SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

Hallo zusammen,

ich habe gerade alle eure Beiträge gelesen und konnte nebenbei nicht aufhören zu weinen. Ich habe nach ca. 8 Wochen gerade wieder einen schlimmen Rückfall. Bisher gab es zwar glaub ich eh maximal einen Tag an dem ich nicht geweint habe, aber heute ist der Schmerz wieder unerträglich. Vielleicht auch weil ich heute wider keine Hoffnung auf ein Comback habe, dass ich mir immer noch so sehr wünsche.
Aber er hat mich ohnehin schon längst ersetzt
Meine Gedanken fahren auch ständig Karusell...erst vor ein paar Tagen ist mir klar geworden, dass er mich wahrscheinlich schon betrogen hat als ich im Urlaub was...naja, wenigstens hatte er den Anstand dann direkt danach Schluß zu machen.
Im nachhinein erkenne ich, dass er sich wahrscheilich eh schon längst entliebt hatte, obwohl er immer noch sehr lieb zu mir war.
Ich habe kurz vor meinem Urlaub gekündigt, weil es da einige Probleme gab und habe einen neuen Vertrag unterschrieben, der mich wieder an diese Stadt bindet. Ich bin vor ca. 3 Jahren hier her gezogen, nach einem halben Jahr war ich dann mit Ihm zusammen. Ich habe fast keine eigenen Freunde hier, hatte nur seinen Freundeskreis. Warum hat er solange gewartet, bis ich mich wieder für unsere Stadt entschieden hab? Mir gefällt es hier, aber schlussendlich war er der Hauptgrund hier zu bleiben...Ich verstehe es einfach nicht.
Und es tut so weh wenn ich dran denke, dass er jetzt mit der anderen zusammen ist.
Alles dreht sich in meinem Kopf. Ich weiß gerade einfach nicht wie mein Leben hier weitergehen soll. Wie konnte er mir das antun? Wenigstens beim schlussmachen hatte er noch ein schlechtes Gewissen, aber das ist wahrscheinlich dank der Neuen schon ganz weit in den Hintergrund gerückt. Ich verstehe auch nicht warum er sich die ersten 3 Wochen immer noch ca. 1 mal die Woche gemeldet hat, bis ich das Ganze abgewürgt hab. Ist zwar nett von ihm, dass er sich Sorgen macht, aber wenn da doch schon diese neue ist...also ich würde unter keinen Umständen mit einem Typen anbandelt der noch Kontakt zu seiner Ex sucht...
Ich kapier das einfach alles nicht. Wie können Menschen SO sein? So hinterfotzig? So unehrlich? Ich könnte nie so mehr oder weniger zweigleisig fahren...bzw. sich gleich wieder verlieben.

Ich versuche wirklich loszulassen, aber ich schaffe es noch nicht. Die ganze Stadt erinnert mich an Ihn...

Hey Susi,

tut mir leid.. deine Geschichte hört sich auch net so toll an....ich bin damals auch zu meinem Ex gezogen in die Stadt.... hatte natürlich dort auch niemanden nur sein Freundeskreis...
mit meinen Freunden haben wir zwar auch was unternommen aber nicht so oft wie früher..
ich hatte auch das Gefühl als er sich alle paar Tage mal gemeldet hat dass es ihm nur darum ging dass er sein schlechtes Gewissen beruhigen wollte... er wollte sich erkundigen wie es mir geht..was hat ihm das gebracht? er kann sich doch denken dass es mir schei. geht... braucht mir doch net zu schreiben. Aber mittlerweile seit 2 Wochen meldet er sich nicht mehr.
ich weiß dass es eigentlich das beste ist wenn er mir nicht schreibt, doch mein Herz schreit nach ihm. Jeden Tag, jede Nacht. und ich hoffe immer noch er kommt auf mich zu und sieht ein dass er vieles falsch gemacht hat....Aber das wird nicht eintreffen....

also jetzt habei iich einen ellenlangen Text geschrieben und war nicht angemeldet...nachdem ich mich dann eingeloggt habe ist der Tdext weg.....
nochmal bekomm ich das jetzt nicht mehr alles zusammen....
nur soviel ...die Kraft CHloe , die du aufgebracht hast , nach all dem , was er dir angetan und gesagt hat, auch gerade über die Neue, verdient höchsten Respekt....könnte ich nicht...
ich selbst glaube, dass es genauso bei uns auch war, er hat vielleiucht auf irgendeinen startschuß gewartet...falls es eine Andere gibt, ich weiß es ja bis heute nicht, also folglich bis sie bereit w ar, solange hat er mir erzählt er liebt mich , befinde sich aber in einer Sinnkrise, müsse sich selbst finden, sei im Umbruch etc,
offenbar störe ich ihn wohl bei seine Umbruch, oder die schlimmste meiner Horrorvorstellungen ist es und er hat wirklich eine andere .......mit er er jetzt glücklich ist und ich versinke in einem Sumpf aus Kummer, Hoffnungslosigkeit, Wertlosigkeit, Schmerzen.....ich kann einfach nicht mehr,
heute geht es mir so schlecht, auch körperlich, dass ich gar nicht weiß, ob ich überhauot arbeiten kannr.....will hier aber nicht alleine sein.....ich wünsche mir so sehr mein Leben zurück......dass dieser unerträgliche Schmerz weg geht......ich habe das Gefühl niemehr gllücklich werden zu können, nur im Dunkeln zu sein, war eh immer meine größte Angst, alleine ,irgendwann alt, alleine ohne jemanden an meiner Seute, seit meiner Kindheit, bin ich auf der Suche nach Geborgenheit und Liebe, er weiß das, hat mir oft Trost gespendet mich in den Arm genommen und gesagt, dass alles gut ist ......ich kann einfach nicht mehr.....ich hab solche angst nkicht mehr glücklich zu werden im dunkel zu bleiben....sehe das Licht nur bei IHM ...wo ich es doch bei mir finden sollte.......aber es geht nicht, bin allein , ohne Hoffnung, vor allem ohne ihn........er ist weg, hat sich einfach aus meinem Leben entfernt........ich kann diese Gefühl kaum beschreiben, geschweige denn aushlten.....dass er einfach nicht mehr da ist, ich ihn nicht anrufen kann , wen mir dansach ist, nicht mehr bei ihm sein zu könnren , wenn mir danach ist.......ich vermisse ihn so sehr.........kann nicht mehr,........
was soll ich denn bloß machen......
Bonny du sagst, dass dein Ex immer wieder mal kommt, also ihe seht euch dann nur, oder kommter und sagt es sei alles wieder gut und überlegt sich es dann woeder anders.......egal wie, ich glaube diese kommen und gehen, verlängert natürlich den Schmerz immer wieder, du kannst dich nicht lösen, wenn du immer wieder Kontakt zzu ihm hast, kann mir vorstellen, dass man dann jedesmal wieder hofft und wieder enttäuscht wird.
Ich halte es kaum noch aus ,der Gedanke,dass er jetzt ganz weg ist, ich ihn vielleicht nie wieder sehe, er sich einfach komplett aus meinem Leben verabschiedet.....als wäre er für immer weg.......nur noch die Erinnerungen, tausende Bilder ........ich begrife es nicht.....
ich seh das Licht am Ende de sTunnels nicht mehr.....
wünsche mir mehr Kraft und auch Wut, endlich Wut für die Ungerechtigkeit, die er mir antuzt und angetan hat, ich war immer für ihn da, hab ihn immer geachtet zu ihm gestanden, ihn verteidigt........
kann nicht mehr schreiben.....muss später weiter machen ....es ist mir exterm schlecht-----
wünsche uns allen Kraft undYusdauer, den Schmerz zu besiegen und ein neues Glück zu finden, aber zuerst in uns selbst........DANKE dass ihr mir Trost spendet-------

Maus,

gib nicht auf....

Ich sehe so viele Ähnlichkeiten in dem was du schreibst...nicht was die Bezeihung betrifft, sondern deine Gefühle, dein Verhalten, deine Wünsche und Hoffnungen....

Auch ich sitze hier, pendle in einem Zustand zwischen Verzweiflung, dem Wunsch ihn anzuschreiben, dem Wissen, dass ich mich selbst mit meinem Verhalten zerstöre und doch nicht die Kraft habe, damit aufzuhören, was zu ändern...

Gleichzeitig ist aber doch noch zu viel Hoffnung da, dass alles wieder gut wird, zu viel Kraft, um komplett Schluss zu machen mit allem....wir sind Kämpfer und können deshalb nicht aufgeben, nicht loslassen....im positiven wie im negativen Sinn...es ist ein Teufelskreis der sich jeden Tag wiederholt....aber nicht endet...

Leider weiß ich auch keinen Weg da raus....

Ich habe im letzten Jahr alles verloren, was man nur verlieren kann...hätte ich nie gedacht, dass es sowas gibt...

Meine Pflegetochter hat zwei Tage vor Weihnachten 2012 meinen Exfreund in meiner Wohnung verführt, um uns zu trennen....sie hat es nicht verkraftet, dass ich eine neue Beziehung habe und dadurch weniger Zeit für sie....ich habe die beiden erwischt und rausgeworfen...

Nach langen Gesprächen sind mein Exfreund und ich wieder zusammen gekommen...ich habe ihm verziehen...wir haben beschlossen zusammen zu ziehen...waren uns bewußt, dass es nicht einfach wird...er hat gesagt, dass er mit mir ein gemeinsames Leben aufbauen will, mit mir zusammen alt werden will...

7 Wochen nachdem wir uns eine Wohnung (nochnicht mal fertig) eingerichtet hatten, ist er wieder ausgezogen.....

Er kann das nicht, kann und will nicht für mich aufkommen, ...

Seitdem sind wir zig-mal zusammen und wieder getrennt gewesen...aber es wird immer weniger...

Obwohl er nicht mehr verheiratet ist, eine eigene Wohnung hat, usw. können wir uns nach ihm nur heimlich treffen, keiner darf es wissen, nirgens mehr können wir uns öffentlich oder mit Freunden treffen...

Er hat das alles nur noch auf wenige Treffen eingeschränkt....doch da klappt es dann wunderbar...es ist so schön...wir genießen jeden Moment, den wir zusammen sind, sind glücklich....nicht nur auf s....Art....wir gehen ins Kino, in die Sauna, zum Tanzen, Essen, ...aber alles weiter weg, wo uns keiner kennt und wir niemanden treffen können, der uns kennt...

Wenn ich dann frage, warum das so heimlich sein muss, bekomme ich zur Antwort, dass wir keine Beziehung haben, er nicht kann, es nicht zwischen uns funktioniert ....frage ich dann weiter, was das dann ist, was wir haben/machen, wird er wütend und geht...bis zum nächsten mal...
Denn er kann es auch nicht ohne mich....


Im übrigen habe ich das gleiche Alter wie du und genau die gleichen Verlustängste, nämlich für immer alleine zu sein, nie mehr jemanden zu finden der einen hält, der einem Liebe, Wärme und Stärke gibt, einsam zu sterben, irgendwann, irgendwo....

Nur habe ich manchmal das Gefühl, dass es immer mehr egal wird, dass der Schmerz alle anderen Gefühle zerstört.....Gefühle wie Hoffnung, Zuversicht, Mut,....

Sorry, ich habe das zum ersten mal alles geschrieben....ist etwas lang geworden...

Aber glaube mir, ich habe schon alles versucht....letztendlich muss man durch....entweder man schafft es oder man gibt auf...

Dabei kommt es nur darauf an, wieviel Kraft man hat und wie stark man kämpfen kann...wobei das nicht immer ein Vorteil ist...denn ja stärker man ist und je länger man die Kraft zum kämpfen hat, desto länger dauert es und desto länger tut es weh... und glaub mir, ich kenne die Schmerzen...esse schon lange nichts mehr, weil alles was ich zu mir nehme wieder raus kommt....gegen die körperlichen Schmerzen habe ich schon Morphine bekommen...aber das hilft auch nur bedingt...

Manchmal wünsche ich mir, einfach gehen zu können, irgendwo hin, wo es besser, einfacher, neu ist...wo man vergessen kann und von vorne Anfangen...aber es geht nicht...

Warum? Ich weiß es nicht....

Sorry...kann gerade nicht mehr...
BS

@ Janna, das kenne ich nur zu gut...ich hoffe auch immer noch, dass er zurück kommt.
Das ist oft das einzige was mich den Alltag überstehen lässt, obwohl ich weiß, dass es total unrealistisch ist. Und ich habe wahnsinnige Angst, dass der Schmerz noch mal schlimmer wird, wenn ich diese Hoffnung ablegen muss. Er hat mir bei der Trennung schon deutlich gemacht, dass es entgültig ist, aber er hat auch so Sachen gesagt wie wahrscheinlich werde ich es bereuen, wenn ich dich an der Seite eines anderen sehe, ich kann es gerade einfach nicht mehr...
ICh hätte diese ganzen EX-zurück Ratgeber nie lesen sollen, aber die haben mich in der ersten,schlimmen Zeit sehr beruhigt...

@ Maus: Es tut mir wirklich so in der Seele weh deine Beiträge zu lesen, ich kann deinen Schmerz geradezu fühlen...ich würde dir so gerne helfen. ich lese sehr viele Ratgeber zum Liebesschmerz und Beziehungsende (Hab mir sogar einen Bibliotheksausweis machen lassen). Während dem lesen heule ich zwar meistens auch, weil mir auch eigene Fehler klar werden, aber irgendwie hilft es ein bisschen das Ganze zu verstehen. Mir hat es am Anfang auch gut getan mich bei der Arbeit abzulenken, aber ich hatte auch viel frei weil ich Überstunden abbauen musste und diese Tage habe ich auch wirklich gebraucht...also wenn du dich nicht danach fühlst, bleib zuhause!

Ich wünsche euch allen einen Tag an dem Ihr den Schmerz ein bisschen verarbeiten könnt, auf das es bald besser wird...

Konnte nicht arbeiten gehen heute....gerade eben hatte ich sowas wie einen Nervenzusammenbruch....ich hab das Gefühl ich werde verrückt......ich weiß es geht euch genauso, jeder vermisst einnen ganz bestimmten Menschenu du glaubt, ohne genau den geht es nicht, obwohl es soviele Menschen gibt.....jetzt fange ich auch noch an, ihn zu verherrlichen, was er mir alles gutes getan hat, dass ich ohne ihn überhaupt nicht leben will , oder kann....das schlechte rückt in eimmer weitere Ferne......due Gefühle gehen rauf und runter....ich packe es einfach nicht mehr......hier alleine in meiner Wohnung...wo einfach jeder Winkel von ihm erfüllt ist.....habe in den letzten sechs Jahren hioer vieles neues angescgafft, deswegen zählt das alles zu UNS, onbwohl es meine Wohnung ist,.......ich spüre ihn überall, ich höre unsere Gespräche......ich erinnere mich an all das Schöne und es wird immer , schlimmer........es geht einfach so nicht weiter........ich will das nicht meht ertragen.....will ihn löschen aus meinem Herz, meinem Kopf...aber esgelingt mir nicht....das ist die Hölle......ihr habt das gleich eSchicksal und es tut gut zu wissen, dass man nicht verrückt ist, dass es normal ist, dass eben jedeer anders mit so einer Trennung umgeht.....ihr sagt, es sei ein Zeichen von Stätke,wenn man den Schmerz so intensiv un d lange fühlt, und erst Recht wenn man so lange kämpfen kann, eh man aufgibt.......bestimmt gibt es auch Menschen, die so eien Trennung relativ leicht nehmen, und nur nach cvorne schauen......dachte immer das wären die Starken......heute morgen ist echt ein ziemlicher Tiefpunkt erreicht.....hier zu Hause zu sein ist für mich das schlimmste....weil ich die Einsamkeit hier am schlimmsten empfinde....deswegen wäre ich gerne arbeizten gegangen....aber ich schaffe es nicht.......bin so verzweifelt......

Ach du arme Maus deine Worte könnten so fast identisch von mir sein... ich fühle den gleichen Schmerz. Ich hätte nie gedacht, dass es möglich ist, so sehr zu leiden wenn eine Beziehung in die Brüche geht... Aber es treibt einen an den Rand der Verzweiflung (und darüber hinaus). Es gibt Momente in denen man denkt, dass man es schaffen kann.. und dann fällt man wieder in dieses loch und glaubt, dass es niemals ohne ihn gehen wird. Bei mir wechselt es alle paar Minuten. Er zermürbt einen und macht einen kaputt. Deshalb darf dieser Zustand nicht ewig anhalten... Ich habe gemerkt, dass ich mir verbiete fröhlich oder auch nur normal zu sein. Verrate ich unsere Liebe nicht, wenn ich nicht jede Sekunde leide? Nein, das tue ich nicht. Man darf auch nicht vergessen, wie einseitig dieses Gefühl ist. Er sieht und spürt es nicht. Ihm geht es gut! Vielleicht ab und an etwas schlechtes Gewissen. Aber er fühlt es nicht so wie ich, wie du, wie wir alle. Er ist viel weiter, uns ein paar Wochen, Monate voraus! Er hatte Zeit sich von uns zu trennen während wir ihn noch gestützt haben! Und wir fallen gerade ganz alleine, ohne ihn an unserer Seite. Das ist herzlos und gemein, aber leider die Wahrheit. Wir sind verletzt, enttäuscht, können das nicht glauben! wir lieben ihn doch so sehr?! Wie kann er das nicht erwidern? Jaja, so geht es mir hier den ganzen Tag. Zwischen hoffen, verzweifeln, realisieren, akzeptieren, hoffen, verzweifeln, usw. usw. ich weiß auch nicht, wie ich aus dieser Spirale heraus soll. Immer wenn ich versuche es zu akzeptieren schreit mein Herz NEIN! NEIN NEIN NEIN! Es macht einen wahnsinnig... Ich fühle mich so gefangen in meiner Gefühlswelt...

Habe überlegt mich mal schlau zu machen was Psychologische Hilfe angeht... Aber ich weiß nicht, ob es dafür schlimm genug ist? Nicht dass der dann sagt, ich hätte ganz normalen Liebeskummer und solle mich nicht so anstellen ;(

Hey Maus,


also arbeiten hat mir am meisten geholfen.. da war ich so gut abgelenkt dass ich kurz die Schmerzen vergessen konnte.
Aber ist bei jedem anders...Obwohl er ganz in der Nähe arbeitet... ca. 10 Min entfernt....und es mich alles an ihn erinnert.
Er hat mich oft auf der Arbeit besucht, wenn wir Mittagspause hatten oder er frei hatte. Das fehlt mir so, es ist unbeschreiblich....
wenn ich rausgehe dann spüre ich seine Aura... und er kommt nicht mehr auf mich zu wie früher...
Aber ich könnte nicht zuhause sein.. das ist noch schlimmer....ich wünsche dir viel Kraft dass du es überstehst.

Hallo Mucki,... ich bin gestern jetzt erstmal zu einer Beratungsstelle Ehe Leben und Familie gegangen , die bieten auch
Gespräche an. Leider kann das noch bis zu 4 Wochen dauern bis man da einen Termin bekommt.
Das ist schade, denn wer weiß was in 4 Wochen ist`?
Ich brauch jetzt Hilfe, will jetzt darüber reden was mich jeden Tag so fertig macht und mir die Freude am Leben
genommen hat. Ich bin nicht mehr ich und das ist schlimm. Wie soll unser Leben ohne ihn weitergehen, es muß
und ich weiß das, mein Kopf weiß das ...aber mein Herz spricht eine eigene Sprache. Wir wollen ihn zurück, obwohl ich
weiß das ich da gegen Windmühlen an renne. Er lebt sein Leben mit seiner Neuen. Da gehöre ich nicht mehr dazu.
Ich möchte nicht ohne ihn sein, obwohl auch er hatte Fehler, genau wie ich. Aber man hat einfach Angst sich nochmal
auf eine neue Beziehung einzulassen, geschweige denn, man soll wieder auf die Suche gehen. Das will ich ja garnicht.
Soviele Jahre, fast mein halbes Leben war ich mit diesem Mann zusammen. Mein Herz will sich garnicht von im lösen,
obwohl mir das nicht gut tut. Immer diese Traurigkeit ,allein sein und Entäuschung, Hoffnung einfach alles was zum
Trennungsschmerz dazugehört, spielt in meinem Leben seit Monaten die größte Rolle.

Mir macht es auch Probleme das Freunde u. Bekannte, seine Familie die sie ja dann mal kennenlernen werden sie dann einfach
als Neue so annehmen...ja schön das du da bist...das macht mich verrückt. Ich weiß sie können nichts dafür.
Aber man fühlt sich einfach irgendwie veraten.
Auch meine Kinder werden sie ja irgendwann kennenlernen...ich hoffe das hat noch ganz viel Zeit, denn dann reißen
alle Dämme wieder auf.

Ich will einfach nicht mehr nur an ihn denken, aber durch die Kinder bleiben wir immer in Kontakt.
Aber ich vermiss ihn sooo sehr.

An Alle, die diesem Thread folgen!

Auch ich hatte einen Nervenzusammenbruch. Ich war während der ganzen Zeit nur einen Tag krank. Am Anfang habe ich versucht mir nichts anmerken zu lassen. Doch irgendwann konnte ich nicht mehr gute Miene zum bösen Spiel machen. Mir ist das dann auf der Arbeit passiert ( ich arbeite in einem Feld, indem ich große Verantwortung trage ). Es war in einem Moment wo ich auch nicht einfach gehen konnte.
Ich habe einfach nur noch geweint, konnte nicht aufhören, habe keine Luft mehr bekommen.
Gott sei Dank waren alle sehr verständnisvoll.
Eine Sache liegt mir am Herzen. Lasst nicht mit euch spielen ! Dieses Hin und Her eurer Exfreunde dient einzig und allein dazu das eigene schlechte Gewissen zu mildern. Wenn man jemanden aufrichtig liebt, braucht man nicht großartig darüber nachzudenken, ob ich mit dem oder derjenigen mein leben teilen will.
Man hält dann auch nix geheim vor der Öffentlichkeit. Wieso sollte man sich in einer fremden Stadt treffen, wenn man nix zu verbergen hat? Das will mir nicht in den Kopf.

In meinem Fall wollen mir auch ganz andere Dinge nicht in den Kopf. Ich habe auf meine Fragen nur fadenscheinige Antworten bekommen. Dazu muss ich sagen, dass ich ein Tabu gebrochen habe, ich habe seine SMS gelesen. Und aus Scham habe ich nicht mit ihm gesprochen. Das hätte ich pronto tuen sollen.
In Gesprächen nach unserer Trennung habe ich ihn dann damit konfrontiert, denn das war schließlich der Grund warum unsere Ehe gescheitert ist.
Angefangen hat alles mit einem Adresseintrag im Navi. Habe diese Adresse gegoogelt, zu sehen war eine Anzeige von einem Pu.. Da wäre er nie gewesen
Dann eine SMS in seinem Handy Hallo xy...., wollte dir nur sagen ich bin nicht mehr als Chantal tätig, mache demnächst eine Ausbildung. Danke , falls du Fachfragen hast können wir uns gerne mal treffen
Seine Erklärung, diese Frau hätte ein Kollege zu einem Treffen mitgebracht, und die wären ja immer daraufaus ihre Geschäftskontakte auszuweiten! Ne is klar....
Dann habe ich Kond. in seiner Arbeitstasche gefunden, eine Großpackung aus der nur 2 oder 3 Stück fehlten. Seine Erklärung, die hätte er für seine SB benutzt ! Hä?
Dann wieder eine SMS, von einer Kollegin. Er hätte sie etwas überrumpelt, aber sie müsste ihm eine Absage machen, da sie sich mit jemand anderem trifft. Seine Antwort, das wäre schade, aber wenigstens müsse er sich keine falschen Hoffnungen machen. Seine Erklärung, er wollte nur einen Kaffee mit ihr trinken.
Dann noch diese irrsinnige Geschichte, er hätte sich ziemlich heftig verliebt, aber niemandem etwas erzählt, auch nicht dieser Person. Er hat ein Jahr weiter an meiner Seite gelebt. Vor unseren Freunden ein Plädoyer auf unsere Liebe gehalten.
Kaum sind wir getrennt, ist er genau mit dieser Frau zusammen.
Sie hätten sich zum Essen getroffen und da hätte er ihr seine Gefühle gestanden.
Und plötzlich ist sie auch in ihn verliebt? Ohne das vorher irgendetwas war?
Auf meine Frage wie das denn so gekommen wäre mit ihnen, und bei ihr, hat er nur gesagt, darüber könne er nicht mit mir sprechen.
Was ich damit sagen will. Mancheiner versteht es die Dinge so zu drehen, dass sie möglichst mit reiner Weste aus der Sache rauskommen. Sie lügen dir dreckig ins Gesicht, ohne mit der Wimper zu zucken.
Das schlimmste daran ist aber, dass sie damit beim anderen ein Gefühl der Unsicherheit ( hab ich mir vielleicht doch alles nur eingebildet?) hinterlassen. Weil sie zu feige sind, selbst in diesem Moment nicht dazu zu stehen.
Ja sie verursachen sogar noch ein schlechtes Gewissen bei dir, weil man ja schließlich die Privatsphäre verletzt hat. Wie enttäuscht und verletzt er doch war. Der arme Mann.

Und ich habe immernoch diese Zweifel, obwohl all meine Freunde, meine Familie sagen dass ich genau richtig liege. Oder glaubst du noch an den Weihnachtsmann? O-Ton meine Mom

An Maus, und an alle denen es ähnlich ergeht.

Ich weiß wie du dich fühlst, da du jetzt allein in dieser Wohnung bist, wo dich alles an eure gemeinsame Zeit erinnert. Es ist die Hölle!
Auch ich habe noch ein halbes Jahr dort gewohnt. All seine Sachen waren noch da, denn er ist ja nur vorübergehend ausgezogen.
Ich kann dir gar nicht sagen wie befreiend es für mich war dort auszuziehen. Mir mein eigenes Reich nach meinen Vorstellungen einzurichten. Ich habe mir eine kleine Wohlfühloase geschaffen, in der ich wieder zu Kräften kommen kann. Und ihm ne halb leere Wohnung hinterlassen....
Auch wenn die Möbel die gleichen sind, war der Tapetenwechsel heilsam.
Nun kann nicht jeder von heute auf morgen umziehen, aber es könnte längerfristig eine Lösung sein.
Ich hatte Glück, dass nur er im Mietvertrag stand, so dass ich von heute auf morgen ausziehen konnte.
Natürlich war es ganz schön hart meine Sachen zu packen, denn das hatte etwas endgültiges. Es hat mich aber auch aufgerüttelt.
Ich habe viel weinen müssen, denn mir sind allerlei Dinge in die Finger geraten, die mich an unsere gemeinsame Zeit erinnert haben. Aber ich hatte tatkräftige Unterstützung von meiner Mom und Freunden.
Im Nullkommanix hatten wir den Umzug gestemmt. Auch noch an meinem Geburtstag!
An diesem Tag erhielt ich eine SMS von ihm. Alles Gute zum Geburtstag. Ich hoffe es klappt alles mit deinem Umzug, du hast bestimmt viele fleißige Helfer. Wenigstens hat es aufgehört zu regnen!
Und in der Tat, an diesem Tag hat es aufgehört für mich wie aus Eimern zu regnen.Auch wenn ab und an ein kleiner Schauer über mich hineinbricht.
Als ich in meiner neuen Wohnung auf gepackten Kisten saß, schien die Sonne, wohligwarm, mir ins Gesicht. Da wusste ich, in meinem Leben wird es wieder Sonnenschein geben, und die Dunkelheit wird nach und nach verschwinden.

Auch wenn es jetzt nicht danach aussieht und sich auch nicht so anfühlt, irgendwann scheint auch für dich, liebe Maus , die Sonne!
Beweise ihm, wie stark du bist!

Hallo zusammen
danke euch allen von ganzem Herzen, für eure Worte und Erfahrungen......es hilft mir wirklich sehr im Moment, obgleich ich auch spüre, dass ich noch sehr lange nicht wieder ich selbst sein kann.......ich hatte heute teilweise das Gefühl ich muß gleich sterben, dann wieder eine plötzliche innere Ruhe....es wechselt tatsächlich mehrfach an einem Tag...unglaublich dieses Gefühlchaos.
Ich vermisse ihn so sehr, dabei hat er mir so weh getan.....und nicht nur jetzt durch die Trennung........warum ich ihn trotzdem so auf ein Pocdest stelle, weiß ich nicht, würde mir jemand anderer mir das von seiner Beziehung erzählen, könnte ich gar nichts anderes sagen, als: sei froh, dass du diesen charakterlosen Menschen los bist....diese Beziehung war keine Beziehung, schon gar keine Liebe........
statt dessen glaube ich noch, ich würde im Unrecht tuen, wenn ich über ihn schlecht rede....es war halt auch mal so, dass er mir sehr viel gegeben hat......aber diese schreckliche lieblose herzlose Ende.......ich kann es immer noch nicht begreifen.....heute hat es mir wieder einen Schlag vversetzt....es kam ein Brief von ihm, dachte schon, den kann ich auf gar keinen Fall alleine lesen, wer weiß was da drin steht......was war drin die zwei Ausdrucke der Hotelvoucher für Usedom , was ich vor kurzem ja noch für uns gebucht habe , und das noch fehlende Geld von ihm.....KEIN EINZIGES PERSÖNLICHES WORT; KEINE FRAGE; WIE ES MIR GEHT.......also wirklich, dass ein Mensch so kalt und herzlos sein kann, nach sechs Jahren Beziehung,in der man auch echt richtig innige und tolle Zeiten hatte,.......ich fasse es nicht......als wäre ich wertlos, nie irgendwann auch nur annähernd wichtig für ihn gewesen......das hat wieder einen Dolchstoß hinterlassen......wie viel Schmerzen soll ich eigentlich noch ertragen?
Gott sei Dank habe ich mich in keinster Weise bei ihm gemeldet,seit dieser feigen WhatsApp......wer weißwas er mir dann noch an Schmerzen verursacht hätte.....
ihm zeigen, dass ich stark bin Chloe....wie denn....glaube nicht, dass er das überhaupt itbekommt, wir wohnen ertwas weiter auseinander und haben keine gemeinsamen Freunde....wenn ich ihn nicht sehen will, würde ich ihn durch Zufall auch eher nicht sehen.......er mich auch nicht, nur wenn einer von uns es darauf anlegen würde.....das istt ja ganz gut so....aber andereseits kann ich mir einfach nicht vorstellen, dass kich ihn niemehr sehen oder hören soll.......wenn einmal sehr viel Zeit vergangen ist und die Gefühle nur noch auf freundschaftlicher Ebebe da sind.......sollte man ja eigentlich auch freundschaftlich miteinander umgehen können.......schließlichh hat man ja eine ganze Zeit intensiv mit diesem Menschen verbracht, hatte Gen+meinsamkeiten, Gespräche etc. .......
naja.....auf alle Fälle , muss ich dsagen, auch was ich von Euch höre, dass es in der Tat offenbar sehr grausame , herzlose Menschen gibt.......die überhaupt keien Ahnung haben, wieviel Leid sie uns zufügen........ich wünsche ja echt keinem was schlechtes.....aber so manch iner von denen sollte es mal am eigenen Leib spüren, wie sich so ein Trennungsschmerz anfühlt........ich wünsche mir, dass er irgendwann bitter bereut....und spürt, was er mit mir hat verloren und gehen lassen.....das wünsche ich mir wirklich von Herzen!
Euch allen eine gute Nacht.......

bin so müde.....jedesmal wenn mir die Augen zufallen schrecke ich auf...dann realisiere ich meine Einsamkeit......er ist nicht mehr da....habe solche Angst für immer so einsam zu bleiben........SCHRECKKICH! dieses Gefühl.........kann bald nicht mehr.....will wieder Hoffnung und Glauben....mich fallen lassen können.........

Es ist so grausam.....liege im Bett und denke nur an ihn, nur an das was ich verloren habe.....unbeschreiblich......will es eigentlich immer noch nichr glauben,.....dann wieder realisiere ich.....ja doch es ist so----er hat mich verlassen-------alleine gelassen-----will am liebsten fest einschlafen, damit ich nichts mehr fühlen muss....und dann immer wieder diese Gedanken, dass da vielleicht doch noch jemand anderes ist.......da darf ich gar nicht dran denken......warum kann ich mir nicht sagen........er hat mich nicht verdient.......ich fasse einfach nicht, was da gerade passiert........bin manchmal so voller Angst, dass diese Gefühle nie wieder weg gehen........

Maus, ich hoffe du hast noch ein bisschen schlafen können.

Ich kenne das nur zu gut, diese schlaflosen Nächte und wenn man dann irgendwann vor lauter Erschöpfung etwas eindöst, aber das Gedankenkarusell weiter geht. ich habe seit der Trennung kaum eine Nacht in meinem Bett geschlafen, immer auf dem sofa vor dem Fernseher. Aber auf Dauer ist das auch keine Lösung.

Auch wenn du es dir im Moment nicht vorstellen kannst, es wird besser. Versteh mich nicht falsch, mir geht es auch immer noch besch.... und ich leider wie ein Hund. Aber es gibt kurze Phasen, da kann ich das Licht am Ende des Tunnels erahnen...

Vielleicht sollten wir uns wirklich psychologische Hilfe holen...aber irgendwie trau ich mich nicht. mhm. und wenn man immer so hört, wie lange das dauert bis man einen Termin bekommt, dann hoff ich immer, dass es mir bis dahin eh besser geht...