Sie ist schwanger und geht auf Distanz

Zitat von MissNextDoor:

Muss gestehen, dass ich bei allem Mitgefühl für den TE das Drama nur halb sehe: wenn man mit jemandem, den man kaum kennt ein Kind zeugt, kann man einfach nicht erwarten, dass es ganz sicher die große Liebe sein muss und für immer hält.

Das unterschreibe ich voll und ganz. Natürlich tut es mir für dich, @Yingyang leid, dass es so ist, wie es ist. Aber vielleicht liegt ein Teil der Lösung auch darin, anzuerkennen, dass besondere Umstände auch besondere "Maßnahmen" erfordern. Freut euch auf das Kind, das ihr beide gewünscht habt und das so schnell zu euch kam und macht es jetzt nicht zum Klebemittel zwischen zwei Elternteilen, die einfach noch Entwicklung (nicht böse gemeint!) und Zeit brauchen.
Es ist auch eure Entscheidung, ob ihr die Situation als Lebens- Abenteuer seht oder als Katastrophe.

Zitat von Yingyang:

denn dann gäbs garkeinen kontakt , keine updates, sie würd keinen kontakt haben mit meiner mutter usw .

Zitat von Yingyang:

und nein das is keine rosarote brille, ich sehe aber wie sie impulsiv den kontakt mit mir hält auch wenn flüchtig aber dafür öfters.

Es ist verständlich, dass du versuchst, nicht noch mehr Öl ins Feuer zu gießen, aber pass auf, dass du nicht zu passiv wirst, nur um den Kontakt zu halten. Du musst auch auf deine eigenen Bedürfnisse achten und darfst diese klar kommunizieren.

Auch wenn ihr gerade keine klassische Paarbeziehung führt, habt ihr trotzdem eine Verbindung, die auch in dieser schwierigen Zeit beachtet werden sollte. Wenn du dich ständig zurücknimmst und alles hinnimmst aus Sorge, dass sie dann noch mehr Abstand nimmt, könnte das die Dynamik nur weiter verschlechtern. Es geht nicht darum, ihr Druck zu machen, sondern auch darum, für dich selbst und dein Kind einzustehen.

Ich habe das Gefühl, du wartest darauf, dass sie jetzt eine Entscheidung trifft. Ich glaube, wenn sie diese bis jetzt nicht getroffen hat, wird sie auch nicht mehr so schnell kommen. Also versucht auf anderer Ebene zusammenzufinden, damit sich eure Situation festigt. Ob Beziehung oder nicht, du bist jetzt Teil ihrer Familie und sie deiner. Damit gehen auch Erwartungen und Pflichten einher.

ich geb mein senf mal dazu:
ein user hat geschrieben dass die beziehung sehr kurz war da stimmt das leugne ich nicht und es hat eben kein festes fundament , daher sieht sie mich evtl nicht als sicheren Hafen oder sonst was und flüchtet zur familie. mehr als zu sagen ich bin da fürs Kind und ich wär bereit umzuziehen kann ich nicht, da ja der kontakt ihrerseits nicht gewünscht is (durchgehend) zurzeit eben. in 2 wochen hätte ich ja ein bewerbungsgespräch welches ich aber jetz abblasen muss.
und wegen der finanzen: so dreist ist sie nicht, wegen der paar hundert Euro was sie dann bekommt , so viel verbrannte erde zu hinterlassen und mit dem wissen dass wir uns rechtlich in die haare kriegen wär kein happy end für beide seiten, das is es nicht wert.
Grund kann sein , mangel an Gefühlen, das stimmt, nichtsdestotrotz will sie das Kind austragen und nicht abtreiben. deswegen gebe ich ihr den Raum , damit sie eine Entscheidung treffen kann, obs mit mir oder ohne mich besser is, bin auf beide Szenarien vorbereitet.
einen anderen Grund gibts nicht in meinen Augen , da wir super harmoniert haben bis vor schluss und keinen heftigen streit hatten (sei es fremdgehen, Alk., gewalt oder sonst was)
in diesen 5 wochen hatten wir auch kein einziges mal ein streit und sie hat mich auch nie provoziert oder sonst etwas, haben auf augenhöhe kommuniziert und sachlich.
leider konnte ich mich noch kein einziges mal über das Kind so richtig freuen, weil alles andere diese freude überschattet

Zitat von Yingyang:

Grund kann sein , mangel an Gefühlen, das stimmt, nichtsdestotrotz will sie das Kind austragen und nicht abtreiben. deswegen gebe ich ihr den Raum , damit sie eine Entscheidung treffen kann, obs mit mir oder ohne mich besser is, bin auf beide Szenarien vorbereitet.

Das is gut, dass du beide Möglichkeiten siehst und dich darauf vorbereitest. Alles andere wird die Zeit ja dann zeigen

Zitat von Yingyang:

in 2 wochen hätte ich ja ein bewerbungsgespräch welches ich aber jetz abblasen muss.

Oh, warum?
Und wenn es nur dafür gut ist, Deinen Marktwert zu testen.
In die Nähe des Kindes zu ziehen, ist nie eine schlechte Idee. Du hast ja in jedem Fall Umgangsrecht.

Fände die Frau Dich komplett fürcherlich, würde sie mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht mehr Dein Kind austragen wollen.
Liebt sie Dich, rappelt ihr euch wieder.
Ist sie sich ihrer Gefühle nicht sicher, was bei Krankheit, Hormonen und Zukunftsängste gut sein kann und sich auch wieder ändern kann, bist Du in diesem shaiz-Limbo wie jetzt.

Gut, dass Du so stabil bist, auf beide Varianten vorbereitet zu sein.

Zitat von Yingyang:

und wegen der finanzen: so dreist ist sie nicht,

Wäre aber ch die krasse Ausnahme. Lass Dir da von den Red Pill Jüngern keinen Floh ins Ohr setzen.

Zitat von QueenA:

aber tatsächlich flüchten -> bei Bedrohung!

Ich weiß nicht, ob das Flucht ist. Das wäre wieder Interpretation. Wir wissen nur, dass es ihr aktuell so dreckig geht, dass sie krank geschrieben ist. Ihre Schwester arbeitet, die Familie und der Freund sind weit weg. Da zu Mama auf die Couch zu gehen, um sich gesundpflegen und betüfeln zu lassen, halte ich für keine eindeutige Flucht, sondern eher für eine Green flag, dass sie aus einer intakten Familie kommt.
Schade halt, dass sie diesen Support noch cht beim TE gesucht hat.

Zitat von MissNextDoor:

und man würde auch den Kontakt zum Partner nicht auf Wochen und Monate canceln.

Sie informiert ihn ja zu Schwangerschaft, Altivitäten etc. Sie will halt bloß aktuell in Ruhe gelassen werden und keine Fragen beantworten.

Zitat von Blindfisch:

Ein Totschlagargument um ein völlig respektloses Verhalten zu rechtfertigen

Was ist denn das "völlig respektlose Verhalten"?
Schickt sie keine Bilder, ist es respektlos. Schickt sie Bilder, dann nur um ihren Freund abzuzocken.
Da fällt mir Gatos Kommentar ein, dass sie es Dir nie Recht machen könnte, egal was sie jetzt tut. Und wehe, sie schreibt dem TE, dass sie wieder eine Beziehungsweise ng will. Dann ist das eh nur aus Überforderung und nie aus Liebe.
Deine Frau läuft vermutlich den ganzen Tag auf rohen Eiern bei Dir.

Zitat von Blindfisch:

Hast du das schon erlebt, das die Frau in der Schwangerschaft sich vom potentiellen Vater entfernt und irgendwann, wenn sie sich wieder selbst gefunden hat, zurück kommt und es für den Mann ein schönes Leben gab

Ja, hab ich. Und nu?
Nützt das dem TE irgendwas, solange sich hier alle nur in Doom & Gloom ergehen und ihm nur wenige Tipps geben, was er jetzt tun kann, um mit der Situation klar zu kommen und möglichst Frau und Kind näher kommen zu können?

@te Gibt es denn Kontakt zwischen Dir und der Schwester oder den Eltern?

Zitat von Nalf:

Sie informiert ihn ja zu Schwangerschaft, Altivitäten etc. Sie will halt bloß aktuell in Ruhe gelassen werden und keine Fragen beantworten.

Ich finde das völlig okay, und wie gesagt - ich wäre die letzte, die der Frau hier einen Vorwurf machen würde. Sie ist schwanger von einem Mann, den sie kaum kennt. Das klingt "fies" aber persönlich kann ich mir vorstellen, dass so etwas alle Arten von Emotionen und Ängsten und sonstigem in einem auslösen kann, was man vorher nicht abschätzen konnte.

Ich denke nur eben aufgrund dessen halt nicht, dass da eine tiefe gefühlte Bindung zum Anderen besteht, oder Liebe - wofür es in diesem Stadium der Beziehung (wenige Monate) ja jetzt auch noch früh war.

Aber ich denke genau wie Heavydreamy sagt - abwarten. Einfach abwarten. Mehr bleibt da nicht.
Würde mich wie Deejay sagt auf eine gute Elternebene vorbereiten - und falls doch nochmal mehr würde, super. Aber sonst sollte das Wohl des Kindes im Vordergrund stehen.

Zitat von Yingyang:

in 2 wochen hätte ich ja ein bewerbungsgespräch welches ich aber jetz abblasen muss.

Warum?

Zitat von Yingyang:

mit dem wissen dass wir uns rechtlich in die haare kriegen wär kein happy end für beide seiten,

Inwiefern würdet ihr euch rechtlich in die Haare kriegen?

Zitat von Yingyang:

obs mit mir oder ohne mich besser is, bin auf beide Szenarien vorbereitet.

Möchtest du dich nun in jedem Fall um das Kind kümmern, unabhängig von eurer Beziehung? Oder machst du das abhängig von einer Beziehung mit ihr?

Zitat von Deejay:

Warum? Inwiefern würdet ihr euch rechtlich in die Haare kriegen? Möchtest du dich nun in jedem Fall um das Kind kümmern, unabhängig von eurer ...

weil der arbeitgeber in ihrer stadt ist und der plan war ja ursprünglich dass wir zusammenziehen. so bringt es mir leider nichts.

ja anwälte usw . wenn wir jetz gestritten hätten oder sonst was .
ich werd mich aufjedenfall um das Kind kümmern, unabhängig davon , ob wir zusammen kommen oder nicht

Zitat von Nalf:

Oh, warum? Und wenn es nur dafür gut ist, Deinen Marktwert zu testen. In die Nähe des Kindes zu ziehen, ist nie eine schlechte Idee. Du hast ja in ...

ich kenn ihre familie zwar und verstehe mich mit allen super aber kontakt hatte ich nur paar mal mit der Schwester, da meinte sie letztes auch dass ich es nicht leicht hätte und dass sie mich versteht und hofft dass wir wieder zueinander finden. da gibts kein böses blut. meine familie mag sie auch gern .

kurze Ergänzung: Abstand halten ist wirklich leichter gesagt als getan. diese „Disziplin“ die ich aufrecht erhalte hat einen hohen preis leider, hab erhöhte blutdruckwerte, meine Stimme is weg (stress psychische belastung) und ich hab in 2 wochen (gottseidank) mein erstgespräch beim psychologen.

Zitat von Yingyang:

kurze Ergänzung: Abstand halten ist wirklich leichter gesagt als getan. diese „Disziplin“ die ich aufrecht erhalte hat einen hohen preis leider, ...

Das tut mir wirklich leid. Habe eben mal etwas gegoogelt. Dass Bluthochdruck auf ungelöste Probleme zurückzuführen ist, ist ja klar. Interessant fand ich diese Passage hier (Seite "Spirituelle Info"):

"Oftmals sind es übrigens Probleme, die der Betreffende einfach darum nicht lösen kann, weil es überhaupt nicht seine eigenen sind ! Wer sich Seelenlernthemen eines anderen aufgeladen hat kann dem anderen eben das "Selber-Lernen" nicht abnehmen. Das geht definitiv nicht, wird aber oft aus Egogründen praktiziert, nach dem Motto, ich zeig dir, dass ich es besser kann, als du, und so weiter.. "

Kannst du damit etwas anfangen?
Du bist zwar ruhig nach außen hin, gibst ihr den gewünschten Abstand und überlässt ihr die Entscheidung, aber ich glaube, dass es dir ganz schwer fällt, die Kontrolle der Entscheidung wirklich an sie abzugeben. Du schreibst hier selbst manchmal, dass es besser für sie wäre, nicht alleinerziehend zu sein. Vielleicht stimmt das gar nicht und es ist nur dein Wunsch, dass sie das so sieht.
Es genügt daher m.E. nicht, ihr nur Abstand und Zeit zu geben, sondern auch die Möglichkeit, ihr Provlem selbst zu lösen. Dieses "So wie ich es machen würde, ist es richtig" ist immer ein bisschen problematisch in Beziehungen.
Solltest du das für esoterischen Quark halten, was ich zitiert habe, dann ist das ok, wollte dir das nicht aufzwingen, nur als einen Punkt noch ergänzen, weil ich das sehr interessant fand und mich da auch nicht selbst ausnehme.

@Yingyang, ich finde es bärenstark, wie Du Dich gerade aufrecht hältst.
Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie das ist, die Freundin schwanger weit weg zu wissen und nichts machen zu können und nicht zu wissen wie es weiter geht.
Ich wäre schon längst ausgerüstet (was allerdings definitiv das Falsche gewesen wäre).

Insofern ist es absolut logisch, dass Dein Körper auf diesen extremen Stress auch reagiert

Zitat von Yingyang:

hab erhöhte blutdruckwerte, meine Stimme is weg (stress psychische belastung)

Und umso mehr Respekt dafür, dass Du sofort Maßnahmen ergreifst und Dich selbst schützt

Zitat von Yingyang:

und ich hab in 2 wochen (gottseidank) mein erstgespräch beim psychologen

Bis zu dem Termin können 3 Dinge helfen:
Hier schreiben
Die Telefonseelsorge
Mit einem KI-Chatprogramm Deiner Wahl alle Eventualitäten durchgehen.

Ich rufe mal @Scheol hierher. Er ist unser Spezialist für Traumafolgen, kann aber vielleicht auch bei sich anbahnenden Psychosomatiken Tipps geben.

In Deinem System sind gerade viele Streßhormone. Kannst Du Sport oder autogenes Training oder Meditation machen, um Deinen Körper zu entlasten?

Ich hatte nach dem Kontakt zur Familie/Schwester gefragt, weil es aktuell ja darum geht, den Kontakt zu Deiner Freundin nicht abbrechen zu lassen, vielleicht Dich entlastende Antworten zu bekommen, aber sie eben nicht zu belasten oder zu stressen.
Denn sie scheint durch die Situation ja auch krank geworden zu sein. Und das dümmste, das ihr jetzt gegenseitig tun könntet, ist in dem anderen, der auch gerade im freien Fall ist, Halt zu suchen. Insofern macht ihr das beide schon goldrichtig, dass ihr, jeder für sich, Support sucht und euch von Leuten, die Kraft haben und nicht verunsichert sind, Hilfe holt. Das ist echt bewundernswert.

Wenn Du in 14 Tagen bei Deinem Coach bist und ihr die Grundsituation besprochen und Skills zum Stressabbau besprochen habt, könnt ihr vielleicht gemeinsam überlegen, wie man die Schwester Deiner Freundin oder die Freundin selbst ansprechen könnte, um Antworten auf die sich aufdrängenden Fragen zu bekommen. Aber eben, ohne Deine eigene Not (Stresssymptome, Bewerbungsdruck, Ängste) auf Deine Freundin zu übertragen. Ob sie sich also vorstellen kann, zu ihren Eltern zu ziehen, oder ob sicher ist, dass sie am jetzigen Wohnort bleibt. Aber vielleicht weiß sie das aktuell selbst nicht und wenn Du sie dann direkt fragst, verstärkst Du nur den Druck, den sie sich gerade selbst macht und den ihr bestimmt auch andere machen. Ist also ein echt brenzliges Thema.

Zitat von Yingyang:

weil der arbeitgeber in ihrer stadt ist und der plan war ja ursprünglich dass wir zusammenziehen. so bringt es mir leider nichts.

Was genau meinst Du mit "bringt mir leider nichts"?
Würdest Du in Gehalt und/oder Position Abstriche machen?
Oder weil sich ohne Zusammenziehen mit Deiner Freundin der Umzug nicht lohnt?
Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass eine Co-Elternschaft über mehrere Hundert km hinweg eine echt harte Sache ist. Zumal Du am Anfang das Baby immer nur 1-2 Stunden haben kannst. Und dafür ständig die Pendelei ist eine Hammerbelastung. Ich würde also sehr zu einem Umzug raten, damit Du Dein Kind problemlos sehen kannst, unabhängig davon, wie es um Deine Freundin und Dich gerade steht.

Aber diese Entscheidung drängt derzeit "nur" psychisch und kann jederzeit nachgeholt werden.
Ich würde zum Bewerbungsgespräch gehen, um meine Optionen auszuweiten. Das Angebot ablehnen kannst Du dann immer noch.