der andere sie nicht wollte oder weil sie plötzlich diese liebe zu dir wiederentdeckt hat ?

Der te muss ja damit leben, dass sie weg gewesen wäre wie bei mir übrigens auch und dann kommt der nächste und wie soll man so einem Menschen wieder Vertrauen ?
Weil sie es sagt oder lieb ist ?

Wenn du Pech hast ( wie viele hier und überall ) hat sie wenn du fertig bist mit verarbeiten ihrer femininen Ader wieder nachgegeben und weg isse

Wir sind aber da hier für dich . Alles gute.

Naja, nicht jeder stolpert von einer Affäre in die nächste, sobald sich der Partner wieder in Sicherheit wiegt. Ist doch klar, dass die aus den hier geschilderten Erlebnissen erstellte Statistik eher düstere Zahlen ergibt: die Paare, die ihre Krise erfolgreich verarbeitet haben, sind hier eher selten (gar nicht?) vertreten. Eigentlich schade, dass man kaum von denjenigen Tips bekommen kann, die langfristig ne positive Wende gestalten konnten.
Ich denke, lieber Timeslider, dass Gespräche mit nem Therapeuten deine individuelle Situation womöglich besser aufdröseln und dir Klarheit geben werden.

Lg, Tara

Deshalb der Name trennungsschmerzen ?

Ich habe nicht geschrieben, dass jeder wieder in eine Affäre stolpert ( schöne Umschreibung, man entscheidet sich ). Ich habe geschrieben nach seiner Definition der femininen Seite seiner Frau hat er gute Chancen, dass sie sich wieder kümmert. Was auf der einen Seite ne gute Entschuldigung für ihr verhalten ist birgt ja die Gefahr. Und warum hätte sie denn ne Affäre ? Reingestolpert ?
Ich bin auch immer vorsichtig bei solchen völligen charakterlichen Änderungen. Hat sie sich in einen bunten Träumer verliebt oder in den der er mal war ?

Und immer wieder, ging mir so und auch dem te hier, hätte der andere gepfiffen wäre sie über alle Berge. Das ist m.e.n. das schlimmste an der Sache.

Therapien hin, Therapien her. Letztens war einer hier der ist seit 7 ! Jahren in Therapie nach so einer Sache. Da frag ich mich doch allen ernstes wie lange will man dann so was machen ?

Klingt vielleicht hart was ich schreibe und viele hier kennen meine Geschichte und wissen, wie lange ich gebraucht habe. Aber eines steht fest, rückblickend schon jetzt und ohne eine neue an meiner Seite war es der einzige weg !

Ich habe manchmal den Eindruck einige sollten sich ma ein wenig Abstand genehmigen, nicht sofort anfangen sich therapieren zu lassen und sonst was. Abstand mal mehr als 3 Tage und dann die Situation überdenken.

Nachtrag:
ich kann mir kaum vorstellen, dass deine Frau über ein Jahr alles für dich und eure Beziehung gibt, ohne dies selber zu wollen.
Eine Freundin von mir hatte sich auch fremdverliebt und brauchte ein wenig Zeit, um wieder auf der Erde anzudocken - nachher war ihr das beinahe unerklärlich. Aber eines war es ganz sicher: Projektion unterdrückter Bedürfnisse war definitv im Spiel. Fremdgegangen ist sie nicht, hat ihrem Mann aber erzählt was mit ihr los ist. Der konnte gar nicht glauben, das Nichts passiert sein sollte und litt genauso wie ein Betrogener, war misstrauisch, zweifelte an ihre Liebe zu ihm, hatte immer ein ungutes Gefühl im Bauch, sobald sie irgendwohin fuhr.
Ich denke, es trifft uns sehr in unserer Eitelkeit, wenn sich unser Partner zu jemand anders hingezogen fühlt. Und ich denke das diese Eitelkeit das Hauptproblem darstellt und nicht zulässt, dass wir unter das Geschehene einen Haken setzen zu können, obwohl sich doch eigentlich alles positiv entwickelt. Und das widerum ist ein Problem, dass der Betrogene selbst lösen muss - sein Partner kann das gar nicht leisten!

LG, Tara

Hallo ft,
Ich gebe dir Recht, dass man nicht für jeden Mist zum Therapeuten muss - aber wenn ich mich zunehmend nicht mehr aus meiner Krise befreien kann und ich auch in meinem Umfeld keine konstruktive Unterstützung finde, ist es nach über einem Jahr Seelenterror durchaus wert, diese Möglichkeit in Betracht zu ziehen.
Ja, deine Geschichte klingt schlimm - aber es ist numal deine! Ich halte es nicht für richtig, eine einzelne Erfahrung auf jemand anders zu übertragen. Timeslide schreibt, dass seine Frau sich alle Mühe gibt - mein Mann gibt sich auch alle Mühe: seit nun bald drei Jahren! und ich mir auch
Ich habe mich damals wieder vom Forum abgemeldet, weil ich das Gefühl hatte, dass mich manche Reaktionen eher behindern, endlich wieder fröhlich sein und nach vorn schauen zu dürfen.

Heute schaue ich hin und wieder hier vorbei und bin bestürzt, mit wieviel Verbitterung es hier teilweise zugeht...
Da berichte ich doch auch gerne mal, dass nicht jeder Seitensprung zu lebenslänglichem Seelenschmerz führt. Die innere Einstellung ist aber immens wichtig, um sich selbst und den Partner nicht dauerhaft zu bestrafen.
Hier gibt es echt üble Schicksale, aber man muss doch mal wieder nach vorne gucken dürfen - loslassen!

LG,
Tara

ps: sicher, man stolpert nicht in eine Affäre, da treffen zwei Leute ganz bewusst über den Kopf einer dritten Person hinweg eine Entscheidung und zwar im vollen Umfang ihrer geistigen Kräfte. Aber auch mit einem entschiedenen Talent dazu, alles Negative, dass ihr Handeln nach sich ziehen kann, auszublenden...