Sinnkrise und Beginn einer Trennung?

Zitat:

ich hätte gerne, dass es ein Abbild von mir gibt. jemand, der meine Träume vielleicht in die tat umsetzt..weil ich nie in der lage dazu war..der vielleicht von mir lernt, was wirklich wichtig ist und für was man brennen kann...ein kleiner krieger, den ich zumindest lehren kann, für was es sich zu kämpfen lohnt. ich finde die Vorstellung toll, dass ich jemandem mein verrücktes, unkonventionelles Leben nahebringen könnte und der daraus seine Version macht... das ist es doch, was wirklich wichtig ist im Leben, oder?

Vielleicht wird dein zukünftiges Kind aber kein Krieger. Vielleicht wird es eher konservativ und findet keinen Bezug zu einem unkonventionellen Leben. Und dann?
Ich schließe mich da Taleja an. Man sollte auf gar keinen Fall eigene, nicht erfüllte Bedürfnisse auf ein Kind übertragen.

Khalil Gibran beschreibt es für mich sehr treffend:
"Eure Kinder sind nicht eure Kinder.
Sie sind die Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selbst.
Sie kommen durch euch, aber nicht von euch, und obwohl sie bei euch sind, gehören sie euch nicht.
Ihr könnt ihnen eure Liebe geben, aber nicht eure Gedanken, denn sie haben ihre eigenen Gedanken.
Ihr könnt ihren Körpern ein Zuhause geben, aber nicht ihren Seelen, denn ihre Seelen leben im Haus der Zukunft, das ihr nicht betreten könnt, nicht einmal in euren Träumen.
Ich könnt versuchen, wie sie zu sein, doch versucht nicht, sie euch gleichzumachen.
Denn das Leben geht nicht rückwärts, noch verweilt es beim Gestern."

@MKH

Zitat:

ich hätte gerne, dass es ein Abbild von mir gibt. jemand, der meine Träume vielleicht in die tat umsetzt..weil ich nie in der lage dazu war..der vielleicht von mir lernt, was wirklich wichtig ist und für was man brennen kann...ein kleiner krieger, den ich zumindest lehren kann, für was es sich zu kämpfen lohnt. ich finde die Vorstellung toll, dass ich jemandem mein verrücktes, unkonventionelles Leben nahebringen könnte und der daraus seine Version macht... das ist es doch, was wirklich wichtig ist im Leben, oder?

1. meinst Du nicht, dass Du einige Deiner Träume noch umsetzen kannst?
Wenn Du noch Kinder bekommen würdest, eine riesen Aufgabe...,wieso sollte es dann nicht möglich sein, Deinem Leben jetzt noch mehr Sinn zu geben, nochmal neues zu starten?

2. dazu schrieben ja schon andere Foris etwas: mir persönlich sagen Deine obigen Zeilen zwar zu, aber vielleicht wird Dein Kind kein Krieger sein und hat ein ganz anderes Wesen alls Du. Das kommt häufig vor.
Ich wurdez.B. so unkonventionell, "verrückt" erzogen. Für mich stimmte es weil es meinem Wesen entspricht.
Mein Bruder aber leidet bis heute darunter weil er eben ganz anders strukturiert ist. Immer mal wieder äußert er Dinge wie "Wozu all die Kunst, der Geist, Freiheit. . .Was bringt es mir, wo ich mir doch xy wünschte!"
Ihm ist es z.B. absolut schleierhaft, warum ich meine Zeit mit dem Lesen "verdaddel"
Ich erlebe immer wieder bei Kindern, dass sie wirklich mit so etwas wie einem Wesenskern auf die Welt kommen.
Gerade bei Zwillingen erlebt, die die gleiche Erziehung genießen und unterschiedlicher nicht sein könnten.

3. Klar, man gibt seinem Kind immer nur das, was man eben zu geben hat. Man kann nicht alles anbieten, aber auch ich halte es für eine schlechte Vorraussetzung, dass Du Deine Träume offenbar nicht umgesetzt hast.
Genau das führt oft zum Konflikt im Kind oder mit dem Kind. Es lebt oft nicht nach, was wir ihm erzähllen, sondern was wir vorleben

Aber viel wichtiger finde ich-

Zitat:

diese nervigen Sinn-Fragen gehen nicht weg. "ich bin 38. wie lange noch, bevor es zu spät ist? Will ich diese Beziehung so wie sie derzeit ist? Will ich ihn, wenn ich weiß, dass ich mit ihm irgendwie stagniere?"

Und so kam es , dass ich gestern einen Streit vom Zaun gebrochen habe, um mal wieder schnellstmöglich heimzufahren, zu meinen Katzen und in mein kleines sicheres Heim, fernab von negativen Gefühlen und jeglichen komischen Gefühlszuständen.

Ich meine, ich lieb ihn ja schon, aber ich merke nun mal auch, dass er mit seinen 54 ganz andere Ziele im Leben hat und auch Ansichten. für ihn ist alles gut, wie es ist, außer, dass ich bei ihm wohnen sollte und nicht woanders. für mich ist es leider derzeit aber das schlimmste, in dieses leere Haus zu kommen, wo nur er auf mich wartet mit einer Flasche Wein und der Frage: "Was essen wir denn?" Alleine beim Frühstück, alleine beim Abendessen und zwischendurch ein lustige Abende bei Freunden oder alleine. bis ich irgendwann umfalle.

Ich hab das Gefühl, zu ersticken. ich hab das Gefühl, nicht mehr Ich zu sein, ich hab echt das beschissene Gefühl, wieder in alte psychisch-labile Muster zu verfallen. obwohl ich glücklich sein müsste. Irgendwie will ich Kinder, ja! Verdammt, auf was will ich noch warten? Und ja, ich will auch noch irgendwann heiraten. ich mag zumindest die Option auf all das haben und nicht ein Stillstand, also als wäre das, was jetzt ist endgültig. So wie es eben ist, versteht ihr?

Im Grunde hab ich mir die Antwort schon gegeben, in dem ich diesen Thread in der Rubrik "Trennung" angesiedelt habe, aber ich möchte von euch wissen, was ich jetzt tun kann und wie ich es tun kann und ob jemand in einer ähnlichen Situation war oder ist.

Ich meine, all das ist natürlich völlig irrelevant solange man verknallt ist und in der Verliebtheits-Phase steckt und das steckte ich echt lange, aber nun befinde ich mich in dieser Findungsphase in der Beziehung und obendrein noch in dieser dummen Sinnkrise. und mit einem Partner, der eben so festgefahren ist, ist es fast unmöglich, noch total verliebt zu sein.

es klingt für mich vielmehr so, als versuchtest Du das mangelnde Leben zwischen euch beiden, oder in Dir selbst jetzt duurch ein Kind zu füllen.
Es gelingt nie, irgend eine Beziehungsproblematik durch ein Kind zu lösen.
Die Lebendigkeit sollte auch schon ohne Kind da sein.
Und ich finde, dass es wirklich trostlos klingt, was Du da schreibst. Abends geht`s um das Essen, ab und zu Abende mit Freunden. Das ist etwas karg und hat für mich nichts mit einem normalen Beziehungsalltag nach der Verliebtheitsphase zu tun.
Ich denke, Du solltest erstmal für Dich ganz allein schauen, wie Du Deinem Leben mehr Sinn geben kannst.

p.s. wieso habt ihr keine gemeiname Vision? Braucht mMn jede Beziehung. Verliebtheit allein kann kein Beziehungsfüller sein. Was auch immer es sei, warum fiebert ihr nicht gemeinsam einer Sache nach?

Zitat von williams:

Altersunterschied - 16 Jahre.
Das ist viel in jüngeren Jahren, relativ unbedeutend im mittleren Alter und problematisch wieder im höheren Alter.

Deine Sinnkrise kann ich nachvollziehen, in zwei Jahren klopft die "40" an und im Kopf ist das für viele Frauen, mMn eine Marke, zu der sie sich nachwuchs-technisch aufgestellt haben wollen und nicht selten auch haben müssen, um mal die Biologie zu bemühen.

Du stellst ja jetzt unmittelbar die Weichen für deine langfristige Zukunft. Nachdem was ich von dir lese, hast du auch scheinbar eine Tendenz?

Geht es dir jetzt um das "wie" oder noch um das "ob" bzgl. der Trennung?

sowohl als auch. Nachdem wir das ganze Wochenende Funkstille hatten, stand er gestern unangemeldet vor meiner Türe. ich habe derzeit nicht die Kraft, ihm zu sagen, was mich beschäftigt. Er versteht es wahrscheinlich auch nicht. Ich will einfach einen Mann an meiner Seite haben, der mir die Option geben kann. Also dass wir auch noch Kinder bekommen können, heiraten können, nach xy reisen können... usw... halt jemand, mit dem ein, zwei Türen noch offen sind und noch nicht endgültig geschlossen. In Sachen Kinder und Hochzeit sind diese Türen bei ihm aber definitiv zu und es ist für mich mehr und mehr belastend... nächste Woche fahren wir noch in Urlaub.. danach werde ich ihn einfach mal fragen, wie er seine Zukunft mit mir sieht... ich glaube, das hab ich ihn noch nie gefragt... keine ahnung, ob es dann auf eine Trennung hinauslaufen wird oder nicht...

Zitat von YsaTyto:

es klingt für mich vielmehr so, als versuchtest Du das mangelnde Leben zwischen euch beiden, oder in Dir selbst jetzt duurch ein Kind zu füllen.
Es gelingt nie, irgend eine Beziehungsproblematik durch ein Kind zu lösen.
Die Lebendigkeit sollte auch schon ohne Kind da sein.
Und ich finde, dass es wirklich trostlos klingt, was Du da schreibst. Abends geht`s um das Essen, ab und zu Abende mit Freunden. Das ist etwas karg und hat für mich nichts mit einem normalen Beziehungsalltag nach der Verliebtheitsphase zu tun.
Ich denke, Du solltest erstmal für Dich ganz allein schauen, wie Du Deinem Leben mehr Sinn geben kannst.

p.s. wieso habt ihr keine gemeiname Vision? Braucht mMn jede Beziehung. Verliebtheit allein kann kein Beziehungsfüller sein. Was auch immer es sei, warum fiebert ihr nicht gemeinsam einer Sache nac

Du hast recht..ich hab ihn nie gefragt, wie er sich die Zukunft eigentlich mit mir vorstellt... er kann doch das, was wir derzeit haben nicht toll finden... keine gemeinsamen Hobbys, zusammen herleben, mal essen gehen, mal verreisen, aber sonst...?!

Und bzgl. meinem Leben einen Sinn geben.. ich weiß irgendwie nicht, wie das gehen soll, ich hab irgendwie nie Zeit, ich hab so viel im Kopf, setze aber nix in die Tat um. Irgendwie komme ich mir oft vor wie ein Nichtsnutz. 1000 Pläne, aber kaum etwas umsetzbar. Darüber hinaus hat meine Beziehung mich auch extrem eingeschränkt. Für ihn hab ich viel aufgegeben. Mein Laufsport, mein Bekanntenkreis etc. Und jetzt, wo eigentlich nur noch ihn habe (und die Katzen), frage ich mich eben Dinge wie : "Was kommt jetzt noch?" Dann kommt hinzu, dass ich die letzte in der Family bin, die noch keine Kinder hat.

Ich bin für alle die Exotin. Oder die Irre.

Und hab dann noch nen Zausel an meiner Seite, der bereits vor jedem S** Angst hat, es könne dabei was daneben gehen, damit ich bloß nicht schwanger werde... um es mal so knallhart zu sagen.. Entschuldigt bitte, aber ich gebe für ihn so viel auf und werde dann auch noch in Liebesdingen zensiert.. ich finde das alles echt bescheuert und es regt mich auf! Außerdem kratzt es auch am Ego einer jeden Frau!

Mir tut er ja jetzt schon fast leid ehrlich gesagt. Wertschätzend redetst Du nicht mehr von ihm. Dann trenne Dich doch. Nicht nach dem Urlaub mal fragen, was ER für Zukunftspläne für Dich hat Du wusstst doch von Anfang an, dass er so alt ist. Er aber scheinbar nicht, dass Du Deine Pläne änderst. Was natürlich in Ordnung ist, aber da kann ja er nix dafür.

Zitat von MKH:

Aber mit dem einen kommen auch unzählige Fragen. wieso wollte er dann ne jüngere Frau? Er muss doch wissen, dass da irgendwann bestimmt mal dieser Wunsch aufpoppt. schließlich hat er sich ne Frau geangelt, die eigentlich in allem recht "jungfräulich" ist. keine Kinder, nie verheiratet. dachte er, das bleibt auch so, bis wir die Augen zumachen? Egoistisch irgendwie...

Ich bin im selben Alter wie Du und für mich ist es immer noch so, dass das so bleibt. Wieso wolltest Du einen älteren Mann? Hättest Dir doch auch denken können, das der Zug mit ihm abgefahren ist.

Zitat von Harris:

Welcher Grund, ein Kind zu wollen, wäre euch denn genehm?
Welchen würdet ihr als angemessen stehen lassen?

Das frage ich mich auch immer. Ich habe noch nie einen Grund zum Kinderkriegen gehört, der mich überzeugt hätte. Deshalb finde ich es so spannend zu hören, was andere zu sagen.

Zitat von MKH:

ich hätte gerne, dass es ein Abbild von mir gibt. jemand, der meine Träume vielleicht in die tat umsetzt..weil ich nie in der lage dazu war..der vielleicht von mir lernt, was wirklich wichtig ist und für was man brennen kann...ein kleiner krieger, den ich zumindest lehren kann, für was es sich zu kämpfen lohnt. ich finde die Vorstellung toll, dass ich jemandem mein verrücktes, unkonventionelles Leben nahebringen könnte und der daraus seine Version macht... das ist es doch, was wirklich wichtig ist im Leben, oder? dass man zumindest versucht, in seinen Nachfahren weiterzuleben.

Zitat von MKH:

eine Lebensaufgabe. ein neues Kapitel. etwas, was mich in diesem Leben nochmal richtig überrascht. ich will etwas, wo ich hinterher sagen kann "ach ja, stimmt, genau deshalb war ich hier!" ich will spuren hinterlassen, nicht einfach irgendwann nicht mehr da sein. ich will, dass man sich an mich erinnert.

Alles, was ich hier allerdings lese, ist ICH ICH ICH. Irgendwie hatte ich mir das anders vorgestellt. Bzw. ich persönlich wäre wohl auch so, deshalb bekomme ich lieber keine Kinder. So kann das doch nicht gewollt sein. Die armen Kindern.

Zitat von MKH:

er kann doch das, was wir derzeit haben nicht toll finden... keine gemeinsamen Hobbys, zusammen herleben, mal essen gehen, mal verreisen, aber sonst...?!

Warum kann er das nicht?

Zitat von MKH:

ich hab irgendwie nie Zeit, ich hab so viel im Kopf, setze aber nix in die Tat um. Irgendwie komme ich mir oft vor wie ein Nichtsnutz.

Und das finde ich ehrlich gesagt am krassesten. Lass das mit dem Kinderkriegen vielleicht bis Du das für Dich geklärt hast. Mir scheint, er und ein Kind sollen da einen Nutzen in Dein Leben bringen. Traurig, dass Du so über Dich denkst. Das würde ich echt zuerst mal angehen.

Ich schrieb ja bereits, dass ich es gut fände, wenn der Grund des plötzlichen Kinderwunsches im letzten Jahr (?) hinterfragt wird. Ich schließ mich @willan an, das Risiko, dass das Kind ein Platzhalter für den fehlenden Sinn im Leben sein soll, ist hoch. Ist das jetzt gut oder schlecht? Kommt wohl darauf an. Dem Risiko geht ja einher, dass Du dann da sitzt, mit Kind, und Dich wieder fragst, ob es das jetzt gewesen sein soll. Das Kind ist nicht reversibel. Die Beziehung zum Mann, der nicht passt, schon.

Du willst Dir alles offen halten. Versteh ich total. Als ich mal damit konfrontiert war, vielleicht aus gesundheitlichen Gründen keine Kinder zu bekommen, war ich arg geschockt und genervt. Denn ich wollte ja keine. Aber das ich keine freie Wahl darüber haben könnte, fand ich ziemlich doof. Da ging es einzig um allein um das Entscheiden können, alles offen zu lassen eben.
Nur bedenke, Deine Möglichkeiten mit Kind sind dann nicht mehr so offen. Wenn Du so ne Exotin bist, kannst Du damit wirklich leben? Du wirst viel aufgeben. Wenn Du das willst, go for it.

Ich denke, Deine Beziehung macht Dich unglücklich. Darum stellst Du alles in Frage, das Alter kommt hinzu. Vor 10 Jahren sah man noch genug Alternativen. Insofern Deine Threadfrage: Sinnkrise UND Trennung. So würd ich es einschätzen.

Zitat von willan:

Mir tut er ja jetzt schon fast leid ehrlich gesagt. Wertschätzend redetst Du nicht mehr von ihm. Dann trenne Dich doch. Nicht nach dem Urlaub mal fragen, was ER für Zukunftspläne für Dich hat Du wusstst doch von Anfang an, dass er so alt ist. Er aber scheinbar nicht, dass Du Deine Pläne änderst. Was natürlich in Ordnung ist, aber da kann ja er nix dafür.



Ich bin im selben Alter wie Du und für mich ist es immer noch so, dass das so bleibt. Wieso wolltest Du einen älteren Mann? Hättest Dir doch auch denken können, das der Zug mit ihm abgefahren ist.





Das frage ich mich auch immer. Ich habe noch nie einen Grund zum Kinderkriegen gehört, der mich überzeugt hätte. Deshalb finde ich es so spannend zu hören, was andere zu sagen.





Alles, was ich hier allerdings lese, ist ICH ICH ICH. Irgendwie hatte ich mir das anders vorgestellt. Bzw. ich persönlich wäre wohl auch so, deshalb bekomme ich lieber keine Kinder. So kann das doch nicht gewollt sein. Die armen Kindern.



Warum kann er das nicht?



Und das finde ich ehrlich gesagt am krassesten. Lass das mit dem Kinderkriegen vielleicht bis Du das für Dich geklärt hast. Mir scheint, er und ein Kind sollen da einen Nutzen in Dein Leben bringen. Traurig, dass Du so über Dich denkst. Das würde ich echt zuerst mal angehen.

Alles, was ICH hier rauslese, sind Anschuldigungen und Kritik. Etwas, was ich hier jedes Mal immer wieder erlebe. Erstens mal, habe ICH hier den Thread eröffnet, deshalb muss ICH Sätze i.d.R. mit ICH beginnen oder soll ich von mir in der 3.Person schreiben. Aber okay, ich bin egoistisch. Alles klar. Echt, was seid ihr hier teilweise nur für ein frustrierter Haufen?! Ich möchte euch wirklcih nicht in eine Schublade stecken, denn viele Antworten, die ich seit Beginn meiner Mitgliedschaft hier erlebt habe, haben mich auch berührt und ich habe daraus wirklich was gezogen. ABER: Viele von euch sind entweder einfach zu lange schon alleine und das Leben hat aus euch pragmatische, unerblittliche Zyniker/Eisklötze/was weiß ich gemacht oder ihr habt einfach null Empathie...

UND nein, es ist nicht traurig, was ich über mich denke, ich bin nur selbstreflektiert. Ach nein, ich bin ja EGOIST! Vielleicht ist es auch das...

Zitat von MKH:

ich bin nur selbstreflektiert

Ok, bin da mal raus.

PS: Die Dinge auf die wir am meisten reagieren, sind oft die, die man sich genauer anschauen sollte.

Zitat von mitsubi:

Ich schrieb ja bereits, dass ich es gut fände, wenn der Grund des plötzlichen Kinderwunsches im letzten Jahr (?) hinterfragt wird. Ich schließ mich @willan an, das Risiko, dass das Kind ein Platzhalter für den fehlenden Sinn im Leben sein soll, ist hoch. Ist das jetzt gut oder schlecht? Kommt wohl darauf an. Dem Risiko geht ja einher, dass Du dann da sitzt, mit Kind, und Dich wieder fragst, ob es das jetzt gewesen sein soll. Das Kind ist nicht reversibel. Die Beziehung zum Mann, der nicht passt, schon.

Du willst Dir alles offen halten. Versteh ich total. Als ich mal damit konfrontiert war, vielleicht aus gesundheitlichen Gründen keine Kinder zu bekommen, war ich arg geschockt und genervt. Denn ich wollte ja keine. Aber das ich keine freie Wahl darüber haben könnte, fand ich

Ich glaube, der Grund ist tatsächlich, dass meine Cousine, die immer wie eine Schwester war mit 41 das erste Kind bekommen hab, obwohl ich immer der felsenfesten Überzeugung war, dass sie keine bekommen wird, weil das irgendwie nie in ihr Lebensmodell gepasst hat. Aber irgendwann wollte sie unbedingt und es klappte.. und ich saß da und dachte: "Hey, jetzt bist du die einzige in der Familie ohne Kinder! Du bist tot. Alle werden dich belächeln, weil du offensichtlich nicht so ganz normal zu sein scheinst" Und es ist nun mal so, dass du ab einem gewissen Alter auch Druck gemacht bekommst.. von der eigenen Mutter, die unbedingt Oma werden will und von allen anderen auch, weil "es muss ja irgendwie weitergehen"

Ganz ehrlich: Ich weiß eben nicht, ob ich mir nur einrede, Kinder haben zu wollen oder ob ich wirklich welche will? Und projiziere all das auf meine gegenwärtige Beziehung, weil ich irgendwie einen Schuldigen suche oder so.. ich weiß es nicht...

Auf jeden Fall hast du den Nagel auf den Kopf getroffen bzgl. Option... als du dann das endgültige AUS fürs Kinderkriegen bekommen hast, warst du geschockt, obwohl du nie welche wolltest... ganz ehrlich.. so fühle ich mich auch gerade... ich ärgere mich und bin enttäuscht, dass er keine Kinder mit mir will, fühle mich auch ein Stück weit im Ego gekränkt, aber dabei wollte ich doch nie welche.. und jetzt doch?

@MKH Also ich habe diese Diagnose nicht bekommen, es stand nur im Raum. Ich könnte also, wenn ich wollte. Ich merkte nur, dass es was mit mir macht, wenn mir die Entscheidung genommen wird. Unabhängig davon, dass ich eh keinen Wunsch danach habe.

Obwohl Du so eine Exotin bist, bist Du doch schon darin verhaftet, was die Norm so festmacht. Woran liegt das? Willst Du vielleicht gar nicht so exotisch sein? Was fehlt Dir?

Ich bin ja auch 38 und ich bekomme keinen Druck. Von niemandem. Und selbst wenn Sprüche kämen, würde es mich nicht belasten.

Ich glaube Dir, dass es sehr schwer sein muss die Herkunft des Wunsches zu verorten. Uns Frauen erzählt man ja immer, dass die biologische Uhr quasi schon hinter der nächsten Ecke lauert und es kein Entkommen gibt. Frauen ohne Kinderwunsch sind schon mal direkt unnormal. Ich weiß manchmal gar nicht, wofür es mehr Mut erfordert. Kinder zu bekommen oder keine zu bekommen.

Na ja, wie dem auch sei. Vielleicht bist Du gut beraten, erstmal einen Schritt nach dem anderen zu gehen. Schau mal, inwiefern diese Beziehung für Dich noch gut ist. Ganz unabhängig von Kindern. Es klingt nämlich leider nicht nach einer erfüllenden Beziehung.

@MKH

Zitat:

Du hast recht..ich hab ihn nie gefragt, wie er sich die Zukunft eigentlich mit mir vorstellt... er kann doch das, was wir derzeit haben nicht toll finden... keine gemeinsamen Hobbys, zusammen herleben, mal essen gehen, mal verreisen, aber sonst...?!

Und bzgl. meinem Leben einen Sinn geben.. ich weiß irgendwie nicht, wie das gehen soll, ich hab irgendwie nie Zeit, ich hab so viel im Kopf, setze aber nix in die Tat um. Irgendwie komme ich mir oft vor wie ein Nichtsnutz. 1000 Pläne, aber kaum etwas umsetzbar. Darüber hinaus hat meine Beziehung mich auch extrem eingeschränkt. Für ihn hab ich viel aufgegeben. Mein Laufsport, mein Bekanntenkreis etc. Und jetzt, wo eigentlich nur noch ihn habe (und die Katzen), frage ich mich eben Dinge wie : "Was kommt jetzt noch?" Dann kommt hinzu, dass ich die letzte in der Family bin, die noch keine Kinder hat.

Ich bin für alle die Exotin. Oder die Irre.

Und hab dann noch nen Zausel an meiner Seite, der bereits vor jedem S** Angst hat, es könne dabei was daneben gehen, damit ich bloß nicht schwanger werde... um es mal so knallhart zu sagen.. Entschuldigt bitte, aber ich gebe für ihn so viel auf und werde dann auch noch in Liebesdingen zensiert.. ich finde das alles echt bescheuert und es regt mich auf! Außerdem kratzt es auch am Ego einer jeden Frau!

ich glaube, euer Beziehungsproblem hat nichts damit zu tun, dass er älter ist. Ab 5O. nichts neues mehr dazu lernen, keine Pläne mehr haben? Öhm, finde ich nicht so normal. Mein Ex ist um einiges älter als Dein Freund und ist total lebendig, hat viele Interessen, Pläne. . .Malt, musiziert, liest, schreibt nach der Arbeit. Wollte ein Kind von mir- er hat schon welche usw.

Und was Deine Zeit betrifft: ja klar, für Kinder hättest Du Zeit, aber nicht für`s Verwirklichen eines Traumes?
Stichwort Fokussierung Unwesentliches weglassen und ran an den Speck.
Verstehe Dich aber sehr gut weil ich ähnlich ticke Bin aber schon viel besser geworden im Weglassen und auf das Wesentliche Fokussieren. Du könntest z.B. auch Abends bei oder mit ihm an Deinen Zielen arbeiten, statt gemeinsam nur abzuhängen
Ich würde erstmal zusehen, dass Du Deine Sachen etwas mehr in den Fokus bekommst, dann sehen, ob Dein Freund etwas mitzieht oder eher ein Rentnerleben führen möchte Und damit entscheidet sich dann auch erstmal die Beziehungs- und Kinderfrage. Selbst wenn er sich umstimmen ließe und noch ein Kind wollte- es wäre bestimmt nicht so rosig, wenn ihr auf diese Basis eine Familie gründet.
Erstmal Dein Ding machen, Dein Leben in Ordnung bringen. Gelingt das, fügt sich das andere oft von ganz allein.

Zitat von MKH:

Und hab dann noch nen Zausel an meiner Seite, der bereits vor jedem S** Angst hat, es könne dabei was daneben gehen, damit ich bloß nicht schwanger werde... um es mal so knallhart zu sagen.. Entschuldigt bitte, aber ich gebe für ihn so viel auf und werde dann auch noch in Liebesdingen zensiert.. ich finde das alles echt bescheuert und es regt mich auf! Außerdem kratzt es auch am Ego einer jeden Frau!

Genau DARUM geht es offenkundig hier. Um dein EGO. Du kommst mir leider auch sehr ich-bezogen rüber. Kinder in die Welt setzen heißt soviel: Verantwortung, Selbstaufgabe, Komplette Änderung und Anpassung des eigenen Lebens etc. All das kommt bei Dir eher so rüber, dass Du Opfer und Verluste erleiden musstest. HALLO - Du hast Dir doch diesen Mann geangelt. Du wusstest, dass er viel älter ist und natürlich sollte da, bei klarem normalen Verstand ersichtlich sein, dass er in dem Alter nicht mehr Kinder in die Welt setzen möchte. Du orientierst Dich an andere und ihr Leben, beklagst Dein Leid und Deine aufgegebenen Hobbies etc. und am Ende der Satz schlechthin: "Außerdem kratzt es auch am Ego einer jeden Frau!"

Nun, gut, dass ich aus diesem Zirkus raus bin, sollte dieser Ausspruch deinerseits den Tatsachen entsprechen. Kein Mensch muss sich immer wieder verändern oder entwickeln oder so - wir sind ja kein Krebsgeschwür, dass ewig wuchert, bis es platzt. Jeder Mensch ist ein Individuum, Du genauso wie Dein Partner. Wenn Du Dich nur an anderen Menschen orientierst und ihren Errungenschaften, wirst Du nie zufrieden und glücklich sein. Und so, wie Du jetzt hier Dich und Deine Situation beschreibst, wirst Du auch mit einem in die Welt gesetzten Kind nicht glücklich sein - weil es dann wieder an anderer Stelle bei Dir zu Unzufriedenheit führen wird. Überdenke das doch lieber einmal, bevor Du Deien Unzufriedenheit und Unausgeglichenheit auf andere Menschen und ihr Leben projezierst.

das Alter ist ja wohl überhaupt kein Grund.
Ein Exfreund von mir hat mit 60 noch ein Kind mit einer 40-jährigen bekommen und sich ein Haus auf dem Lande zugelegt, also da gibts ja viele Beispiele für eine späte Vaterschaft auf der Welt.
Soll ich mal anfangen, Promis aufzuzählen?

Und natürlich kommen durch äußere Wandlungen (doch U-B-I auch DU kannst Dich weiterentwickeln) Dinge ins Rollen, verändert sich alles ... das Sein bestimmt das Bewußtsein

Zitat von U-I-B:

Nun, gut, dass ich aus diesem Zirkus raus bin, sollte dieser Ausspruch deinerseits den Tatsachen entsprechen. Kein Mensch muss sich immer wieder verändern oder entwickeln oder so - wir sind ja kein Krebsgeschwür, dass ewig wuchert, bis es platzt. Jeder Mensch ist ein Individuum, Du genauso wie Dein Partner. Wenn Du Dich nur an anderen Menschen orientierst und ihren Errungenschaften, wirst Du nie zufrieden und glücklich sein. Und so, wie Du jetzt hier Dich und Deine Situation beschreibst, wirst Du auch mit einem in die Welt gesetzten Kind nicht glücklich sein - weil es dann wieder an anderer Stelle bei Dir zu Unzufriedenheit führen wird. Überdenke das doch lieber einmal, bevor Du Deien Unzufriedenheit und Unausgeglichenheit auf andere Menschen und ihr Leben projezierst

Das kann gut sein.
Aber hey, nur mal so am Rande. Als ich ihn damals fragte, warum seine letzte Beziehung in die Brüche gegangen ist, antwortete er: "Na ja, ich konnte mich mit ihr irgendwie nicht weiterentwickeln". .. und damals war es so, dass ich zwar sagte, dass ich nicht scharf aufs Kinderkriegen bin, aber es auch akzeptieren würde, wenn es soweit kommt. Und er meinte in seinem Verliebtheitstaumel (anders kann ich es mir heute nicht erklären).."Dann darf ich aber den Namen aussuchen!"... nicht nur ICH bin hier die schuldige, er hat sich auch ein wenig anders verkauft, als er letztendlich ist. Er wollte sich mit einer Partnerin weiterentwickeln, aber in Wahrheit ist es das genaue Gegenteil, was er will.

Natürlich habe ich ihn mir geangelt, aber wie @Barbina es sagt, gibt es unzählige Männer, die in hohem Alter noch Vater werden. Das Sein bestimmt das Bewusstsein, das hat sie echt schön gesagt. Und er sieht sich leider als zu alt, um sich zu reproduzieren, aber durchaus noch jung genug, um mit seinen Kollegen ein Mal im Jahr nach Ibiza zu jetten und sich in Clubs rumzudrücken... häh? Versteh ich nicht. Ich glaube, und entschuldigt, wenn ich es so krass sage, denn eigentlich sehen die meisten ja mich als die Egoistin, aber in mancherlei Hinsicht ist er sich auch oft selbst der Nächste. Er pickt nämlich gerne Rosinen... und sorry, nicht nur ich hab ihn mir geangelt, er hat sich auch MICH geangelt..! Warum sollte ich es ihm denn jetzt in allem recht machen?

Zitat von MKH:

Das kann gut sein.
Aber hey, nur mal so am Rande. Als ich ihn damals fragte, warum seine letzte Beziehung in die Brüche gegangen ist, antwortete er: "Na ja, ich konnte mich mit ihr irgendwie nicht weiterentwickeln". .. und damals war es so, dass ich zwar sagte, dass ich nicht scharf aufs Kinderkriegen bin, aber es auch akzeptieren würde, wenn es soweit kommt. Und er meinte in seinem Verliebtheitstaumel (anders kann ich es mir heute nicht erklären).."Dann darf ich aber den Namen aussuchen!"... nicht nur ICH bin hier die schuldige, er hat sich auch ein wenig anders verkauft, als er letztendlich ist. Er wollte sich mit einer Partnerin weiterentwickeln, aber in Wahrheit ist es das genaue Gegenteil, was er will.

Natürlich habe ich ihn mir geangelt, aber wie @Barbina es sagt, gibt es unzählige Männer, die in hohem Alter noch Vater werden. Das Sein bestimmt das Bewusstsein, das hat sie echt schön gesagt. Und er sieht sich leider als zu alt, um sich zu reproduzieren, aber durchaus noch jung genug, um mit seinen Kollegen ein Mal im Jahr nach Ibiza zu jetten und sich in Clubs rumzudrücken... häh? Versteh ich nicht. Ich glaube, und entschuldigt, wenn ich es so krass sage, denn eigentlich sehen die meisten ja mich als die Egoistin, aber in mancherlei Hinsicht ist er sich auch oft selbst der Nächste. Er pickt nämlich gerne Rosinen... und sorry, nicht nur ich hab ihn mir geangelt, er hat sich auch MICH geangelt..! Warum sollte ich es ihm denn jetzt in allem recht machen?

Deinen Partner mit anderen älteren Männern zu vergleichen, wie es @Barbina macht, wird Dir nicht helfen. Diese C- oder D-Promis füllen die Lach- und Klatschspalten der Gazetten, mehr nicht. Wer sich auf sowas beruft - dem sei sicherlich nicht Verantwortungsbewusstsein unterstellt. Kinder bedeuten soviel Veränderung im Leben, viele Beziehungen scheitern daran.

Du wusstest von Beginn an: Eine neue Familie möchte er (eigentlich) nicht gründen, sein Lebenswandel unterstreicht das. Das ist Dir ja nun schon eine Weile bekannt, nicht wahr. Und nicht jeder Mensch will sich "entwicklen" - irgendwann sind Menschen vielleicht auch mal zufrieden mit dem, was sie haben. Ist das eine neue "Volkskrankheit"? Immer mehr, immer weiter? Das kann nichts und niemand leisten und schon gar nicht im Interesse vernunftbedachter Menschen sein. Entwicklungen ergeben sich, diese Politspruch mit dem Entwickeln wollen sollte mal langsam in die Tonne getreten werden. Investiere lieber mal mehr in die Beziehung. Und wenn Du der Meinung bist, er passt nicht (mehr) zu Dir, dann mach halt Schluss und such Dir einen anderen Kerl.

Ich befürchte nur, mit der von Dir hier an den Tag gelegten Haltung und Einstellung in Sachen Ego wirst Du kaum einen adäquaten Partner finden. Nicht jeder Mann möchte Kinder in die Welt setzen - viele wissen sehr genau, warum.