Soll ich mich trennen oder kämpfen?

Hallo ihr Lieben!

Es gibt Neuigkeiten:

Gestern nachmittag hat ER mich angeschrieben. Er hätte sich nicht mit IHR getroffen, will meiner neuen Freundin und mir nicht im Wege stehen usw. Außerdem hätte er mich NIEMALS betrogen...... er wollte mir wohl einfach nur wehtun.

Dann verfiel er in Selbstmitleid, er will nur noch ganz weit weg und würde höchstens noch 4 - 6 Wochen "hier" sein. (Ich glaube ihm kein Wort - das ist doch lächerlich. Er hat einen sichern Arbeitsplatz und würde den nie aufgebem). Dann fing er an sich selbst als Ar., Idiot, Spinner zu betiteln. Ich habe ihm daraufhin nur geantwortet: "Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung"

Normalerweise hätte ich spätestens an diesem Punkt klein beigegeben. Hätte ihn um ein Gespräch gebeten...... hab ich aber nicht.

Ich habe als letzten Satz nur geschrieben: "Schon mal davon gehört, dass man kämpfen kann, wenn einem etwas wichtig ist?"

Seitdem keine Antwort mehr von ihm.

Ich denke, jetzt hat ER mal richtig Kopfkino und ich fühle Genugtuung. Endlich habe ich mich nicht wieder klein gemacht und bin standhaft geblieben.

Ich bin sehr gespannt, wie diese Geschichte weitergeht.

Ob er den "Kampf" um mich aufnimmt weiß ich nicht - ehrlich gesagt hoffe ich es. Aber ob ich mich darauf einlasse weiß ich auch nicht.

Was haltet ihr davon?

guten morgen, die damen,

mir kommt der morgenkaffee hoch, wenn ich das von deinem ex lese.

kennst du den stoff aus dem manche schnulzen sind?
er betrügt oder behandelt sie schlecht, verlässt sie, sie leidet, kregt ihr leben ohne ihn auf die reihe und kaum geht es ihr wieder gut, steht er vor der tür und bettelt.
gsd hat sie inzwischen begriffen, dass er ein vollidiot ist.

wünsche dir ebensolche einsicht und einen mann, der dich aufrichtig liebt und reif genug ist, ohne spielchen seinen mann zu stehen.

damit verabschiede ich mich ins sonnige wochenende.

Nicky. Was soll er Dir noch Alles antun? Ich würde ihn ignorieren, tu zumindest so als ginge er Dir absolut und nur noch am A... vorbei. Bevor das mit der Freundin war ... War es da besser? Ging es Dir da gut? Willst Du das wieder haben? Würde er Dich lieben wäre er bei Dir. Zumindest das. Würde entweder einen ordentlichen Cut machen wie sich das nach langjähriger Beziehung gehört oder ein vernünftiges Gespräch ob Du überhaupt bereit bist nochmal mit ihm durchzustarten. Aber diese Schreibseleien, nun Dich irgendwie wieder unter Druck zu setzen indem er schreibt er haut vielleicht irgendwann ab?

Schreib ihm doch, wenn überhaupt ... Tu das. Je eher - je besser. Dann kann er ja mal in Selbstmitleid verfließen. Der Typ ist nicht eine einzige Träne wert nach dem, was Du hier so über ihn geschrieben hast. Dann besser alleine.

Mein Freund ist gerade auch wieder auf dem Heimweg und ich verarbeite mal ...

Hallo Ev.

Ich hoffe ihr hattet ein paar schöne Tage. Erzähl mal......

Heute Morgen hab ich ihn nochmal angeschrieben, ob er denn nun endgültig abgeschlossen hat mit uns. Er schrieb zurück: Du schon.... ich melde mich in einer Stunde nochmal....... Das war um 10.15, seitdem nichts mehr.

oh welch ein genialer thread und ich entdecke ihn erst jetzt! Sonst hättet ihr noch eine frau mehr gehabt, die neben dem telefon sitzt. oder wollt ihr acids weisheiten nicht mit mir teilen?
spass beiseite. nicky, es tut mir ganz doll leid für dich. lass ihn sausen. und lauf ihm nicht hinterher. telefonier ihm nicht hinterher.
ich wünsch dir ganz viel kraft. danke für dieses thema. das gibt mir soviel. schönen sonntag noch euch allen

hallo groupie.
na du hast mich neugierig gemacht. magst du deine geschichte hier mal erzählen?
LG Nicky

Danke der Nachfrage Nicky. Ich hab mich über Ostern getrennt, weil es ne andere gab. Es war ne Fernbeziehung und ich wollte eigentlich nach Ostern zu ihm fahren. Tja, das hatte sich dann erledigt, als er Karfreitag schrieb, seine Freundin hätte unser "Verhältnis" herausbekommen. Mir war bis zu diesem Moment nicht klar, dass ich nur sein "Verhältnis" bin. Ich hatte natürlich Fragen. Das Problem war, dass er nicht so richtig mit der Sprache rauskam, mails nicht beantwortete oder sich Zeit damit ließ. Ich denke, richtig wissen woran ich bin, sollte ich wohl erst Ostersonntag, wenn ich bei ihm eingetroffen wäre. Da wollte er sich Zeit für ein klärendes Gespräch nehmen. Ich fuhr also nicht, weil ich aufgrund meines vielen Nachfragens eigentlich schon wußte, dass er inzwischen ne andere Freundin hat und nur noch ein paar unbeschwerte Tage (seine Worte) mit mir verbringen wollte, bevor er mich in die Wüste schickt (meine Worte). Ich kriegte ihn Ostersonntag abend an die *beep*, da hatte ich aber die Fahrkarte schon storniert, weil ich mir schon dachte, dass am Ende der Fahrt das Abschiedsgespräch auf mich wartet. Das Telefonat am Sonntag ging voll in die Hose, er hatte zugemacht, weil er mich als vorwurfsvoll empfand. Meine vielen Fragen wurden wieder nicht beantwortet. Es gab dann am Donnerstag das Abschlußgespräch am Telefon, was ich als sehr gut empfand. Leider sagte er am Schluß, er ruft wieder an. Ich wartete dann 2 1/2 Wochen, konnte die letzten 5 Tage, als ich kapierte, dass er mich wieder hängen läßt und hinhält, nicht schlafen und dachte dann plötzlich, ich hättte ihm was getan, deshalb will er mit mir nichts mehr zu tun haben. Ich rief bei ihm an, er konnte natürlich nicht sprechen, beruhigte mich aber, dass er nicht böse auf mich sei. Ich beruhighte mich tatsächlich, obwohl ich erkannte, dass diese Schuldgefühle von mir nicht ganz normal waren. Danach versuchte er, mich anzurufen. Ich dachte: wozu? Aus Mitleid? Aus Angst? Da hatte ich keine Lust mehr und lehnte das angebotene Telefonat pampig ab. Das ist jetzt 10 Tage her. Heute morgen hab ich es tatsächlich mal geschafft, ne Weile nicht an ihn zu denken. Aber den Tagen, die wir miteinander hatten verbringen wollen, trauer ich jetzt hinterher. Schön blöd.

Liebe Nicky,

der Typ hat ne Vollmeise, sorry! Das ist absolut lächerlich, was er da jetzt bringt. Er ist ist nicht wert, dass du ihm eine einzige Träne hinterher weinst! Mach' dich frei von allen Gefühlen ihm gegenüber, lasse los und sei dann irgendwann offen für einen Mann, der dich aufrichtig liebt, auf den du nicht ständig warten musst, der dich nicht versetzt...

@Ev- Wie waren deine Tage? Bin gespannt auf deinen Bericht!

Ich hatte am WE Besuch von meiner Freundin aus der alten Heimat. Wir haben auch viel über den Ex gesprochen, was sehr gut getan hat. Denn wenn man alleine ist, dann kreisen die Gedanken doch sehr komisch und man verliert leicht den Blick für die Realität.

Fakt ist, dass ich mich mit meinen unkontrollierten Wutausbrüchen und auch den sonstigen Stimmungsschwankungen selbst ins Aus katapultiert habe. Ich war anstrengend und schwierig. Das hält kein Mensch, kein Partner und ich selbst ja auch nicht aus. Im Grunde habe ich den treuesten Menschen von mir weggestoßen. Ich muss an mir arbeiten, damit ich zukünftig besser mit meinen Gefühlen umgehen kann.

Allerdings gab es auch Gründe, warum ich mich so verhalten habe. Mein Ex-Freund ist in manchen Dingen auch sehr schwierig, speziell oder kompliziert (wie auch immer man es nennen mag) und in so anders als ich. Das war einfach sehr anstrengend und schwierig und nahm irgendwann so eine Eigendynamik an. Außerdem waren da noch die äußeren Umstände (mein neuer Job, Umzug etc...) die ja für sich schon kein Pappenstiel sind.

Ich wollte mich zwischendurch ja auch mal trennen und bin aber nicht gegangen. Vielleicht habe ich mich nicht getraut, vielleicht war es wie ein Hilferuf. Jetzt verharre ich so sehr, leide wie ein Hund unter dieser Trennung. Mache mich kaputt mit Selbstvorwürfen, mit Eifersucht auf die Neue, verzehre mich vor Sehnsucht... Ich hätte ihn haben können und habe ihn von mir weg gestoßen. Das ist doch paradox. Ist es vielleicht nicht er, den ich so betrauere sondern einfach nur das Alleinesein? Ich weiß es nicht...

Übernächste Woche habe ich einen Termin bei einer Beratungstelle. Ich brauche dringend Hilfe, weil ich mit der Trennung nicht fertig werde. Und ich hoffe sehr, dass ein externer ein bisschen Licht in das Dunkle bringt und den Knoten in meinem Kopf löst....

Ich kann bald nicht mehr....

guten morgen, die damen,

kann mich des eindrucks nicht erwehren, dass nickys und ev's WE eher noch mehr dunkel als licht in ihr jeweiliges gefühlschaos gebracht haben.
hoffe, dass es euch beiden gut geht.

willkommen, groupie, dein typ ist der hammer. hält sich zwei frauen und beklagt sich über deine vorwurfsvolle worte? lass' dir das mal auf der zunge zergehen.

macht es euch keine angst, wie viel schlechtes einige menschen auf sich nehmen, um ihren liebesdurst zu stillen und in kauf nehmen, dass ihr herzensmensch sie am langen arm vorsätzlich verdursten lässt?

@tatjana: doch du kannst noch. stelle dir deinen liebeskummer wie einen marathon mit mehreren etappen vor. du hast dich schon um vieles bewegt. dass du jetzt erschöpft bist ist normal. LK ist nichts, was in einem bestimmten zeitraum auf einmal gut ist.

die selbstvorwürfe und diese ganzen gedanken betrachte als suche nach neu-orientierung, so wie man das meer nach einer küste oder einem leuchtturm absucht.
eine beratungsstelle ist grundsätzlich ok und kann als kompass dienen.

ich war mal wegen eines unfalls drei monate ans bett gefesselt und dachte jeden tag, wenn ich doch aufstehen und laufen könnte. liebeskummer fesselt einen ähnlich auf der stelle.
klingt bescheuert, aber mir halfen lustige filme und bücher. zuerst nimmst du es gar nicht wahr, aber dann kommt der punkt, an dem du lachen musst.

Hallo zusammen,

na endlich seid ihr alle wieder da!
Das Wochenende war, na ja, so und so.
Ich konnte es mal wieder nicht lassen. Habe ihn per Mail gefragt, wie er die Sache mit uns sieht bzw. ob er abgeschlossen hat.
Seine Antwort: "Du schon, ich....... Melde mich in einer Stunde nochmal"
Er hat sich natürlich NICHT gemeldet.
Wartet er nun ob er in Kürze was Neues findet und falls nicht will er mich wieder?

JETZT habe ich aber noch ein Problem.
Ich bin Samstag Abend ausgegangen.... wollte mich ablenken.
Und was passiert? Ich lerne jemanden kennen - beiderseits große Sympathie Gestern haben wir telefoniert und geschrieben.
Also ich weiß nun wirklich gar nichts mehr.

Ich kann doch nun nicht von einer Beziehung in die nächste stürzen

@Acid: Es scheint, als hätte ich tatsächlich ein tiefer greifendes Problem. Es geht hier nicht nur um die Bewältigung von Liebeskummer. Ich reagiere wiederholt absolut unangemessen in der Trennungsphase. In der Beziehung tat ich das ja auch schon. Und bevor mich beim "nächsten Mal" wieder etwas einholt muss ich das dringend aufarbeiten. Und vor allen Dingen lernen, mir selbst genug zu sein! Glücklich und zufrieden ohne Partner zu leben!

Und damit zu dir liebe Nicky, zunächst hilft es dir über den, für den es sich nicht lohnt nur einen einzigen Gedanken zu verschwenden, hinweg! Das ist ein positiver Nebeneffekt. Manche sagen, man soll erst das eine abschließen und dann das nächste anfangen... Vielleicht lässt du gaaaanz langsam angehn. Muss ja nicht gleich eine feste Beziehung draus werden.

Für mich persönlich ist es dieses Mal super wichtig, die Trennung bis zum Ende durchzustehen, ohne dass ich etwas neues anfange.

@nicky: schön von dir zu lesen. ich habe einige fragen.
- warum hast du deinen ex angeschrieben? warum überlässt du es ihm zu entscheiden, ob ihr wieder zusammen findet oder nicht?

- dass du anfällig bist für einen anderen ist dem geschuldet, was ich unter liebesdurst verstehe. du bekommst, was du entbehrt hast. weil es so schnell ging, bewertest du es immo nicht in bezug auf verlässlichkeit oder langfristig. du fühlst dich erst mal aufgewertet, das tut gut. geniess das ruhig, aber hüte dich, den absender zu deinem neuen held zu erklären.

@tatjana: für diese einsicht brauchen einige ne lange zeit. darf ich fragen, was deinem "ausflippen" vorausgeht? was sind die typischen szenen?

Bevor mein Sohnemann gleich aus der Schule Heim kehrt ein kurzer Blick zurück auf unser gemeinsames Wochenende.

Eigentlich war Alles so weit wie immer. Wir waren Freitag in MyZeil in Frankfurt fotografieren, Samstag an meinem kleinen See und haben auch viel "abgegammelt".

Zu meinen Gefühlen. Es ist immer das Gleiche. Es wird Abend, bald Nacht, und ich denke warum verdammt noch mal nimmt er mich nicht mal in den Arm. Warum küßt er mich nicht. Warum ist ihm nicht genauso wie mir auch danach? Der Mensch braucht doch diese Nähe und Vertrautheit ... Hie und da spreche ich es dann an und er meint mach doch einfach ... Und ich frage aber wenn ich immer komme ist das doch nicht dasselbe. Dann zählt er auf wann er mal zu mir gekommen ist und ich gar nicht richtig erwidert habe ... Mag sein weil dieser blöde Kreislauf - ich denke dann naja macht er ja nur mir zuliebe... Er sagt glaubst Du wenn Du zu mir kommst ich würde Dich wegstoßen? Nein, das würde er sicher nicht ...

Er sagt auch oft, all diese "Dinge" werden gut wenn Alles Andere gut läuft. Solange diese Streitigkeiten wie vorletztes WE sind läuft auch dieser harmonisch liebevolle Bereich nicht so gut ... Er sagt daß wir uns verstehen ist die Basis und Grundlage für Alles. Hat ja auch Recht...

Ich möchte mein Haupt"problem" umreißen.
Vorletztes Wochenende meinte er ja bei einer kleinen Zwistigkeit: Ja, klar sage ich nicht immer die Wahrheit, weil Du sie nicht verträgst ... Ihr erinnert Euch vielleicht. Und ich dann völlig panisch malte mir aus daß er hintenrum was weiß ich was macht und mich ständig belügt. Dieses Thema kam dann am Donnerstag in der Eisdiele wieder aufn Tisch.

Nur wegen ner blöden lapidaren Frage von mir: Wie alt ist denn eigentlich Deine Masseurin? Und er: 60! Dann ich ... du lügst doch oder? Und er, ja. Weil Du mit der Wahrheit nicht klarkommst. Und da kleb ich dann fast an der Decke. Ich sage mit welcher Wahrheit denn, eine normale Frage, da kann man doch sagen die ist Mitte 40 und was weiß ich ... Mit seiner Antwort und dem Hintendran das stimme Sowieso nicht bekomme ich das Gefühl da ist ja wirklich was was er mir verbirgt.

Und bumms hatten wir wieder dicke Luft. Er sagt Sowas fragt man nicht. Er geht dahin zur Massa. und nicht weil die so oder so aussieht. Und er meint er kennt mich ... Daher erlaubt er sich hie und da solche Flunkereien. Bin ich ja abgedreht. Sag ich siehst Du, da sind wir genau an dem Punkt. Wie bitte soll ich denn noch Irgendwas glauben wenn Du manchmal einfach das erzählst was Du glaubst ich wolle es hören? Da fang ich doch an in Allem und Jedem eine Lüge zu sehen ... Er meint, es seien keine grooooßen dollen Dinge wo er mal nicht ganz ehrlich sei. Kleinigkeiten. Ich sage ihm, das macht die ganze Vertrautheit irgendwie wieder kaputt.

Er wollte gehen. Redete nix mir. Und meinte dann erinnerst Du Dich als ich ganz am Anfang unserer Beziehung ohne viel zu Denken zu Dir sagte: Ja, ..... ist etwas dick geraten (sag hier jetzt nicht genau um was es geht). Und er meinte, er habe sich damals gar Nix Böses bei gedacht. Und darauf sei ich vollkommen explodiert. Hätte Diskussionen ohne Ende gegeben. Ja, das stimmt, ca. 4 Jahre her ...

Und dann mein ich und seitdem lügst Du? Er wird da sauer, meint ich lüge nicht ... Ich sage nur hie und da nicht ganz dies und das weil Du damit nicht klarkommen würdest. So - und das ist so bisserl grad mein Haupt"problem". Wir haben dann danach nicht mehr drüber geredet.

Nun ja. Ich versuche halt an mir zu arbeiten. Wenn er wie gestern Abend noch Fernsehen schaut und ich früh ins Bett will dann sage ich eben nicht, die Glotze ist Dir wohl wichtiger. Dann ´sage ich eben dann wünsche ich Dir einen schönen Fernsehabend ... Versuche einfach hie und da nicht aus den berühmten Mücken einen Elefant zu basteln.

Ja, ich merke schon daß ich mir sehr viel mehr Aufmerksamkeit von ihm wünschen würde - wenn er da ist. Mal siehst aber hübsch aus heute und so Kram. Sagt er hab ich das denn jemals gemacht? Nein. Glaubst Du wenn Du mir nicht gefallen würdest ich würde so oft zu Dir fahren? Warum sollte ich das tun?

Fazit ist, er wünscht sich einfach mehr "Lockerheit" und weniger Streitereien und ist sich sicher, daß all dies von wegen Zärtlichkeit und drücken und küssen und so Alles besser wird - wenn auch der Boden stimmt.

Es war soweit okay das Wochenende. Nächste Woche fährt mein Sohn zu einem Schüleraustausch nach Lyon. Da fahre ich ein paar Tage zu ihm ...

Das erstmal zu mir. Nachher komme ich dann noch zu Euch, Ihr Lieben .

Acid, das ist eine gute Frage und ich überlege gerade, wie das so war.

Bei meinem Ex war ich oft sehr unsicher, ob er mich so richtig gern hat und ob er diese Beziehung mit mir so will wie ich das auch möchte. Irgendwie kam ich mir wie ein fünftes Rad am Wagen vor. Ich hatte das Gefühl, dass er sein Leben so lebt wie immer und ich mich in den noch so wenig vorhandenen Platz einfügen musste. Am Anfang bin ich nicht ausgeflippt. Da hatte ich einfach nur einen Kloß im Bauch und habe oft weinen müssen. Ich kam mir so ungeliebt, vernachlässigt und unwichtig vor. Ich musste immer darum kämpfen, ob und wann wir uns sehen, ob, wann und wo wir Urlaub machen...

Ich bin ausgeflippt, weil ich das Gefühl hatte, mein ganzes Leben aufgegeben zu haben und für ihn hat sich nichts geändert. Er lebte sein Leben so weiter wie bisher. Dieser Jobwechsel und der Umzug haben mir sehr zugesetzt. Ich habe mich immer so alleine gelassen gefühlt und war so unzufrieden. Ich hatte mir viel mehr Gemeinsamkeit gewünscht.

Als ich diesen Schritt gegangen bin, habe ich gesagt, dass es so sein muss, dass ich auch alleine hier klar komme. Da ist aber nichts davon so eingetoffen. Der Job ist nicht der Hit, die Wohnung ist so lala, ich verdiene viel weniger Geld und Freunde habe ich hier auch nicht.

Ein ganz krasses Beispiel ist, dass er mich nicht richtig willkommen geheißen hat. Die ersten Monate habe ich bei ihm in einer 65qm Bude gewohnt. Ich hatte ihn Wochen vorher gebeten, mir etwas Platz in seinem Arbeits-/Gästezimmer zu machen, damit ich mich ein kleines bisschen einrichten kann. Das hat er nicht getan, er hatte immer wichtigeres zutun. An dem Tag als ich kam um zu bleiben, kam er aus dem Skiurlaub (weil er das an diesem WE jedes Jahr macht) und hatte gerade mal für drei Kleiderbügel Platz im Schrank gemacht. Außderem hat SEINE MUTTER die Wohnung geputzt, weil er es nicht geschafft hatte. Gehts noch?!?!?! Er fand das aber überhaupt nicht schlimm und verstand nicht, dass ich mich darüber aufgeregt habe.

Zum Schluss bin ich aus der Haut gefahren wegen Kleinigkeiten. Der Typ hat mich mit seiner behäbigen und verpeilten Art einfach nur noch wahnsinnig gemacht.

Tatjana. Ich... bin ... geeeenau-so wie Du beschreibst ... finde mich da total wieder. Alles was er tut ist zuwenig. Fühle mich auch in einen Plan reingepaßt und wenn ich da bin ist gut und wenn nicht ist auch gut. Ich versteh Dich so gut. *beep* Gefühl in einem drin. Macht einen kaputt diese Denkerei und das Gefühl das dann nachzieht ... Dieses um so Vieles bitten und betteln. Ja, ich kenns auch.