Sie will plötzlich eine offene Beziehung

Wo bleibt eigentlich der Kollege der sagt:

Zitat von sliN:

Bin ich zu altmodisch? Bin ich zu unsicher?

Ja und ja

Zitat von sliN:

Sie will Freiheit, Abenteuer und Ungebundenheit.

Gönne es ihr und spring über deinen Schatten...

Zitat von sliN:

Ist es egoistisch von mir, wenn ich sage, dass ich das nicht kann?

Na klar ist das egoistisch...

Zitat von sliN:

sie liebe mich noch, aber sie wolle mehr Freiheit, mehr Abenteuer, neue Erfahrungen.

Frag sie doch einfach mal direkt, warum sie zu dem Entschluss gekommen ist, dass sie dafür unbedingt zusätzliche externe S.partner braucht.
Gleichzeitig könntest du sie fragen, welche Grundvoraussetzungen ihrer Meinung nach erfüllt sein müssen und welche Rahmenbedingungen oder Regelvereinbarungen ihr vorschweben, damit eine offene Beziehung überhaupt funktionieren kann. Die Antworten darauf könnten für deine eigene Entscheidungsfindung sehr aufschlussreich sein.

Und fürs Protokoll: Mit dir ist alles in Ordnung – du bist weder altmodisch noch engstirnig oder Ähnliches. Du bist mit der ursprünglich gemeinsam getroffenen monogamen Vereinbarung zufrieden, während sie diese offenbar ändern möchte.
Dass dich das verunsichert und mit Ängsten konfrontiert, ist völlig normal.

Wenn du magst, kannst du auch mal in @carlos7 Thread reinschauen – der hat das alles schon durch und es läuft nach einigem Ruckeln und Erschütterungen recht solide stabil.

Bleib bei dir und deinen Gefühlen. So eine Öffnung der Ehe ist Champions League, was die Kommunikation angeht, und es gibt genug Paare, die daran scheitern – entweder, weil sie sich nicht genug Zeit genommen haben oder weil einer es mehr wollte als der andere. Deswegen ist es völlig in Ordnung, dir die Zeit zu nehmen, alles in Ruhe zu sortieren und zu reflektieren.

Vermutlich ist sie bereits verliebt in jemand Neuen und will es dir als offene Beziehung verkaufen...

Es ist nichts anderes als Fremdgehen...

Zitat von Sardinien11:

Vermutlich ist sie bereits verliebt in jemand Neuen und will es dir als offene Beziehung verkaufen... Es ist nichts anderes als ...

Ich könnte mir auch vorstellen das sie schon Jemandem im Auge hat. Die Frage ist wie lange sie schon diese Gedanken mit sich trägt und dieses Bedürfnis als unerfüllt empfindet.
Ob es eine Idee war, die ihr jetzt irgendwie aus einer Laune heraus kam oder ob sie sich da wirklich schon länger mit befasst.

Zitat von Waris07:

Frag sie doch einfach mal direkt, warum sie zu dem Entschluss gekommen ist, dass sie dafür unbedingt zusätzliche externe S.partner braucht.

Wozu?

Ihr passt was nicht.
Sie will entweder mehr Qualität oder Quantität. Oder beides.

Dein Beitrag macht sehr deutlich, dass du gerade zwischen zwei Grundbedürfnissen festhängst: deinem Wunsch nach Sicherheit und ihrem Wunsch nach Freiheit. Psychologisch gesehen ist das keine Frage von „altmodisch“ oder „modern“, sondern ein Konflikt zwischen Bindungsbedürfnis und Autonomiebedürfnis – zwei Pole, die in jeder Beziehung in Balance gebracht werden müssen.

Das Problem entsteht, wenn einer den Freiheitsradius stark erweitern möchte und der andere dabei sein Sicherheitsgefühl verliert. Dann kippt die Balance. Dass du dabei Schmerz, Eifersucht und auch Selbstzweifel empfindest, ist kein Zeichen von Schwäche, sondern eine sehr gesunde Reaktion: dein Inneres signalisiert dir, dass deine Grenze überschritten wird.

Ob eine offene Beziehung funktionieren kann, hängt nicht davon ab, ob sie „prinzipiell möglich“ ist, sondern ob beide (!) das wirklich wollen und tragen können. Wenn einer es nur zulässt aus Angst, den anderen zu verlieren, entsteht eine innere Spaltung, die langfristig zerstörerischer ist als ein klares Nein.

Es ist nicht egoistisch, deine Grenze zu benennen. Im Gegenteil: es ist die ehrlichste Form der Liebe, weil du dich selbst nicht verlierst. Und vielleicht ist das der eigentliche Prüfstein eurer Ehe: nicht die Frage „offen oder geschlossen“, sondern ob ihr beide die Fähigkeit habt, die Bedürfnisse des anderen wirklich ernst zu nehmen, auch wenn sie nicht deckungsgleich sind.

Wenn nur einer von euch wirklich eine offene Beziehung will, ist das auf Dauer nicht tragfähig. Entweder ihr findet zurück zu einem gemeinsamen Modell, das euch beide nährt – oder ihr steht vor einem Unterschied, der sich nicht überbrücken lässt.

Alles Gute

Zitat von sliN:

Ich frage mich: Bin ich zu altmodisch? Bin ich zu unsicher? Oder ist es einfach normal, dass ich das nicht ertragen kann?
Ich habe das Gefühl, sie und ich stehen jetzt auf völlig unterschiedlichen Seiten. Ich will Nähe, Sicherheit und Treue. Sie will Freiheit, Abenteuer und Ungebundenheit.

Ich finde nicht das du zu altmodisch, zu unsicher bist und finde es aus meiner Sicht auch normal, wenn du keine offene Beziehung möchtest. Für mich persönlich wäre das auch niemals etwas.

Im Prinzip ist eine offene Beziehung weder richtig, noch falsch. Es kommt darauf an, ob beide damit leben können. Wenn du das nicht kannst, ist das völlig in Ordnung und da solltest du deinen Prinzipien treu bleiben, bevor du einer Sache zustimmst, die dich innerlich kaputt macht und auffrisst, bis du dich selbst verlierst. Bleib dir selbst treu. Mach nichts gegen deinen Willen, nur um jemanden nicht zu verlieren, würde ich dir raten.

Ich würde es als massiven Bruch empfinden, wenn meine Partnerin, nachdem wir uns auf Exklusivität geeinigt und auch auf dieser Basis geheiratet haben, eine offene Beziehung wünscht.

Das ist meine Meinung dazu, aber ich weiß das hier im Forum teilweise die Meinungen zu dem Thema stark auseinandergehen. Das ist auch okay, aber am Ende musst du für dich selbst entscheiden, ob das ein Lebensstil wäre, der dich glücklich machen könnte, oder der dich eher kaputt macht. Ich würde dir davon abraten, wenn du allein bei dem Gedanken schon so haderst. Würde ich auch und wenn ich ehrlich bin, wäre es für mich ab dem Punkt der Äußerung dieses Wunsches bereits vorbei sein, auch wenn’s weh täte, denn zu Exklusivität zwingen, funktioniert auch nicht.
Eure Bedürfnisse scheinen in der Hinsicht zu unterschiedlich zu sein, als das es funktionieren könnte, ohne das einer dabei eingeht.

Tut mir leid für dich. Das muss erschütternd sein.

Zitat von Hoffi78:

Wozu?

Ihr passt was nicht.
Sie will entweder mehr Qualität oder Quantität. Oder beides.

Genau, darum geht es ja – herauszufinden, woran es liegt und was sie eigentlich wirklich will.
Reden hilft ja bekanntlich, Dinge klarer zu sehen und zu verstehen, warum die Vorstellungen inzwischen auseinandergehen.

Zitat von Waris07:

Genau, darum geht es ja – herauszufinden, woran es liegt und was sie eigentlich wirklich will

Sie möchte aber nichts im eigenen Schlafzimmer verbessern, sondern direkt in andere Betten wechseln.

Bei solchen Fällen wurde das Reden verpasst.

Wahrscheinlich ist sie auch zufrieden, nur ist da ein anderer im Spiel.

Zitat von Hoffi78:

nur ist da ein anderer im Spiel.

... davon kann man ausgehen.

Hast Du sie gefragt ob sie schon einen anderen hat?

Zu 99 % läuft da schon was mit einem anderen, will sie noch S. mit Dir?

Vielen dank für eure vielen Antworten!

Ich muss das erstmal sacken lassen und für mich sortieren, was ihr geschrieben habt. Ich gehe morgen darauf ein.

Mein Gehirn hat gerade einen Knoten

Gute Nacht

@sliN
Wenn diese offene Beziehung Deinen Werten widerspricht dann war es das.
Lass los, wünsche ihr viel Glück und geh Deonen Weg
Das Zug dürfte durch sein.

@sliN Guten Morgen


Da könnte man ja fast schon die Ehe annullieren was?!

Ganz ehrlich - in so einem Fall würde ich persönlich sofort die Trennung aussprechen und die Scheidung dann nach genau einem Jahr einreichen.

Die Dame hatte wohl nen sicheren Hafen gebraucht, damit sie ihren säxuellen Weg besser geniessen kann?
Kommt mir gerade so vor.

Tut mir wirklich Leid für dich und ich glaube dir, wie schlimm das jetzt für dich sein muss.

Klar, natürlich kannst du abwägen, aber weisst du, wenn du Werte hast, an die du glaubst, solltest du sie nicht über Bord werfen, für niemanden!