SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

@alle

guten Morgen :muede:

heute Nacht hatte ch die Variante, hin und her wandern zwischen Bett und Couch......den Himmel anschauen und beten.......intensiv an ihn denken und glauben er denkt auch an mich.........(hat früher auch funktioniert)

Naja ich muß schon sagen, dass ich froh bin hier immer nooch zu schreiben und auch zu lesen, dass es ja vielen Menschen ähnlich geht, sonst würde ich schon manchmal an meinem Verstand zweifeln.
Andereseits, da ich mich ja selbst akzeptieren sollte , wie ich bin....sag ich jetzt einfach mal....so bin ich halt.......
ich habe ihn wirklich sehr geliebt (leider liegt dieses Gefühl noch nicht komplett in der Vergangenheit) und ich kann ihn auf Grund der Umstände noch nicht völlig aus meinen Gedanken verbannen.
Ich war und bin auch manchmal sehr romantisch und so ein Sternenhimmel, oder wie heute Nacht schwarze Wolkenfetzen und sturmumtoster Himmel, da werden schon komische Gefühle wach, fange icch gerne an intensiv mit ihm zu reden....auf der mentalen Ebene.......versteht ihr mich :roll: :shock: :herz:

@helmchen
ich denke auch nicht, dass man einen Menschen kopmplett aus seinem Herzen verbannen kann....
ich möchte natürlich auch die vielen schönen Erinnerungen an unsere gemeinsame Zeit nicht missen, nur möchte ich, dass es nicht mehr weh tut, dass ich darüber lächeln kann.....
das kann ich jetzt sogar manchmal schon , aber es versetzt mir auch immer noch einen Stich, eine gehörige Portion Wehmut!
Aber ich bin auch so sehr und tief enttäuscht über sein Verhalten, dass ich ihn wirklich am liebsten ganz und gar aus meinem Herzen verbannen würde, deshalb möchte ich so einen Brief, ein Abschied für immer, schreiben und verbrennen...ihn quasi ausmerzen......
dass ich für sowas nicht der Typ bin, habt ihr ja bestimmt schon gemerkt, aber ich lerne ja noch, ich will irgendwann durchatmen können und sagen......ja ich habe dich geliebt, abeer ich tue es nicht mehr und bin froh, dass es vorbei ist und DU hast eiinfach Pech gehabt, dfass du mich hast gehen lassen.....ich wäre immer an deiner Seite gewesen, hätte zu dir gehalten , in guten und schlechten Zeiten, dich nie im Stich gelassen....aber du wolltest es ja nnicht....PECH!
Hoffe das klingt nicht zu verbittert, da bin ich nämlich nicht, ich bin nur so supetr enttäuscht und immer noch zu rückfallgefährdert..........

@theblood
ich denke auch du solltest jetzt abwarten, es ist ja ohnehin noch sehr frisch.....wie gesagt , ich bin sehr, sehr gespannt, was für eine Reaktion auf ´deinen Brief kommt....ich drücke dir die Daumen ganz doll :daumen:


@desdo
endlich ein Weg zur Selbsterkenntnis.........das mit dem Satansbraten war seit langem mal ein echtes wahres Wort!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


du weißt ja wie es gemeint ist.....
ich freu mich immer zu sehen, wie gut es dir geht..........wenn ich da noch ein paar Wochen zurück denke....echt SUPER!
Du bist wirklich auf einem guten Weg....und mir einiges voraus, glaube ich :roll:

@ich auch...
danke, dass du mir so viel Stärke zutraust.....ich selbst bin da manchmal eher nicht so zuversichtlicch....wer weiß....

mein Ex hat ja auch immer behauptet , ich sei so stark,viel stärker, als ich denke...und ich hätte alles , was man braucht.....
der beste Spruch war, dass er mich immer geliebt hat und es noch tun würde, aber ich hätte es ja nie annehmen und wahrhaben wollen, dabei sind ihm die Tränen gekullert........ :wand: :wand: :wand:

DAS hab ich bis heute nicht verstanden..........der arme ich hab ihn wohl total verkannt....hat sich abgezappelt , mich geliebt...und ich hab es nicht gesehen?
Komisch..irgendwie hab ich da sin weiten Teilen anders in Erinnerung...aber vielleicht täusche ich mich da auch :boese: :boese:


ich muß los Leute...

schönen Tag euch allen...
LG Maus :trost:

Guten morgen @ alle, ich muss zu meiner verwunderung sagen, ich habe recht gut geschlafen (5 stunden) vielleicht weil ich gestern mit so vielen leuten darüber gesprochen habe, am telefon, persönlich, oder weil ich einfach wirklich müde war. ich hoffe ihr konntet auch halbwegs gut schlafen? das schlimme sind die gedanken.... wie geht es ihm? was macht er gerade? denkt er auch an mich? *ach schei. man, direkt das nächste gedankenkarusell* man möchte am liebsten schreiben.... einfach nur was von ihm lesen....

@theblood
guten morgen,sicherlich denkt man sehr oft daran (fast ständig).aber man merkt auch ,daß es sehr gut tut mit anderen darüber zu sprechen.Wir müßen das erst so richtig verarbeiten .das Zauberwort ist ZEIT. Mir fällt es auch nicht leicht,den ganzen tag so zu überstehen.Aber wir werden es schaffen, weil wir ja müssen und dafür auch kämpfen es wird besser.Denke immer daran Kopf hoch auch wenn der Hals noch so schmutzig ist.Wünsch dir einen Guten Tag.

Hallo an alle,

gerade habe ich mich registriert, weil meine Trennung frisch ist, elfeinhalb Stunden her.

Um es zu verstehen, muss man die lange Geschichte von Anfang an kennen. Ich lernte sie kennen, als ich in einem Internetradio sendete. Sie war Hörerin von mir und mochte meine Sendungen. Sie ist allerdings verheiratet und ihr Mann gibt ihr nicht den Halt, den sie braucht.

Zu dieser Zeit (es war Herbst/Winter im Jahr 2009) lernten wir uns durch schreiben im messenger kennen. Ich war zu dieser Zeit hinter einer Mauer, weil ich noch von ihrer Vorgängerin enttäuscht war, und meine Lebenssituation (Hartz IV etc) mehr als unbefriedigend war und noch ist.

Sie blieb hartnäckig mit viel Verständnis und Gespräche und sie durchbrach meine Mauer. Stück für stück hatte sie meine Mauer abgebaut. Am 6. Januar 2010 gestand sie mir ihre Liebe. Ich antwortete mit mir gehts genauso und die Fernbeziehung (damals Gelsenkirchen-Stuttgart) ging bis einen Tag nach Weihnachten 2010, exakt bis zum 27.12.2010. Dann offerierte sie mir, sie beendet, weil sie es mit ihrem Mann nochmal versuchen wollte.

Dieses Ereignis warf mich nieder, dass ich mir vom Arzt Antidepressiva (Paroxetin) verschrieben ließ. Ich wurde dadurch nicht ruhiger, sondern verspürte die Nebenwirkungen. Herzrasen, Bluthochdruck bei Werten von 265:165. Lebensbedrohlich. Ich begab mich darauf hin ins Krankenhaus hier in Hannover, dort schaffte man es, mich körperlich und seelisch etwas auf Vordermann zu bringen.

Zu dieser Zeit gab es noch den MSN-Mesenger. Als ich ins Krankenhaus ging, hatte ich andere Gedanken, um den laufenden PC herunter zu fahren. Zwei Tage später, ich befand mich im Krankenhaus, läutete mein Handy. Sie war dran. sie meinte, sie habe sich Sorgen gemacht, weil ich auf abwesend stand und nicht antwortete. Ich erklärte ihr die Situation mit dem lebensbedrohlichen Bluthochdruck, der durch die Nebenwirkungen des Paroxetins entstand. Sie war am andern Ende still, ganz still. Ich sagte zu ihr: Lass uns wieder zusammen kommen, dann ist doch alles ok. Sie antwortete mit den Worten Das kann ich nicht. Noch heute wundere ich mich über meine Kühlheit, mit der ich sagte Dann verstehe ich den Sinn deines Anrufs nicht. Sie antwortete ich werde dich nicht mehr belästigen und legte auf. Das warf mich zurück, jedoch am Abend dachte ich lmaa.

Als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde, schickte ich ihr eine kurze sms, dass ich entlassen bin und auf dem Weg nach Hause, dieses hielt ich für fair. Eine Stunde später antwortete sie mir danke dann weiß ich bescheid.

Ich wusste damals noch nichts von Kontaktsperren, es war Anfang 2011. Ich legte aber instinktiv eine Kontaktsperre ein. Meldete mich so ca. 4 Wochen nicht mehr. Dann wollte ich einen Kumpel anrufen, aber da ich es gewohnt war, ihre Nummer zu wählen, tat ich dies versehentlich. Als ich dies bemerkte, hatte ihr Handy bereits geläutet. Ich legte sofort auf. War sogar dann an diesem Tag guter Dinge. Bis abends an diesem Tag des 14.01.2011 sie mich anrief. Mit den Worten: Du hast versucht, mich zu erreichen, was gibts. Aus dem Bauch heraus antwortete ich: Was solls geben, ich liebe Dich. Sie war wieder still. Ich hakte nach mit Du mich auch noch? Sie antwortete Gib mir zeit.

Zwischenzeitlich war ich zu einem anderen Internet-Radiosender gewechselt und sagte ihr, dass ich um 22 Uhr dort meine Premieresendung habe. Aber ich bin jetzt so aufgewühlt, dass ich die Sendung unmöglich machen kann, sagte ich dazu. Sie antwortete ganz lieb: Ich bin leider zu müde, sonst hätt ich dir zugehört. Du machst Deine Sendung und denkst dabei an mich. Ich schöpfte neue Hoffnung. Wir hatten seit diesem 14. Januar 2011 wieder regelmäßigen Kontakt. Wir schrieben, telefonierten. Leider war uns aufgrund der Entfernung nur dieser Weg offen. Ich beendete das Telefonat mit Ich liebe Dich und sie weiterhin Gib mir Zeit.

Dann kam eine Woche später ihr Geburtstag. Sie rief mich an und ich sagte wieder Ich liebe Dich und sie: Ich Dich auch. Ich traute meinen Ohren nicht. Ich bat sie, das zu wiederholen. sie tat es. Wir waren wieder zusammen. Bei mir dachte ich So kann es mit der Wiedervereinigung mit Ehemann ja nicht so toll gewesen sein, gut für mich.

Die Beziehung hielt ein Jahr aufecht. Dann kam die zweite Trennung. Sie prangerte die Entfernung an. Das hätte alles keine Zukunft etc. Wir gerieten in Streit. Sie schrieb es mir im MSN. Ich ging aus dem MSN mit den Worten Das wird mir hier zu blöd. Hatte sie stehen lassen. Ich hatte sie aus der Freundesliste in Facebook gelöscht (aber nicht gesperrt), sie aus den gemeinsamen Spielen gelöscht, aber auch nicht gesperrt, sie aus MSN gelöscht, auch nicht gesperrt.

Zwischenzeitlich hatte ich damals von Kontaktsperren gelesen und dachte, die verhäng ich jetzt auch. Zwei Monate später erreichte mich im Facebook eine erneute Freundschaftsanfrage von ihr. Ich nahm die Anfrage an und tat ihr (wenn auch sehr reserviert) meine Freude darüber kund. Sie kam dann mit Man könnte ja ab und zu freundschaftlich schreiben. Ich ließ mich auf keine Freundschaft ein. Ich betonte, mit der Option, dass es wieder was werden kann. Das kann ich dir noch nicht versprechen kam dann.

So ging das bis Mitte Juli 2012. Dann fanden wir zum dritten Mal zusammen. Dies hielt bis zum gestrigen Tage, dem 22.05.2014. Gestern beendete sie die Beziehung nun zum dritten Mal mit den Worten Es gibt ihr nicht den Halt, aufgrund der räumlichen Trennung, den sie sich wünscht. Seitdem ist mein Herz in Fetzen gerissen. Ich spüre nur n och Schmerz und den Wunsch, sie um alles in der Welt zurück haben zu wollen.

Sie ist die größte Liebe, die ich jemals hatte. Sie führte weiter an, immer sei sie die Gebende. Das habe sie bei ihrem Ehemann schon zur Genüge. Sie meinte damit nicht finanziell. Ich muss dazu sagen, ich habe sehr viel geklammert. Wegen zu großen Verlustängsten aufgrund der Entfernung. Sie kam nicht mehr dazu, ihre eigenen Interessen zu pflegen, weil schon wieder eine e-Mail oder sms von mir da war oder beides, sie möchte sich doch bitte melden. Ich müsste was dringend wichtiges mit ihr besprechen. Sie erkannte, dass es nur Vorwände waren, damit sie sich meldet. Waren es auch. Ich hab mich für alles entschuldigt anschließend was ich tat, bat und bettelte. Wurde zum Weichei, was keine Frau will, sondern etwas mannhaftes.

Sie befindet sich seit Anfang Mai in einem Abnehmprogramm ihrer Krankenkasse. Das Schlimmste ist, sie offerierte mir: Um ehrlich zu sein, gibt es in dieser Gruppe jemanden, den ich sehr sympathisch finde und er mich. Es war, als hätte ich an eine Starkstromleitung gegriffen, so durchzuckte mich dieser Schlag. Ich reagierte wütend und verletzt Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan bis der neue da ist, der Mohr kann gehen, der Hartz IVer wird ins Aus gekickt. Um Geld geht es gar nicht antworte sie. Es fand im Skype statt. Ja dieser Typ macht ja auch schicke einladungen, lädt in tolle Restaurants ein etc.. meinte ich. Sie antwortete mit den Worten Mit diesem Typen, wie du ihn nennst, ist bis auf Gespräche noch nichts gelaufen. Ich weiss nicht, ob daraus überhaupt etwas wird. Ich flehte und bettelte, nicht zu beenden. Ohne Erfolg.

Ich fragte sie was ich tun kann und sie antwortete nur Nichts. Ich äußerte ich bin auch zu einer Pause bereit und sie möchte es sich bitte noch überlegen. Ich lass ihr alle Zeit der Welt, fügte ich hinzu. Sie wollte darauf zuerst nicht eingehen. Sie antwortete Was macht das für einen Sinn, wenn ich ja sage und du machst dir Hoffnungen. Ich ließ aber nicht locker und bat weiterhin um die Pause und dass ich ihr alle Zeit der welt lasse. Sie antwortete nur mit ok. Dann fragte ich was soll ich jetzt noch sagen und sie antwortete wieder mit Nichts.

Diese nun 3. Trennung fand gestern gegen 18 Uhr statt. Dazu kam, dass ich vorgestern, am 21. Mai versuchte, sie auf Handy anzurufen und ihr Handy war besetzt. Das kam mir sehr spanisch vor. Sie rief mich aber keine minute später zurück und erklärte es, es lag an ihrem Headset. Sie konnte nichts hören und hatte die anrufe erstmal deswegen abgewiesen, mich aber dann angerufen als sie das Headset abgezogen hatte. Und ich laufe zum Handyshop und frage, ob das so sein kann, was mir bestätigt wurde. Blöd wie ich war, erzählte ich ihr das unter dem Vorwand, ihr helfen zu wollen und ihr dann einen technischen Tipp geben zu können. Sie durchschaute es und sagte mir auf den Kopf zu, dass es eine Kontrolle war. Ja, das war es. Sie meinte das war der berühmte letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Mir ist klar, dass ich jetzt mit weiteren Nachrichten, sms, e-mails etc. nichts erreiche. Ich will sie aber nach wie vor zurück, nichts in der Welt ist mir wichtiger, ich habe noch nie für einen Menschen so tief empfunden wie für sie. Ich fragte sie ob sie das weiß. Sie sagte, das weiß sie und darum hat sie auch schon lange Zeit damit gewartet, sie trug sich mit dem Gedanken nicht erst seit gestern.

Sie ist die größte Liebe meines ganzen Lebens. Ich will sie wieder. Ich werde abermals wohl oder übel eine Kontaktsperre machen. In der Hoffnung, sie vermisst mich und sucht den Kontakt zu mir erneut. Ich holte mir Rat bei Freunden. Die meinten, nein, der Film ist jetzt endgültig gelaufen. Und selbst wenn, wäre ich nur ein Lückenbüßer, wenn mit dem ach so sympathischen Typen nichts wird. Darum habe sie letztendlich auch der Pause zugestimmt, um einen Plan B in petto zu haben. Und selbst wenn es Lückenbüßer ist. Das ist immerhin eine Option, in der ich wieder eine Chance bekomme.

Wichtig ist, dass ich die Klammerei und die Verlustängste dann in den Griff bekomme. Ich will wenn notwendig, sogar eine Therapie auf mich nehmen.

Durch Google habe ich in dieses Forum hier gefunden. Ich lass viele Beiträge und möchte mich nun auch dazu gesellen, vielleicht kann man durch Austausch mit ebenfalls Betroffenen einen Weg zur Rückgewinnung von ihr finden.

Ich will erreichen, dass sie mich auch vermisst. Aber wenn da einer ja so sympathisch ist, und sie der Pause zugestimmthat, hat sie genug Zeit und Gelegenheit, das Neue aufzubauen und zu festigen. Selbst wenn da noch nichts lief.

Immer wieder stelle ich sie mir glücklich neu verliebt in seinen Armen vor, ja auch wie die miteinander S. haben und das zermartert mein Herz und meine Seele. Ich bin einfach nur mit der Welt fertig, am Ende.

Ich will sie zurück..... Ich bin bereit, dafür jeden noch so schwierigen Schritt zu tun....


So, falls ich Euch mit meinem langen Geschreibsel nicht allzusehr genervt habe, würde ich mich über ein Feedback sehr freuen. Wenn ihr Fragen habt an mich,könnt Ihr sie auch gern stellen.

Lieben Gruß vom Dream Runner aus Hannover.

@ ich auch: kopf hch auch wenn der hals noch so schmutzig ist das kannte ich ja noch gar nicht, DANKE! es hat mir ein (wenn auch kurzes) schmunzeln ins gesicht gezaubert! mir wurde auch gestern gesagt, ich habe alles richtig gemacht, ich habe erkannt, das ich hilfe brauche, (ich war vorher immer die starke power frau) und ich habe sie auch bekommen, von euch hier im forum, von feunden, von familie. ich habe mir sehr viele meinungen angehört, in seinen kopf gucken kann niemand. vielleicht wird er sich melden, vielleicht auch nicht. ich habe da keinen einfluss drauf. ich weiß aber irgendwie (mmmhhh das hört sich jetzt sau blöd an) das ich ohne ihn IRGENDWANN besser leben werde als er ohne mich! nicht heute, nicht morgen, auch nicht nächste woche, aber irgendwann, ich habe alles gesagt was ich zu sagen hatte, ich kann ihn nicht zwingen mich zu lieben, bzw bei mir zu bleiben, das möchte ich ja auch gar nicht! es ist eben so ein auf ab, gestern abend, hatte ich ein tiefes tiefes ab, das erste gespräch das ich führte bestand auch mehr aus heulkrämpfen als alles andere. danach habe ich die situation von weiter weg betrachtet, fast so als ob ich die dritte person wäre. ich habe dadurch MEIN handeln verstanden, meine reaktion auf all das! Natürlich werden wir das schaffen! warum denn auch nicht? es gab auch ein glückliches! leben vorher und es wird auch eins danach geben! wir sind -hoffentlich- alle gesund, haben ein dach über dem kopf, haben freunde, hobbys und interessen. und irgendwann, wird jeder das bekommen was er verdient, ich hoffe und wünsche mir, für uns alle hier, das es so sein wird. man hat nicht die macht über seine gefühle, weder beim verlieben, noch bei der trennung. ich werde ihn noch eine ganze weile im herzen haben, vielleicht auch für immer, aber es macht mir keine angst. er war der erste wo ich meine maske hab fallen lassen, ich werde sie nie wieder aufsetzen. ich möchte zu mir selbst finden, denn ich! werde ein leben lang mit mir verbringen! so schön das auch alles geschrieben ist, manchmal kommt dann eben ein loch, und man möchte auf der stelle dorthin, man möchte ihn umarmen und küssen.


Hallo dream runner: ich habe jetzt zweimal deinen text gelesen, sehr verwirrend.
Du schreibst du willst sie zurück! Und bist dafür bereit ALLES zu tun. Aber dann bist du doch nicht mehr du selbst? dann bist du jemand, den sie deiner meinung nach lieben sollte! sie sollte dich aber deinetwegen lieben, nicht weil du der sein kannst den sie will. darf ich etwas fragen bitte? ihr habt es jetzt 3 mal versucht, und es ist schief gegangen, möchtest du wirklich? ein 4 mal versuchen, jedesmal mit dem gedankenkarusell, warum sie sich jetzt nicht meldet, ob sie beim nächsten streit wieder die alles beendet? ich hoffe diese frage ist nicht zu krass.

Hier noch ein Zitat von mir, was mich sehr berührt!

Ihr aber seht und sagt: Warum?
Ich abder träume und sage: Warum nicht?

LG und fühlt euch gedrückt

Hallo!

Ich habe bereits einen Tread eröffnet:
https://www.trennungsschmerzen.de/das-sc ... 18274.html

Aber in den letzten Tagen ist es wieder besonders schlimm. vorallem mit den Erinnerungen und der Tatsache, dass er sich einfach nicht meldet. Ich habe es jetzt geschafft seit meinem letzten Tread mich nicht mehr bei ihm zu melden. Zu akzeptieren, dass es vorbei ist und er seinen eigenen Weg geht und mich nicht mehr liebt. Habe seitdem viel Sport betrieben und war viel unterwegs. habe mich gut abgelenkt, aber dann donnern diese Erinnerungen plötzlich wieder auf mich ein und so intensiv, vorallem, nachdem sich kleine Erinnerungen ab und zu (das Parfum; letztens saß ein Mann mit dem selben neben mir im Bus) heranschleichen...

ich arbeite sehr hart an mir, gehe auch in Therapie und versuche mich in meinem verhalten zu bessern. Leide an Borderline, habe es aber geschafft mich nach 2 jahren nicht mehr selbst zu verletzen oder jeglichen Selbstmordgedanken zu hegen. Habe damals auch freiwillig die Medikamente abgesetzt und mir geht es immer besser. Ich glaube auch, dass ich in der letzten Beziehung mir besonders viel Mühe gegeben habe, das weiß ich...

ich habe sehr viel Rücksicht gezeigt, versucht panikattacken zu vermeiden und daran gearbeitet, mich zu kontrollieren, wenn unerklärlich extreme wut drohte, aufzusteigen, vorallem wenn ich mich in manchen Situationen alleine gelassen fühlte oder das gefühl hatte, diese Person wird sich von mir trennen. Wir haben viel gestritten, die selben muster waren da wie in den letzten Beziehungen, da muss ich ehrlich sein, aber es war um einiges harmonischer, weil mir zum ersten mal ein mensch wirklich wichtig war, ich ihn liebte so wie er ist und für den ich da sein wollte, auch wenn ich immer wieder in den Hintergedanken hatte, dass dieser mensch mich im Endeffekt eh verlässt u/o mir böses will. ich habe ihm versucht, alles zu erklären und ihm meine Situation und mein manchmal unbewusstes manipulatives verhalten versucht verständlich zu machen. es tut gerade so weh, darüber zu schreiben, da ich erst mit der Beziehung mit ihm, wirklich meine fehler und mein abnormales denken realisiert und akzeptieren gelernt habe.

ich weiß jetzt auch, dass ich ihn gehen lassen muss, und zum ersten mal habe ich auch keine hassgedanken (zum ersten mal meine ich Trennungen generell), ich sage mir, ich liebe ihn, ich vermisse ihn und seine kindliche, humorvolle, aber in ernsten Situationen reife art. aber er liebt mich nicht und liebe kann ich nicht erzwingen. es ist unendlich schwer für mich, ihn in ruhe zu lassen....

entschuldigt bitte meine langen texte.. ich musste mir das eben von der seele schreiben. manchmal fühle ich mich nicht als mensch, sondern als Monster, weil ich so viel leid verursache (bei männern) und ihm so verletzt habe. gestern stand ich in der dusche, unter der brause, habe die augen geschlossen und geweint, mir vorgestellt, er wäre bei mir und habe mit ihm geredet. er meinte lass mich gehen, lass mir meine ruhe, du musst abschließen. Ich will dir doch nicht weh tun damit. es tut mir unendlich leid. das hat mich so viel kraft gekostet, dass ich heute etwas gestraucht zur arbeit ging...

liebe grüße aus wien...

ich will einfach nur verstehen, wieso er mich einfach fallen lässt, wieso er nicht mit mir an MIR arbeiten will, wo er doch immer sagte, wie sehr er mich liebe und wie sehr er sich mit MIR eine Zukunft vorstellen könnte, wie er es mit niemanden zuvor konnte.

die Tatsache, dass er sich nach 4 Monaten noch immer nicht von sich aus gemeldet hat und so eiskalt ist, ertrage ich nicht. und kann es einfach nicht verstehen.

@maus, ich möchte auch das es nicht mehr weh tut.Es ist schon viel besser geworden und ganz oft denke ich gar nicht mehr an ihn, aber dann plötzlich ist es doch wieder da, dies Gefühl von Traurigkeit.
Vorgestern hat er kurz angerufen,als ich seinen Namen im Display sah ist mein Herz in die Hose gerutscht.
Nach dem Gespräch hatte ich ein Gefühl der Leere, aber nicht lange.Bin dann mit einer Freundin walken gegangen und es ging mir wieder gut.
Es wird also immer besser und das wird es auch bei dir Maus.Ich kann deine Enttäuschung verstehen,seine Art und Weise war bescheuert und unnötig.Und wenn er meint er hätte dich immer geliebt,nur du hättest es nicht annehmen und wahrhaben wollen, Entschuldigung maus, aber das hört sich für mich nach einer Ausrede an.Er will dir die schuld geben das er die Beziehung beendet hat.Da hätte er ja auch schon vorher mal den Mund aufmachen können und was sagen.Diese harten Worte tun mir leid Maus, aber du musst ihn glaube ich wirklich von seinem Thron schubsen.
Aber du wirst es schaffen, ich sehe dich auch als starke Frau, vielleicht dauert es noch ein bisschen bis es soweit ist, aber du und wir anderen werden es schaffen.

Lg Heike

guten morgen...@maus
ich kenn das....nicht schlafen können oder totaler erschöpfungsschlaf gehört wohl zum verarbeiten dazu ...bin im moment wieder rastlos ich will das alles nicht mehr, muss wohl mein leben ändern. lebe noch viel zu viel im alten rhythmus ...ich weiß das ich ihn nicht mehr möchte habe aber trotzdem oft das gefühl als ob er da wäre auch beim einkaufen halte ich mich ohne zu bemerken nach seinen wünschen ...schon irre ich bemerke es dann und zweifle an meinem verstand.
mit meiner 15 jährigen tochter komm ich im moment auch an meine grenzen ..hab ihr viel zuviel durchgelassen ist ja meine eigene schuld ...sie hat wohl mehr unter allem dem gelitten wie ich dachte.
ich hoffe das ihr euch wieder an pfingsten trefft würde wirklich sehr gerne kommen...hoffe das ihr alle zeit habt ..brauch das mal mich mit menschen auszutauschen die auch unter trennungsproblemen leiden .
an alle ein schöne wochenende...muß mal nicht arbeiten und bin echt froh darüber ..obwohl mir schon wieder mal die decke auf den kopf fällt.
ganz liebe grüße anje

Moiiiin @anje

Habe ich richtig gelesen das du an Pfingsten auch zum Treffen kommst?
Ich würde mich echt total darüber freuen.
Das Problem mit dem Einkaufen kenne ich auch nur zu gut.
Immer die überlegungen ... mag sie dies oder mag sie das?
Oder man legt irgend etwas in den Wagen was man eigentlich nicht mag , sie aber wohl.
Wenns ums kochen geht genau das selbe.
Fast bei allem was man tut, tappt man immer wieder mal in die selbe Falle.
Sie ist weg und doch nicht weg.
Aber es wird wenigstens immer weniger. Oft genug mache ich dann die verschiedensten Dinge gerade deswegen anders obwohl es nicht immer leicht fällt und oftmals wenig Sinn macht.
Die Frau muß eben zu 100% raus aus meinem Leben und am besten auch aus meinen Gedanken.
Ich finde von Woche zu Woche immer mehr zu mir zurück und werde wieder zu dem Menschen der ich eigentlich bin.
Ich finde wieder zurück zu meiner Stärke und zu meinem Selbstbewusstsein.
Langsam bekomme ich auch wieder Hörner


LG
Karl Otto Ludwig
Desdo

Hallo ihr lieben,
wo seit ihr denn alle?
Mir geht es heute Abend echt schlecht und ich kann gar nicht sagen warum das so ist.Ich habe den Tag
wie immer verbracht und eben beim Staubsaugern hat es mich voll erwischt.
Ich musste total weinen ( eigentlich kommt das nicht mehr oft vor).Ich fühle mich grade so traurig und allein und möchte die Zeit am liebster zurück drehen

Ich wünsche euch einen schönen Abend, ohne traurige Gedanken
Liebe Grüße Heike

tust ich flippe hier bald aus...permanent stürzt mir die Seite ab...habt ihr auch solche Probleme?
Kaum hab ich eine Text verfasst, will ihn abschicken, heißt es , sie sind nicht verbunden...super...und mein Text ist dann im schlechtesten Fall auch weg...bin echt richtig sauer und geladen....das mag aber auch daran liegen, dass ich echt langsam auf dem Zahnfleisch gehe.......physisch und psychisch bin ich derzeit nicht wirklich auf der Höhe,,,und so langsam stinkt es mir gewaltig, dass ich hier hocke und um den Ar....trauere, weswegen ich keine Nähe mehr zu einem Mann ´habe und der sich vielleicht gerade aufs feinste vergnügt....... ...da kriege ich so langsam wirklich die Oberkrise,,irgendwie sprudeln wohl gerade meine Hormone über

so jetzt mal zu dir @ dream_Runner
ich hatte vorhin schonmal einen langen Text verfasst, nur leider ist der auch irgendwo im Nirwana verschwunden.......

also ich denke.....alle guten Dinge sind drei...das sollte schonmal dein Wahlspruch sein,......
du hattest drei Versuche mit dieser Frau eine erfüllte Partnerschaft zu leben...keiner davon hat zum Erfolg geführt...
was glaubst du wird wohl beim vierten Mal anders sein......?
Willst du wirklich deine Seele verkaufen, wenn du sagst, du würdest alles tu , um sie zurück zu gewinnen....... ?
Ich glaube es ist an der Zeit, mal an dich selbst zu denken und dein eigenes ICH zu finden......und zwar außerhalb dieser doch sehr fragwürdigen Beziehung.........wenn du alles tust unddich komplett verbiegst , wirst du niemals mehr du selbst sein...und auch das wird dir schlußendlich nicht das gewünschte bringen, nämlich, dass sie für immer bei dir bleibt und dich bis ans Ende eurer Tage lieben wird.........
jetzt mal ehrlich...das kannst du doch nicht wirklich wollen.........
ich hoffe du wirst bald aufwachen und DEIN Leben leben...ich werde deinen Beitrag später nochmal genau lesen,hab nicht mehr alles so im Gedächtnis, aber du darfst dich auf keinen Fall weiter so erniedrigen, auch nicht vor dir selbst...wir alle helfen dir hier wirklich gerne und hören dir zu.............
also bis später..ich hoffe doch dir geht es schon ein bisschen besser

LG Maus

Liebes Helmchen...
mir geht's heute auch besch......und dann noch ständig hier die Probleme mit der Seite...ich hab eben so eine Wut gehabt, hätte am liebsten das Laptop und vieles andere mal an die Wand gehauen...ich koche echt....könnte das S. Mangel sein? ?

@helmchen..
schade jetzt bist du schon wieder weg...ach mann heute klappt echt gar nix..grrrrrrrrrrrr

bin soooooo sauer.........

muss mich jetzt mal abregen...bis später....hoffe hier funktioniert jetzt wieder alles........hoffe nicht, dass es mit meinem Internet zusammen hängt....so ein Mist.....
jeden Monat zahlt man einen Haufen Geld und dann geht nix.......
werde später nochmal rein schauen...
ich grüße euch erstmal alle.......und wünsche schonmal einen schönen Abend....

MAUS

@maus, jetzt musste ich fast schmunzeln als ich mir vorgestellt habe wie du dein Laptop vor lauter Wut hin wirfst.
Und deinen Gedankengang mit dem S. Mangel finde ich auch sehr interessant.Meinst du das ist ein Grund für unsere Unzufriedenheit ( mit ein Grund), vielleicht hast du Recht
Hoffentlich funktioniert dein Internet gleich wieder besser und hoffentlich wird der restliche Abend besser, ich hab auch keine Lust mehr traurige Gedanken zu haben.

@desdo, der hier ist nur für dich die Hörner sind tatsächlich wieder da