Soll ich nochmal was gerade rücken oder laufen lassen?

Zitat von Blind-Meg:

Finde ich gar nicht.
Du sagst, was du denkst. Tatsachen muss man ansprechen dürfen. Das finde ich sehr wertvoll in einer Partnerschaft.

Da war immer meine Ansicht auch, aber da gibt es unterschiedliche Sichtweisen. Der große Vorteil den ich immer gesehen habe, war dass sie bei mir wusste woran sie ist, ich nichts versteckt oder weggeschwiegen habe. Alles was mich beschäftigt hat, wusste sie.

Zitat von Happylife1981:

Es liest sich alles sehr anstrengend. Stundenlange Gespräche, ellenlange Briefe. Ich finde man muss nicht alles immer bis ins kleinste Detail ausdiskutieren. Wo bleibt da die Leichtigkeit?

War es. Es gab irgendwann keine Leichtigkeit, warum auch die Kommunikationsdynamik so abwärts ging. Ich habe irgendwann gesagt als ich es alles nicht mehr hören konnte und immer wieder alte Beschwerden kamen, die wir längst besprochen haben sie soll doch endlich mal mit ihrem Dreck aufhören. Auch meiner Familie fiel auf, dass sie immer in diesen Kommunikationsthemen war und immer in der Sauce des gesagten und was man macht und was nicht gerührt hatte.

Zitat von Happylife1981:

Man kann verschiedener Meinung sein und akzeptiert das dann einfach.
Woher kommt das, dass Du Dich immer groß und breit erklären möchtest?

Ich hatte das Gefühl, indem ich erkläre und mich damit auseinander setze, tue ich etwas Gutes und tue wenigstens noch irgendwas für die Dinge, die sich nicht mehr zurücknehmen lassen. Habe mich am Ende stundenlang für alles mögliche erklärt und immer gehofft, es wird besser.

Zitat von Korval:

Also wenn ich das so lese bist du ein Mann der versucht es seiner Frau recht zu machen, ein Kümmerer wenn man so will.

Korrekt, bis es mir auffiel und dann wieder aus mir rausplatzte, das etwas nicht stimmt. Eine Kollegin meinte mal zu mir ich sei ein People Pleaser. Ich will's immer allen recht machen. Ich frage immer, was wollt ihr und nie, was will ich.

Zitat von Korval:

Hier hast du scheinbar keine oder zu spät Grenzen gesetzt, vor allem aber die falschen Signale gesendet. Du hast deinen Frust rausgelassen indem du abwertende Bemerkungen gemacht hast, du hast sie quasi klein gemacht. Viele Frauen verzeihen sowas nicht, vor allem nicht wenn das von einem Mann kommt den sie selbst nicht als stark ansehen (da spielt halt die Tatsache rein das Frauen oft auf toxische Typen stehen die mit ihnen Spielchen a la Heiß und Kalt und so weiter treiben, ist leider so...).

Absolut. Wobei ich nicht denke, dass sie mich als Waschlappen angesehen hat. Aber ja, sie hat irgendwann aufgehört, mich zu bewundern auf eine Art des Anfangs denke ich, weil sie dann dahintergestiegen ist, dass ich innerlich meine Themen habe. Gleichzeitig hat sie sich sehr herausemanzipiert und damit war die Entwicklung irgendwann auseinander.

Zitat von Korval:

Das Gewässer ist quasi total aufgewühlt, das muss sich erstmal beruhigen und dann kann man weitersehen.

Ja weiß ich. Vorhin als sie weider da war, hab ich ihr dennoch meine Bewunderung ausgedrückt, meine Liebe, meine Zuneigung, meinen Steinbruch, meine persönliche Arbeit und meine Hoffnung. War vielleicht falsch, ich weiß es nicht. Hab irgendwo bei Ex-zurück Reflektionen gelesen, dass man da vieles machen kann mit Kontaktsperre und Selbstentwicklung, aber am Ende kann man es auch machen wie man ist und hat dann wenn sie dennoch zurückkommt, eine echtere Beziehung die zurückging, nicht weil man sich verstellt hat, sondern so war wie man ist. Es fällt einfach schwer, wenn man sie sieht und weiß, dass sie gleich wieder weg ist.

Zitat von Korval:

Ich rate dir: Antworte auf ihre Nachrichten kurz und knapp, aber lass dich nicht in ein tiefgehenderes Gespräch reinziehen. Wenn sie sich meldet ist es okay, aber du selber solltest nach Möglichkeit die Füße stillhalten und nicht schreiben (es sei denn, es geht um die Kinder, da ist das natürlich was anderes). Sie wollte die Trennung, dann soll sie sie auch bekommen... Und sogesehen ist sie am Zug, wenn sie zurück will sollte sie sich auch bemühen. Sowas ist halt keine Einbahnstraße...

Das versuche ich und hab ich auch geschafft. Sie fragt sich dann warum das so ist. Aber ich sage ihr dann, dass es das ist was sie sich gewünscht hat. Hab auch gesagt, dass es mir zuviel und oft gerade ist. Am Ende haben wir dazu telefoniert und uns mal ausgesprochen... weiß nicht. Ich werds weiter versuchen.

Zitat von Hola15:

Ihr beide scheint ein ungefähr gleiches Maß an Selbstwertgefühl zu besitzen.

Deines war nicht nett, aber ich finde ihre Reaktion auch übertrieben.Klar, war sie erstmal enttäuscht. Aber ihr Verhalten danach zeigt doch wie unsicher sie sich ihrer Selbst ist. Ihre beiden vermeintlich unterschiedlichen Augen so zum Thema machen? Da lacht jemand mit Selbstbewusstsein doch drüber.

Das ist auch meine Vermutung, dass sie auch ganz viel Schwierigkeiten mit dem Selbstwertgefühl hat. Sie hatte auch in der Jugend in der Schule nicht die gut Zeit, genau wie ich. Meine Taktik war halt leider, dass ich versucht habe sie härter zu machen und ihr Abwehrkräfte zu geben... Tja nun ist sie härter und ich spüre diese Härte. Und gleichzeitig ist sie verunsichert und läuft ohne Selbstwert durch die Welt, was absolut nicht sein müsste. Aber den Selbstwert habe ich auf dem Gewissen sagt sie.

Zitat von Hola15:

Nichtsdestotrotz höhlt stetiges Wasser den Stein. vielleicht waren es zu viele negative Kommentare/Reaktionen.
Das ist irgendwann nicht mehr witzig, sondern nervt nur noch.

Als Faustregel sagte man doch auf eine Kritik gehören fünf positive Rückmeldungen.

Yes, leider. Aber ich hab echt 10-20 fach mehr positives gesagt, will sie aber alles nicht glauben.

Zitat von Hola15:

Und dann stundenlange Diskussionen darüber?

Ja, wirklich Stunden und etliche Lebenszeit. Einfach weiter nach Männer-Manier ausgesprochen und weg aus dem Kopf ging halt leider nie.

Zitat von Blind-Meg:

Ich glaube, sie ist total verunsichert und braucht ständig Bestätigung, kann das sein?

Ja glaube ich auch, aber will sie von mir nicht mehr hören. Weil wenn man jemanden liebt, dann geht man nicht so mit jemandem um

Zitat von Blind-Meg:

Ich schätze, das liegt daran, dass er sich das in der Beziehung zu dieser Frau angewöhnt hat, weil sie das mit ihrer unsicheren Art immer wieder eingefordert hat bzw es einfach notwendig war, damit es nicht ständig eskaliert, wenn sie mal wieder verunsichert oder verletzt war.

Ganz genau. Dynamik.

Ach Leute, alles kacke... danke euch.

Ehrlich gesagt wandelt sich nun mein Bild das ich von euch beiden habe.

Ja, es war nicht immer nett wie du dich verhalten hast. Es waren aber auch keine Todsünden und insgesamt eher einzelne Ausrutscher in einem Feld der Wertschätzung und Unterstützung?!
Wer keine Fehler macht werfe den ersten Stein.

Du, ich glaube es sind ihre Dämonen und du lässt dich am Nasenring durch die Manege führen. Ich glaube dabei nicht mal, dass sie das absichtlich macht.
Stundenlange Tribunale wegen sowas?!

Wieso lässt du dir das Büßerhemd dermaßen anziehen?
Wieso ewige Rechtfertigungen, wenn einmal reden oder entschuldigen ausreichen?
Stehst du auf Drama- Beziehungen?

Vllt braucht jeder im Leben mal eine, aber ich kann dir gar nicht sagen, wie sehr ich es nun schon jahrelang genieße kein Drama mehr im Leben zu haben. Es lohnt sich- wirklich!

Hello again...

Zitat von Happylife1981:

Wenn Du ganz genau in Dich hörst merkst Du, dass sie nicht die Richtige war, oder?

An dem Punkt war ich gestern mehrfach. Heute wieder nicht, keine Ahnung. Es geht alles in Wellen bei mir, was ja normal ist in der Situation. Es ist tatsächlich die Frage, ob ich mich wirklich zum totalen Problem stilisieren will und alle Schuld auf mich nehme, Selbstentwicklung betreibe, mich versuche zu verändern oder ob es ganz schlicht und ergreifend einfach nicht gepasst hat und wir beide aber okay sind wie wir sind. Vielleicht wars einfach nicht unsere Zeit, vielleicht brauche ich auch jetzt genau diese Phase, um selbst endlich wertzuschätzen, was ich an ihr hatte. Vielleicht braucht sie die auch... werden wir sehen.

Zitat von Hola15:

Ja, es war nicht immer nett wie du dich verhalten hast. Es waren aber auch keine Todsünden und insgesamt eher einzelne Ausrutscher in einem Feld der Wertschätzung und Unterstützung?!
Wer keine Fehler macht werfe den ersten Stein.

Ich danke dir. Ich bin beruflich im Kontext Qualität unterwegs. Fehler sind dazu da, daraus zu lernen. Wichtig ist, den selben Fehler nicht fünfmal zu machen und das hab ich nie. Aber diese Fehlerkultur hatten wir scheinbar nicht in der Beziehung und damit war ich immer nur schuld, unterm Brennglas und mit hohen Erwartungen belegt.

Zitat von Hola15:

Stundenlange Tribunale wegen sowas?!

Ganz genau. Es waren keine von ihr eingeforderten Tribunale nach dem Motto setz dich mal hin und wir reden jetzt mal 4 Stunden, aber ich habs gemerkt, dass die Themen immer wieder hochkamen und habe dann wieder bereitwillig erklärt, begründet, entschuldigt usw. Es war ja immer so, wie auch jetzt noch: Ich sage Du siehst wunderschön aus mit den Haaren. Sie sagt Ach so, na letztes Mal hatte dir das nicht gefallen. Ich sage Du hast wunderschöne Augen, in die ich mich immer wieder neu verlieben könnte. Sie sagt Ach so, ich denke ein Auge hängt tiefer als das andere. Ich sage Ich hab dich früher in der alten Wohnung immer gerne besucht, weil ich überall da gerne war, wo du warst. Sie sagt Ach so, ich denke du hast meine alte Wohnung gehasst. Hört ihr das raus? ...es geht bei meinen Aussagen gar nicht darum, was sie danach bemängelt. Sie hört das Positive der einen Ebene gar nicht und setzt das Negative einer anderen Ebene daneben.

Zitat von Hola15:

Wieso lässt du dir das Büßerhemd dermaßen anziehen?

Weil ich schon denke, dass ich Schuld habe, so wie ich kommuniziert habe. Aber du hast schon Recht und das kam mir vorhin: Wenn sie das nun alles unbedingt dieser ewigen Schuld und den gesagten aber auch lange aufgearbeiteten Worten unterordnen will, dann muss sie das tun und ich kann das nicht ändern.

Habe vorhin leider wieder gegen das Gesetz der Anziehung verstoßen. Hab ihr als sie kam, um den Kleinen abzugeben, wieder etwas richtig Schönes aus meiner Erinnerung unseres gemeinsamen Aufwachens gesagt. Einfach weil mich das heute Morgen so gepackt hatte und ich dachte das wirste nie wieder haben können. Das hat sie dann wieder direkt weggewischt mit den Worten, dass sie das alles nicht versteht, warum ich dann manchmal dieses oder jenes trotzdem zu ihr gesagt habe. Warum ich z. B. auch vor einem Jahr gesagt habe, ich sei noch nicht so richtig im Patchwork angekommen. Sie habe das schließlich auch eine Beziehung früher nach ihrer Ehe gleich gut hinbekommen. Habe ihr dann erklärt, dass ich an mir arbeite, weiß dass ich nichts mehr will als sie und aus heutiger Sicht Dinge nicht mehr passieren würden. Und dass ich die Fahrt gegen die Wand vielleicht auch gebraucht habe, um endlich aufzuwachen und zu erkennen, was mir wirklich wichtig ist. Dass das bei ihr vielleicht auch so ist. Auch das hat sie dann gleich wieder weggewischt und gemeint, ich solle mich nicht so daran klammern, dass es nochmal zusammen geht. Im Moment sieht sie das nicht und auch nicht im Herbst. Sie glaubt nicht daran, dass nie wieder Fehler passieren. Aber das ist auf der anderen Seite auch das Krasse, dass sie die Fehlertoleranz nicht zu geben bereit war.

Sie meinte dann, ich solle meine Erkenntnisse bei der nächsten Partnerin anwenden, dass wir getrennt sind und ging dann auch. Habe ihr dann noch eine Nachricht hinterhergeschrieben, dass ich immer nach Frauen mit ihren Eigenschaften suchen würde und sie für mich das eine Original und große Liebe ist. Ich weiß, es ist total bedürftig, unterwürfig und hat vielleicht wenig Anziehung. Ich will halt, dass die endlich versteht, wie sehr sie von mir trotz allem immer geliebt wurde und auch wie nachhaltig meine Liebe ist. Was kann man denn mehr im Leben wollen? ...ach Mist, erschlagt mich bitte nicht.

@HansDampf3

Hallo,
ich habe einige Beiträge gelesen und möchte dir ein paar Gedanken hier auch mitteilen mit Respekt für deine Situation, Trennungen / Liebeskummer sind eher selten angenehm.

Du hast geschrieben, dass es zwischen dir und deiner Partnerin wiederholt zu verbaler Gewalt kam und du auch Kritik an ihrem Aussehen geäußert hast. Selbst wenn eine Entschuldigung erfolgte, solche Dinge hinterlassen Spuren. Sie können sehr verletzend sein.

Auch das ständige Aufrechnen, wer was geleistet hat, bringt euch als Paar nicht weiter. Wenn sogar Nachbarn etwas bemerken, ist das ein Zeichen, wie sehr diese Dynamik nach außen wirkt. Aber: Was Außenstehende denken, ist letztlich egal, entscheidend ist, ob es zwischen euch noch eine stabile Basis gibt.

Sie hat dich um Ruhe gebeten, sogar um eine Trennung. Das ist ein klares Signal. Je mehr du drängst, desto mehr Druck entsteht. Und das führt eher zu Distanz als zu Nähe.

Wenn sie sich auf ein Treffen einlässt, dann wäre weniger oft mehr. Kein Verhör, keine 50 Fragen, kein Gespräch über Ehrlichkeit oder Dating-Profile. Vielleicht hätte einfach ein ruhiger Spaziergang genügt, ein offenes Ohr, ohne Agenda.

Und ganz ehrlich: Wenn du noch so sehr an ihr hängst, warum der Versuch, dich in Portalen „auszuprobieren“? Und warum erzählst du ihr das? Es wirkt widersprüchlich-und es verletzt.

Meine Empfehlung: Komm erst mal bei dir selbst an. Nimm dir Zeit. Regel das Elternthema sachlich und klar, denn ein Paar seid ihr gerade nicht mehr. Wenn du Unterstützung brauchst, hol sie dir. Bei Freunden, im Forum, vielleicht auch durch professionelle Hilfe.

Vielleicht hilft dir eine Woche Auszeit, Sport, Natur, ein neues Hobby, irgendetwas, das dich zu dir selbst zurückbringt ohne das Thema: Ex oder eine potenzielle neue Frau!

Ich wünsche dir ehrlich alles Gute auf deinem Weg, für dich, für eure Elternschaft, und für deine Zukunft.

Alles Gute!

Zitat von HansDampf3:

und habe dann wieder bereitwillig erklärt, begründet, entschuldigt usw

Wieso?

Ist dein Leben so langweilig, dass du diese Dramen brauchst?

Hat es je irgendwas gebracht? Wieso machst du, auch jetzt noch, immer mehr vom Gleichen, wenn es nicht zum Erfolg führt?

Warum setzt du da keine Grenzen?

Warum willst du das zurück? Hört sich furchtbar nervig und anstrengend an. Man kann sein Leben auch angenehmer gestalten.

Ich glaub das was ihr da veranstaltet, kann man unters Drama -Dreieck subsumieren.

Du wechselst zwischen „Opfer“ (dein Hang zum people pleasing und fawn response) und „Retter“ (setzt einen Kontrapunkt zur Unterlegenheit und gibt das Gefühl der Stärke und Überlegenheit, vielleicht manchmal mit dem „Täter“ garniert) und sie zwischen „Opfer“ und „Täter/Verfolger“.

Man kann das aber auch tot-analysieren.

Mir hat ja (neben der Totanalysiererei ) das Buch „Trennt euch“ von Thomas Meyer gut geholfen. Das ist so herrlich pragmatisch, verteilt keine Schuldrollen, ist mitunter witzig und einfach wahr. vielleicht wär das ja auch was für dich wenn du das Ganze wieder verklärst.