Soll ich für ein klärendes Gespräch kämpfen?

Zitat von Anna-Lotte:

Also vielleicht erstmal über das Thema schlau machen, und dann schlau daherreden.

Nun, ich glaube, du bist da zu voreilig mit deiner These.

@Pinkstar
möglich, aber alles an Katis Geschichte, hat mich an meine eigene erinnert. Und wozu soll dieses Forum nun gut sein, wenn nicht jeder seine eigenen Ideen und Erfahrungen mit reinbringt.
Nächstes mal überlege ich 10 Wochen ob ich mit meiner Einschätzung recht habe. Und bin nicht mehr so voreilig.

Zitat von Anna-Lotte:

@Paula9478 das stimmt Paula. Natürlich könnte der Freund von Kati auch einfach nur kein Bock mehr auf sie haben, ich wollte nur meine eigene ...

Kein Bock klingt hart, aber natürlich kann ich auch daa leider nicht ausschließen

Was für mich, auch wenn gewisse Personen es hier nicht glauben wollen, ist die Tatsache das wir wirklich super harmoniert haben und den ganzen Tag noch zusammen verbracht haben und es definitiv KEINE Anzeichen in diese Richtung gab. Im Gegenteil, er war noch bemühter als sonst und dann kam der Schlag ins Gesicht...

Es fällt mir einfach schwer, wie vielen anderen bestimmt auch, mit etwas abzuschließen, was so absolut unverständlich ist...

Zitat von Anna-Lotte:

@Paula9478 das stimmt Paula. Natürlich könnte der Freund von Kati auch einfach nur kein Bock mehr auf sie haben, ich wollte nur meine eigene Erfahrung mit reinbringen, denn ES KÖNNTE ja schließlich auch Bindungsangst sein und es sollte lediglich zu einer Überlegung für Kati führen. Ich habe nicht behauptet, ihr ...

Eben das ist ja das Problem: Wirklich beantworten könnte das nur er, nicht mal die TE, da sie ihn wohl noch nicht so gut gekannt hat. Ich habe bei meiner Ex auch über Bindungsangst überlegt, was dann wieder zu Hoffnungen führte und und und - Fakt ist aber per se, dass er sich distanziert, ihr die Gründe für sein Handeln mehr oder weniger vorenthält und einfach "nicht mehr will". Ob nun aus Bindungsangst, einem Hirntumor, lila Gummibärchen oder weil es bei ihm gefühlsmäßig einfach nicht gereicht hat, die Schmerzen bleiben der TE trotzdem. Denke, auch das ist ein Grund, warum BA, Narzissmus oder oder oder leichter in einem Forum zu empfehlen ist, denn so bleibt kein Zweifel daran, dass der Ex Schuld ist an der Trennung, dass er Probleme hat oder macht, die eine Beziehung unmöglich machen.

Für Verlassene ist das meines Erachtens sehr viel einfacher zu akzeptieren als die Variante, dass einfach keine Gefühle mehr im Spiel sind - Es schmerzt weniger und verlagert die ständig kreisenden Gedanken auf externes Fehlverhalten. Blöderweise muss die TE für sich halt jetzt abschätzen, ob er (irgendwann) für ein klärendes Gespräch bereit stünde oder komplett dicht macht, sie nie wieder an sich ran lässt und/oder vielleicht noch ausfallend oder aggressiv wird, wenn sie jetzt Druck auf ein klärendes Gespräch macht. Sie kennt den Menschen, den sie beschreibt, von uns allen am Besten, und sie muss sich dann aus allen Perspektiven, die wir aufzeigen, die raussuchen, die für sich am plausibelsten ist. Die Schwierigkeit an der Sache ist eben, sich da nicht vom Gefühlschaos leiten zu lassen, sondern rational im Verhalten des anderen nach Anhaltspunkten zu suchen. Der Ex darf nicht mehr romantisiert werden, um Chancen zu sehen, wo keine sind, und das fällt logischerweise so kurz nach einer Trennung extrem schwer. Wäre auch komisch, wenn die TE jetzt einfach zur Tagesordnung übergehen könnte.

Zitat von Kati_1985:

Kein Bock klingt hart, aber natürlich kann ich auch daa leider nicht ausschließen Was für mich, auch wenn gewisse Personen es hier nicht glauben wollen, ist die Tatsache das wir wirklich super harmoniert haben und den ganzen Tag noch zusammen verbracht haben und es definitiv KEINE Anzeichen in diese Richtung ...

Sowas ist immer schwierig und ich glaube dir auch, dass du das so wunderbar erlebt hast, wie du es hier schilderst. Ob er das ebenso erlebt hat, kann niemand wissen. Wir nicht und du auch nicht. Ich würde da aber auch gar nicht soviel drüber nachgrübeln. Denn ihr hattet eine schöne Zeit, die jetzt eben zu Ende ist, weil er sich so entschieden hat.

Das wird noch einige Tage oder Wochen schwierig sein, aber auch das geht zuende und du blickst wieder nach vorn!

Zitat von Kati_1985:

Im Gegenteil, er war noch bemühter als sonst und dann kam der Schlag ins Gesicht...

Ganz sicher, dass er nicht vielleicht weiter auf der Singlebörse unterwegs war?

Zunächst einmal tut es mir leid für dich, doch anhand

Zitat von Kati_1985:

Wir haben viel geschrieben und eigentlich war es schon die große Liebe, bevor wir uns überhaupt getroffen haben.

schon von großer Liebe zu reden halte ich persönlich für Quatsch.
Nur vom Schreiben her kennt man sein Gegenüber nicht und Worte kann man viel und oft von sich geben.
Aber auch hier finde ich deine Ansicht etwas merkwürdig.

Zitat von Kati_1985:

Du wolltest keine Freundschaft (dafür hätte er sich dann vielleicht auch entsprechend verhalten sollen, als sich zu benehmen, als wären wir seit Jahren das glücklichste Paar ever)

Hast du dich denn da klar ausgedrückt oder vielleicht doch eher 'mitgemacht', weil es ja ein so schönes und romantisches Gas geben war?
Das jetzt nur ihm negativ anzulasten empfinde ich als nicht richtig.
Und hier

Zitat von Kati_1985:

aber noch eine Woche vorher hat ER mich gebeten ihm einfach ein bisschen Zeit zu geben, er würde das alles hinbekommen und seinen "Kopf davin überzeugen, was sein Herz schon weiß".

muß ich doch einmal nachfragen, ob du ihm denn überhaupt die Zeit gelassen hast?

Ich sehe das ansonsten wie @Tin_

Zitat von Tin_:

Es hat für ihn aus welchen Gründen auch immer nicht wirklich gepasst und dementsprechend siehst du nun kein Invest mehr von seiner Seite.

Hat halt nicht gepasst.
Es wurde versucht, funktionierte aber nicht.
Meiner Meinung nach ist das zwar blöd für dich, doch er hätte es ja auch einfach noch weiter laufen lassen können. Hat er aber nicht.
Von daher ein Ende mit Schrecken, aber besser als der Schrecken ohne Ende.

Zitat von Kati_1985:

"Was soll ich denn machen, ich wollte es ja auch unbedingt. Du wolltest keine Freundschaft (dafür hätte er sich dann vielleicht auch entsprechend verhalten sollen, als sich zu benehmen, als wären wir seit Jahren das glücklichste Paar ever), damit muss ich klarkommen, für mehr reicht es aber nicht und damit musst du klarkommen"

Das ist doch Erklärung genug, da steht doch alles drin.
"Was soll ich denn machen, ich wollte es ja auch unbedingt."
Heißt: Tut mir leid, ist dumm gelaufen, ich habe auch auf das große Glück zu zweit gehofft, aber gemerkt, dass mir das alles zu viel und schnell ist. Also gehe ich auf Distanz, weil ich das nicht mehr ertrage.
Ich schätze, Du hast ihn mit Deinen viel zu hohen Glückserwartungen auch schlichtweg überfrachtet. Erst spielte er mit und betrieb "love bombing" und redete sich selbst ein, er könnte es. Aber dann wurde es ihm zu viel.

"Du wolltest keine Freundschaft"
Geht genau in dieselbe Richtung. Eine allmähliche Annäherung und erst mal etwas distanziertere Gefühle haben Dir nicht gereicht. Du wolltest sofort alles und sofort eine Beziehung und hast Dich kopfüber in etwas hinein gestürzt. Ohne Bremse, ohne Dir Zeit zu nehmen, den Menschen besser kennenzulernen.

"Für mehr reicht es nicht"
Das ist eine deutliche Aussage. Er will jetzt keine enge Beziehung mit dem Traum vom Häuschen im Grünen und dem Rasenmäher und einer glücklichen Ehe mit zwei Kindern. Er hat sich eingeredet, dass er eine Beziehung führen könnte, aber sein Inneres machte ihm einen Strich durch die Rechnung.

"Und damit musst Du klar kommen"
Nicht eben empathisch, sondern eine klar Abfuhr. Mehr ist nicht, ich will das nicht, also nöle hier nicht rum, sondern lass mich einfach in Ruhe.

Ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass da in diesen Monaten nicht schon Anzeichen da waren, dass ihn das alles überforderte, aber die hast Du nicht gesehen, weil Du sie nicht sehen wolltest.

Allein Deine Worte, da sei schon Liebe da gewesen aufgrund von Rumgeschreibe, ist ja völlig überzogen. Und als er dann vor Dir stand, dann musste er ja der Prinz sein, denn Du warst ja schon vor einem realen Treffen auf das große Glück geeicht. Du hast Dir keine Zeit genommen, nein, alles war sofort toll. Du hast das bekommen, was Du wolltest, aber nur auf Zeit. Ich glaube, Deine hohe Glückserwartung hast Dir ein Bein gestellt. Er musste es sein und eine langsame Annäherung an einen fremden Menschen wäre Dir zu wenig gewesen. Alles andere hätte Dich enttäuscht.

Tja, ein Reinfall auf ganzer Linie, aber eben auch ein Zeichen dafür, dass man sich Zeit nehmen sollte und erst mal unverbindlich aufeinander zugeht.

Klärendes Gespräch? Wozu denn? Er hat Dir doch alles gesagt? Er hat gemeint, er könnte es auch, aber hat dann gemerkt, dass es ihn überfordert hat. Das Leben als Glücksbringer und Prinz ist ja auch sehr anstrengend, denn ein Prinz kann nicht einfach er sein, wenn er eine Frau an der Seite hat, die dem Glück hinterher rennt und sich von Illusionen leiten lässt. Und dann bekam er eben kalte Füße und musste sich abseilen.

Fair hat er sich nicht verhalten, aber Du weißt jetzt auch, dass er keinesfalls das ist, was Du in ihm gesehen hast.
Ich schätze, die Aussicht auf 24/7-Zusammensein im WOM mit Dir hat ihn vertrieben. Er war nicht so weit, wollte Dich aber zunächst auch nicht enttäuschen.
Aber dann wurde er Deiner überdrüssig und zog die Reißleine.

Er ist jetzt schätzungsweise erleichtert, weil er den Druck los hat. Daher möchte ich Dir davon abraten, ihm jetzt nochmals auf die Füße zu treten und ein Gespräch einzufordern. Er sieht sicher keine Notwendigkeit für ein Gespräch und würde es vielleicht auch ablehnen. Da kommt doch nichts dabei heraus außer dem, was Du eh schon weißt.
Akzeptiere, dass er Dich geblendet hat und dass er nicht der Mann für eine enge Beziehung ist, die Du wolltest. Und sei künftig etwas vorsichtiger und kühler bei virtuellen Kontakten. Auf diesen Börsen treiben sich viele rum, die gar keine enge Beziehung wollen, aber so tun als ob.

Liebe TE,
weisst, es gibt (narzisstische) Männer - und auch (histrionische) Frauen - für die ist so ein Spielchen nicht mehr als reiner Ego-Kick. Die haben meistens selbst einen ziemlich niedrigen Selbstwert und veranstalten solche Aktionen, um diesen dadurch zu erhöhen. Es geht nur um den Prozess, die andere Seite in sich verliebt zu machen, zu verführen. Sie selbst bleiben relativ emotionslos und damit distanziert. Nur so kann es funktionieren. Ist es dann passiert und die andere Seite offenbart ihre Gefühle, verlieren sie das Interesse. Bis dahin werden allerdings alle Register gezogen - alles was die Love Bombing-Trickkiste so hergibt.

Wenn Du klug bist, konzentrierst Du Dich weniger auf diesen bedauernswerten Menschen, der Dir das angetan hat, sondern auf die Frage, warum Du für diese laszive Manipulation empfänglich warst. Sowas funktioniert nämlich immer nur bzw. umso besser, je empfänglicher die andere Seite aus bestimmten Gründen.

Zitat von Kati_1985:

aber noch eine Woche vorher hat ER mich gebeten ihm einfach ein bisschen Zeit zu geben, er würde das alles hinbekommen und seinen "Kopf davin überzeugen, was sein Herz schon weiß".

Aber das ist doch ein glasklares Zeichen dafür, dass er zweifelte. Warum sollte er sonst so eine Aussage treffen?

Ich sehe es so, dass Ihr erst in der frühen Kennenlernphase seid nach 3-4 Monaten. Und dann hat er Zweifel bekommen... Diese haben ihn sicher schon etwas länger begleitet. Er hat sich dir dann offenbart und den Rückzug angetreten. Das ist mutig und ehrlich. Irgendetwas hat seine Ratio getriggert an dir und gefällt ihm nicht so gut. Gibt es da etwas über das Ihr gesprochen habt? Es kann sein, dass du ihn genervt hast, weil du schon zu verliebt warst und zu romantisch. Etwas kühler zu Beginn kommt oft besser an. Männer verabschieden sich schnell, wenn es keinen 6 gibt oder dieser nicht gut war. Daran kann es auch liegen. Jetzt mit Corona ist Verreisen mit dem Wohnmobil ja nicht erlaubt. Euer Urlaub wäre also so oder so ins Wasser gefallen. Ziehe dich lieber erst einmal zurück und lasse Eure Gespräche Revue passieren.

Bin da ganz @Tin_ Meinung, der benimmt sich wie ein A., also ist er vielleicht einfach eins. Kein Narzisst, keine Bindungsstörung, kein Borderliner, sondern einfach ein bloder Hund. Der muss weder therapiert werden, noch muss er sich in einem nächsten letzten Gespräch nochmal mit seinem Verhalten hervor tun.
Liebe TE, nimm das was er gesagt hat so an und dann kann der Typ weg. Und nächstes Mal gibt's vielleicht doch ein anderes Gas außer Vollgas. vielleicht gibt es iwo diese Beziehungen wo alles von 0 auf 200 geht und die Welt dann immer rosa bleibt, ich kenne aber keine

@will_hunting,

Du hast mE ein sehr wichtiges, oft unerkanntes Verhaltensmuster beschrieben:

Bestimmte Menschen - Frauen wie Männer - brauchen den ganz großen Kick. Beziehungsanbahnung ist für sie ein Spiel,die Eroberung das Ziel. Verhalten wie "Love-Bombing" ist typisch und sie fühlen gewiss auch etwas dabei. Mehr oder weniger kurz nach Erreichen ihres Ziels ist der Kick für sie jedoch weg. Und sie suchen weiter. Der andere bleibt oft fassungslos und leidend zurück.

Das muss man verstehen, denn es weicht ab von der allgemeinen Vorstellung ab, dass eine romantische Beziehung irgendwie vorhersehbar ist. Und es nach dem Harmonieren und der Verliebtheitsphase weitergeht. Die zugrendliegenden Persönlichkeitsmerkmale der "Love Bomber" sind übrigens pyschologisch nicht abschließend geklärt, der Ausgleich von Defiziten im Gehirn spielt dabei nach überwiegender Auffassung eine Rolle.

Ich würde allerdings nicht sagen, dass Katie sich über irgendetwas Gedanken machen müsse. Wer noch nie mit einen solch überschwänglich romantischen Partner erlebt hat, der lässt sich in der Regel davon begeistern. Es ist ja auch aufregender, emotionaler und leidenschaftlicher als eine durchschnittliche Beziehungsanbahnung.

Zitat von Kopf_hoch:

Kati, ich kann mir vorstellen,wie sehr Du jetzt leidest. Und wie sehr Deine Gedanken kreisen. Es gibt einige mögliche Erklärungen für sein ...

Genauso ist es.

Denke er wollte sich verlieben , aber wurde es nicht.
Oder
Eine andere Frau
Und nein
Ich würde ihn nicht konktaktieren. Wozu