Soll ich nochmal was gerade rücken oder laufen lassen?

Auch an dich vielen Dank.

Zitat von chocomoko:

Das mit den Portalen war ja nicht der Auslöser für die Trennung usw, sondern der Wurm war vorher schon da. Diese vermeintliche Korrektur ist ja nur der Versuch deinerseits, Kontrolle zu gewinnen. Das sollte dir klar werden.

Das ist mir bewusst. Das Thema Kontrolle ist der Kern und gehört auch zu meiner Strategie, die ich als Kind gelernt habe. Daher ist das eines der Hauptthemen und ungewohnt, dass man es fließen lassen muss.

Zitat von chocomoko:

Das tröstliche kann sein, dass ihr immer irgendwie in Kontakt sein werdet, aber eben nicht auf der Paarebene, sondern als Eltern.

Das ist tatsächlich tröstlich und schwer zugleich. Meine Hoffnung ist, dass sie meine Arbeit an mir selbst sieht, meinen kleinen Steinbruch in den sie mich geschickt hat und vielleicht ergibt sich irgendwann ein kleiner Lichtschimmer, der ihre Aufmerksamkeit wieder auf mich lenkt... verändert, aber dafür muss sie auch hoffentlich irgendwann den Frust und die Verletzungen loslassen. Ich hatte ihr mal einen Artikel aus einer Paartherapie und Psychologin zum Thema Verzeihen gesandt. Das fand sie alles nicht richtig was da drin stand und war nicht bereit dazu, weil sie mir ja dann vergeben müsste. Aber auch das stand in dem Artikel, dass es darum gar nicht geht, sondern sie muss es für sich auch tun, sonst kommt sie da nicht raus.

Zitat von chocomoko:

Natürlich ist es aussichtslos wenn dein Herz gebrochen ist und du erst mal alles verarbeiten musst. Du solltest da echt mal slow motion machen und das Tempo rausnehmen.

Naja das liegt nicht nur am gebrochenen Herzen, sondern auch daran, dass mir klar ist, was ich hatte und nun verloren habe. Sie war einfach toll, zart, weich, herzlich, gefühlvoll, liebevoll, familienorientiert, hat gekuschelt, im Bett wars echt ideal, wir hatten ähnliche Ansätze zum Leben und sie war auch sehr attraktiv und mit den Kindern hats geklappt. Das macht es ja so schwer und soetwas oder besser nochmal zu finden, wird nicht gehen und zudem bin ich mindestens 5 Jahre vom Punkt weg, dass ich hier zuhause jemanden tolles bei mir habe, wo es ein Täglich gibt. Daher auch die Hoffnung mit ihr... aber sie wird sicherlich bald weggeschnappt sein. So eine Frau ist schnell weg, selbst wenn sie sagt, sie will gar nicht und hat gar keinen Hang nochmal was anzufangen, sondern will einfach nur ihre Ruhe.

Wir haben heute übrigens nochmal in Ruhe telefoniert, was mir sehr gut getan hat. Sie sagte auch, dass ich ihr nicht unwichtig bin, aber die merkt, dass die Fragerei und das Rumwühlen in der alten Suppe von mir nicht aufhört. Sie sei immernoch maximal im Organisieren und hat dafür einfach keinen Nerv. Hab ihr ein paar liebe Worte gesagt und damit gings mir besser. Weiß nicht, wie es wird...

Zitat von HansDampf3:

PS: Und danke danke danke. Das ist zwar alles hart, aber das bringt mir was. Eine wichtige Frage habe ich noch: Ich lese jetzt Bücher wie ...

Ich habe die Erfahrung gemacht dass du am besten andere Menschen und ihre Grenzen akzeptieren kannst wenn du dich selbst akzeptierst und deine Grenzen. Wenn du lernst dich zu mögen wie du bist, nachsichtig mit dir zu sein und deine Bedürfnisse selbst zu erfüllen. Dich selbst anzunehmen und zu lieben. Dann kannst du das auch anderen entgegen bringen.

Zitat von HansDampf3:

Das finde ich immer ein wenig kritisch. Erstens erwartet man immer etwas, mindestens ne Kleinigkeit wie Grundwerte und ich will so nicht ans Leben rangehen, weil ich das schade finde.

Aber wo dich deine Erwartungen gerade aufhalten ,hast du bemerkt?

Du hast Recht, jeder muss für sich entscheiden wie er das Handhaben will.

Aber Erwartungen bringen Enttäuschungen im meisten Fall.✌

Zitat von PsychoMantis:

Ich habe die Erfahrung gemacht dass du am besten andere Menschen und ihre Grenzen akzeptieren kannst wenn du dich selbst akzeptierst und deine Grenzen. Wenn du lernst dich zu mögen wie du bist, nachsichtig mit dir zu sein und deine Bedürfnisse selbst zu erfüllen. Dich selbst anzunehmen und zu lieben. Dann kannst du das auch anderen entgegen bringen.

Das Problem ist ja, dass ich gerade eine Erfahrung gemacht habe: An der Stelle wo ich gedacht habe, mich endlich mal akzeptiert zu haben, bin ich damit vor die Tür getreten und habe gesagt "Ich bin wie ich bin, willst mit mir weitermachen?" Die Trennung war das Ergebnis. Aber vielleicht ist das auch die Erkenntnis, dass es nicht gepasst hat und das nicht, weil ich das gesagt habe, sondern weils nicht gepasst hat so wie wir waren. Das heißt ja vielleicht nicht, dass ich deshalb nicht okay bin wie ich bin. Aber halt für sie nicht. Und ja ich habe alle Sachen die ich verbal zerkloppt habe, immer wieder versucht einzuordnen, mich der Kritik zu stellen und zu verbessern. Ich traf aber auf eine Frau die nicht verzeihen wollte. Auf der anderen Seite, muss ich an der Art und Weise meiner Kommunikation schon was tun. Sie muss empathischer und weniger verletzend werden. Und nein, ich kenne meine Grenzen halt nicht und ich weiß nicht, wie ich da hin komme, dazu Transparenz zu bekommen. Ich bin der der immer alles hinbekommen hat und ein Mensch der sagt, schaffst du es tagsüber nicht, hast du ja noch die Nacht. Zu Dingen zu denen ich manchmal "nein" sage, kann man mich immer überreden und ich würde auch vieles machen, was ich gar nicht will, also wie komme ich dahin? Eine Sch**** ist das...

Ich gebe mal ein Beispiel aus zweien meiner verbalen Verfehlungen:
1) Wir waren im Tierpark mit den Kindern, die Kinder spielten, wir hatten Eis in der Hand und sie stand mit dem Rücken zu einem Zaun. Da gucke ich ihr tief in die Augen, mir fällt was ein und ich sage - "Wusstest du eigentlich dass eines deiner Augen ein klein wenig tiefer ist als das andere?" Rums. Ich weiß nicht, warum ich das sage. Das ist das was ich mir nicht erklären kann, auch nicht mit dem inneren Kind. Ich fands gar nicht schlimm. Aber sie hatte erwartet, ich erkläre ihr in diesem schönen Moment die große Liebe zu ihr. Sie ist danach Achten gelaufen, konnte sich nicht mehr im Spiegel sehen, hat mit ihrer Freundin auf der Arbeit Augen vermessen und hat sich gefühlt wie Quasimodo. Ich hab die Welt nicht verstanden, ihr gesagt wie schön sie ist und dass es selbst wenn es so ist okay ist und Menschen nunmal in vielen Eigenschaften nicht symmetrisch sind (Hoden, Brust, Augen... ganz normal halt). Sie fand total daneben, warum man soetwas sagen musste. Ich weiß es selbst nicht. Ich muss muss glaube dringend den Film "Der Dummschwätzer" gucken.

2) Anderes Beispiel: Ich saß abgespannt auf der Couch zum Fernsehen und wollte gar nichts. Sie kam, setzte sich auf mich drauf und küsste mich total übertrieben. Weil mir in dem Moment nicht danach war, ging ich erst ein Stück mit dem Kopf zurück, hab dann etwas abweisend hmm hmm gebrummt und sie ein wenig weggeschoben. Ich stieß dann an die Couchlehne und hab ein wenig mehr gedeutet, dass ich nicht will. Als sie dann aufgehört hab, habe ich mir den Mund leicht abgewischt und ihr nochmal gesagt, dass mir gerade nicht danach ist und sie mir auf den Oberschenkeln gerade wehtut. Das hat sie wohl sehr verletzt und sie hat sich zurückgestoßen gefühlt.

Zitat von Nur-ein-Mensch:

Aber wo dich deine Erwartungen gerade aufhalten ,hast du bemerkt?

Klar, hab ich bemerkt. Aber ein Leben ohne Erwartungen ist doch irgendwie leer und unmotiviert. Zumindest in meiner aktuellen Glaubenslage. Warum sollte man dann noch irgendwas machen? Aber klar, damit zeigt sich wo mein Antrieb herkommt: aus dem Außen und nur von dort... Traurig aber wahr. Ist halt so konditioniert.

Zitat von HansDampf3:

Naja das liegt nicht nur am gebrochenen Herzen, sondern auch daran, dass mir klar ist, was ich hatte und nun verloren habe. Sie war einfach toll, zart, weich, herzlich, gefühlvoll, liebevoll, familienorientiert, hat gekuschelt, im Bett wars echt ideal, wir hatten ähnliche Ansätze zum Leben und sie war auch sehr attraktiv und mit den Kindern hats geklappt. Das macht es ja so schwer und soetwas oder besser nochmal zu finden, wird nicht gehen und zudem bin ich mindestens 5 Jahre vom Punkt weg,

Das kann ich verstehen. V.a in deiner Position als Verlassener. Das darf ja auch sein, weißt du. Alleine zu wissen, dass es so einen Menschen gibt, für den du so empfunden hast. Das darf sein. Und das darfst du auch fühlen. Aber tröste dich damit, daß die Bänder nie ganz abreißen können, weil ihr zusammen Kinder habt. Das kann dir vielleicht einfach helfen. Aber du bist schon viele Schritte weiter gedanklich, ohne emotional dort zu sein. Deshalb solltest du dir Zeit lassen.

Nichtsdestotrotz ist das einfach richtig richtig schmerzhaft. Aber das darf es auch sein. Versuche in die neue Lebensrealität zu finden, nicht sofort, nicht morgen, aber nimm dir mal ne Pause um das emotional irgendwie zu greifen.

Zitat von Kenaz:

Aber eigentlich liebt man eine Person dafür wer sie ist und nicht dafür, was sie tut.

Das ist nicht die ganze Wahrheit. Man hüte sich vor kurzen Schlagworten.

Zitat von HansDampf3:

Da gucke ich ihr tief in die Augen, mir fällt was ein und ich sage - "Wusstest du eigentlich dass eines deiner Augen ein klein wenig tiefer ist als das andere?" Rums.

Wenn sie deswegen so heftig negsativ reagiert - dann sind ihre Reaktionen unüblich übertrieben

Zitat von HansDampf3:

Wusstest du eigentlich dass eines deiner Augen ein klein wenig tiefer ist als das andere?"

Ohjemine. Warum? Warum tust du so etwas? Ihr habt nen wunderschönen Tag im Tierpark und dir fällt tatsächlich nichts besseres ein, als sie auf körperliche Ungleichgewichte hinzuweisen.

Vielleicht solltest du dich fragen, welchen Zweck dient es und was löst du im anderen aus, wenn du so nen völlig unnötigen" Hinweis " gibst? Das hat was mit Empathie und sozialer und emotionaler Intelligenz zu tun. Daran kann man sicherlich auch arbeiten...!

Zitat von HansDampf3:

Sie fand total daneben, warum man soetwas sagen musste

Völlig zu Recht!

Zitat von HansDampf3:

habe ich mir den Mund leicht abgewischt und ihr nochmal gesagt, dass mir gerade nicht danach ist und sie mir auf den Oberschenkeln gerade wehtut.

Auch so nen Ding. 🙄 Die Axt im Walde. Sensibilität und Feingefühl ist hier vielleicht das Stichwort.

Zitat von HansDampf3:

Ich kann mich jetzt immer mehr annehmen wie ich bin, finde mich mittlerweile ganz okay und kann mich aber auch nur begrenzt ändern mit 41 Jahren. Die Frage ist, ob du mit mir so wie ich bin weitermachen willst

Ich, ich, ich, ich! Wow.

Du versuchst die Beziehung zu retten, indem du erklärst, was DU brauchst, wer DU bist und warum DU jetzt denkst, dass DU eigentlich doch völlig in Ordnung bist, wie Du bist. Da sie ja aber seit Jahren, dir immer wieder suggeriert, dass es eben NICHT OK ist, zumindest für sie nicht, ist damit ja klar das sie gehen muss!

Ich denke es wäre einfühlsamer und schlauer gewesen, auf SIE UND IHRE Bedürfnisse einzugehen.

Zitat von HansDampf3:

Ich hatte ihr mal einen Artikel aus einer Paartherapie und Psychologin zum Thema Verzeihen gesandt. Das fand sie alles nicht richtig was da drin stand und war nicht bereit dazu, weil sie mir ja dann vergeben müsste.

Auch krass. Alles dreht sich nur um dich! So einen Artikel dem Partner zu schicken bedeuet : "Nicht mein Verhalten ist das Problem, sondern deine Reaktion darauf... Du musst halt besser verzeihen können".
Geht gar nicht!

Man kann natürlich seinen Partner im Gespräch darum bitten, die eigenen Fehler zu verzeihen. Ihn fragen, ob er das schafft und wie man GEMEINSAM daran arbeiten kann usw... Aber einen Psychoartikel über ihren scheinbaren Anteil zu verschicken und damit zu sagen : "Da, schau! Die sagen es auch! DU musst verzeihen lernen..". Ne sorry, das ist echt daneben.

Du haust echt ein Brett nach dem Anderen raus.

Tut mir leid, dass ich dich hier mit meiner Meinung nicht verschone. Sollte es dich verärgern und dir keinen Mehrwert bieten, dann entschuldige ich mich schon mal im Voraus.

Du bist sicherlich ein feiner Kerl mit dem Herz am richtigen Platz. Meiner Meinung nach, hast du aber noch ganz viel Arbeit hinsichtlich Persönlichkeitsentwicklung und sozialer und emotionaler Interaktion vor dir.

Ich drück dir die Daumen.

Es wird sich lohnen.

Zitat von HansDampf3:

Aber ein Leben ohne Erwartungen ist doch irgendwie leer und unmotiviert.

Das ist deine Sicht der Dinge und das passt so.

Ein Leben ohne Erwartungen und somit auch ohne Enttäuschungen ist für mich nicht leer,sondern voll mit innerer Ruhe und Zufriedenheit, das ist meine Sicht der Ding.

Ich kann dir nur empfehlen, arbeite weiter an dir,höre weiter gut auf das Forum,viele haben Wege gefunden ,gute Wege um ihre Trennungen gut zu verarbeiten.

Wenn du stetig an dir arbeitest,und das tust du ja schon ,werden nach und nach,viele Dinge klarer für dich,die du vorher nicht richtig deuten konntest.

Es ist schonmal super,das du,obwohl manche Ansagen hier sehr hart waren,dennoch gewillt bist hier zu Antworten und zu bleiben,dich weiter zu entwickeln.

Ich bin raus aus deinem Thread,bin mir aber sicher,das du den richtigen, bzw.deinen Weg finden wirst.

"Vertraue dem Lebensvorgang, er wird dir bringen was nötig ist. "

-Louise L. Hay-

Zitat von ElGatoRojo:

Wenn sie deswegen so heftig negsativ reagiert - dann sind ihre Reaktionen unüblich übertrieben

Das ist halt die Frage. Da scheinen ein wenig die Meinungen auseinander zu gehen. Ich habe danach über dieses Thema mehrfach stundenlang mit ihr gesprochen, ins Verhältnis gesetzt, mich entschuldigt, ihr das erklärt, ihr gesagt wie toll sie ist und dass ich nicht weiß warum es da so kam.

Zitat von phoenix123:

Warum tust du so etwas?

Das ist eben die Frage. Das weiß ich nicht. Es ist völlig unnötig, aber es kommt mir in den Kopf und muss über die Zunge raus. Ich weiß, dass das unreif und verletzend ist. Auf der anderen Seite, wenn man weiß, wo man steht beim anderen, dann kann einem das auch nicht so den Boden wegziehen. Sie hat mich oft gefragt, was sie für mich ist. Das habe ich ihr dann auch gesagt, habe es ihr in langen und vielen Seiten aufgeschrieben. Richtig schön eigentlich, aber die Frage stand für sie immer dennoch weiter im Raum. Wahrscheinlich weil sie so emotional verhungert ist. Als ich sie dann mal fragte, was ich aber auch für sie bin, wars plötzlich sehr dünn und sie meinte nur, sie könne nicht so formulieren und ich soll sie mal kommen lassen. Es kam aber nie etwas, außer, dass sie toll an mir findet, was ich für ne Kopfform habe, wie ich in Arbeitshose bei der Gartenarbeit aussehe und dass ich alles hinbekomme, was ich mache.

Zitat von phoenix123:

Ich, ich, ich, ich! Wow.

Macht mich tatsächlich sauer. Weißt du was mich daran stört: Es ist eine kurze Passage in meinem Text, ich spreche extra aus der ICH-Perspektive Stichwort gewaltfreie Kommunikation. Und weil da aber dreimal ICH steht, springt jemand rauf und sagt "Ich, ich, ich, ich! Wow." Ich kann doch in dem Moment nur von mir sprechen.

Zitat von phoenix123:

Ich denke es wäre einfühlsamer und schlauer gewesen, auf SIE UND IHRE Bedürfnisse einzugehen.

Klar wärs das. Aber wie gesagt, ich durfte mir über Jahre und immer wieder anhören, was ich da und dort und mit Zeitstempel nicht gemacht habe, was ich besser machen kann usw. Mir waren die Forderungen, als die es sich mehr und mehr angefühlt hat, einfach in dem Moment zu viel und ich hatte das Gefühl - egal was ich mache, es reicht nicht >> Ich genüge nicht! Ich falle zur Last!

Auch nochmal wichtig: Das war ein Ausschnitt dessen was passiert ist in dem Moment. Aber was halt fehlt ist, dass wir wirklich jeweils stundenlang und immer wieder in ruhigen Momenten über all das gesprochen haben, ich immer bereit war, mich dem auszusetzen, akzeptiert und angenommen und mich entschuldigt habe und es reflektiert habe. Es war überhaupt nicht so, dass ich da drüber hinweggegangen wäre und es mir egal war.

Zitat von phoenix123:

Auch krass. Alles dreht sich nur um dich! So einen Artikel dem Partner zu schicken bedeuet : "Nicht mein Verhalten ist das Problem, sondern deine Reaktion darauf... Du musst halt besser verzeihen können".
Geht gar nicht!

Zitat von phoenix123:

Ne sorry, das ist echt daneben.

Siehe oben. Wir haben über ein bestimmtes Thema über Tage, Wochen und Monate wirklich über 40h gesprochen, aufgearbeitet, uns damit auseinander gesetzt. Der Artikel war gaaaanz am Ende nach der Trennung letztendlich, den ich dann sehr passend fand und wo auch drin steht, dass sie nicht Verzeihen muss wegen mir und mich damit auch nicht der Schuld freispricht, sondern dass es wichtig ist für sie und ihren Frieden. Also bitte nicht das jetzt hier so falsch rüberkommen lassen. Ich fand das in meiner rationalen Sicht auf die Dinge extrem hilfreich, weil man auch irgendwann mal loslassen sollte von bestimmten Dingen. Es muss doch irgendwie weitergehen.

Und abschließend: Mir ist das alles bewusst, dass das Mist war. Ganz großer Mist und dass ich darüber stück für Stück meine Freundin und mein Leben verloren habe. Der Berg an Schuld, der auf meinen Schultern lastet ist riesig, sie treibt mich auch permanent in die Schuldecke, dass ich Gift gestreut hätte und nun ernte. Dass sie so sehr verletzt ist, dass sie mir nichts mehr glauben will usw. Die ganze auch sehr schöne Beziehung wird gerade verklärt. Also ja, ist mir alles bewusst und deutlich vor Augen und ich wie gesagt in meinem Steinbruch gerade. Die Frage ist immer, ob es auch einen anderen Umgang mit solchen Dingen gegeben hätte - auch von ihrer Seite. Ich sehe das alles ein, aber ich finde den Preis, der jetzt für uns alle 5 hier gezahlt wurde ist mir einfach angesichts dessen weitaus zu hoch. Kann sein, dass ich da aus mangelnder Empathie und emotionaler Intelligenz spreche, aber mir war es einfach irgendwann alles zu viel und ich habe mich nicht ausreichend gesehen gefühlt. Ganz einfach, denn ja, ICH bin ja auch was wert oder? Aber das wird wieder nur "ich, ich, ich" sein, was ihr da hört. Ich bin ein Mann, der das klären und verbessern wollte, hab mich dem immer gestellt, reflektiert und wollte mich bewegen. Ich hatte aber einfach das Gefühl, entweder wirst du ein vollständig anderer oder es ist vorbei mit uns.

PS: Alle Welt redet immer von Grenzen setzen. Davon zu sagen was man möchte und auch was man nicht möchte. Bei der Aktion mit dem Kuss habe ich genau das gemacht. War man ganz bei mir und meinem Gefühl. Aber dann heißt es wieder, ich soll auf SIE UND IHRE BEDÜRFNISSE eingehen. Wo bleibe denn ich da noch? Und bitte nicht wieder nur ich, ich, ich rauslesen.

Zitat von HansDampf3:

was man nicht möchte. Bei der Aktion mit dem Kuss habe ich genau das gemacht. War man ganz bei mir und meinem Gefühl. Aber dann heißt es wieder, ich soll auf SIE UND IHRE BEDÜRFNISSE eingehen. Wo bleibe denn ich da noch? Und bitte nicht wieder nur ich, ich, ich rauslesen

Dein Gefühl ist also sich weg drehen und den Mund abwischen?
Das kann man wirklich liebevoller machen,

Zitat von HansDampf3:

Ich habe sehr viel gemacht, Haushalt, Garten, ihr immer den Rücken freigehalten, mich um die Kinder gekümmert, mich angepasst, sie alle drei Wochen in die Disco gehen lassen, sie hat Wochenende alleine mit den Kindern gemacht oder Freundinnen besucht – zufällig immer, wenn wir einen Garteneinsatz hatten usw. Mein Umfeld sprach mich schon an, warum sie eigentlich ständig unterwegs ist und wir so wenig zusammen machen.

Also wenn ich das so lese bist du ein Mann der versucht es seiner Frau recht zu machen, ein "Kümmerer" wenn man so will. Man möchte meinen, das gefällt den Frauen und bei einigen scheint das bestimmt auch so zu sein. Bei vielen anderen aber wiederrum kommt da eher der Gedanke auf: "Der ist ja gar nicht in seiner männlichen Polarität, sondern eher ein Waschlappen!" und scheinbar hat deine Frau über die Jahre genau diesen Eindruck bekommen. Hier hast du scheinbar keine oder zu spät Grenzen gesetzt, vor allem aber die falschen Signale gesendet. Du hast deinen Frust rausgelassen indem du abwertende Bemerkungen gemacht hast, du hast sie quasi klein gemacht. Viele Frauen verzeihen sowas nicht, vor allem nicht wenn das von einem Mann kommt den sie selbst nicht als stark ansehen (da spielt halt die Tatsache rein das Frauen oft auf toxische Typen stehen die mit ihnen Spielchen a la Heiß und Kalt und so weiter treiben, ist leider so...).

Zitat von HansDampf3:

Ich brauchte eher Lob und Anerkennung, was ich mir auf der Arbeit gesucht und mich in die Arbeit gestürzt habe, nachdem beides nicht mehr von ihr kam und eher viel an mir kritisiert wurde, obwohl ich sehr viel gemacht habe. Dieser Fokus auf die Arbeit wurde auch wieder kritisiert, was ich ihr aber auch damit begründet habe, dass ich mit ihr nur Diskussionen, keine Anerkennung habe und ich auch nicht mehr so gerne Zeit verbringe, wenn es so läuft. Also die Kommunikation war zwischen uns einfach nicht gut. Sie war immer eher emotional, sehr verletzlich, zeigte sich oft schwach und brauchte viel Zweisamkeit und Zärtlichkeit. Hat sie auch oft bekommen, aber eben eher nach Konflikten. Im Nachhinein muss man leider sagen, dass wir beide nicht bekommen habe, was wir gebraucht hätten. Obendrein habe ich sie warum auch immer – da bin ich noch in der Analyse – mehrfach mit Worten zu Äußerlichkeiten sehr verletzt, wofür ich mich aber auch entschuldigt und dutzende Stunden mit ihr gesprochen, revidiert und Komplimente gemacht habe. Diese Verletzungen wollte sie mir nie verzeihen und hat mich permanent in der Schuld-Ecke gehalten mit Worten wie „Wenn man jemanden liebt, dann macht man… nicht. / …sagt man das nicht.“ Aus dieser Schuld-Ecke konnte ich mich nie entwickeln und sie hat es auch nicht laufen lassen, weil bei jeder neuen Verfehlung von mir, die ganzen Geschichten immer und immer wieder über mir ausgekippt wurden, um mich schuldig zu halten. Ich war auch schuld und alle Dinge tun mir ehrlich leid und wollte dran arbeiten. Das will sie mir aber nicht glauben.

Das bestätigt mir das alles eigentlich nur, du hast von ihr einen Stempel drauf, den wieder wegzuwischen wird schwierig.

Zitat von HansDampf3:

Ich habe ihr dann nach drei Tagen gesagt, dass sie schon bereit sein muss, mich mit 41 Jahren in meinen Grundzügen so zu akzeptieren und sie soll sich die Frage stellen, ob sie mit mir so wie ich bin weitermachen will. Das hatte sie dann verneint und sich getrennt. Sie hat dann sehr schnell klare Tatsachen geschaffen, hat Abstand gefordert, war überlastet und wollte einfach immer nur ihre Ruhe haben. Sie ist dann sehr schnell ausgezogen und ist seit drei Wochen in ihrer neuen Wohnung.

Eine Frau mit Biss und Tatkraft... Die ist sich leider ziemlich sicher wie es scheint.

Zitat von HansDampf3:

Sie war irgendwie die ganze Zeit im Stress, hatte nie ein Ohr für mich, meine Fragen, mein Süßholzraspeln, mein Weinen, meine Briefe haben sie nur noch angekotzt. Sie meinte immer, sie habe keinen Zugang zu ihrem Gefühl, weil sie im Funktionsmodus ist. Habe sie dann zwei Wochen nach Umzug und nach einem harten Telefonat und Beschimpfungen zwischen uns nochmal gebeten, sich mal Zeit zu nehmen und zu reden. Habe ihr an dem Abend gesagt, dass wir bitte ehrlich sind und alles gegenseitig fragen können. Ich hatte 40-50 Fragen vorbereitet und sie war wieder nur genervt. Ich weiß, dass es nicht richtig und zu viel war, aber es war halt mein Weg. Ihre Antworten waren u. a. dass sie mich nicht vermisst, dass sie nicht an mich denkt, dass sie sich befreit fühlt, dass die Liebe weg sei. Als ich sie dann fragte, ob wir erstmal ne Pause machen und uns füreinander aufheben wollen und im Herbst nochmal draufschauen, meinte sie, nein. Wir sind getrennt und jeder kann machen wie er will. Was die Zukunft bringt weiß keiner, ob wir nochmal zusammenkommen kann man nicht sagen. Ich solle mir eine neue Partnerin suchen und es würde sie auch nicht interessieren. Sie fragte mich dann, ob ich mich schon bei Portalen angemeldet habe. Das habe ich dann zugegeben. Dann fragte sie recht schnippisch, wie es denn läuft. Auf jeden Fall sei es ihr aber egal.

An der Stelle sag ich dir: Renn ihr nicht nach, schreib keine Briefe oder mach sonst irgendwas in die Richtung. Tränen von dir werden dich nur weiter in ihrem Ansehen sinken lassen. Die ist im Trennungsmodus, heißt, sie will nurnoch weg und alles andere interessiert sie da gerade herzlich wenig. Sie nimmt keine Rücksicht auf deine Trauer und deinen Schmerz, die ist mit sich selber beschäftigt. Du spielst da gerade keine Rolle, so bitter das klingt. Wenn man sich trennt überwiegen für einen die schlechten Seiten, die guten werden ausgeblendet. Das heißt, du wirst sie nicht erreichen wenn du sie versuchst daran zu erinnern.

Das mit dem Datingprofil... Tja, das kann man nun so und so sehen. Sie wird sich einerseits (also jetzt) denken: "Na prima, der sucht sich aber schnell Ersatz für mich. Hat er mich je wirklich geliebt?". Das liegt daran das sie noch im Trennungsmodus ist. Aber: Wenn sie zur Ruhe kommt, wenn sie die Trennung Revue passieren lässt und verarbeitet, wenn sie anfängt auch die positiven Sachen wieder zu sehen- und die spült es nach einiger Zeit automatisch wieder nach oben- wird sie evtl ein anderes Denken haben, etwa: "Er datet, er könnte eine andere finden- und ich habe dann nicht mehr das Gute was ich mit ihm hatte!". Wohlgemerkt: Das KANN so kommen, muss aber nicht. Das hängt davon ab wie tief du sie verletzt hast vorher. Einen klaren Fehltritt sehe ich darin aber nicht, ihr ward schließlich getrennt. Ich kann dir aber sagen, es ist ihr definitiv NICHT egal, auch wenn sie es noch so betont!

Zitat von HansDampf3:

Meine aktuelle Frage: Ich bereue, dass sie nun mit dem Gedanken unterwegs ist, dass ich mich da angemeldet habe. Wer weiß, was das bei ihr auslöst und wahrscheinlich hat es die Trennung noch verstärkt. Auf der anderen Seite hat sie null Interpretationsspielraum gelassen. Gleichzeitig sagt sie ja, dass es ihr egal sei und ich machen soll. Meine Überlegung war nun, dass ich ihr nochmal einen Text schicke, um ihr zu sagen, dass da nichts läuft, sie die Einzige für mich bleiben wird und ich so eine Frau nicht mehr finden werde. Anderseits ist das wieder ein Kompliment für sie, ich würde sie wieder abseits von den Kinderthemen damit konfrontieren und darauf hat sie ja keine Lust und sich ausdrücklich mehrfach Ruhe gefordert. Auf Komplimente reagiert sie zuletzt gar nicht mehr, wischt alles weg und schüttet wieder ihren Schuldeimer über mir aus. Also auf dem Ohr ist sie taub. Bringt es also was, dass ich ihr das nochmal dazu sage oder lasse ich es jetzt einfach? Ich habe einfach Angst, dass ich mit der Anmeldung etwas gemacht habe, was eine Rückkehr gänzlich ausschließt und ich will nicht, dass da noch zusätzliche Türen zugehen…

Nochmal: Hör auf damit. Quatsch sie nicht mit Komplimenten voll, sie will das alles gerade nicht hören und du machst dich damit zum Knecht. Man meint immer, sowas bringt die Person die man liebt nach der Trennung zurück. Leider ist das Gegenteil der Fall, es treibt sie eher weg... Das Gewässer ist quasi total aufgewühlt, das muss sich erstmal beruhigen und dann kann man weitersehen.

Zitat von HansDampf3:

Die Kontaktsperre habe ich versucht und versuche ich so gut wie möglich, aber sie schreibt jeden Tag 3-4 Nachrichten wegen aus meiner Sicht Belanglosem wie Klamotten, Spielzeug, Terminen die eh feststehen. Nervt halt und ich lasse es lange liegen. So kommt man nicht zur Ruhe.

Das ist sogar eigentlich ein sehr gutes Zeichen, denn das zeigt, ihr fehlt auf eine verschrobene Art die Kommunikation mit dir. Evtl testet sie dich auch wie du reagierst, in jedem Fall aber sucht sie noch Kontakt- und das WÄHREND der Kontaktsperre. Ich rate dir: Antworte auf ihre Nachrichten kurz und knapp, aber lass dich nicht in ein tiefgehenderes Gespräch reinziehen. Wenn sie sich meldet ist es okay, aber du selber solltest nach Möglichkeit die Füße stillhalten und nicht schreiben (es sei denn, es geht um die Kinder, da ist das natürlich was anderes). Sie wollte die Trennung, dann soll sie sie auch bekommen... Und sogesehen ist sie am Zug, wenn sie zurück will sollte sie sich auch bemühen. Sowas ist halt keine Einbahnstraße...

Wenn sie da ist, ist’s dir zu eng und du sabotierst die Nähe und wenn sie weg ist, ist sie doch wieder das Sehnsuchtsobjekt. Ich denke du weißt wie man das nennt.
Da deinem Gefühl zu vertrauen ist nicht unbedingt der richtige Maßstab.

Ihr beide scheint ein ungefähr gleiches Maß an Selbstwertgefühl zu besitzen.

Deines war nicht nett, aber ich finde ihre Reaktion auch übertrieben.Klar, war sie erstmal enttäuscht. Aber ihr Verhalten danach zeigt doch wie unsicher sie sich ihrer Selbst ist. Ihre beiden vermeintlich unterschiedlichen Augen so zum Thema machen? Da lacht jemand mit Selbstbewusstsein doch drüber.

Nichtsdestotrotz höhlt stetiges Wasser den Stein. vielleicht waren es zu viele negative Kommentare/Reaktionen.
Das ist irgendwann nicht mehr witzig, sondern nervt nur noch.

Als Faustregel sagte man doch auf eine Kritik gehören fünf positive Rückmeldungen.

Und dann stundenlange Diskussionen darüber?

Du scheinst auf dem Weg zu sein. vielleicht passt es deshalb auch nicht mehr und du kannst es als Zeichen deiner Entwicklung verbuchen.