Soll ich meinen Affären-Mann auffliegen lassen?

Zitat von Tinmy95:

Ich glaube, hier wird der Hauptgrund der Fragestellung inzwischen verdreht... Es geht nicht um Petzen...Um den AF dann zu bekommen. Wir will letztendlich einen Manipulator für immer? Es geht darum, solchen Tyoen das Handwerk zu legen, wenn es die eigenen EF vor lauter Liebe nicht schaffen. Wo sind die eigentlich, wenn Grenzen aufgezeigt werden müssten?

Erst mitmachen und dann das Handwerk legen wollen. Das passt nicht. Was hat er denn getan? Ach ja, die EF nicht verlassen. Dass er Affären hat, war ja nicht das Problem.

Zitat von Otten82:

Ich habe schonmal , gefühlt vor 100 Jahren ein schrottiges Cabrio zu teuer gekauft. Alle haben abgeraten, ich habs trotzdem gekauft. Voll naiv, wie man halt manchmal so ist.
Und weisst du was ? Ich habe einen Sommer genossen, dann war es Schrott und ich habe mich tierisch über mich selber geärgert.
Ich habe nicht den Verkäufer bedroht oder sonstwas. Ich war doof und naiv und gutgläubig. Lehrgeld bezahlt und gut.

Darf ich das abändern?

Also du hast ein Cabrio gekauft, von dem du wusstest, dass es geklaut ist.
Jetzt musst du es auf einmal an den "rechtmäßigen Besitzer" zurückgeben.
Rächst du dich dann an dem rechtmäßigen Besitzer (der EF), indem du Beulen in das Auto trittst und die Bremsschläuche manipulierst? So dass ihr Auto (ihre Ehe) ein Schrotthaufen ist?

Zitat von Tinmy95:

Nein, man muss die EF nicht warnen...Warum sollten AF das?
Es geht darum, dass dem AM mal eine RECHNUNG gestellt wird...So, wie er das LEBEN anderer fahrlässig zerstört... Und ungeschoren davon kommt...

Wieso ist der AM eigentlich nur der Böse? Er hat der TE unmissverständlich von vornherein klar gemacht, dass er sich aus 1001 Grund nicht trennen wird. So war alles geregelt. Dann flog TE auf; AM nicht.
Und jetzt muss die arme Ehefrau vor dem bösen Mann gewarnt werden? Damit er die Konsequenz für sein Handeln spürt? Wo war denn bitte diese *Fairness* während der Affäre? Da musste/durfte die EF nichts wissen. Das ist einfach nur bigott. Wenn einem selbst alles um die Ohren fliegt, soll es dem anderen auch um die Ohren fliegen.
Was wäre denn mit der *Ehrlichkeit* gewesen, wenn die TE nicht aufgeflogen wäre?

Ich versuche mal eine etwas polarisierende Antwort...

Warum können wir, Männer und Frauen, nicht einfach eine schöne, unkomplizierte Affäre genießen? Warum können wir nicht einfach eine/n Geliebte/n haben, der nur für das Schöne, aber niemals für die alltäglichen Sorgen steht?
Warum verlieben bzw. verlieren wir uns irgendwann in bzw. an diesen Menschen und fordern eine dauerhafte Beziehung?
Dabei war es doch gerade der Alltag, der mit all seinen Verpflichtungen, Sorgen, Nöten und Zwängen unsere eigentliche Beziehung derart belastete, dass wir überhaupt erst in die Gefahr gerieten in den Armen eines/r anderen zu landen. Wäre doch nie passiert, wenn unsere Beziehung eine echte Liebesbeziehung gewesen wäre!
Warum erkennen wir nicht, dass diese wunderbare Affäre sofort ihren Reiz verliert, sobald die Affäre den Platz der Beziehung einnimmt. Spätestens wenn die neue Beziehung mit der Affäre sich um die Raten für das neue Auto Gedanken machen muss, ist der Alltag auf Wolke 7 angekommen.

Ist das eigentlich so schwer zu begreifen? Das besondere an einer Affäre ist doch, dass man sich nicht sorgen muss, wie es im Job weiter geht, wie die Kinder durch die Schule kommen, wie das ist mit der Gesundheit, dem neuen Auto oder der Karriere. Hier geht es vornehmlich um Spaß, ungezwungen, gegenwärtig.

Der einzig Leidtragende ist bzw. sind doch einzig der bzw. die beiden treuen Partner. Diese verdienen eigentlich eine besonders zuvorkommende Behandlung. Die Affäre sollte nie, niemals heraus kommen, weil diese Verletzung haben sie absolut nicht verdient! Im besten Fall, nehmen die Affärenpartner das Glück, das sie in der Affäre erfahren, mit nach Hause und schenken es ihren Partnern. Wie gesagt - im besten Fall.

Wäre das nicht schön, wenn das ginge?
Wäre es nicht schön, einfach nur den Moment zu genießen, im Hier und Jetzt zu sein und nicht an das Morgen zu denken?

Und was machen wir stattdessen? Wir verlieben uns. Wir gestehen dem anderen unsere Liebe und, dass wir statt mit dem bisherigen Partner nun mit ihm leben wollen. Und wenn der andere das nicht will, dann sind wir enttäuscht, so sehr enttäuscht, dass wir uns sogar u. U. rächen wollen, indem wir den anderen verpetzen.

Hätte alles so schön sein können...

Und das nur, weil wir plötzlich Besitzansprüche anmelden...
War das nicht eigentlich auch der Grund, warum wir unsere alte Beziehung verloren? Weil wir dachten, der Partner gehörte nach der Hochzeit nun uns und wir brauchten uns nicht mehr um ihn zu bemühen? Vielleicht haben wir uns vom Alltag so sehr einengen lassen, dass wir schlichtweg vergaßen, gemeinsam mit unserem Partner wenigstens Auszeiten des Glücks zu suchen?


Wir sollten uns bewusst werden - Betrüger wie Betrogene: Niemand ist je allein schuld an einer Affäre. Auch der Treue trägt an der Affäre des Partners eine Mitverantwortung. Immerhin hat er das ein oder andere getan oder unterlassen... und irgendwann entstand dieses Gefühl der Unzufriedenheit. Erst bei dem einen, der das wiederum auf den anderen zurückspiegelte: Ich hab das Gefühl, du liebst mich nicht mehr, also liebe ich dich jetzt auch nicht mehr! - Ah, ich merke, dass du mich nicht mehr liebst, also liebe ich dich jetzt noch weniger! - Nee, ich! - Nee, ich noch viel, viel weniger! Und am Ende waren beide unglücklich, und der Treue hatte lediglich riesiges Glück, dass nicht ihm jemand über den Weg lief und er in Gefahr für eine Affäre geriet.

Klar, eine Außenbeziehung ist nunmal moralisch gesehen eindeutig negativ. Man muss ja nicht mit diesem Jemand gleich eine Affäre beginnen. Man kann sich ja auch erstmal besinnen und dem Partner einen Schuss vor den Bug setzen...
Letztlich setzt sich der Untreue, indem er eine Außenbeziehung beginnt, mehr ins Unrecht. Sagen wir die Schuldverteilung ist danach 40 : 60 zu Lasten des Untreuen. Ohne die Affäre läge sie i. d. R. bei 50 : 50.

Aber, wenn ein Mann und eine Frau sich gemeinsam auf eine Affäre einlassen und die ist dann aus welchen Gründen auch immer nicht von Dauer, dann haben diese beiden Untreuen gleichermaßen Schuld. Da ist der eine nicht besser oder schlechter als der andere.
Es sei denn, der bzw. die eine erwägt, sich zu rächen, in dem er/sie den ehemaligen Affärenpartner verpetzt. Nicht nur, dass die Petze ihrem/r Ex-Affärenpartner/in unmissverständlich etwas Böses wünscht, nein, sie reißt den/die Partner/in ihres Ex zusätzlich noch in großen Schmerz und großes Leid. Als ob diese/r etwas dazu könnte!
Das ist ein ganz übler Charakterzug und wirklich verabscheuungswürdig!

Aber wenn das dann eine Affärenfrau ist, die jenen bösen, bösen Affärenmann, der schon öfter seine Ehefrau betrogen hat, verpetzt, dann, ja dann ist das was anderes. Oder?

Wenn man den Eingangspost noch mal in voller Gänze liest, so wird klar dass die TE unbedingt eine Beziehung mit ihm wollte, er aber nicht mit ihr.

Der Ehemann der TE war vor 100 Jahren nur der Notnagel.
Was ist eigentlich mit dem ? Dem Vater des Kindes. Läuft nicht, weg mit dem , dann doch lieber statt Schadensbegrenzung in der eigenen Familie eine andere Familie kaputt machen.

Der AM hat ganz klar gesagt was er will. Kostenlosen Beep. Die TE baut sich da im Kopf seit über 20 Jahren nen Luftschloss auf das jetzt zerplatzt ist. Er hat ihr gar nichts versprochen. Eher das Gegenteil, er hat gesagt dass er sich nicht trennt.

Zitat von Dummda2:

Erst mitmachen und dann das Handwerk legen wollen. Das passt nicht. Was hat er denn getan? Ach ja, die EF nicht verlassen. Dass er Affären hat, war ja nicht das Problem.

Ach ja...hier wird ja immer verallgemeinert... Habe nichts jahrelang gemacht...
Ich wollte ihn nicht als Partner, wollte auch keine Trennung von seiner WE-Matraze...Bin über die Affäre aufgewacht, was er mit ihr und mir veranstaltet...Und mit den anderen Damen...Wie sehr auch seine Herzliebste das ermöglicht und da vor lauter Liebe mitmacht....

Wie krank er ist, wie dumm sie ist und was die Beiden in ihrer Lebensweise anderen antun....Das muss sich kein Mensch gefallen lassen, ob AF oder nicht...

Zitat von Otten82:

Was ist eigentlich mit dem ? Dem Vater des Kindes. Läuft nicht, weg mit dem

Der betrogene Ehemann ist gegangen. Das war wohl so nicht geplant.
Aber ansonsten hast Du Recht.

Zitat:Wie krank er ist, wie dumm sie ist und was die Beiden in ihrer Lebensweise anderen antun....Das muss sich kein Mensch gefallen lassen, ob AF oder nicht...
@tinmy: auch hier lese ich nur enttäuschte Erwartungen an den ExAM. Ihr habt alle freiwillig an dem Spiel mit dem Feuer teilgenommen - und jetzt, wo die Finger verbrannt sind, sind die bösen Affärenpartner schuld. Und Euer Anteil? Wo liegt der? Vermutlich unter Wut, Hass und Selbstmitleid begraben.

Zitat von SweetSeduction:

Der liebe, fürsorgliche betrügende Partner wird schon wissen, was für den Belogenen am Besten ist!
So hat mein Ex-Am es sich - und mir - zumindest immer eingeredet.

...und gerne geglaubt! ...alle in einer Affäre betrügen, ob nun Aktiv oder mitwissend passiv! Man weiß das es nicht ok ist und kauft sich aus der Verantwortung! ...kann man aber nicht...ist so!

Zitat von Tinmy95:

Zitat:

Ich glaube, hier wird der Hauptgrund der Fragestellung inzwischen verdreht... Es geht nicht um Petzen...Um den AF dann zu bekommen. Wir will letztendlich einen Manipulator für immer? Es geht darum, solchen Tyoen das Handwerk zu legen, wenn es die eigenen EF vor lauter Liebe nicht schaffen. Wo sind die eigentlich, wenn Grenzen aufgezeigt werden müssten?

...@Timmy95

ich frage mich wirklich, ob es sich tatsächlich um manipulatives Verhalten von Betrüger/innen handelt, oder ob es nur ein Gefühl ist, manipuliert worden zu sein...weil es sich ggf. besser anfühlt?
Es gibt Menschen, die ihr ganzes Leben manipulativ unterwegs sind - sarkastisch, zynisch, ironisch. Die sind sogar glückloch verheiratet, haben keine Affären....und es ist IHR "Ding", sehr viel Sarkasmus, Zynismus, Ironie mit sich zu führen. Nur....mit der Zeit fällt das auf - und zwar JEDEM.

Und...es geht darum - Manipulation funktioniert nur bei Menschen, die sich manipulieren lassen. Wer manipulieren will, der merkt selbst, ob dessen Manipulation greift oder nicht. Auch hier - es braucht 2 Menschen, um Manipulation zu ermöglichen.

Das Thema des Threads ist. "Soll ich meinen Affären-Mann auffliegen lassen?" Daran gibt es nichts
zu verdrehen, denn die Fakten sind durch die Themenstellung gegeben. Antworten dazu gab es reichlich....von Befürwortung, bis kategorischer Ablehnung.

Der Thema zu befürworten, brachte von @Dummda2 diesen Post:

Zitat:

Erst mitmachen und dann das Handwerk legen wollen. Das passt nicht. Was hat er denn getan? Ach ja, die EF nicht verlassen. Dass er Affären hat, war ja nicht das Problem.

Ihre Zeilen sagen genau das aus, was jedes "Petzen" zur Farce werden lässt.

Zitat:

Erst mitmachen und dann das Handwerk legen wollen.

...und ja - *Ironie on - das Räppelchen, namens Betrüger, nicht bekommen zu haben, um sich
dann bei der Betrogenen zu beschweren, dass Räppelchen trotz aller Versprechen/Manipulation
nicht bekommen zu haben. Die Betrogene informieren, was für ein Früchtchen sie in Wahrheit
beherbergt? Das ist ein Sache zwischen Betrogener und ihrem "Früchtchen"....*Ironie aus

Und bitte.... Moral und erst recht Doppelmoral haben hier keinen Platz. Sich als "Petze" gut
darstellen zu wollen, aber als Teil einer Affäre jeden Moral zu unterbinden - da passt was nicht
zusammen. DAS ist praktizierte Doppelmoral.

Zitat @timmy95

Zitat:

Wo sind die eigentlich, wenn Grenzen aufgezeigt werden müssten?

Es gibt im Bereich "Affären" keine Gerichtsbarkeit. Wer will im Bereich "Affäre" Grenzen aufzeigen. Grenzen kann sich nur jeder selbst setzen, indem sie/er NEIN sagt...als potenzielle/r Betrüger/in,
und als potenzielle/r AF/AM.
Das sind freie und wählbare Bereiche, für die es ein "JA, ich mache mit!" gibt, oder ein "NEIN....das kommt für mich nicht in Frage!" Ab einem gewissen Zeitpunkt...spätestens dann, wenn erste Alarmglocken zu schrillen beginnen... ist das NEIN immer möglich - sowohl als Betrüger/in, als auch als AF/AM. Also.... Betrüger/in wie AF/AM haben es allein in der Hand, Schaden für Betrogene abzuwenden, OHNE zu "petzen".

@

noch einmal - relevant ist das Thema, was die TE zur Diskussion gestellt hat - egal was der betrügende Mann mit ihr vereinbart hat. Der Mann wollte die EF auf keinen Fall verlassen....bla, bla, bla. Entscheidend ist doch einzig und allein, was die TE aus dieser "Ansage" gemacht hat - nämlich diesen Thread. Der Mann könnte 1.000 andere Gründe angegeben haben...und die Reaktion der TE auf die 1.000 anderen Gründe hätten AUCH zu diesem Thread der TE geführt.

Die TE hat einen "Brast" auf den Mann....nicht auf die Affäre an sich. Die TE bekommt das "Päppelchen" nicht, weil der Mann seine EF nicht verlassen wird. Die betrogene EF soll
für die TE als Stellvertreterin herhalten, an der sie den Brast festmachen kann. Mehr steckt nicht
dahinter - Stellvertreter-"Gemetzel", weil die TE ihr Räppelchen nicht bekommt.

Zitat von Haselschnasel:

Dabei war es doch gerade der Alltag, der mit all seinen Verpflichtungen, Sorgen, Nöten und Zwängen unsere eigentliche Beziehung derart belastete, dass wir überhaupt erst in die Gefahr gerieten in den Armen eines/r anderen zu landen.

Trifft es gut.

Alle in einer Affäre lügen und das hätte man wissen können....
nett.

Wer von uns lügt denn NICHT?
Alltagslügen usw
"Ja, Mama ich bin daheim."
"ja mama mir geht's gut"

Das heißt aber nicht, dass ich automatisch jeden und alles anlüge?
Nein, ich bin eben NICHT davon ausgegangen, dass, nur weil seine Beziehung nicht mehr stimmt, er mich auch anlügt.
Natürlich kann es sein. Es kann genauso sein wie bei jedem anderen.

Und was ist mit allen, die schon mal betrogen oder gelogen haben im Leben? Fallen die automatisch als Partner weg?
Dann bleibt aber keiner mehr übrig. nicht ein einziger Mensch.

Auch nicht die Ärzte und Makler mit gutem Ruf! Was die HEIMLICH / privat alle machen, will ich gar nicht wissen

Mir das Leben retten oder zu mir Jahrzehnte TOP sein kann er trotzdem!

@Haselschnasel
Zitat" Auch der Treue trägt an der Affäre des Partners eine Mitverantwortung. Immerhin hat er das ein oder andere getan oder unterlassen... und irgendwann entstand dieses Gefühl der Unzufriedenheit."

Da kann ich nicht folgen. Der fremdgehende Partner ist unzufrieden, flüchtet sich aber in Heimlichkeiten, da ein offenes Gespräch mit den möglichen Konsequenzen nicht in Frage kommt? Ich denke, viele Affären entstehen nicht nur, weil in der Partnerschaft etwas fehlt, sondern auch, weil das Selbstbild des untreuen Partner möglicherweise beinhaltet, für viele Partner attraktiv sein zu wollen und zu sein. Das hat dann mit dem Verhalten und Unterlassen des treuen Partners wenig zu tun. Hier schafft sich jemand ein Konstrukt, in dem er auf vielen Hochzeiten tanzen kann.

Ein anderer Grund kann ein getrübtes Selbstwertgefühl sein. Wer sich z.B. am Arbeitsplatz konstant kleingemacht fühlt, mag empfänglich werden für zusätzliche Aufmerksamkeit eines anderen, für ihn zudem attraktiven Menschen.

Die Gründe für Affären sind so vielfältig. Sie entstehen aus Lebenssituationen, Veränderungen, Phasen unserer Gefühle usw.

Pauschal dem treuen Partner in die Mitschuld an Affären zu nehmen, ist sehr kurz gefasst und oft einfach nicht wahr. Offen über Gefühle und Sorgen sprechen, könnte allerdings viel helfen.

Es ist ganz einfach so. Man denkt, man sitzt mit dem AM in einem Boot. Buddys, die gemeinsame Sache machen.
Das sagen viele hier ja auch selbst.
Und plötzlich ist er doch dein Gegner..

Das alles hat nichts damit zu tun, dass die gesamte Angelegenheit unmoralisch ist. Das wissen wir ja. aber hier geht es um Wut einer AF gegen ihren "Buddy"! Und die ist verständlich.

Allerdings NUR, wenn Versprechungen gemacht wurden und gelogen wurde.
Was hier nicht der Fall war. Ich weiß.
Deshalb passen viele Kommentare hier auch nicht unbedingt.

Er hat sie eben nicht belogen und ihr nie was vorgemacht.

Rache fehl am Platz!
Wut verständlich - aber bitte nur auf sich selbst, in diesem Fall.

Zitat von kuddel7591:

Zitat von Tinmy95:



...@Timmy95

ich frage mich wirklich, ob es sich tatsächlich um manipulatives Verhalten von Betrüger/innen handelt, oder ob es nur ein Gefühl ist, manipuliert worden zu sein...weil es sich ggf. besser anfühlt?
Es gibt Menschen, die ihr ganzes Leben manipulativ unterwegs sind - sarkastisch, zynisch, ironisch. Die sind sogar glückloch verheiratet, haben keine Affären....und es ist IHR "Ding", sehr viel Sarkasmus, Zynismus, Ironie mit sich zu führen. Nur....mit der Zeit fällt das auf - und zwar JEDEM.

Und...es geht darum - Manipulation funktioniert nur bei Menschen, die sich manipulieren lassen. Wer manipulieren will, der merkt selbst, ob dessen Manipulation greift oder nicht. Auch hier - es braucht 2 Menschen, um Manipulation zu ermöglichen.


Ja natürlich gehören 2 dazu, wenn Manipulation möglich ist und ich kann es nur an meinem Beispiel ablesen.
Bei mir war der Zeitpunkt der Manipulation gekommen, als er merkte, dass er bei mir nicht jedes, kostenfreie Ziel erreichte ( muss ich wirklich so benennen), ich ihn jede Woche mehr durchschaute, mehrfach sein Handeln (auch ggü. seiner Freundin) und auch mir ggü. sehr bestimmt kritisierte.

Da bröckelte der Olymp mächtig, das, was er begehrte, was ihm in seiner Fantasie gehörte, stellte sich plötzlich gegen ihn.... Und da ging es los. Teilweise bösartig, dann wieder entschuldigend und schmachtend...Und ja, da setzte er an....Da hatte ich nämlich meinen Knacks in der Ehe erhalten...Also war es einfach für ihn, um nicht zu verlieren.

Ich hab es vielleicht 8 Wochen zugelassen und dann war eh Schluss. Und das was ich in seine Beziehung mitbekommen habe und noch sehe..basiert ebenfalls auf seinem manipulativen, gestörten Charakter .

Das Thema des Threads ist. "Soll ich meinen Affären-Mann auffliegen lassen?" Daran gibt es nichts
zu verdrehen, denn die Fakten sind durch die Themenstellung gegeben. Antworten dazu gab es reichlich....von Befürwortung, bis kategorischer Ablehnung.

Zitat @timmy95

Es gibt im Bereich "Affären" keine Gerichtsbarkeit. Wer will im Bereich "Affäre" Grenzen aufzeigen. Grenzen kann sich nur jeder selbst setzen, indem sie/er NEIN sagt...als Poten./r Betrüger/in,
und als Poten./r AF/AM.
Das sind freie und wählbare Bereiche, für die es ein "JA, ich mache mit!" gibt, oder ein "NEIN....das kommt für mich nicht in Frage!" Ab einem gewissen Zeitpunkt...spätestens dann, wenn erste Alarmglocken zu schrillen beginnen... ist das NEIN immer möglich - sowohl als Betrüger/in, als auch als AF/AM. Also.... Betrüger/in wie AF/AM haben es allein in der Hand, Schaden für Betrogene abzuwenden, OHNE zu "petzen".

wenn eine Partnerin das Verhalten ihres Mannes akzeptiert, dann setzt sie ihm keine Grenzen, sie übernimmt keine Verantwortung. AM trifft man, wenn sie ihr Nest verlieren. Und es kann mir keine EF erzählen, dass sie ein Ausser-Hausspiel ihres Gatten nicht erkennt. Soviel Arbeit, Geschäftsessen und Freunde kann es garnicht geben. Oder wie in meinem AM-Fall, dass jemand 24-Stunden-Schichten hat, der sonst nur von 6-14 Uhr arbeitet....

Für mich ist es einfach nicht wirklich ein Unterschied, ob man von einem stinknormalen Single-Mann veräppelt wird oder von einem Vergebenen, der einem was vormacht. Sobald mich jemand veräppelt, bin ich sauer, Punkt aus?
Für mich ist auch nicht viel Unterschied zwischen einem Single, einem Geschiedenen und einem "Beziehung ist so gut wie zu Ende, müssen nur paar Dinge geklärt werden".
Wer da enorme Unterschiede macht, gut.
Aber es ist nunmal nicht jede Situation und Beziehung gleich.

Ähnlicher Fall in meinem Umfeld wie mein eigener - nur hat alles, was der AM gesagt hat, gestimmt. Er war unglücklich, sie hatten Affäre, sie kamen zusammen, sind heute glücklich verheiratet und haben Kinder zusammen.
Warum soll es das nicht geben? Es ist nicht jeder Vergebene, der sich fremdverliebt, automatisch ein Lügenmonster, das aus der Stadt gejagt gehört!

Erst wenn man nach einiger Zeit sieht und merkt, dass sich 0 ändert, wenn man ihn kennenlernt, und so weiter, DANN kann man sagen, was wirklich Sache ist. Wenn man das unter der absoluten Verliebtheit und Verblendung überhaupt noch erkennt..