Soll ich nochmal was gerade rücken oder laufen lassen?

Zitat von HansDampf3:

Ich habe ehrlich gesagt in der Beziehung gedacht, dass ich mehr bei mir selbst war, mich nach Jahren endlich besser akzeptiert habe und ein gutes ...

Wenn es um eure Kinder geht hast du zu antworten. Du bist immer noch Vater und kannst dich da nicht einfach raus ziehen. Alles was nicht mit den Kindern zutun hat kannst du ignorieren auch um deiner Willen.

Zitat von HansDampf3:

Ihre Antworten waren u. a. dass sie mich nicht vermisst, dass sie nicht an mich denkt, dass sie sich befreit fühlt, dass die Liebe weg sei.

Zitat von HansDampf3:

Wir sind getrennt und jeder kann machen wie er will

Zitat von HansDampf3:

Ich solle mir eine neue Partnerin suchen und es würde sie auch nicht interessieren

Zitat von HansDampf3:

es sei ihr alles egal.

Moin

Was genau,hast du hier nicht verstanden?

Sry,aber das Ding ist gelaufen, komm klar damit.

Arbeite weiter an dir,du bist auf einem guten Weg.

Warum es beim OD schlecht läuft ist ganz einfach,du würdest eine neue Parterin finde,als der,der du gerade bist.

Die Frage ist,würdest du dich als Partner nehmen?

Zitat von Nur-ein-Mensch:

Was genau,hast du hier nicht verstanden?

In meiner Welt gibt es soetwas nicht, jemanden so zurückzuweisen oder egal sein zu lassen. Zumindest habe ich das noch nicht erlebt bei mir. Aber das bin halt ich und nicht die anderen. Für mich sind das Schutzbehauptungen, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass das so ist. Umsomehr ent-täuscht mich dieser Umgang. Aber das Gute ist, er fördert meine Wut auf sie, die ich gerne als Abwechslung zu meiner großen Schuld annehme und die mich in die nächste Phase der Trennung bringt.

Wenn man jemanden mal so geliebt hat, ist Liebe nicht weg und Anziehung auch nicht. Schon gar nicht von einem Tag auf den anderen. Aber das war auch immer der Grund weshalb ich immer wenn sie mir ihre Liebe kommuniziert hat, ich innerlich oft dachte „ja, das sagst du jetzt. Ich gebe da nicht viel drauf weil es schlechte Zeiten nicht überdauern wird“ Und siehe da, ich hatte recht.

Ich begegnete leider immer wieder Menschen, die genau so auf mich reagiert haben, was jedes Mal sehr wehgetan hat.

Zitat von Nur-ein-Mensch:

Die Frage ist,würdest du dich als Partner nehmen?

Bin ich anderer Meinung. Es sieht ja derzeit beim Swypen niemand, wie es in meinem Herzen aussieht sondern nur Bilder und Text. Es ist einfach sehr aussichtslos was mich da erwartet. Ich bin selber optisch eher ne 7/10 aber suche nach ner 8-9/10 in Charakter und Attraktivität und denke immer das wird nix werden vermute ich.

Zitat von HansDampf3:

In meiner Welt gibt es soetwas nicht, jemanden so zurückzuweisen oder egal sein zu lassen. Zumindest habe ich das noch nicht erlebt bei mir. Aber ...

Es gibt aber nicht nur deine Welt. Deine Meinung ist übergriffig. Du maßt dir an, die Gefühle von anderen Menschen in Frage zu stellen und das geht nicht!
Ich empfinde deine Einstellung als äußerst befremdlich und kann verstehen warum die Frau sich getrennt hat. Alles an deinen Aussagen ist übergriffig und grenzüberschreitend. Ich empfehle dir Hilfe im Umgang damit sonst wird es schwer für dich eine gesunde Beziehung zu führen mit einer anderen Frau bei der Einstellung.

Zitat von HansDampf3:

Für mich sind das Schutzbehauptungen, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass das so ist.

Zitat von HansDampf3:

Genau,deswegen wirst du auch in naher Zukunft niemand passenden finden.

Wie @PsychoMantis schon schrieb,deine Meinung ist Übergriffig.

Für dich sollte erstmal Fakt sein,das jeder das tun und lassen kann was er möchte.

Deine Ex hatte jederzeit das Recht zu gehen.

Sie gehört dir nicht und du nicht ihr.

Die Frage,ob du dich als Partner nehmen würdest, hatte nichts mit Aussehen zu tun,sondern es geht um dich als Mensch .

Würdest du dich mit allem wie du bist,als Partner haben wollen,oder gibt es etwas an dir wo du sagst,daß würde dir nicht passen?

Zitat von HansDampf3:

ja, das sagst du jetzt. Ich gebe da nicht viel drauf weil es schlechte Zeiten nicht überdauern wird“ Und siehe da, ich hatte recht.

Ja,du ziehst genug das an was du denkst.

Ich empfehle diryauch wenn du es vieleicht als Humbug ansiehst,dich mal mit dem Gesetz der Anziehung vertraut zu machen.

Hans, da passt doch gar nix zwischen Euch. Du kannst den Charakter eines Menschen am Besten in einer Trennungssituation beurteilen. Was siehst Du da objektiv?

Aber auch Du solltest sie jetzt in Ruhe lassen. 50 Fragen... das sie da aggro wird ist doch klar. "Warum hast Du am 13.03 nicht den Rasen gemäht, sondern bist lieber shoppen gegangen?" - übertrieben dargestellt.

Dieses Aufrechnen von Haushaltsthemen bringt auch gar nichts. Wenn Du gerne im Garten bist, ist doch super. Dann muss sie aber da auch nicht antreten, wenn sie andere care-Arbeit erbringt. Klar, im Idealfall ziehen beide an einem Strang - und da passt es halt nicht bei Euch.

Zuerst einmal ist es wichtig zu begreifen dass ich nicht Maß der Dinge bin. Das ist etwas was jeder Mensch verstehen sollte. Nur weil ich etwas anders sehe oder fühle müssen es nicht als anderen genau so sehen oder fühlen. Jeder Mensch ist individuell auch wenn ich mir das im ersten Moment nicht vorstellen kann. Ich darf nicht von mir auf andere schließen und im Normalfall das ernst nehmen was andere sagen. Menschen ihre Gefühle abzusprechen und Handlungen und Aussagen in Frage zu stellen und einfach darüber hinaus zu handeln ist übergriffig und dient alleine dem eigenen Egoismus.

Also ganz so hart würde ich nicht sein. Das ganze Gefühlschaos, das macht schon was mit einem - trotzdem @HansDampf3 lass es sein mit der Kontaktsuche. Die Idealisierung und das Gefühl, etwas erklären zu wollen, lassen nach.

Zitat von HansDampf3:

„ja, das sagst du jetzt. Ich gebe da nicht viel drauf weil es schlechte Zeiten nicht überdauern wird“ Und siehe da, ich hatte recht.

Beschäftige dich mal damit.
Das ist keine gute Einstellung. Du trägst unbewusst deine innere Grundhaltung nach Außen.

Zitat von HansDampf3:

Ich begegnete leider immer wieder Menschen, die genau so auf mich reagiert haben,

Wie die Menschen auf dich reagieren,ist immer das was du nach aussen trägst.

Hans, lern erstmal die Frau ernst zu nehmen. Das tust du nämlich nicht.

Zitat von HansDampf3:

Wenn man jemanden mal so geliebt hat, ist Liebe nicht weg und Anziehung auch nicht.

Wieso nicht? Natürlich kann das mal passieren, auch dass man sich in jemand anders verliebt. Tut halt weh, wenn man der ist, der noch liebt.

Zitat von HansDampf3:

Schon gar nicht von einem Tag auf den anderen.

Das ist eher ein Prozess, in dem der Partner nicht einbezogen wird, zumindest nicht verbal. Zum Paartherapeuten will dann meistens der Verlassene, wenn das Kind schon im Brunnen liegt. Aber dass man dann an einem Tag die Trennung verkündet, ist anders nicht zu regeln. Wie soll man das über einen längeren Zeitraum ziehen? Man sagt es halt eines Tages. Ich meine damit nicht den schleichenden Prozess des Auseinanderlebebs, sondern die Ankündigung als solches. Und ja, die meisten wollen es dann lieber schnell durchziehen.

Zitat von HansDampf3:

Aber das war auch immer der Grund weshalb ich immer wenn sie mir ihre Liebe kommuniziert hat, ich innerlich oft dachte „ja, das sagst du jetzt. Ich gebe da nicht viel drauf weil es schlechte Zeiten nicht überdauern wird“

Hä?

Zitat von HansDampf3:

Wir strauchelten schon länger an diesen Abgrund und blickten hinein.

Zitat von HansDampf3:

Dann gabs wieder einen kleinen Streit, eine klare Reaktion von mir die nicht einfühlsam war und ich habe sie fast aufgefordert, es dann jetzt auszusprechen. Das hat sie dann gemacht.

Und schau, was in deinem ersten Thread steht. Den Prozess hast du sogar selbst bewusst mitbekommen und hast die Trennung provoziert. Was wundert dich denn im Nachhinein, dass es so ist, wie es ist?

Zitat von HansDampf3:

ich bin in die Beziehung meinerseits immer mit Zweifeln eingestiegen und die waren nie weg. Das habe ich ihr auch gesagt. Habe versucht, mich abzugleichen, das Normal zu finden und mich zu fragen ob es sein darf. Und dadurch habe ich es nicht fliegen lassen, während sie mehrfach sehr sehr verliebt war.

Es wird ja noch schlimmer, wenn ich da weiter lese. Du erntest doch, was du gesät hast. Lass sie lieber in Ruhe.

Zitat von HansDampf3:

Ihre Antworten waren u. a. dass sie mich nicht vermisst, dass sie nicht an mich denkt, dass sie sich befreit fühlt, dass die Liebe weg sei.

Das ist eindeutig. Da gibt es, wie du selbst schon erkannt hast, keinen Interpretations Spielraum mehr. Nur willst du es nicht akzeptieren.

Auch die "Aufforderung" dass du dir ne andere suchen sollst, ist für mich ein Zeichen, dass sie sich einfach nur wünscht, dass das mit euch ein Ende hat. Wahrscheinlich aus der Erfahrung heraus, dass du sie sonst nicht in Ruhe lässt solange du keine Neue hast.

Ihre Worte aus dem Zitat oben sprechen dafür, dass einfach zuviel, viel zu viel an Grenzüberschreitung und verbalen Verletzungen in all den Jahren vorgefallen sind.
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Zitat von HansDampf3:

eine von den verbalen Verletzungen von denen sie spricht.

Verbale Gewalt zerstört langsam aber sicher, jede Liebe.

Sie scheint viel mit dir diesbezüglich durchgemacht zu haben. Jetzt kann und will sie nicht mehr. Weil sie keine Hoffnung mehr hat und sieht. Und weil ihre Gefühle dadurch immer weniger wurden. Das ist eine ganz logische, menschliche Reaktion.

Und ja, dass kann ich dir aus meiner persönlichen Erfahrung bestätigen :Irgendwann mal kommt der Zeitpunkt an dem man es einfach merkt und deutlich spürt :"Das wars! Nie wieder " Und der Partner ist in diesem Moment schon ganz weit weg von einem. Das ist dann der endlich erlösende "Point of no return". Der Zeitpunkt an dem man sich dann aus einer ungesunden und schädlichen Beziehung befreit.

Diese Beziehung hat ganz offensichtlich aber auch DIR nicht gut getan. Wenn man so drüber liest, klingt das alles nicht sonderlich harmonisch und glücklich. Auch von Ihrer Seite nicht. Und ich finde, teilweise auch etwas unreif. Formulierung wie "unerwiederte Liebe ist unfair.." und die Tatsache, dass du dich unmittelbar nach der Trennung ins Tinderleben stürzt, dass du ihr hinterher läufst und sie drängst usw.

Auch der Wunsch, jetzt alles wieder revidieren zu wollen, klingt etwas kopflos.

Ich würde dir empfehlen, erst einmal zur Ruhe zu kommen. Die Trennung anzunehmen. Ihre Worte ernst zu nehmen.

Die schlechten Gefühle wirst du aushalten müssen . Sie bringen dich nicht um. Und ich bin sicher, dass diese Geschichte einen sehr großen Lerneffekt auf dich haben kann und du zukünftig, die Art wie du Beziehung zu Menschen führst, sich positiv verändern wird.

Wenn du es denn willst...

Hallo Hans,

In deinen Texten spiegelt sich die tiefe innere Sehnsucht der Annahme… das du geliebt wirst wie du bist.

Und du fühlst dich als Opfer. Weil dir das wieder mal nicht gewährt wurde.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass du in deinem Leben Opfer wurdest.

Doch nicht von dieser Frau und vermutlich auch nicht von deiner Ex-Frau.

Das was du suchst, dessen Fehlen so einen Schmerz verursacht, hätten dir deine Eltern damals geben müssen.

Es gehört in diese Zeit und diese Entwicklung.
Und es ist tatsächlich schrecklich, dass dir das verwehrt wurde.

Du kannst diesen Schmerz aber nicht in einer erwachsenen Liebes-Beziehung vollständig heilen.
Du kannst nicht erwarten, dass deine Partnerin dich liebt und zu dir steht, wenn du ihre Liebe auf diese ultimativen Prüfstände stellst indem du ihre Liebe testest und dich unmöglich benimmst. Indem du sie zum Opfer machst.

Deine Partnerin ist verpflichtet auf sich selbst zu schauen und sich nicht alles gefallen zu lassen.
Sie ist nicht deine Therapeutin.
Suche dir einen. Dort hast du einen Raum der Akzeptanz.
Dort kannst du trauern um das was dir versagt wurde.

Versuche bitte nun die Grenzen deiner ehemaligen Partnerin zu respektieren.
Auch wenn sich dein Schmerz wie der Mittelpunkt der Welt anfühlt - er gehört nicht zu ihr.
Auch Wut, falls sie kommen sollte, gehört nicht zu ihr.

Lasse den Schmerz da wo er hin gehört.